九
情人似乎都是黑夜的产物，既然他邀请我是共度白昼，而半字不提黑夜，我又何苦让自己畏畏缩缩，蹑手蹑脚的那？毕竟，在我年轻柔嫩敏感的心里，是断然接受不了，情人，这样刺眼灼目的字眼的，无论这个男人多么出色优秀，该有的道德底线我是半点不能降低的。
老陆很少说到他的妻子，但是只字片语之间都表露出对那段感情和他们共同生活奋斗过的经历的留恋。我突然明白，像他这样的男人，就算曾经有过对初恋再多的痛苦回忆和不堪回首，彼此之间有着无数不可调和的矛盾，就算以后会遇到怎样标致可人的二八佳人，终归，最怀念的，有着深深烙印的，只能是他曾经的老妻，那份百转回肠，当然也包括对自己曾经付出的最真最纯的感情，和一去不复返无可代替的青春的一种深深地眷恋。人总是对自己付出过的东西特别的有感情，付出的越多，这种回忆便会越深刻。
第二天一早，我早早就起床，梳洗打扮好了，思量半天，才拿出同屋姑娘的一只小口红，抹了几抹颜色。剩下的又规规矩矩的放回去。
我按时站在楼下，老陆打车过来接我，我们叮嘱司机随便带我们去几个热闹有玩有吃的地方，因为北京城对我来说，几乎算是半个故乡，对于老陆来说，常来常往，常走常新，他那个年纪的人，对于吃喝玩乐都已经不太在意了。
用了小半个上午，逛了逛王府井一带，老陆提议给我买几套时尚的衣服，我倒也没有刻意去推辞。我知道跟他真正走在一起，不穿的稍微体面点，还是挺有点搭配不协调的感觉。
中午过半，他说要去吃鸭子，北京能吃烤鸭的地方太多了，琢磨了一下，我们去了百万庄。他是个挺好口腹之欲的人，每到一处，必定以尝鲜为主，在深圳更是每周都必须开车去关外的小梅沙一带吃海鲜大餐。就这一点来说，我不得不觉得老陆很有点土包子开花的做派，什么睡衣买个丝绸锦缎的，我倒觉得不如纯棉精纺的睡的踏实暖和，动不动花了万八千的买张所谓的健身卡装装门面，没事佯装一个慈善家花几杯咖啡钱资助一下困难失学儿童，为了迅速向大资产阶级靠近，一下子从速溶咖啡蹦到台湾产量极少的高山绿茶，对于排场和派头的讲究那就更是数不胜数了，每行走一步，似乎都是在标榜自己是个有阶级有身份的大律师。我这个吃不到葡萄使劲说酸的暗自思量着，若是我真有一日也混到日进斗金，怕也作不出来，拿出大把钞票在马路中间砸个窟窿出来的举动。
[ 本帖最后由 丢手绢 于 2007-1-19 12:50 编辑 ]
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心满意足的sofa
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老陆说我的声音软软的好听的酥到骨头里，所以每当他十分忙十分累的时候，就故意拨个电话给我，要听听我声音来解解乏。
手绢姐姐的声音super好听$送花$ $送花$ $支持$
原帖由 cleonicie 于 2007-1-18 19:38 发表
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原帖由 cleonicie 于 2007-1-18 01:50 发表
想听手绢姐的声音$送花$ $支持$
感觉和以前的文章不太一样
呵呵，我可听说手绢的声音是相当的好听$送花$
偶也出来说一句公道话...
那是相当相当的好听啊!!!
