我的外婆是强人（转载，温馨暴笑）
强人者，某家外婆是也。年愈古稀，小学文化，离休干部。跟她一起生活过的，无不暗中称之为“强人”。外公：这次买来的核桃不错啊。
外婆：是啊。
外公：都很饱满，颜色也漂亮。
外婆：就跟人脑子似的。
众：…………
（舅舅习惯上洗手间时看报纸）
外婆（用力敲门）：睡醒了没？有人要用洗手间了！
舅舅：…………
表弟：我爸让我帮他找报纸，哪份是他的？
外婆：有臭味的那份。
表弟：…………
表弟：我要去××大厦，该坐什么车？
外婆：那么近，走过去得了！（拉着表弟走到阳台）看到没？那就是！沿着××路一直走，到××路拐弯……
表弟（出门后很久回来）：我走了一个小时啊！
（外婆提倡多走动有益健康）
我：外婆你买东西回来了……那是什么！二十升豆油！四十斤大米！还有十斤面粉！还有这么多菜！你……是怎么弄回来的？？
外婆：蚂蚁搬家。
外婆（说表弟）：你的头发真的很长啊，该去剪了……现在剪发很赚钱啊，你们为什么不去学剪发呢？……要是我年轻我一定去学，然后到澳洲给人剪头发去，那边剪发可赚钱了……传统的就业观念要改变了，三百六十行，行行出状元，看看我们现在，每个人都想着考公务员……要是没有油水怎么会那么多人去考呢？…… 这说明我们国家的体制中还是有很多弊病，腐败是个大问题啊……
表弟：我服……
外婆（跟表妹聊天）：你看看狮群，雄狮作威作福，欺负其它狮子，到年纪大了，就被年轻的狮子赶出狮群。再看看李世民——玄武门事变杀了李建成、李元吉，还杀了他们的儿子——后来武则天掌权，把她的儿子废的废，杀的杀——武则天的儿子就是李世民的孙子——李世民杀了别人的后代，到头来自己的后代也被人杀了。可见报应不爽的……
表妹：我服……
我们那姥姥。怀念我已故的姥姥。
小时候我驼背，老是改不了。
姥姥：以前我们闹饥荒，什么都敢吃。
我：蟑螂呢？
姥姥：吃啊，只要是背朝天的都敢吃。
我……
从此挺胸抬头
外婆：……他为了自己的理想，放弃原本可以享受的优裕的生活，甚至不顾自己的健康，在穷乡僻壤里不懈奋斗……这样的人不值得欣赏吗？
表弟：……你知道世界每年为反恐投入多少经费吗？
（外婆欣赏本拉登）
外婆（边看产品说明书边打电话）：一个“一”字，再加一个“三”字，那是什么字？
我：想不起来啊……等我去看看……
外婆：嗯？是不是“B”啊？
我：……
我：水果刀找不到了……
外婆：我这有好几把呢，来，给你一把。
我：……你怎么把水果刀都放在床头？
外婆：方便。
我：……
外婆：这种刀质量不错，我给三个女儿每人买了一套，你帮我带回去——你看，一套八把，长短粗细都有，砍骨的、切肉的、削水果的、切西瓜的……
姨妈：我怕司机不让我上车……
（外婆对刀具似乎有某种偏好）
外婆：现在治安不好啊，在这里住，要不是我安全意识好，都不知道死了多少回了！
众（私语）：要真有小偷进来，死的八成是小偷吧……
外婆：这是我专门跑到农批市场买的青菜，每斤比楼下超市便宜两毛钱呢。
舅舅：不错，挺新鲜——咦？那盒燕窝呢？
外婆：我扔了。
舅舅：妈——！！！！那可是专门从国外买回来的！！！！！
外婆：我从不吃那东西。
舅舅：你不吃可以留着送人啊！！！！
外婆：自己都不要的东西拿去送人，缺不缺德？
舅舅：……
外公：我想吃，可她不准我吃……
（外婆对补品有一种坚定的抗拒）
姨妈：妈，这包鱼翅质量不错，你和爸有时间炖了吃。
外婆：现在假货多，对身体不好。我看这包就不像真的。
姨妈：怎么会呢妈……％※……％……※（解释半个小时）
