那你叫什么名字？
小蛾。
什么？
小蛾，飞蛾的那个蛾。
我没什么问的了，你走吧，我也要走了。我从地上站起身来，朝坐在车内的英武挥挥手。
英武下车走到我的面前，我对他说，送她回家吧，我一个人回家。
我没有想要记住这个改变我生活的女孩的欲望。我甚至连送她回家的想法都没有产生在我的脑海里。我知道英武非常不喜欢做我让他做的事情，可是没有别的选择。因为那天晚上所做的一切的确无法让自己高兴起来。
父亲很快就知道我犯下的错误。只是他仍然如往常般的平静，并未对我的所作所为提出任何异议。我倒是很希望他可以彻头彻尾地骂我一通，可惜的是这样的情景只会出现在别家的孩子身上。我的身上在这方面，永远不会留下丝毫标记。都快出国了，还弄出这么一档子事来，不要影响你的签证就好，这是他老人家唯一对我说的一句话。这句话让我原先想告诉他的许多想法全部都在刹那间烟消云散。我甚至都懒的对他说其实我不想那么做，那么做实在是太让你们伤心这样的话，现在我看来，我想说的话几乎都是放屁。因此我闭嘴就是最好的决定。
事情解决的异常轻松。第二天中午，我在父亲和某公安厅长的陪同下，与高温奋斗在一线的公安同志们挥手告别，然后坐进父亲冷气十足的丰田车扬长而去。对于如此场景，我已经经受过无数次的考验。适应的一塌糊涂，或者说，我已经失去特别的知觉。父亲的要求其实不高，只要不影响到我的签证，其它的一切都好说。凑巧的是，他的想法和这位厅长不谋而合。于是我知道，我的签证不会遇到任何麻烦，因此我的人生也不会留下任何污点。
我只是觉得自己的人生留下了很大的缺陷，或者说是遗憾。我自命为痞子的生活，竟然会在即将出走国外之前的这段日子里被一个叫做小蛾的女孩打破。连续好几天我都无法想通这个问题。我关上电话回避一切外来的打扰，只求有个清净的环境好好考虑一下会更好。我甚至没有想过给英武打电话，可我还是在事情发生以后的第三天给对我生命来说有着重要意义的女人打了个电话，然后她就毫无异议的赶到了我身边。晚上我抱着我心爱的女人，在我痛快发泄过自己的欲望之后在她的怀里痛快哭了。
我告诉她，我只想做痞子，我不想做流氓。更何况是一条人命毁在我的手里。就算英武那么会打架，他也从来没有真正结束过任何一个人的生命。可我一动手，就是害了一条性命。尽管我现在被挂上了正当自卫的名誉，还有人给我送来了礼匾，说我替他们除了一害。可我知道自己真的很痛苦。
我的女人告诉我，什么事情都会有它的第一次。拼命去阻拦某件事的首次发生，倒不如坦然面对它的到来。尽管这次的确有点不太好，但总好过以后再发生。万一以后发生的事情更大，那处理的手段就会更复杂。因此说，倒不如现在发生的好。
我当时很惊讶她怎么会这样来思考问题。仅仅是一周的时间没有见面，我对她竟然会要用一种崭新的眼光去看待。我对我的女人说，可是我不是因为你才那么去做的，难道你不觉得有点失落。
我知道你对我真的好，这样就足够了。又有哪个女人有那么大的福气如我这般可以让你抱着一起入睡呢。有这些我就已经满足，难道我还需要更多才罢休。她的这番话让我越来越珍惜眼前的这个在我生命中有着特殊意义的女人，同时也让我第一次在事后的几天内有了一个好觉。
事情发生后的第六天，我见到了英武。尽管我们都知道明的一方已经被摆平。但是暗的一面仍然需要我们自己去解决。英武突然问我后悔么。我很惊讶地看着他说，我已经让自己的女人说服我不后悔了，既然我现在暂时没有什么痛的感觉，就不要揭我的伤疤。
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然后我们就谈到了解决问题的方法。英武身边有着论打来数的哥们，他说他能摆平这些事情，可是就需要时间。为了我继续打着痞子的名号，他不允许我再插手任何事情。好好做我的老师，把学生教导好。我无法接英武的话，我不认为如我这般的一个痞子是否能真正把学生教导好。我只能尽力去尝试，但是结果如何，其实已经清楚了许多。好在我并不太十分在意结果的好坏。
