献给妈妈母亲节的礼物ｚｔ
去年我的外婆过世了。诊断出她肝癌晚期的那天，正是我爸妈到美国来参加我的婚礼之后的两天。我们难过得没有办法形容，尤其是妈妈。于是我们在父母的坚持下赶紧改了
他们的机票，让他们几天之后就赶回去了。
在这之后妈妈可以说是衣不解带地服侍外婆，因为她自己也是医生，放疗、介入只要能
做的都给外婆做了，一年之后，外婆终于在经历了所有的痛苦之后出现肝昏迷，安然辞
世了。
我有一次打电话给她，是在她自己已经知道了病情之后。我刚接通电话，正想着怎么开
口安慰外婆，电话那边立刻说：“XX啊，真对不起，外婆这个事在你结婚的时候让你知
道了，弄得你们那么难过，我真过意不去……”然后就开始安慰我不要太难过，生老病
死是规律等等……。我之前本来想好了绝对不能哭的，因为怕惹得外婆更伤心；可是听
了她这话，我想起自己小的时候她是怎样的慈爱、想起现在她病了，我却在千里之外不
能和她在一起，只觉得一阵钻心的难过。真的，从来没有心里那么难受过。
妈妈后来写了一篇很长的怀念外婆的文章，她说如果不写出来，她实在是太抑郁了。我
答应帮她修改排版，可是不知道为什么，也许是自己刻意不愿去想这件事，一直没有做
。马上就是母亲节了，我终于把妈妈的文章整理了一下发给了她，作为母亲节的礼物。
我也发到这里，怀念我的外婆，献给所有的母亲。
杏雪
——怀念我的母亲
杏雪, 是母亲做姑娘的时候的名字，一直觉得这个名字好美。
在母亲给我们断断续续的讲述中, 我知道了在浙江一个叫沈家门的海边, 我的外婆含辛
茹苦的生下他们姊妹六人, 而长大成人的只有母亲和我没有见过面的姨妈。听说姨妈是
在二十四岁的时候得了肺结核。 那时候一般的老百姓是没有资格用抗痨药的, 于是只
有活活地看着她死。 母亲只要一提起姨妈, 每次都是那么伤心, 就像心疼自己早年
夭折的孩子一样。
母亲跟我说她不相信鬼神, 因为她的妈妈是那么虔诚的基督教徒, 在自己贫困的一生中
只作善事, 可是姨妈和外婆的结果都是那么的不幸 —— 外婆自己后来死于结肠癌。
母亲在七十岁的时候被诊断是肝癌 , 这消息来的这么突然，晴天霹雳般的打击让我完
全窒息, 很长一段时间都不相信是真的。 后来我懵懵懂懂的开始忙着给母亲做化疗,
心里还窃窃地希望着能够出现奇迹。一切终于在一年零四个月零十二天之后结束, 母亲
永远的走了。对我的生活而言，的确是不曾有鬼神或是奇迹。
然而悲痛欲绝之后又忽然想： 也许母亲本身就是我们的神？ 她生前替我们做了那么
多牺牲，在人间受罪受煎熬。 没有她就根本没有我们的现在。她的性格平和, 宽容,
善良, 与世无争；她一辈子都在赞赏别人的好处, 哪怕是一点点的优点都时时念叨；
评价起自己却总说自己笨、能力差。 可是, 当她走了以后, 我们接过她以前的一些
责任, 才终于知道原来那么难, 那么需要耐心和大度，需要吃苦耐劳的韧劲。母亲象
她那一辈的大多数女子一样，没有文化, 没受过多少教育。她对于这纷纷尘世怎么就这
么超然大度而又隐忍有恒心？
杏雪的名字让人联想到柔美、纯洁。记得我们小的时候, 经历了一些中国的特殊的年代
。脾气不好的父亲除了把发了工资交给母亲, 其他一概不问。我们是不是吃的好、吃的
饱、够不够我们的教育费、够不够一个月我们的开支……这些日复一日、月复一月、年
复一年全部的烦杂和压力, 全都是母亲一个人承担。我还记得小弟一次把碗里的稀饭砸
在了地上，原因很简单：弟弟想吃干的。那时母亲脸上的心疼和无奈，至今历历在目。
每一个月的月底母亲都要去外借我们的生活费, 然后再在下个月发工资的时候偿还。如
此循环, 却绝对地守信用。这种窘迫的生活, 至今不能想象她就那样平静地、温和地无
言承受。
小的时候常常在心里责怪母亲小气：买菜尽量买便宜的、买布尽量买化纤的。下来三班
倒的母亲，还要缝缝补补的给全家添补衣物。直到现在，关于母亲的节俭我们都是深有
体会：每次只要是我们不打招呼去了母亲那里, 看到她吃的东西都是真觉得心酸。可是
母亲在做人的礼数方面, 却可谓面面俱到, 赠予别人总是务求丰厚, 从不吝啬。 傻傻