外婆：……我看还是假的……回头我给扔了吧。
姨妈：……你要扔的话就还给我。
外婆：不给。你拿回去肯定给吃了，我不能让假货害了你。
姨妈：……
（后来姨妈通过外公悄悄把鱼翅弄回去了）
表弟：爸！奶奶又在清理东西了！
舅舅：赶快去看看！啊……这个你要扔？……还有这个？……
外婆：你怎么这么碍手碍脚的！
（混乱过后）
舅舅：呼……抢救到一盒西洋参，一盒霍斛……妈，你以后要扔东西，都扔到我房间里来吧！
（刚毕业时候，即将去一家公司报到）
外婆：刚工作，在公司要虚心。
我：是。
外婆：凡事不要太跟人计较。
我：是。
外婆（忽然压低声音，附耳）：多留个心眼，把公司的东西学会后自立门户——不过可千万不要让老板知道……
我：……这屋子里只有我们两个吧……
（表弟假期结束，即将回大学）
外婆：来，让奶奶多看看。说不定你下次回来，奶奶已经死了，你就见不到奶奶了……
表弟：你怎么这么不吉利的！
外婆：生老病死，很正常的。
表弟：……我看你还有八十年好活……
（报纸上报道某老太太上山拜神摔死）
外婆：天底下最大的骗子就是所谓的神佛！骗人钱财误人事害人性命！我要是当官的，就把那些神像都扔到臭水沟里去！！！！
众：…………
我：上次给你那个护身符，千万不能让她知道……
表弟：恩……
外婆：老头子，我们去海上田园看看吧。
外公：不想去，你自己去吧。
外婆：我自己去了，你在家摔死都没人知道。
外公：大正月里的……
(电视报道煤矿储量)
外公：地下这么的煤，是怎么来的？
外婆：远古的植物在地质运动中被埋到地下，经过漫长的时间，就形成了煤。
外公：你怎么知道的？
外婆：电视说的啊，我可不像你，只知道看体育节目——还只盯着人家的球飞来飞去，不见你自己碰一下球。
外公：……我年轻时候在学校还是体育部长呢！
外婆：你还演过武松打虎呢。
外公：……
舅舅：桌子上的香蕉可以吃吗？
外婆：什么话？老头子买回来的东西还不是要给你们吃的？
舅舅：哦……
外婆：儿子吃父母的东西是天经地义，父母吃儿子的东西是小心翼翼……
舅舅：…………
外婆：想当年家里没钱，还把金戒指卖了养你呢……
舅舅：我不吃了，心里压力好大……
（表弟当警察的，上班临出门）
外婆：你怎么穿这么软的鞋？换双硬点的吧。
表弟：怎么？
外婆：遇上坏人，好给他一脚狠的。
表弟：……这么狠？
外婆：对坏人的仁慈是对好人的残忍！
外公（看报纸）：气价又要涨了……
外婆：什么？
外公：他们还说自己一直是亏损的……
外婆：tmd！！他们还不如说是他们卖老婆来补贴百姓！！！
（外婆严重不满能源价格屡屡上涨）
外婆：昨晚有老鼠从窗缝里钻进来了，你们帮我把那个缝给封了。
我、表弟：好。
外婆：多贴一层，再贴一层……只管贴，胶带有的是……
我、表弟：……好……
我：贴了十几层了，老鼠肯定进不来了。
外婆：进不来也跑别处去啊，要不我们换粘鼠胶来贴吧。
我、表弟：…………
外婆：帮我看看这个消毒粉该按什么比例兑水。
我：哦……我帮你兑吧……
（往盆里放水）
外婆：够了够了，现在水很贵的，不用太满。
我：就这么一点也要省？
外婆：节约一点也是节约。
我：……是……那剩下这半包消毒粉要放哪？
外婆：收着麻烦，扔了吧。
我：…………
我：衣服还在天台上晾着呢，我去收下来吧。
外婆：我跟你去。
我：就几件衣服，不用两个人吧？
外婆：你上去得少，别被人当成偷衣服的。
我：这里保安都认识我。
外婆：我想爬爬楼梯锻炼下不行啊？别以为每天坐在家里是好事，会坐出毛病来的。