在接下来的几十天时间内，我一直都没有再见到小蛾，亦再没得到有关她的任何消息。这符合我的初衷，也是我愿意看到的结果。只要没有人再打扰她的生活，我猜想她会是一个非常称职的太太。尽管她的年龄的确是小了些。我也没有想找到她的冲动，毕竟她对于我来说仅仅是有过一面的缘分。她的确很有味道，可我并没有把她看成是美人鱼。
我开始把注意力放到学生身上。当然我也不会怠慢我的那些女朋友们。我的德国车子依然踏着夜晚奔跑在城市的许多条大街上，接着带某个女孩或者女人回到家中宣泄我的欲望。依然，我暂时只会留一个女人过夜。因为我知道她才是我真正的女人，而非仅仅是欲望发泄的对象。
有个女人对我抱怨说在我眼里，好像只有另外一个女人才能让我产生怜香惜玉的感觉。我可以为许多其他女人或者女孩买漂亮衣服，带她们参加时尚舞会或者高档聚会。但她总觉得一点都不够，许多女孩和她一样都觉得不够。她们宁可不要漂亮衣服和时尚舞会，如果我能对她们更用情一点点的话，足矣。我告诉她，一个人的感情只能给很少的人。如果我能随便给任何一个女人感情，那我就是尼采。我不想做疯子，所以我不能给她更多。如果她不适应，我不介意她离我远去。结果这个女人没有走，她对我说，我越来越喜欢你这个痞子了，尽管我知道肯定不会有结果，可我甘心如此和你在一起。这样的感觉让我舒服。因此我说，女人都是复杂的产物。
前面我提到过，我的学生让我感到有些无所适从。某些乖巧的学生的确让我放下一百个心。可也有一些让我操的心也一点都不为少。我坚持认为要从实践的角度教导学生学习。换句话来说，我希望我的学生去尝试他们愿意做的事情。至于结果如何，并不重要。所以在我的班中会出现当学校紧抓严打学生进网吧的时期，我却陪着我的学生们扎进网吧请客让他们饱足上网的瘾。尽管这样的情景持续了一个月左右的时间，这段时间相对于别的班级来说，我的班级的确非常的差劲。可是一个月过后，当别的班级仍然有学生偷偷上网被学校处分的时候，我的班级中间再也没有一个学生愿意把自己的早饭钱送给网吧老板。而他们也因为由于我的带头作用，从而没有受到任何一个处分。打这件事情之后，学生和我之间的关系更近了一步。可我自己知道，这样的日子已经不多，因为我离开他们远去的日期就在眼前。
我知道我的领导并不喜欢我的做法。如果我是领导的话，我也不希望我的手下出现这么一个半大不大，一天到晚和学生混在一起，甚至连背景都不是很干净的人来教育一帮子需要挨点棍子长长记性的孩子。可关键问题是我并非领导，我愿意做自己想做的事情。我不想我的学生整天活在书本的强压之下。有些学生也许适合读书，可是大多数学生并非是读书的料。按照以前的说法，这些学生都是败类，都是社会的残渣。但现实表明，往往越是成绩不突出的学生，以后走的路会比专心读书的学生容易许多。我并非在说自己的好话，我只是表达一种社会现象。我相信，或许就是这个原因才能让我的学生对我比对他们自己的家长还要感觉亲近。
我常教唆某个爱好篮球的学生逃我自己的课去操场练习投篮，最后当我出国仅仅不到一年的时间，他已经是省级预备队的正式成员。对我语出惊人的那个女孩被我自掏腰包送到模特培训中心，让其中一个在模特界十分出名的女人专心教导。这个出名的女人就是曾经在我那张床上为我分析星座的女人。我花钱的原因在于女孩的父母亲坚决不同意我的做法，认为那是害人的举动，因此他们不给女孩任何资助。甚至我的父母亲也找合适的机会向我表明他们自己的立场。我让女孩自己选择她愿意走的路。结果我在法国旅游参加某场时装发布会的T型台上看到了她的背影。尽管我没有上前和她相认，但我由衷地为她感到高兴。当然我的学生中也有北大清华的高才生，可我一直坚持成绩突出都是自己的功劳，这和老师没有任何关系。我曾经想到过要放弃一个给我感觉一无是处的男孩，结果他为了证明自己并非是垃圾，三个月之后挤进全年级的前列。因此我说，学生都是天才，没有垃圾。
