爱，发生在错的时间(原创)
转眼半年时间悄然流逝，本不想再回忆那一段轰轰烈烈的情缘，但往往拼了命想忘掉的事情反而并不那么容易被忘却，虽然如今已经不再痛苦，但内心的自责却时常袭来，或许是我太想将它隐藏，埋在心底，已至于仿佛有种想吐的感觉，也许今天写出来才可以真的把它完全释然，但愿。。。其实认识他是3年前的事了，那时刚刚转学到H城，很幸运地立即申请到了学生宿舍。
H城算是一座不小的城市了，对于即将开始的新生活充满了好奇，那时年少好动，且单身女一个，来去自由，那年的暑假几乎把H城及其周边的地方玩了个够，同时也就顺理成章地认识了很多人，之后的聚会，PARTY，结伴出游。。。当然少不了我疯丫头一个。
第一次见到他是在游泳馆，我在几个同去的女孩中算是最笨的，勉强可以漂在水面上，几下狗刨倒不至于被淹死，若要让我正儿八经地游上一段对我来说是不可能完成的任务。那时我一人漂在水池边，在小范围内象征性地"游"着，转身时忽然发现了一张亚洲面孔，忍不住再看一眼，哇，好帅的一张脸啊，而此时他居然向我示意问好，我虽然有些受宠若惊，但还是大方地予以回应，之后他顺势在我身边游过，但我心里却没有表面那么冷静，心扑通扑通地跳了好一阵子，并且时不时地在人群中寻找他的身影，但那天游泳的人很多，不一会儿那张俊俏的脸就不见了。没过多久我在同行姐妹的催促下上了岸准备回家，心里不免有些失落，好希望还能有缘再见到他。
冲了淋浴，换好衣服我们一行几个傻妞叽叽喳喳地走出游泳馆回家，一路上有说有笑。我家是离游泳馆最近了，没过多久我便和她们道别拐进了回宿舍的小路，头发还是湿的呢，散落披在肩头，任夏风肆无忌惮地吹着，伴着阳光的味道，很是惬意，那绝对是我在夏日里最喜欢的感觉。
我喜欢夏天，讨厌冬季，因为我怕冷，更因为在夏天认识了他，却在冬天我们走到了尽头。
等电梯的时候还哼着小曲呢，我家住6楼，学生宿舍最高的一层，我很喜欢，看风景很漂亮，后来他也不止一次地说过。"叮"，电梯门开了，按了6，门徐徐地关起来了，忽然一切就像电影一般巧合，小小的电梯挤进了一个高大的身体，还带着男人的体味，绝对是有征服感，有暇想的味道。每当回想起这一两秒钟的瞬间，我都认为也许是老天对我的厚爱，认识了他让我快乐一时，但更多的却是痛苦。。。
是他，真的是他，刚刚在游泳馆见到的那张俊俏的脸，顿时感觉自己快要窒息了。
"HI，你好"
"你好"
又是他主动，我回应，而且是面带微笑。
之后便是沉默，1，2，3，3楼到了，"再见"，"再见"
看着他的背影门慢慢关上，剩我一人在电梯里对着镜子傻笑。
之后的那个晚上有些失眠，满脑子都是那张脸，电梯里他站在我侧前方，所以我快速地用了几秒钟打量了他一番，摘掉泳帽的他，脸庞更加的立体有型，癃廓比较深，绝对是个讨女孩喜欢的样子，再加上1米8几的身高，匀称的身材，且热情开朗，在德国能遇到这么近乎完美的中国男生实属不易，并且和他同住一个宿舍简直不敢想象，但那一晚，想了很多，多半是告诫自己要冷静，这样的男生应该不会跟你有什么交集，直到深夜才昏昏睡去。之后发生的一切恍如在梦境中一般。。。
