单行线 我的随笔系列
（中秋前夜）想不出在中秋之前为什么会想出这么一个风马牛不相及的题目，肚子今天很疼今天， 啃了4块巧克力中午，临走的办公桌还是除了被收好的laptop却扔下鼠标电源网线一片不堪的混乱。
出来很早，在车站冰冷的铁凳上战战兢兢了20分钟，一整天腿已经感觉到了一丝冷气，不知道接下来的冬天将如何穿衣。
很多时候我发现自己是一个优柔寡断的人，就如某人说的，和外表所表现出来的样子我更像一个南方的小女生，装得再好也不过是斤斤计较。
就非得要在脆弱的时候试着怀念，在快乐的时候担心悲哀，在单行线上的后悔时分也只会用转头掉车来发泄。
却不知道其实坚持一条线只是一种幼稚的固执，也学不会去思考去人工跨越不相交的平行，距离其实没有想象中那么远。
（请假的星期一）
而3天后的这时，坐火车已不会像以往顽固的选择上面的那一层，凑合在下面并不压抑，也不需要只是假装深沉的陶醉在窗外。
试着屏住呼吸，却敲不下这一行简单的文字，如同自己可怕的自我自私自恋只是个玩弄自个儿优缺点的自以为是。
天也黑了，并不像我渴望的带来无尽的思绪，只是给我个理由不再留下，给我坐在车上写点东西的动力。
走走停停，慢车的体会就如我偶尔心生胆怯和不小心忍不住脆弱时仍然割舍不掉的那一丝坚持。
纵使是身后的懵懂早已被甩得越来越远，还是跳不出在23岁这个有点尴尬的年龄却还欲求清晰的生活啊感情啊追求啊自我鉴定啊的四方格。
于是
趁着理由，我决定上路，可我却摇在慢车上。
趁着独自，我决定割舍，可是虚无缥缈根本用不到私藏已久的剪刀。
我的爱情和我永远飙不到的高音，也只是在欣赏羡慕美丽的别人的之余，作为自己明白的一个可以期待但只能美若烟花的期遇。
冬天&寒冷&漫长，到了今年变得已不是我能故作把什么都冬眠而就只留下心去体会辛酸的一个刻意。
恰恰，赤裸或许是选择放肆的挑战极限，漫溢的不是压抑许久的发泄。
矜持是一种隐忍的温柔，低低吟唱着不弃不离换来的含蓄的美丽。
年轻除了送给我各种体会各种经历一些伤痕，却仍然锻炼我去学会的保持心中珍贵的美好。
---------------lalalala, 胡言乱语只是我没有章法的方式，留下了一些日后自己回味的五谷杂粮。
因为我怕我会忘记我在烈酒后的大哭着的怨妇姿态，
我要承认假装了那么多根的吞云吐雾怎么也体会不到的一丝丝的麻醉，
我仍然困惑一杯又一杯累计咖啡因为什么积攒不了清醒
。。。。。。。。。。。。。 给自己的沙发 :o :o :o 有珍藏习惯的人都恋旧...容易走不出历史的记忆 但是，
回过头看原来的地方的时候
有谁还会站在原地呢？
只有念旧的人，但是没有站在原地的人。 楼上的是巨蟹座做。。，还是１６号的。。。。。。
$怒吼$ 这么居家的一个星座
怪不得负伤在家呢 原帖由 Traube 于 2006-10-11 14:49 发表
但是，
回过头看原来的地方的时候
有谁还会站在原地呢？
只有念旧的人，但是没有站在原地的人。
你这个是哲学上的问题，，，，就象人不可能２次蹋进同一条河，，可是回忆，，，不是物质范畴的。。。不能用你的这个理论去解释。。。所以说回忆永远都只是回忆。。。它根本就不是存在的。。不是物质。。。只是在你脑袋里某个角落里。。。。。。。有些人的杂物箱清理的比较快。。。。有些人就很慢，，或者有些人跟本不愿意去清理。。。。。会沉浸在自己的回忆中，，快乐或者悲伤啊。。。。比如宝玉啊。。。或者谁的。。。 没有站在原地的人。。。是因为有时间。。。就算想也无力 $汗$ $汗$ $汗$
现在你说话学得也好深奥哦
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