在我正式离开他们前的最后一周的第一节课，我把自己要离开他们的事儿正儿八经的告诉给他们听。我的初衷是希望他们心里有个好的准备，不要等我真的离开了，什么都感觉不适应，调整都要调整半天。这对即将参加高考的他们来说，完全是有必要的做法。我没有想到他们的反应会那么的强烈。有许多女学生当场就在教室里大哭大闹。而相比较情况下，男生则要含蓄许多，只是很多平时话很足的男生突然间仿佛没有长嘴一般，半晌都不吐一个字出口。
我知道他们心里难受，说实在的我觉得自己比他们要难受许多。我的痞子生活全部都是靠着这份职业和这些学生在遮盖为鬼的一面。我用自己仅存着的良知在教导他们。我只希望他们可以好过我的生活，至少他们可以不用再当痞子或是流氓，更不希望是街头的小混混。
第二天校长请我去他那里喝茶。他告诉我，即使我真的就快要离开这所学校，也应该把工作坚持到最后。特别是在控制学生情绪这个方面，能不让学生知道这件事就不要让他们知道。他不希望再出现一天之内上百个学生涌进校长室请求把我留下的情景，这样对学校工作的展开并非有利。我回教室大骂学生，我之所以离开他们是为了他们好，如果我真的陪他们玩到高三结束，就真的不会有高分出现在他们中间。难道让他们大多数的父母亲伤心流泪是他们这帮孩子最愿意看到的情景么。父母亲辛辛苦苦挣钱把他们抚养成人究竟为了什么，难道就是为了肆无忌惮地几年高中生活。考上大学之后，有的是机会快乐生活。何必贪图现在一年的时间而放弃以后大好日子，这是傻子才做出的决定。然后就有学生站起来问我为什么要送打球的男孩去参加市级选拔赛，而那个一天到晚只想着独自占有我的女孩去参加模特培训。我告诉这个孩子，他们有他们自己要走的路，如果你真的感觉自己已经认清准备走什么样的路，就直接告诉我，我也会送你去走想走的路。但是在此之前，没有任何明确目标的学生都要好好准备参加高考，这是为了他们好，也是为了我好。
我觉得刚开始骂他们的时候很来气，可是后来我自己都没有气再要发泄在他们身上。整个教室持续了半个小时的沉默，最后我看到许多我教过的别的班级的学生走进我的教室坐在后面的座位上陪着大家一起沉默。我感觉我的眼眶里有很多东西像要爆发出来，最终我强忍住失态。但是这样做的确很痛苦，我的面部表情一定非常机械，我有一种橡皮人的感觉。
在学校的最后两天，我请学生聚会庆祝我的离开。我原来只打算请几个关系较为密切的学生和我小叙一番，然后就算正式分道扬镳。可那天晚上的实际情况是容量不到三百人的茶楼中居然挤进了五百多号学生。结果我不得不把茶楼的老板喊来让他把当晚的茶楼全部包给我。
那天我带上了自己的女人。因为我的学生很想在我离开他们之前让我为他们实现最后一个愿望，那就是想看看他们的师母到底长什么模样。我没有任何疑虑地把女人带到那帮孩子面前。然后那些娃娃们异口同声地叫开了师母。
我想我的女人一定非常高兴听到这个称呼，她的脸上堆满笑容。酒精的强大攻势让她看上去更像一朵百合。这是过后一个暗恋我的女孩告诉我她对女人的评价。说完之后她又加了一句，我真的很羡慕她，为何我不能是那个女人。我告诉这个女孩，你还是孩子，孩子怎么可以和大人相提并论，再者，你对面前的我又到底了解多少呢。你认为你能比我的女人更了解我么。
