暴笑口误2007～嘿嘿～
暴笑口误2007酷热版1、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”^_^!!!
3、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4、逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——“外文书店”！
5、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板蒙了：“几根？”我又伸出3个手指说：“4根”……>> >> 6、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
7、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
8、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9、某日在米线店吃饭上得很慢，很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！再不上米线我就把桌子吃了!!!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10、爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”
11、高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球。过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他。Ｂ却自己把球投出。结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕。
12、印象里小学时的班长极其严肃。一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断!!!”……全班肃静。
13、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14、没有金箍棒就别揽瓷器活
15、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”>>16、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17、大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”
18、高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重。他的儿子考上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”……蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗？……
19、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：“草字头下面加一个节日的节，去掉草字头！”全体人员爆笑！我还一时没有反应过来……
21、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动，说：“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：“老师我想上厕所。”英语老师很不高兴的说：“都多大人了，还上厕所？”
22、俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：“回车！回车！”（传中）>> >> 23、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……
24、物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？”
25、听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：“一包卫生巾。”老板居然问：“要三鲜的还是麻辣的？”然后那个同学愣了一下，说：“三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……”
26、大学师姐，上教育心理学，迟到。走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。（注：教授原题《论理性与感性》）
27、我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧！”结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧”汗……该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢！”我直接晕了。
28、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
29、一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：“我看你都成她的御用摄影师了。”可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30、老板，有没有手纸充饥卡？
31、我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32、我是物流部的。过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”
33、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34、我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去……
35、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”
36、经理开会一般对抽烟的说：“抽烟的都掐死！！”
37、想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说“我要刘翔展翅”……
38、苏丹红事件过后，我去肯德基。服务员问，“您要点什么？”我想都没想：“一对苏丹红。”服务员马上一副被噎住的表情……
39、前几天下班和几个同事去一家小店吃饭。当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员！”那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40、中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕……
41、我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，“人猿跟日元怎么兑换的。”
42、宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我靠，把嘴藏在刀片里还能说话，服了……”
43、某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：“听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里！”^_^!!
44、工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：“同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！”全场皆倒。>> >> 45、我们老师很厉害，有一天他这么说：“把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案……”
46、给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47、江山如此多娇，引无数英雄射大雕……
48、去电影院看《加勒比海盗3》。电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49、和一帮朋友吃饭。其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！！”估计原来是想说兄弟不是用来出卖的。当时偶们一桌十几个人就全趴了……
50、好累啊，连吃屎的劲都用光了……
[ 本帖最后由 cici_831 于 2007-7-31 19:02 编辑 ] :D
记得以前电视上经常放太太乐鸡精的广告，那歌这样唱来着：味道鲜，眉毛掉下来。。。有一次在阿姨家看电视，正好看到这个广告，阿姨在我边上很兴奋地跟唱：眉毛鲜，味道掉下来。。。我和表妹惊恐万状地看着阿姨，瀑布汗。。。 秀发去无踪，头屑更出众$汗$ $汗$ 好几次都很严肃的跟我姐姐讲:吾困里相，还是侬困外头？$汗$
老妈最厉害，雪那瑞的狗狗她会说成CHANEL。
最经典额，她有趟去买烤鸭，一般都不给爪子，她硬要问别人讨，人家给了她2个。她居然说哪能坑吾两则爪子啊，鸭子有4则爪子额呀，帮阿拉窝里相宝宝一样额。。。无语色特了···宝宝是窝里相额狗··· ：“你的毛我不要了。”
$m22$ $m22$ $m22$ 民遭遭桑香契油饼打条。。。 :D:D:D $m22$ $m22$ $m22$
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