（翌日）
外婆：我去天台收衣服。
我：我跟你去吧。
外婆：切！就几件衣服两个人上去干吗？
我：…………
外婆：每天那么多家务，烦死了……
姨妈：那今晚我来做饭吧。
外婆：好啊。
（姨妈下厨）
外婆：——不对，不是这个锅。
外婆：——不对，要先放油。
外婆：——不对，要先用糖腌一下。
外婆：——不对，要盖上锅盖。
外婆：——不对，还没熟呢。
外婆：——不对，要……
………………
姨妈：妈！你不要一直在这里转！我也做了几十年的饭啊！！！！
外婆：每天那么多家务，烦死了……
我：我帮你洗碗吧……
外婆：算了，你都不知道我怎么洗的。
我：以前又不是没洗过。
外婆：你们洗的又浪费水又浪费洗洁精。
我：…………
外婆（夺下碗）：放下放下——走开——厨房这么小别一直挤这里——
（无法闲下来的外婆）
舅舅：这次出差，看到一种古藤做的拐杖挺不错的，你喜欢的话我下次帮你带根过来。
外婆：好啊，我拿了这拐杖，上打臭×××（舅舅的名字），下打臭***（表弟的名字）。
舅舅：……
外婆：小时候瘦骨伶仃，舍不得打——现在可是身宽体胖了，嘿嘿。
外婆：你成天呆在家里对身体不好的，多出去走动走动，别这么老态龙钟的……
外公：我今年八十一了！
外婆：你舅舅很辛苦呢，成天在外奔波忙碌，我这当妈的看了心里都不好受……
我：外婆你别这么想嘛……
舅舅（开门近来）：我回来了——有没有东西吃？
外婆：你当家是旅馆啊？想来就来！你当我是厨师啊？随时给你做饭！
舅舅：……每次回家都要看你的脸色……
我：舅舅，外婆经常在你背后说你好话的，真的……
(晚饭)
外公：这个蛏子，好像不怎么样啊……
外婆：还贵呢，我当时就觉得不怎么样……
我：那你怎么还买？
外婆：我先挑了牡蛎，觉得不好，放了回去；又挑了花甲，觉得不好，再放回去；最后挑了蛏子，那个卖的脸都绿了，我觉得不好意思不买了……
我：…………
外婆：哼，下次不去那家买海鲜了。
外公：咦？怎么电水壶不动了？
外婆（目不斜视）：螺丝掉出来了。
外公（拿起水壶看）：真的掉出来了，快拿螺丝刀来拧紧吧。
我：哦，好。
外婆：根本不用螺丝刀，那个螺丝只起一个接触的作用，按回去就行了。
我（按）：哦，真的……
外公：你怎么知道的？
外婆：我可不像有些人，一件东西用了几年，还不知道它的原理。
外公：……我老了，没用了……
舅舅（外出回来）：妈……你拆风扇干吗？
外婆：零件松了，修一下。
舅舅：哇……这个都会，你可真厉害。
外婆：谁让我白养了个念机械的儿子……
舅舅：…………
(外婆平时有练气功……一天深夜起来喝水，见厨房灯亮，推门只见外婆背门而立，双脚分开与肩同宽，弯腰双手拄在桌子上……巍然不动，俨然渊停岳峙……)
我（肃然）：外婆……这么晚还练功啊？……
外婆（转头，含糊道）：肚子饿吃蛋糕，你吃不？
我暴汗……
（吃蛋糕居然摆这么酷的pose）
外婆：最近汽车追尾事故多，你开车小心点……
舅舅：哇，妈你还知道“追尾”这个词啊？
外婆：嘁！
我：她连航天器返回要“点火”都知道……
（外婆在窗口拴了个布条）
舅舅：妈，你栓这布条干吗？
外婆：研究下这窗口的气流——你看窗口明明没有风吹过来，这布条却忽内忽外，忽上忽下——是不是很奇怪？
舅舅：嗯，高楼间的气流是比较复杂的。
外婆：是不是跟风洞有些像？
舅舅：哇……风洞！你是从哪里听来的？
外婆：百慕大三角的飞机和轮船会不会也是因为类似的原因失踪的呢……
众人：哇……