我肯定那天晚上气氛非常的融洽。整个茶楼被闹得底朝天。以至于当英武带着一群哥们进来找我的时候，还让他颇费了点周折。因为我为了保护我的女人不再被那些疯狂的孩子们包围，毅然陪她躲进一个包厢，打死都不开门。
英武能够走进那个小屋是由于他强健的体魄，撞门而入对他而言实属小菜。我告诉英武，撞坏的门要他自己掏钱，我不是不想付这钱，我只是没有空来应付这些事情。在我怀中的女人已经酒醉到一定程度，当时我最好做的事情就是开车送她走。
然后英武就阻拦我那么去做，他告诉我有比这个更重要的事情需要马上去处理。至于孩子们和女人，他觉得我应该即刻交给别人解决掉。我从他的眼神中看到了一种从来就没有过的东西，这让我饱受酒精考验的大脑立刻变的清醒异常。我把怀里的女人交给了先前提到过的那个略带自闭的女孩和她的伙伴们，告诉她们要好好把我的女人送到我家，随即就清空了整座茶楼。我觉得这样做对自己和这帮孩子都有好处。我不想让这些孩子看到我黑暗的一面，那永远都是我的想法。
英武告诉了我一件非常棘手的事情，刀疤的手下一直在寻找小蛾，同时还放出口风要好好解决这个女孩。这个消息使我的胸口有一种被堵的感觉。一个十七岁的女孩，被迫成为别人的太太。也许被迫这个想法只是我一个人的错觉，但我总觉得太太这样一种身份离她实在是太遥远的事情。现在太太的命并非让她的生活幸福，反而被人穷追不舍。失手使刀疤丧命的人是我，可由于我的特殊，别人只能找小蛾出气。我觉得自己真不像男人。
然后英武就问我该怎么办。他觉得自己也不像男人。明知道是我们俩坏的事情，却要让小蛾一个人承担，这样做对她真的很不公平。于是我就问英武，如果我们把刀疤的手下也摆平这样一种想法可不可行。英武犹豫了一下问我，你觉得这样做值得么。我的回答很直接，我觉得我想不出比这么做更让我觉得值得的办法了。英武和他那帮兄弟的身影随即消失在茶楼的门口。
我开始独自坐在原来的位置上思考问题。酒精的确有些麻痹我的意识，于是我点了一份国色天香用来驱赶身上的酒气。小蛾的身影模糊出现在我的脑海，我有些下意识地试图描绘出她的模样，随后我又感到如此做十分徒劳。要努力去回忆一个几十天以前只有过一面之缘的女孩实属难事。我的大脑开始充血，呼吸有些压抑，最后我站起身来，决定离开茶楼，到外面去感受一下夜晚城市的气息。
有种叫缘分的东西非常特别，我驾车在深夜的马路上瞎转悠，然后我的眼睛就在一个阴暗的角落逮到了小蛾的身影。我看到了那个躺倒在地上的背影，虽然短时间之前小蛾的身影并非被我详细勾画出，但靡靡之中，我却能强烈感受到她的背影正在向我召唤。后来我记得自己是抱着她一路狂奔到附近的急救中心的。紧急情况之下我甚至没有想到用我的德国车子开上一段路，因为我当时的脑海里只有手中抱着的这个女孩。
医生对我说不用担心，女孩只是连续长时间的过度疲劳导致昏厥。只要注意调养和加强休息，应该不会有生命上的危险。护士把小蛾推进病房，告诉我今晚需要有个人陪在她身边。尽管她的病情本身没有什么大碍，但是万一出现什么问题身边有个人照应会比较好些。我想到了被我的学生送回家的我的女人，可我还是一口答应了这个护士的提议。
坐在熟睡的小蛾床边，我再次细细观察她的脸。曾经我也仔细品味过她那张略带幼稚却又十分有味道的脸，但今天的感觉有些别样。我观察了她长长的睫毛，这让我想到了我的女人同样具有的漂亮睫毛。我的内心突然有种特殊的感觉涌现，我觉得这种睫毛以前还在哪里见到过，但印象非常模糊。我搜索了一遍我的大脑，然后决定暂时放弃。总有一天我能想起，何必是今天。我对自己说。
凌晨三时，我的电话响了。英武问我怎么会没有在家，我的女人告诉他我还没有回去。我告诉英武我找到小蛾了，是在路边的角落里找到的。当时的她正昏倒在地上，于是我就把她送进医院，现在正陪在她身边。然后英武就很惊讶，为什么我可以找到她，而别人就不行。我说我不知道，大概命中注定这个女孩和我有点关系，我可以不费吹灰之力遇到她，别人肯定做不到。英武让我注意自己的身体，我说明白就挂断电话。
