给我爱了7年的男人的一封信
你说需要时间冷静一下，我给你时间。但我还想再问一次：离开我你守得住吗？因为你自己说的：一旦迈出这一步就什么都无所谓了。我担心你离开我又会和她联系，甚至在路过她所在的那个城市时又会去和她做爱，因为这些对你来说都没有什么了，既然做过心里就没有底线了。我知道没资格阻止你也不想阻止，你只是让你记住，我永远都不是你爱情的拦路虎。我只求一点，从最开始我就要求的那点：别骗我。只要你想和她或其他女人相爱，告诉我，我同意，但是在我们分开之后你再去做，你不会这点时间都等不得吧。这是我对你唯一的请求。请你给我做人最起码的尊严，你曾经这点尊严都没给我。记得有一次你对我说：“我自己在德国的那两年，就算我做什么了，只要我不想告诉你，你就不会知道”。当时我还不信，但现在我信了。你说的对，我不在的两年你做过什么只要你不说我就真的不会知道，因为就是我在你身边，你做什么我都不知道。你是个聪明人，知道这种事情太诚实没好结果。相比之下我就太傻了，但是让我在最爱的人面前撒谎我做不到，我不懂既然是真爱为什么还要欺骗？我对你诚实，因为我相信真诚能换得谅解。让我欺骗你，我做不到，但我知道你能做到。其实要你对我诚实不需要有任何压力，因为你不怕失去我，所以你不需要骗我。如果你给我的爱不能保护我，那我就自己保护自己。可如果你给我的爱不能让我感到有尊严，我不能为了爱你放弃自尊。
清晰的看到你的谎言，我的心死了。剩下的只是被麻木了的爱：给你我能给的一切，做我能做的一切，逼自己相信你的每一句话，告诉自己你还真的爱我。爱的痛苦上升到极至大概就是这种状态：安静！原来对爱宽容，谅解是在彻底的失望之后才能做到的。所有的人都在变，从一个位置走到另一个位置，从一张面孔换成另一张面孔。他们推翻我一个又一个信念。而推翻我对爱的信念的是我最爱的男人，你一脚踢到我的贞节牌坊，然后心安理得的睡在其他女人的床上。
我一直以为错的是我，所以我甘心背负所有的责任。可如今我开始怀疑：我到底做错了什么？我如此认真自己的错误是因为太在乎你，太在乎和你纯洁的爱情，我把和你的爱情看得太神圣。可我没有因为诚实而得到谅解，相反我得到的只是更深的误解和侮辱。对爱人诚实是愚蠢的做法吗？我真的不懂了，爱到底是什么？你想让我知道：这世上不存在绝对纯洁和神圣的爱情。没有爱同样可以有性。真的是这样的吗？为什么我做不到？
起初我以为我们都是那种会为了一段真爱守一辈子的人，看来你不是，现在剩下我自己，我还是会这样坚持直到这段真爱结束，因为只要爱还在这样做就不会痛苦。现在我们还在一起是因为彼此都觉得我们还爱着，既然这样，那就请你尊重爱，尊重我，答应我千万别再骗我。
世间事是公平的。人要想获得一些东西就要拿自己手里的去换。换来的东西越有价值，被换出去的也就越珍贵。让我痛苦到绝境的爱情使我看清自己，看清你。我悲伤但我也自豪，因为我是个贞节的女人，你对我的侮辱否定不了我的纯洁而只能玷污你自己的身体和灵魂，纯真和神圣的爱情是我一生对爱的信念。我坚信这世间的美好，因为我就是这世间的美好。如果有一天你再次决定离开我，时间会告诉你，放弃我意味着放弃什么。我不会再为此悲伤，因为失去真爱幸福的人是你不是我。但事到如今我仍心存一丝奢望：我们能一起享受真爱的幸福。
大多数女人都认为获得真爱的标准是：她的男人给她力所能及的物质满足和肉体上的钟一。而我觉得，当我半夜口渴时能伸手够到床头的一杯水，或是感觉到身边的男人为我押好被角，这就是真爱了。我会为了这一杯水和一床厚被一辈子跟着我的男人。其实我就这么简单，这是我对爱的态度，是我和别的女人不同的的方，是你当初为什么选我的原因。
我希望你将来好，能走上正路，并不是为了我想从中得到什么好处。不要有一天因为不再爱我而停滞不前。我希望将来我能陪你一直走下去，但是如果你不愿意，我会离开。还是七年前的那句话，无论你从谁的身上得到快乐，只要你感到幸福那就是我的幸福，因为我爱你，所以我尊重你所有的选择。
我不可救药的感情