（风洞：一种洞式管道，其中有已知流速的空气吹过，用以确定放在风道中的物体所受到的风压作用。）
外婆：×××（二姨妈）从小就很老实呢，小时候跟***(小姨妈)打架，***一头顶在她肚子上，她明明可以回一拳的，愣是不敢出手……
我：……两个女儿在打架，你这当妈的就在旁边看着？
外婆：她们感情好，难得打一回……
我：…………
外婆：你这套衣服挺好看的嘛……
大表弟：哦……
外婆：你看××（大表弟的名字）就会买东西，买的东西都挺好看，你也学着些啊。
小表弟：……
外婆：你这套衣服哪儿买的，带***（小表弟的名字）也去买一套吧。
大表弟：……学校发的球服来着……
小表弟：我承认他比我帅行了吧……
（表弟国外念书）
外婆：听说他居然留了一头长头发！太过分了！
我：国外的风气跟这边不同嘛……
外婆：他回来要还是长头发就不让他进家门！
（数月后表弟放假回国）
我：咦，听说你留长头发，也不是很长嘛。
表弟：……一回来就被押着去剪头发了……
外婆：嘿嘿，这样多精神！
外婆：听说他又把头发留长了！
我：……
（表弟第二次放假回国）
我：回来了？
表弟：嗯。
我：好像比预算的时间晚了两个小时？
表弟：……（悄声）下飞机后去处理了头发才回来的……
我：……你辛苦了……
（路上十几个小时还带着大堆行李去理发店……）
外婆：唉，年纪大了就是没用，记性都没了，大概要得老年痴呆症了。
我：你说哪的话，人家金庸年纪比你大还去念书呢。
外婆：说起金庸，他们家族还真出人才啊，徐志摩就是金庸的表兄呢。不过金庸说了，徐志摩到剑桥是谈恋爱去的，他自己到剑桥是做学问去的。
我：……你怎么知道？……
外婆：去年电视节目上说的。
我：……你记性真好……
外婆：哪有啊？年纪大了，记性很差的…
（吃水果）
外婆：要多吃水果，有益健康——俗话说，一天一苹果，医生都饿死……
众（汗）：……不是这么说的吧……
外婆：……那些石油大亨、房地产大亨赚那么多昧良心的钱，死后大老婆小老婆情妇大儿子小儿子私生子争财产争得一团糟，要是他们地下有灵啊——
众：……怎么着？
外婆：——非气得再死一次不可！
（家里买了张新的摇椅）
舅舅：……妈，你不要坐在摇椅上吃饭啦，离饭桌那么远。
外婆：没事，摇一下就夹到菜了。
舅舅：……你不累啊？……
（外公腿病发作，行动不便，买了张轮椅）
我：……外婆，你怎么坐在轮椅上看电视？
外婆：呵呵，老头子睡觉去了，轮到我享受一下了——（不时推动轮椅）看，还能自己推着走呢。
我：……你还真不忌讳……
外婆：……她上次带了一坛子萝卜干，个个跟小耗子似的，看了都怕……
我：……小姨妈去年给你带的萝卜干你还念叨着啊？
外婆：这不是还没吃完吗？
我：……
舅舅：你来晚了，她已经从西班牙侃到潮汕地区，从国际形势侃到食品卫生了……学学这种思维，很有用的……
我：我没那么渊博啊……啊！炉子上是什么？
外婆：糟了！炉子上还在煮东西呢！
众：……
外婆：还好没烧干……唉，我们家用煤气咋这么费呢？
众：……
外婆：说起煤气啊，一直涨价，这些垄断行业真是不象话……
众：哇……（又开始了） $m22$ $m22$ $m22$ 这个外婆学识好渊博啊！$支持$ :D :D $支持$ $支持$ $送花$ $送花$ $支持$ $支持$ $支持$ $支持$ $支持$ :D :D $支持$ $汗$ $汗$ $高$
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