当小蛾第二天醒来的时候，我都没有发现原来自己会坐在她的病床前整整一夜没有合眼。我不认为我是一个身体十分强健的男人，但非常惊讶的是，我竟然真的就那么坐了一晚。这让我有了异样的感觉。我继续受到刺激的事是，小蛾看到我后对我说的第一句话，你终于找到我了。
我无法理解她说的这句话的含义到底指的是什么。终于不终于倒在其次，可是为什么会说我终于找到她，而并非她终于找到我。这让我受到了很大程度上的刺激。我以为我的大脑反应迟钝，甚至是出现错误。然而她重复一遍刚才的话，使我不得不相信她说了一句我十分希望揭开迷团的话。
为什么你会说我终于找到你了，难道你知道我会找你。
是的，我相信。
可是我们只见过一次面，而且那还是在几十天以前发生的事情了。你不会这几十天的时间里一直在等我找到你吧。
是的，我一直等了几十天的时间。好在我终于等到你了。
为什么不自己来找我。
因为我不知道你是谁，尽管你知道我叫小蛾，今年十七岁。可是我对你却一无所知。
我觉得眼前这个病泱泱的女孩实在有一种特别的味道。也许正是她年纪太小的缘故，因此说的话都无法让我很好去理解。一个只见过一面的男人，值得让她那么去等待找到她么。我拿这个疑问询问她之后，就开始有些后悔。后来小蛾直接告诉我，正是我的那一句问话，才让她好好考虑了一下为何会对一个只见过一面的男人，就值得让她自己去等上几十天的时间希望他找到她。最后她得出结论，她对我是一见钟情。而我实际上是一个爱和女人或者女孩游戏的痞子，痞子是不应该被女人爱上的。更何况是一见钟情的那种爱。
我把剩下来在中国的日子几乎全部留给了这个叫做小蛾的女孩，天天在医院陪她。我不知道我为什么要这么去做。尽管我的女人和我的那些女性朋友们都很理解我的做法，但我自己却真的不是很明白我如此去做的理由。我觉得我不空虚，我有那么多的女人需要我去安慰，帮她们抚平由于我即将离她们远去而造成的创伤。可是我最后却决定将大把时间留给小蛾，我只能说，凡事都有说不出理由的时候，那就是感觉了。
小蛾告诉我，她觉得我在挺身而出救她的时候非常酷。我说在我的印象里，酷只用来形容那些实在没有办法形容出来的人，比如说一个长相十分奇特的男人，大家没有办法很好的描述出他的奇特到底指的是什么，于是大家就称呼他为酷。或者，一个穿着打扮另类的女孩，很多人并不能够十分顺利的理解如此穿着的含义和艺术，于是大家就称呼她为酷。可是我一点都不酷，我既不长相独特，从来也不穿着另类服饰。又哪里来的酷。
小蛾说我喜欢强词夺理，可她又非常欣赏我的强词夺理。当我用手抓住她的一刹那，她就觉得做一个十七岁的太太实在是个错误的选择。当然，如果是做我的太太，她会感到非常的幸福与满足。我对她的解释一笑而之，我只把她看成又一个我的学生。她的年纪实在是太小了。
每次沉默的时候，小蛾都会问我同样一个问题，我是不是觉得她很熟悉。我告诉她是的，我的确越来越觉得她很熟悉，可我并不知道真正的原因。然后她就开始笑，笑的很神秘。接着话题就会被转移。我认为她并非喜欢深入讨论这个话题，说实在的我也不愿意多问。于是同样的情况一遍又一遍的出现，两个人倒也不觉得有何不妥。
英武在小蛾出院前的一天打电话跟我说事情解决的差不多了。几乎没有动什么手，这是英武的原话，因为即使刀疤的人再多，当他们看到比他们多出几倍的人围在他们身边的时候，心里一定是由衷的感到害怕。我告诉英武这件事就不要再拿出来当正经事提了，特别是在小蛾的面前。英武就问我是不是又觉得有了一个心爱的女人。我说我没有，我只是觉得这个女孩不容易，我很珍惜她。