[ 本帖最后由 迟来的爱 于 2007-6-18 16:25 编辑 ] 之后很长一段时间都没有再见到他，虽然同住一栋楼但是因为后来开学了，大家各忙各的，作息时间也许都不同，碰面的机会很少，直到那次在电梯里相遇之后大概过了一个月才又见到他。他依然 是那么阳光，醒目。见面之后还是一样地打招呼，问好，没有过多的话语。再之后每隔一两周就能在楼道里或是车站遇到，"你好"在那段时间里是我们俩之间说得最多也是唯一的内容。现在想想，如果不是我当初的衿持，他的沉默，也许一切事情都会按照另一个轨道发展。就这样大概一年，我们居然连互相的名字都不知道，中间有很多事情要忙，考试，过年，考驾照，回国。。。。等等等等，以至于几乎让我忘了这个人的存在，忽而想起来便觉得他最多算是有一面之缘的过客，就让他慢慢淡去吧。。。
可是老天就是这么捉弄人，本以为我们之间不会发生什么的时候，一次聚会，见到了他，那次一个朋友过生日，叫了好多人一起开PARTY，当然我是欣然前往，并且去之前从头到尾着实地打扮了一番。聚会上，一个角落里我发现了他，穿过人群，他向我微笑摆手，捧着杯饮料，我幽雅地走向他。这么久以来我们之间第一次说话超过3句，那晚我们聊得很开心，我们互相了解到对方的名字，年龄，专业，家乡。。。。好多好多，后来理所当然地我们一起回了家，我们没有坐电梯，一同爬楼梯，他陪我到了6楼，在我家门口，互道晚安，但我们都能从对方的眼睛里看到依依不舍，他下楼去，又一次看着他的背影，心里一阵甜蜜。。。
接下来，我们成为无话不谈的好朋友，，我们周末一起做饭，一起出游，一起看书，一起游泳。。。好像又回到了大学时代，我天真的像个孩子，虽然喜欢他，但一直把他当作知心朋友，我们从来没有把对方当作男女朋友，也许是因为互相了解了，总是隐约感觉他身上没有我想要的安全感，所以那时对他的感觉应该不是爱。他说我是个漂亮可爱的女孩，喜欢我，但我始终认为他只是当我是个小妹妹。 恍恍惚惚间又一个暑假过后，我们又重新忙了起来，见面的次数也就少了，但是我们之间的那种感觉还是甜蜜的，我们都是比较倔强的人，明明喜欢却谁都不肯先表白，我叫他哥，他叫我傻妞，就这样，转眼到了圣诞节，他就会要毕业了，最后一个学期他的专业需要去英国，圣诞节过后他变得更忙了，办签证，准备行李，准备毕业论文。。。等一切都办妥之后据他离开只有一个星期了，那个星期里我也有很多考试要考，只是正式地见了两次，都是在外面吃的饭，其间我的话很少，想着他要离开了，心里难免会有些难过，虽说一个学期之后他就会回来了，但是总有种莫名的不安，具体是担心什么我也不知道。。。最后一次吃饭之后，我们步行回家，他拉着我的手(我们之间最多只是拉拉手，一直还保持很纯洁的关系)，我们一路无语，到家了，6楼，我们看了那夜的雪景到很晚，最后他说，我要走了，你自己保重，如果等我回来你还喜欢我的 话就做我女朋友吧。。。我深情地看着他，使劲地点头。。。。。。他走了，两天后的飞机，我没有去送他，因为我要等他回来。