对于他与别的女人的交往，一直以来我的态度都是嫉妒,我想这是应该有的反应。可是到了今天，这种态度在转变，反复的定义之后我确定那时一种无奈和嘲笑。他吃力的伪装出轻视的态度，小心而谨慎的掩饰，还有内心里的那一点点沾沾自喜与幻想都透过他的举止甚至呼吸暴露无疑。一个给自己定义是感情执着的人，一旦动了三心二意的念头，就会处处漏洞百出，平日里的谨慎精明荡然无存。我知道他对旧爱已经万念俱恢，蠢蠢欲动的要重新寻找爱情，甚至对方是谁都不重要。那只是他自己一个人的爱情，他自编自演让自己做一个完美的主角。他犹如一个怀春的少女，似乎任何人都会让他有所幻想。可惜一个生活在现实中的人是不可能长期的隐匿在幻想的爱情当中的。他对尚未到来的新生活好奇，激动，让他看起来单纯又可爱。有人说我对他的这种感情是不正确的，我自己也知道，但是很多时候就是爱护他犹如爱护自己的孩子，甚至当他对女人动了性还站在他身后帮他挑选。有时我感觉他就象一个小孩子，认真但有点笨拙的在我面前说了一个粗糙的谎，就是为了得到一块甜甜的糖。到了今天我和他之间已经什么都不存在了，甚至连信任也不再需要。彼此都无非是自己成长岁月里的一个人，即便曾经再重要，可如今全烟飞灰灭。这好比一件曾经珍爱过的衣服，多年后只能锁在柜子里，因为过时了，破旧了，或是尺码不合适了。你可以珍藏它一辈子，但每次拿出来看到的只能是从前的自己。
我希望和他最终的分手是平静的理性的，没有争执和愤怒，没有哀怨和悲伤。希望他能幸福，那种他自己定义的幸福。
生活不会因为一段爱情的结束而停止，我也开始憧憬并努力相信，这世上有人会象他一样，或会比他更爱我，疼我，尊重我，理解我。这个人在世界的某一处等我，在我需要的时候出现，给我一个完美的婚礼，几个健康的孩子，一个温暖的家。最终陪我一直到死。说到这里，我内心还仍然奢望，给我这一切的人是他。哎！我对他这不可救药的感情！ 7年的时间并不短，不可能会轻易的被抹杀掉，时间积累的伤也只有用时间来治疗。 对于这样的男人，分手时最明智的选择，而且越早越好。有一天你会明白，其实你们的结局对你来说是老天爷故意安排的，因为命中注定你的他还没有出现。 随着时间的推移你会习惯没有他的生活，虽然刚开始会很痛苦，慢慢会好的。如果你真的爱他，那么就要分享他所有的一切，以他的快乐为快乐，但是不要以他的痛苦为你的痛苦。真心祝福他，然后从他的范围里推出，慢慢你会找到真正属于你的幸福！ 冬天仿佛是个伤感的季节，最近听到看到很多伤感的事情，自己也被感染了。我只好静静等待春天的到来。 感情成长到一定程度就不再是单纯的爱情而更象是亲情，两个人犹如血脉相连割舍不得。不是每一对连体人都可以做分离手术的。曾经我也抱着宁为玉碎不为瓦全的态度去对待爱情，可是到了今天我相信真正的爱是能够做到宽容和谅解的，虽然这是痛苦到极限之后才能做到的。而且年龄的增长也会让人逐渐把爱情放置到合适的位置，虽然爱情仍然是人生中最美好的事物，但它不再是生命中最重要的。对于不是最重要的事物我们当然也就没必要对它做绝对的要求。逼我走向绝境的爱情让我更真实的看清世界，让我活得更现实。成长给我带来的只是一声轻轻的长叹！ kann Dich sehr gut verstehen. Er verdient Dich nicht. Kanasova ist nur mal Kanasova, kann nie ändern! 把一个相爱了七年的人从生命中抹去等於把自己的生命剪掉七年，如梦般美好的七年，我怎么剪得掉 最初由 busyww 发布
把一个相爱了七年的人从生命中抹去等於把自己的生命剪掉七年，如梦般美好的七年，我怎么剪得掉 #
bei mir genau so. aber versuch raus zu gehen. heute ist nikolaustag. hoffe er bringt Dir/uns alle glück. 谢谢ROSE的 alle glück, 以前不相信这些东西，但现在当听到有人祝我幸运时，突然有了啼泪的感觉。人颠颠簸簸一路走来的确需要一点好运气和几个贵人。