我真的没有对她产生任何过分的念头，我甚至没有想到要让她躺在我那张大大的，有过无数女孩或者女人身影的床上。当她出院后提出要和我回家住的要求时，我犹豫了一下，但还是答应了她的请求。我申明我家的房间很多，她可以尽情挑选她愿意休息的房间，可是这个请求只能维持到我离开中国、离开这座城市之前。在那之后，她必须离开我的家，回到她应该回去的地方，小蛾答应了。因此尽管她也坐我的车子出去陪我兜风，可她真的是第一个让我内心感到抵触的女孩。这种感觉让我知道了不是所有的鱼儿我都愿意去碰的道理。有时候也许在远处欣赏才是最好的选择。
几天后，我又坐在曾经第一次遇到小蛾那晚与英武一同喝酒的大排挡，稍微有些区别的是，这次并非只有英武一个人在陪我，小蛾坐在了我身体的另一侧。英武一再申明男人之间的见面怎么可以带上一个女孩，更何况是夜间这种街边排挡。小蛾插嘴说她很想陪我们两个喝点酒，顺便听听我们之间的故事。英武就低头自故自开始喝闷酒。我想着别的事情，也没有说话的意思。
喝到一半，英武抬头看我。我问他怎么了，我有什么不对的地方么。
他摇摇头，不是，我发现了一点东西，我很想知道些事情，所以决定问问你。
那你就问吧，我听着。我把头转向小蛾，发现她已经喝的把头搁在桌子上。我望着她轻轻随呼吸起伏的肩膀对英武说，你不用担心什么，她已经睡着了，除了我，没有第三个人会知道你接下来问我的问题，这样挺好。
然后英武就从口袋里拿出一个盒子，这是我在家里找到的，我不知道是谁在什么时候放在哪里的。我觉得很眼熟，可我并不能回忆起到底是在哪里见过。
我慢慢打开那个盒子，然后我就觉得我的大脑开始充血。这个盒子帮我解开了一个存在于我心里很久的迷团，于是我开口问英武究竟想知道什么。英武告诉我，他想知道这个盒子让他感到熟悉的原因到底是什么。我告诉他，这个盒子里放着的，是他前世和他女人一起分享的东西。我不明白怎么会出现在他的今生。
盒子里放着的，是一个金色的戒指。这个戒指让我第一反应想到的就是我常常在梦中回到前世时见到前世的英武和他女人一直在挑选的东西，这一定是我拼命徘徊在他们周围试图看清的戒指，我没有想到怎么会真的在今生实现这个愿望。
英武用一种很奇怪的眼神盯着我的脸。我说，我讲的都是实话，你不用那么怀疑我。都快二十年的时间了，难道时间真的开始让你淡忘曾经我们俩坐在马路边发生的那件事情了么。英武说没有，他很清晰，而且现在听我说来感觉就像发生在昨天一般。尽管我们不再穿同一条开裆裤，可是他如何都不会忘记那个身影。
你又想回到前世去么。我问他。
我看到英武摇头的模样，心中有点辛酸。于是我告诉他另外一个秘密，这个戒指不过是成对中间的一个。也就是说，他前世的女人身边还有另外一个相同的戒指。这句话对英武造成的影响非常明显，我看到了他充满震惊布满血丝的眼球。
我不怕因为泄露天机会对自己构成威胁。威胁在我和英武的关系面前不堪一击。我发现身旁睡着的小蛾微微颤动一下自己的肩膀，随后依稀听到从她嘴里传出的喃喃细语。
我接着对英武说，今生都已经过去二十五年的时间了，难道你还不放弃前世的追寻么。你想过没有，五岁那年你见到那个身影，她都已经不再年轻。如今又是二十年的时光度过，就算你真的可以再见到她，她说不定已经老的让你看不出任何熟悉的迹象。倒不如大大方方地放手，也许这对你和对她都是一件好事。
英武不愿意对我的话作过多的评论。他握戒指的手不停地翻转，感觉给人好像需要把它看的仔仔细细。大概他希望能从戒指中间看到自己的前世曾经给他带来的幸福。只是这种举动在时间和命运面前显得十分柔弱，尽管我很想帮助他，但现实告诉我，除了把一些从前发生过的事情讲给他听之外，我做不了其它。