的我们, 总觉得母亲永远是精力充沛的，无所不能的，哪怕以后的日子好过一点了，也
没有像母亲心疼我们一样去心疼她。直到她耗尽了最后一口气, 才如梦初醒, 才知道她
也是有血有肉的, 也会像蜡烛一流尽最后一滴泪 。
深深地怀念母亲还有一个重要的原因：她除了是一位慈祥的老人, 还是一位真正意义上
的贤妻。脾气暴躁的父亲很少体谅她 , 更是把她作为传统意义上的女人,习惯了她逆来
顺受的曲就。她接受了父亲所有的缺点, 甚至成为了他的出气筒。记得一次父亲喝的酩
酊大醉, 不知道为什么在家里手拿一把菜刀等着还没有下夜班的母亲。已经是深夜一点
多钟了, 弟弟妹妹小, 耐不住睡了。我当时真是心里面吓得发抖, 不知道母亲回来是怎
样一个结局。当母亲的身影渐渐近来, 我飞跑出去拉住她求她不要进去。可是她听我讲
了发生的事后, 没有震怒、没有惶恐、甚至都没有惊诧，只是淡淡地说：“反正也是过
这样的日子，他要杀我就随他好啦！” 一边脚步也不停地往家门走去。而父亲等当真
看到了她，也许是酒也醒了，到底什么都没干，就这样不了了之。
后来的日子我们和父亲又让母亲承受了许许多多的烦恼和不幸。可是，她从来没有认真
地责怪，从来不让我们觉得不安……再后来我们慢慢的长大了，有时太看不惯父亲的所
作所为，便替母亲责备他。但我们绝不能说重。因为母亲时时护着他，口口声声说那可
是你们的父亲啊！ 真可谓: 贤妻良母。现在我们也已经步入中年, 才知道母亲的温柔
和宽厚, 不是每一个人都具备的。 在此我由衷地感谢母亲让我们无忧无虑的成长, 并
让我们自由自在的过着自己的生活。 尽管我们欠她太多、太多。
我现在常常在想：死神的降临是幸还是不幸? 母亲被带走了，被带去休息了, 永远地休
息了。她生前老喜欢说什么是“罪过啊”。我觉得她在人世间的七十一年零四十六天就
是在替我们受着罪过。我们的父亲和我们事实上是生活在一个有着博大的胸怀和无私爱
心的女人庇护之下。我们是自私的。与其说不忍心让母亲离开, 不如说不情愿让母亲离
开。因为她的离开会让我们饱受深深的内疚、后悔、伤痛。虽然她对我说过：“你们都
对得起我了, 要怪就怪妈妈得了这么恶的病。” 可是为什么我的心还是这样的痛……
记得在病榻上的母亲, 常常会被我们特意为她讲的故事引得露出那样灿烂的笑容。这笑
容已经成为永恒, 美之极, 灿烂之极。像母亲一样我也并不相信鬼神, 可是母亲走了以
后, 清清楚楚的在一个夜的梦中又见到了母亲。我和妹妹千呼万唤, 可是她并不认识我
们。可看到我们伤心的哭泣, 便与我们一起哭 —— 她还是那样善良而富有同情心。
在梦中看见母亲不像走的时候那样的憔悴, 那样的痛苦, 但, 还是那样的心事重重。我
知道她放不下我们、放不下父亲。我们和父亲永远是她的孩子是她的亲人, 永远让她操
心、让她牵肠挂肚。
只有在她走了以后, 我才知道我永远失去了最最珍贵的亲情：母亲的宠爱、母亲的关怀
、母亲的嘱咐、母亲的责怪，是那样的无价。回味起这些来是苦涩涩的甜，那滋味只有
自己的心里明白。一天，年幼的侄女问到：“奶奶去那儿了?” “天堂” “奶奶还会
回来吗?” “当然……” 相信母亲象杏花的花瓣，回归了大地的怀抱，回到了她让无
忧无虑的乐土，那儿有外婆、有姨娘、有快乐、有永恒。
深深地怀念母亲生前对我们的爱。
母亲的爱就像小溪的涓涓流水，从没间断过。相比母亲对我们的爱，我们一直也想对母
亲做一点什么，尽一些孝道，可是我们总会找到这样或者那样的理由：想等到孩子长大
，功成名就； 想等到自己的经济实力有所改观……我知道这就是人的私欲，日益膨胀
的私欲永无止境。如今母亲走了，一切一切都结束了。虽然母亲生前从未要求我们做过
什么，但是母亲的走却永远拒绝了我们对她的付出。这并不是她的苛刻，只是“树欲静
而风不止，子欲养而亲不待”的残酷。我想这也许是温柔宽厚的她对我们最重的惩罚。
我感到好悲哀、好心碎。
怀念母亲的从容不迫。在给母亲治病中，终有一天，母亲知道了自己的病情。我已经做
好思想准备，接下来的日子,母亲将会是怎样的心态。无论怎样我想尽最后的孝道。将
心比心，试问谁能够平静而从容的接受死神的降临？可是我仔细观察了母亲当时的面部