他走后不久那段时间，我们频繁地通电话，写E-MAIL，诉说各自的生活，他说在那边认识了很多朋友，每天国得很充实，很开心。两个月过后，我们的联系渐渐地少了，不是我，而是他通常都是两三天才回一次我的信，电话就更是少之又少，我似乎察觉到了什么，每每想到这些我都不敢往下想，但是我本身又是懦弱的，不敢面对就只好等着一切来临。之后的每一天我都孤单地度过，他不理我，我也决不主动联系他，尽管在每次的来信里还能亲切的看到他叫我傻妞，但我知道他已经变了。。
还好一个学期的时间并不是那么漫长，终于，他回来了，除了比之前瘦了些几乎没有什么 变化。就在我以为一切都恢复原状的时候，他却看着我的眼睛，告诉我，他有女朋友了!!! hannover？ 他的坦诚让我觉得可怕。
一切来得那么突然，我却无能为力，除了忍着泪祝福她们幸福之外，我只能独自一人痛苦
那个比他大4岁的女人是在他回来之后两星期到的德国，到了H城，她在英国毕业了，为了他准备在德国找工作。我已经无力去追问她们是如何相识，相爱的，这一切与我无关。他却还像以前一样关心我，照顾我，当我是妹妹，那个女人并不知道我的存在，我也不想去打扰她们。每次见到他，他总是说那个女人多么多么对他好，会做很多很多家务，多么多么在乎他，是跟我在一起根本没体会过的感受。每到这时，我总会略带嘲笑地对他说，嗯，不错，你找了个妈!!每每他听了这些，总是无奈地苦笑。。 就这样又是一个学期过去了，他也毕业了，并且很快地找到了工作，一切步入正规，她们俩在外人眼里绝对是幸福美满的一对。我却确确实实痛苦了一段时间。潜意识里总会有些不甘心，不明白他为什么这样，但我还算是个理智的人，既然事已如此，也没必要非得搞个清楚，只要我知道他还是关心我的就够了，得到一个哥哥总比失去一个朋友强吧。
每每和他聊天，他总是不忘说，不管今后有什么事，我一定随叫随到，别跟我不好意思。。。我知道他是真诚的，但同时也倔强的有意避开他，慢慢的，心 没那么痛了，紧接着我有了男朋友。
Z对我很好，是那种发自内心的好，外表不俗，性格开朗，而且很踏实，安全感十足，我和Z开始了平淡的生活
后来他知道了我的事，但那时我们只能互相祝福。。。。。。 现场直播哦。。。$考虑$ 然后呢。。。。。。。 继续啊$m2$ $m2$ 后来呢？ 么有了？
不过这样也好，真的好上了，没准美丽的感觉就要被世俗的东西遮掉了 男人，尤其是比较自恋的，可能最终都会选择对他好的那个吧，明白lz的心痛，等某个人的电话和问候，是一种煎熬，可是更让人煎熬的是，在等待的过程中清醒地意识到这个人的电话和问候将会越变越少，作为女人，真的很可怜，想和他说话又不愿意屈尊主动打过去，因为明知道，不想你了就是不想你了，主动打过去，也只不过是自取其辱...
等待是最初的苍老... 写的不错,欢迎继续$送花$ 今天还有吗？$支持$ $支持$ 原帖由 老干妈 于 2007-6-18 21:21 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
男人，尤其是比较自恋的，可能最终都会选择对他好的那个吧，明白lz的心痛，等某个人的电话和问候，是一种煎熬，可是更让人煎熬的是，在等待的过程中清醒地意识到这个人的电话和问候将会越变越少，作为女人，真的 ...