还有没有，还想再看哪$送花$
原帖由 cleonicie 于 2007-1-18 10:25 发表
么么
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手绢姐，我来迟了，我来迟了
十
老陆的飞机是将近傍晚时分的，我们转头回到酒店收拾好他的简单行李，其中有一部分是我给他精心挑选的各类北京小吃。出门打了一个车就直奔机场了。寥寥几句告别之后，我眼看着他一步一步走向绿色通道，半途中，突然回身向我挥了挥手，登时，一股莫名的悲凉心酸的感觉袭上心头，眼泪止不住的哗哗落下，一滴滴的全然砸在我心灵的空洞里，我似乎有所预料，这就是我们最后一面。
老陆回到深圳，我们都又回归本来的生活轨道，遵守着各自的生活规则。他依旧忙的不可开交，但是不会忘记每天在我下课后5分钟，准时拨一个电话给我。我在很偶然的一次，拨一个电话给他，是他声调标准的女秘书接电话，我只好迅速把快到嘴边的亲切称呼硬生生的吞咽下去，憋出一句，请问，陆律师在吗？女秘书继续用标准的工作式女声回答到，对不起，陆律师在出庭，请等几个小时后再拨吧，或者留言，我帮忙转达。我忙说不用，只是简单的私事，不用麻烦了，我会再联络。手心里捏了一把子的汗，我不知道我究竟怕什么，担忧什么，就算我们的关系捅出去，也不并是世俗所绝对不能容忍的，毕竟，我们发乎于情，止乎于礼，唯一有权力指责的人，却在千万里之外。
我出国的计划和脚步一点都没有受到影响，很快，我就到准备材料的最后阶段了，老陆也慢慢的不得不正视，我即将要出国的事实，终有这么一天，他很沮丧的跟我说，我是否真的要出国，或者，他可以做一些事情让我留下，比如，帮我买一个在深圳的房子，找一份工作，薪水无所谓，只要我做的开心。或者如果我若干年后，仍然想出国，完全可以跟着他去定居国外等等的承诺。
当你梦想以为自己用20年努力才能得到的东西就这么唾手而及的时候，我不知道正常的人都是怎样的感受。
我深出一口气，端着电话，站在出租屋简陋的阳台上，木质的地板，被我踩的嘎吱作响，头顶上悬着一轮明月，清楚地可以看到指纹，伸出手指头摸着上了霜的玻璃，画着自己都不认识的字符，冰冷的温度穿透指尖，顺着血管爬到了心脏末路。我试图用尽量平静的语气，掩藏自己内心的掀起的阵阵狂风暴雨，缓缓地说道，老陆，我很愿意相信你说的都是真的，但是我还是想不舍弃这20年的坎坎坷坷，去努力争取那些你现在就能给我的东西，我。。。。。。我不可能，永远满足，只做你的乖娃娃，终有一天，我也是要寻一个自己的路，找到自己的价值。你许于我的角色，我饰演的已经筋疲力尽，只想好好卸下一切脂粉钗黛，做回真实的我自己。老陆十分不解的愤怒的问我，你这样有什么意义？为什么要浪费自己的青春和时间，我可以给你的，你也可以坦然接受，这中间一点冲突都没有，你需要做的只是轻轻松松去享受！
我的价值观，人生观，都受着前所未有的猛烈冲击，在这之前，我一直以为感情就是见招拆招，随机而动，我从来没有去设想，原来感情，还是一道有着这么多复杂到超过任何一件精美宝石折光角度的选择题。我开始怀疑，开始犹豫，开始徘徊，开始选择，甚至一度灰暗到一蹶不振又一阵兴奋到热血沸腾。最终，我还是觉得，我不可能永远只是躲在暗处，我需要的是一个正大光明的人生，是一个坦荡无畏的道路，这样处处小心，处心积虑，忐忑不安的日子，就算用金山来换，我都是不肯的，过一天尚可，可是我还青春年少，不能只是等待和被选择。
到了最后告别的日子，我故意扔掉了旧的电话号码，彻底扔掉了跟他一切有可能的联系方式，邮箱清的干干净净，彻底把密码改的自己都不记得了。做的干脆利落不留痕迹，消失的就好像从来没有来过一样
[ 本帖最后由 丢手绢 于 2007-1-19 13:00 编辑 ]