表情 —— 是出现了迅间的恐慌、失望，可是这些表情转瞬即逝,从容不迫又回到了母
亲的脸上。我当时就是觉得心里一阵的痛 —— 好心疼母亲啊! 出乎意料的是母亲反倒
来安慰我。我知道她是不想让我们跟着难受、不想我们因为她而难受。恐怕找不出再有
比她更善良、更善解人意的人了。
在最后的日子里, 病榻上的她越来越虚弱、越来越力不从心。一天她问我:女儿：“你
难道不累啊？ 妈妈早晚都要走的，你就让妈妈早一点走吧，不要再浪费钱了! 妈妈也
实在看不得你们为我一直这么辛苦。” 我当时真的肝肠寸断! 可怜的母亲最终想到还
是我们。我觉得自己太渺小了,太微不足道了,太自私了。为什么会让母亲有这样的感觉
??? 母亲对我们的重要, 在她在的时候, 我们感觉甚少；现在她永远地走了,才知道她
在我们心里的无可替代的。
很佩服母亲的为人。在这个越来越浮躁的时代，母亲却一直保留着她做人的准则，稳重
平缓，从不失信与人。我们有时会觉得母亲好笨。可看似聪明灵活的我们也会在社会生
活当中会碰到一些问题，当时自己觉得聪明了, 到头来又怎样? 有时候想想母亲一辈子
做人的谦让，便也会学着在以后遇事当中给自己和别人留些余地，正所谓：退一步海阔
天空。母亲的走使我对人生有了更加深刻的看法。其实许多的烦恼都源于人性的贪婪和
永不满足。想想母亲直到走的那天，没有一样现在人们羡慕的金钱和物质的东西。可是
她老人家的精神是那么的富有，以至我们子女得以终身享用。
真的，人生就是一幅自画像。生命的最后你留给后人的是美丽的还是丑陋的，完完全全
的是靠自己一生来精心涂抹的。母亲用一生的不经意的白描把自己美好的画像留给了我
们。我为自己有这样一位母亲感到骄傲自豪，也希望自己能够在母亲博大的胸怀的引导
下调整自己的心态、人生观，多学学母亲那样的从容坦荡。我知道我不是她，要象她这
样很难。希望母亲的在天之灵保佑我、帮助我!
母亲有时候非常的天真可爱，甚至幼稚。 她永远不懂父亲为什么老是脾气暴躁？ 老是
不能好好的与她有商有量? 她也老和我说她不懂世上为什么会有那么多的坏人？有的人
为什么会不要良心做事？为什么朝朝代代有战争? 为什么世上会有那么多治不好的病?
我知道一直到她离开这个嘈杂的人世间, 都没能搞明白这些事情。很多时候，她还是一
个纯洁善良的小姑娘。
在今后的日子里想努力地做母亲希望我们做的事，这也许就是我能对母亲尽的最好的孝
道。我知道她希望我们好好的照顾父亲；希望我们家庭和睦、孩子有出息；希望我们个
个身体健康、兄弟姐妹相敬如宾、相互帮助。母亲用她一生的博爱、善良、纯朴、吃苦
耐劳、宽厚待人，默默地影响着我们，虽然她从不讲大道理，也从不要求什么。
我觉得女儿有一些地方继承了母亲的性格：做人谦虚低调，也因此深得外婆的宠爱。母
亲在世的时候，女儿就经常跟我说，她觉得和外婆谈话是一种享受，让人有一种平静安
宁感觉。非常喜欢和外婆呆在一起。还说也想写她自己儿时对外婆的珍贵的回忆。我知
道母亲会欣慰的，因为她从小到大一直是外婆的骄傲。我有时候也会觉得欣慰, 终有女
儿可以让母亲觉得自豪。母亲虽然没有文化,但是最最希望她的子孙们刻苦好学、品学
兼优、诚实待人，做一个好人。这是善良纯朴的母亲的所期盼的。如果说母亲在世的时
候，我还有一点觉得是对得住母亲的事，那就是我的女儿了！
我好想知道：亲爱母亲您在天堂可好?
现在我好后悔没能好好珍惜和您在一起的日子。您在的时候我们也很少对你说过一些体
贴的话 ，我感到好亏欠您。现在任何言语是表达不了我对您的思念的。我好想让您听
到：亲爱的母亲我非常地爱您、想念您、您一定能够听的到！ 您也一定会原谅我以前
的过错！ 我甚至幻想哪一天在茫茫人海中有能够与您相见！ 真的好羡慕那些可以在您
身边的人。 而今我生活的社会是这样的浮躁、虚幻，只有母亲您的善良, 曾经是这么
的真实、厚重！ 这份善良是我的无价之宝，让我好温暖、自豪。
杏雪，是我母亲的名字。我写下这篇文字，聊以怀念我那人如其名的母亲。
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