严重同意。。。有时候女人就要最后的 一点骄傲， 或者自我保护，或者自尊。 $支持$ $支持$ 等着看 $送花$ $送花$ $送花$
写的不错 昨天后来一直很忙，今天继续，谢谢各位的关注哦$握手$ 仿佛一切都恢复了平淡，他有他的生活，我有我的事情.但毕竟住在一个宿舍，时常遇见就在所难免，打个招呼，条侃几句，他好像依然如初，有时坐同一班BUS出门也是常有的事。但每当那个女人出现在他身边的时候，心里便不由得有种说不出来的滋味，她总是面带着微笑，个子不高，很瘦，脸上倒干净，可总觉得五官搭配在一起不是那么的悦目，不过看得出来她绝对是个贤妻良母型的好女友，将来也会是个好妻子。他曾不止一次地对我说过，她做的菜是多么多么的好吃，每天会做多少多少家务，每周末必须一次大扫除，把他的生活安排得有条不紊，考虑的事情面面俱到。。。。。。这些绝对是我远远所不及的，我不会做饭，只会吃，以前和他有时一起做饭，我最多就是洗洗菜，给土豆削削皮之类的，平时大不了了做个番茄炒蛋，多半是在外面买着吃;做家务要看心情;更别说照顾别人了，自己能不把自己弄丢了就不错了，所以在他眼里我和那个女人是两个完全不同的类型，他在我这里固然有快乐，有欢笑，但是一旦在她身边，他便感觉无比地踏实，什么事情都不用自己操心，绝对可以全身心地忙自己的工作，事业，毫无后顾之忧，这样的男人，自私透顶。相反Z和他截然不同，Z认为男人照顾女人是天经地义的事情，爱她就要愿意为她付出一切，所以和Z在一起很舒心，总之有Z在，心总是被暖着。。。
没过多久，他们搬家了，因为他们两个人都找到了工作，不想再挤在学生宿舍的小房间了，当然他也已经不是学生，已经没有继续住在 这里的权力了。他说他们的新家在离宿舍很远的地方，几乎是一个城南，一个城北，我哦了一声就没再说什么，心里却想，走了也好，走得远远的，也就断了念想。。。
那时已是初秋，风起了，心反而静了。。。。。。。。。
[ 本帖最后由 迟来的爱 于 2007-6-19 11:14 编辑 ] 半年时间转瞬即逝，我又开始等待夏天了。和他也是经常地联系，但多数是打电话，每每问起他的近况，生活得如何，他总是说，还好，还好，但语气里却尽是些无奈。那天，他打电话给我，说他在工作中遇到了些不顺，最近很烦，回到家却不想和她倾诉，他说，他的生活是不是一开始就选错了，我知道他指的是什么。和他相比我何尝又不是一样，Z依然对我无微不至，但我对这种平淡无奇的生活早就厌倦了，有时莫名其妙地发火，发泄，Z却不知道为了什么，我心里已经无数次地对自己说过，这不是我想要的生活，不是。。。。。。所以，那天在电话这边，突然冒出个念头"我们一起去旅游吧"，电话另一端两秒钟的沉默之后，他说"你想去哪" "爱琴海" 又是两秒钟，"好吧，我们一起"。心情顿时好了N倍。。。之后我们就是忙着订机票，找旅馆，他向公司请假，我逃课，更必须的是，我们都要撒谎，他对那个女人，我对Z。一夜之间我就变成遭人唾弃的第三者，狐狸精，而他就是抛妻弃家的陈世美，HOHO，真的是不敢想象，自己怎么会这样，鬼迷心窍了吧。不过自责归自责，但总忘不了开导自己，这只不过是次和好朋友一起的普通的旅游嘛，况且我们旅馆订的都是两个单人间，我知道，根本不会发生什么，但不得不承认的是，我确实非常兴奋，非常期待和他一起的旅行，其实这本该早就会发生的了，我总是这么想。。。 好感性的两个人$汗$ 好在我们的谎言天衣无缝，我们顺利的登上了飞去雅典的班机。。。傍晚时分飞机降落，走出机场，心情也变得不一样了，不同的国家，不同的景色，不同的人们，这里仿佛就是我们俩的世外桃源，没有熟人，可以肆无忌惮。。。真好，我暗自小爽。
