我的笑话珍藏
有一位朋友要请关帝的神像回家，如果放在行李架上，怕对关帝不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，把神像放在位置上，绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了。可是呢……飞机却迟迟没有起飞。当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播“关云长先生，关云长先生听到广播请快点登机。“饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”
小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话 --"谁呀？"小x一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想" 我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
小z，"咚咚咚……"（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里：查煤气的。
一人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说："这回不行了吧。"可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这东西真厉害，不脱光膀子还真打不过它。"
一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?商人说:"当然！不信.你握握它右脚"那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:"你好！你好！"那人很高兴，商人又说:"你再握握它左脚。"那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:"再见，再见……"那人更高兴了.马上买下了鹦鹉.回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚.鹦鹉也听话的说:再见.你好.突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?他一把握住了鹦鹉的两只脚。只听鹦鹉大叫："你想把我摔死啊！"
一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说："很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。"小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道："我能问问里面那只鸡做错了什么吗？"
那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。 最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。 他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。
局长：”看到肇事者没有？“
警察：“看到了。”
局长：“为什么不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局长：“为什么？”
警察：“他的官很大。”
局长：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
意大利著名作曲家罗西尼听人说，他的一批有钱的爱慕者准备在法国为他建一座雕像。感动之余，他问道：“他们准备花多少钱？”
“听说是一千万法郎吧。”“一千万法郎？”罗西尼大为吃惊，“如果他们肯给我五百法郎，我愿意亲自站在雕像的底座上！”
小华特别羡慕北京大学，把它当作自己的奋斗目标。这天，他放学乘车回家，在北大车站上来一个人，那人其貌不扬，拎了一只口袋，上面赫然印着‘北大’两个字。小华用崇拜的目光看着他，心想：‘真是人不可貌相啊，别看他衣着随便，说不定是个研究生呢。’不久，车到站了，那人下车的时候，展开手里的口袋，原来刚才有两个字被遮住了，原来是---“东北大米”。
一位先生去赴宴迟到了，匆忙入座后，发现自己的座位正对着乳猪，于是大为高兴的说：“还不错，我坐在乳猪的旁边。”这时才发现身旁的一位胖女士正怒目相视，他忙陪笑改口到：“对不起，我说的是那只烤好的。”
狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排“大猪快去堵门！二猪去堵窗！”当看到小猪时，猪妈来火了，大叫“老三，别聊啦！属你肉多，出去把狼引开！！！！！！！”
无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。
地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺 被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的) ，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。” 全班晕！
某市领导一行下农村考察,在一乡村小饭店就餐,一落座,某领导便对服务员说"茶",意思是说让服务员上茶,此服务员为新手,听领导让我"查"莫非让我查人数?便一,二,三开始查人数,领导不悦,说:"我让你倒茶"此服务员心想,让我倒着查,便"八,七,六,五,,"倒着查人数,领导大怒,说:"你数什么呢,我让你倒茶!"此服务员见此比较慌张,见领导问自己属什么,便匆忙回答"我属猪~~~~~~~~".
记者采访熊猫:您这一生有什么愿望么熊猫说:一个是有空儿的话看看中医治治我的黑眼圈,二就是我(声泪俱下)就想照张彩色相片!
一日,和兄弟几个上街,到了中午都感觉比较饥饿,一兄弟说：我记得这有一个饭店挺好的,还打折。于是众人听之,到了饭店服务又差,上菜又慢,好几个菜都没有,而且巨难吃,还挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂,说什么打鬼折,这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店,出了大门回头看了一眼立刻晕倒：*,我还以为是“折”那。原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。
小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成他跑起来比野驴还快。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
还有一篇写老师的,介绍老师的外貌.应该是老师有一张瓜子脸,偶写成老师有一张爪子脸.我们语文老师差点没疯掉.
据说广播电台搞直播的时候，一个播音员播新闻，把“炸掉以色列的输油管”读成了“炸掉了以色列的输卵管”。
想到高中时．，．老师叫同桌站起来读课文，好象是朱自清的＜梅雨潭＞．．中间有段结尾好象是＂我从此叫你女儿绿，好吗？＂结果同桌读成：＂我从此叫你女儿红，好吗？＂
食堂挂着两块牌子，上写“小炒”“便饭”，某男放学后冲到窗口前大喊：“师傅！来个小便炒饭！”
我去租碟子，有人进来问：有没有武汉大帝？” 沙发～～～～～～～～～～～:D :D :D 原帖由 九色鹿 于 2007-4-10 13:16 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
沙发～～～～～～～～～～～
嗯，好吧，我接着练:D :D :D 原帖由 maomaomimi 于 2007-4-10 13:17 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
嗯，好吧，我接着练:D :D :D
打错字啦！！！不是这个“练”！！！$怒吼$ $怒吼$ $怒吼$ :D :D :D
哎……人类说话不算数！ :D :D :D
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