我们找到了我们订的旅店，拿到各自的钥匙进了房间，放下行李，我却有些困意了，可是一想到离旅店不远有海，我立即困意全无，冲了个热水澡，换了衣服便敲了他的门，他的门没锁，我稍微一拧门把门就开了，正想说话，却看到了他赤裸的上身，好一个结实的身体啊，我竟一时语塞，忘了自己来找他干什么了，"你怎么这么快就进来啦，我还没换好衣服呢，全被你看了去" 我红着脸，"谁叫你磨蹭，以为谁爱看你似的"，他诙谐一笑，"找我来要我陪你去哪玩呀?"，我这才回过神来，"算你聪明，我们去海边走走吧，你知道，我视大海如命，就喜欢有海的地方"，他爽快地答应，走之前还不忘让我回房间再带件外套，4月的希腊还是有些凉的。
在海边我们确实也没待多久，海边风很冷，而且天也晚了，大概走了40分钟，我就冻得不行，吵着要回去了。他过来拉我的手，看着我，我也看着他，并没有挣脱，"好久没拉你的手了，还是那么细细滑滑的"，我没有说话，我们默默地走回了旅店，互道晚安，进房睡了。。。也许是累了，那晚睡得很香。。。
第二天，8点多起床，他居然比我起得早，在浴室用电动刀剃胡子，我敲门的时候他在里面大喊，"进来"我推门而入，"你起得挺早啊!"，"是啊，换了床睡不习惯，就知道你懒，睡得久"，"那你怎么不去叫我?""你要是起来了肯定会来吵我的，你没来就说明你没起，索性让你多睡一会儿啦"，我假装生气地哼了一声"我们去吃早餐吧"。于是我们俩在楼下的餐厅饱餐了一顿，就背上包包，带上相机出发了，我们要用一天的时间尽量游遍全城，因为我们的假期一共才3天，我们要充分利用这有限的时间。幸运的是， 那辆天天空作美，艳阳高照，再加上我们无比美好的心情，我们玩得别提多尽兴了。第三天，我们坐在海边的沙滩上，心情好，海水也变得无比清澈。。他说，"好久没有这么放松了，每天都是把自己的身体上满了发条，紧绷绷的，很是怀念做学生的时光"，我说，"人总要长大的，你是男子汉，今后有很多事情等着你去做呢，没关系，生活总会好起来的"，说罢，深深吸了口夹杂着海水味道的气息，一脸的享受，他侧过脸来，"那你呢，过得好吗?""我呀，不好不坏，不上不下，跟你比差远了"我自嘲地笑了下，但很快笑容就没有了，只剩无限的惆怅。他爱怜地看着我，忽然紧紧揽住我的肩膀，我吓了一跳，马上想挣脱，但没用，他好用力好用力，我只好屈服，屈服在他那一直把我吸引的身体里，"我在生活中是个失败的人，一开始一切就都选错了，明明知道自己想要的是什么，我太自私，太懦弱了，只想着从 别人那里得到什么，却不肯轻易付出自己的一切，想要重新来过，但已经不可能了。但想告诉你，一定要和能让自己快乐的人在一起，希望你能幸福"。我深深地点头，说"你也是哦，一定要幸福"，"我会努力的"。我心里忽然有股越来越强烈的酸楚，侧过脸向他的嘴深深地吻了下去。。。那一晚我确信，他也失眠了。。 回到德国那天，我们在机场分的手，两个人朝两个不同的方向，我默默地想着他说的话，脚步有些沉重。Z的电话打进来了，看着手机屏幕上跳跃的彩色的Z的名字，我突然很讨厌自己，这么久以来我居然还是不能忘情于他，Z这个无辜的受害者，忽然觉得很是对不起Z，于是关上手机，毅然决然。。。
仿佛一切又都恢复了平静，上课，考试，一切照旧。一个星期后，又接到他的电话，电话那边熟悉的声音响起，"想跟你说，我们准备登记了，明年回国办事。"。。。。。。一切简直太突然了，但一切又都是那么的理所当然，"啊，那恭喜你们。" "。。。。。。"，"哦对了，一直忘了告诉你了，我和Z分手了。"，"哦，是吗，"他的声音忽然软了下来，我接着说，"那，再见吧"，"再见。。"
我和Z分手了，是真的，不是赌气故意说给他听的。那天从机场回到家，Z早已经在家门口等我了，见我拖着皮箱懒懒地挪步，他立即跑来，接走了皮箱和我身上的包包，"电话怎么关机啦，本想去机场接你的，在你朋友那里玩得好吗?一定累了吧，一会儿我去买菜，做饭给你吃。。。。。。"，Z说个不停，面前这个善良的男孩，我亏欠他的简直太多了，跟Z在一起的这1年时间里，我早已经习惯了接受他毫无保留地付出的一切，我却什么都给不了他，是时候该结束我的一切罪孽了，我自己这么骂自己。进了屋，Z放下行李，转身准备出去买菜，我叫住了他，"我很累，不饿，你别忙了，回家吧"，"是不是病了"Z关切地摸着我的额头，我轻轻拿开他的手，说"我没事，别对我这么好，不值得"，Z一脸的狐疑，在Z看来，这一年来我们的相敬如宾，波澜不惊，从不吵架的生活已经算是很稳固的感情了，如今我说出这样的话来，他确实不甚理解。我倒是想快刀斩乱麻，"我们分手吧"，说完不敢看Z得眼睛，"为什么?"，Z的声音提高了八度，"这不是我想要的生活，你也不是我想要的人，我更不想伤害你，你应该找一个温柔体贴的女孩，而不是我"，我直言不讳，因为以Z的性格如果不把话说绝，他是不会放弃的，我是真的不想伤害他，也不想折磨自己，毕竟和Z在一起是没有激情，没有快乐的。看来我确实是对症下了药，我的话已经再明白不过了，Z失了魂似的往屋外走，"对不起，真的对不起"，Z仿佛没有听到一样开了门，走了，门后的我却已泪水满面。。。 没了？？$考虑$ 知道了他要结婚的消息之后，我没有再联系过他，一个快要成为别人的丈夫的人和自己已是没有太大关系了。可是他给我的电话却愈发的多起来，我故意不接，甚至有些烦。和Z分手只是因为我们两个根本不合适，不想再继续互相折磨，互相伤害。除此之外没有别的，他如今的频繁的找我，让我感觉我分手是为了他似的，所以，每当他的电话进来，我都不理不顾，任凭电话在那里叫个没完。
恢复了自由身的我，确实是轻松了不少，好在Z没有再找过我，不然面对他我又要自责与无地自容。这个夏天我已经在H城的一家公司做最后一次实习了，工作之余还能有闲情上上网，说巧不巧，一天，在H城的中国人的论坛里看到他发的一个贴子，那时我拒绝和他联系已经两个多月了，后来他也知道我故意不接他电话也就没再打来过。他的网名我知道，所以那天看到那个贴子的时候确实吃了一惊，吃惊的原因是，贴子的内容居然是关于孕妇，生育之类的，贴子里问了好多关于怀孕啊，检查啊，等等这方面的问题，显然是那个女人用他的名字发的贴。当时我就愣住了，心里惊呼，天啊，这刚要说登记，孩子就有了，真是高效率啊，我在电脑前苦笑，那天下午做了什么全忘了。。。
之后大大感叹，这世界变化快阿。。。。。。 mm好感性阿~~喜欢$送花$ 转念一想，前段时间他那么频繁急切的找我，该不会是向我宣布他要做爸爸的天大喜讯吧，想到这，心里不禁骂了他，
又过了两周，我已经不再去想那些有的没的，与我无关的事情了，安心在公司一心一意地做好我的实习。
"收件箱里有新邮件"，很久没看过信箱了，居然积攒了18封未读邮件，打开来看看，漫无经心地删除着垃圾邮件，忽然一个熟悉的名字跳了出来，是他，看看日期，已是一个月前的信了，信里只有一句话，"我很想你，为什么不接我电话，我们见面好吗?"
本该厌恶这个男人的，一个将要有家庭有孩子的男人，居然还在这里和别的女人搞暧昧，可我却怎么都无法真的憎恶他，甚至看着那句话，对他还有些许的可怜。但理智再一次挺身而出，这个第三者做不得，我承认我对他还是不能完全忘情，或者说，他的魅力在于，如果现在没有那个女人我可以跟他一辈子。在知道他要结婚的消息之后我对我和他之间的关系就已经没有任何奢望了，现如今更是有了孩子，我决不能做这个罪人啊，既然他已选择了别人，我又何苦在这里祈求什么呢。盯着那句话看了好久，于是拿起电话播了那个曾经播打过无数次的电话号码，电话里面响了一声就被接起了，听得出来他是惊讶且兴奋的，电话里我直截了当地说，我可以和他见面，并告诉了他见面的时间和地点。于是就匆匆挂了电话。
那天晚上我没有刻意的打扮，随便地穿了件运动衫，牛仔裤 就出门了，我们在市中心的一家德国小馆见面了，那里安静，整洁，菜的味道也不错，我们选了比较靠里面的位子坐了下来，他明显的瘦了些。点了菜，等菜的时间，他先说话了，"为什么那么久不理我，我还以为你出了什么事呢"，"我没事，我很好，只是这段时间一个人，不想被太多人打扰"，"连我也不想?""，嗯，是，而且我今天来见你，是想跟你说，我们以后别再见面了，你都要结婚，要有孩子了，你还找我做什么呢"，说实话我确实还是喜欢他，而且也确实为了他要结婚，还有孩子的事在生气。"你怎么知道孩子的事?"他瞪大了眼睛，"这你不用问，总之你现在要做的就是照顾好她和孩子，照顾好家，一切已成事实，请你不要再给我任何烦恼了!"他握着手里的啤酒欲言又止。。。菜上来了，我确实饿了，大口的吃起来，嘴里却辩不出味道，也许这次之后我们真的就不会再见了吧。那天晚饭后，他穿过大半个城市送我回家，走之前交给我一个大信封，里面沉甸甸的，打开来看，竟然是上次去希腊的照片，几乎全是我的，都是他用他的相机一点一 点拍下的，有两张我俩的合影，我非常喜欢，照片拍得如此之美，看得出他是用心拍的，顿时我的眼泪就夺眶而出，看着我们开心的脸孔，悲哀地想着，今后也许都不会再有这么美好的景象了，不禁万分难受，他看着我，嘱咐我说"这些照片在全部被冲洗出来之后在相机里我都删了，照片保存在你这里，把最美好的回忆留给你吧，我留下的话怕是看了会难过的"。那晚月光皎洁，路灯下我们的身影拉得好长，很久，才慢慢地，他走了。。。。。。 貌似我是解脱了，可是心里的痛却总也挥不去，好在实习到了后面要做的事情多了起来，还算充实。不过每天累得要死，到家只想睡觉，连饭都懒得吃，渐渐地瘦了很多，但是越瘦我越不吃东西，我知道我在赌气，晚上失眠的时候总是在想，我和他都没有错，错得可能就是在对的时间里没有做对的事，而再想去争取一切的时候都已经晚了，因为那是在错的时间里。
实习结束了，紧接着是申请做DA的地方，我下定决心一定要离开H城，这里的一切对我已经都失去了意义，换一个城市，换一种心情吧，我是这么想的，实习之后又考了几门考试，考试过后不久就等来了接受我做DA的公司的回复，一个南部的城市，于是乎对那里很是向往，原本DA是今年2月份才开始呢，不过我过于迫切的离开这个伤心的H城，于是把H城的宿舍KUN掉了，12月底之前就要搬家，而且同时在南部的那个城市通过曾经的一个同学租到了一个中国女孩转租的房间，1月1日开始，其实也是想给自己一个借口，一个希望，但愿在新的一年在新的城市有个崭新的开始。。。。。。 爱，哎。。。。。。。 LZ人呢？结束了吗？