能告诉我到底我是怎么死的么。我突然听到英武问我，这个问题让我变得犹豫起来。我曾经要求他不再问我诸如此类的问题。我觉得这个话题对英武非常不公平，每次在梦中回到前世的时候我都会经历一次他的死亡，尽管方式并不是次次都相同。
我不是曾经对你说过了么，那是一个意外。我对他说。我二十年前就对你说过。
能说具体些么，到底是个什么意外，我真的很想知道原因。
最后我还是没有让英武知道这个意外到底特别在哪里。我觉得那样做对他真的很不公平，可我只能做到这步了。后来我叫醒了醉酒的小蛾，告诉她我们该回家了。
英武没有上我的车子，透过车窗玻璃，我看着继续低头喝酒的他。小蛾歪头倒在我的身旁，突然我听到从她嘴里蹦出的一句话，他会把戒指还给那个女人，信我。
你听到我们说的话了。
我还要喝酒。
当时我并不敢十分肯定自己是否真实收到她说的那句话。在心里我一直认为那是我的幻觉。因为就算到家后我把她扔到她床上走出房间轻轻带上房门为止，她的嘴边不停重复着想要喝酒的话。这就更加让我怀疑自己听力的准确性。我认为那句话的确是我自己想出来的。并非出自这个女孩的口。
第二天醒来，我睁开双眼发现小蛾的头倒在我的胳膊上。而她几乎把整个身体都搬到了我的床上。她的举动让我有些惊讶，但我还是没有说什么。我对她没有性趣，这当然不是说她没有吸引力，我原本就不会在早晨对睡在身旁的我的女人动手，更何况是小蛾。我看到她的眼睛也睁开了，接着便是一双布满欲望并且美丽的眼睛。我笑着告诉她，我对她产生不了冲动，最好还是放弃。然后就下了床。
吃早点的时候，小蛾没有跟我说一句话。我从报纸的缝隙间偷看她的脸，我问她为什么不说话。她告诉我不想说话。
知道你昨天晚上是怎么回来的么。我说。
不清楚，总不会是飞回来的吧。
是我开车把你送回来的，这和往常没什么区别。不同的是你喝醉了。
是吗。我不知道，我忘记了。
记得英武说过什么了么。
他说怎么可以带个女孩来大排挡喝酒，他想要只有两个男人的空间。
然后呢。
然后我就醉了，我不晓得。
那你怎么会跑到我床上来。我把你扔在你自己房间的。半夜你醒来了么。
不是半夜，是凌晨。我醒来后觉得恶心，所以去了趟洗手间。回房时路过你房间，发现房门开着，于是我就进去想看看你睡觉的姿势。结果我就睡着了，在你的床上。
难看么。
什么，你说什么难看。
我睡觉的姿势，你觉得难看么。
不难看，我很喜欢。更喜欢早晨睁开眼睛时第一个就能看到你。结果你对我说那样的话，这让我很生气。我决定不再跟你说话，特别是吃早餐的时间。
我把自己坐的椅子靠近了些她，抓住她的手放在自己的脸上。如此接近的距离让我看到她赌气的嘴唇异常丰满。我告诉她，我不喜欢一早就看到充满欲望的眼神，就算是我的女人躺在我的身边，她都不会那么做。你要知道你很幸福，在你之前只有一个女人可以一直在我的床上靠着我睡到天亮，而你是第二个。难道你不觉得已经很幸福了么。
可我始终都不能代替她在你心中的地位，不是么。小蛾咬着嘴唇吐出一句话。
知道么，小蛾。人不能太贪心。更不要说是在我面前。我一向不喜欢贪心的女人。以前有很多女人或者女孩曾经对我说过和你刚才提出的相同要求，我觉得你和她们不一样。不要让我觉得你很普通，那样对你不是一个正确的选择。在我心里，你还是个孩子。
我知道了，我会努力去做的。
这样很好。
中午我打电话问英武在哪里。从他身后传出的声音让我肯定他在车上。可他却对我说他正在家里的床上躺着。于是我让他好好休息，再过五天我就要起程前往德国了。有很多事情我想和他单独谈谈。英武跟我说那就明天吧。我说没有问题。反正我随时都有大把的时间。
其实我知道他想要去做什么。昨天晚上我不肯定到底是从我或为小蛾嘴里吐出的那句话让我相信他现在前往的目的地。和英武一起游戏人生的日子越来越少，这让我真实感受到他想做的许多决定，最主要的就是那个身影。
再次见到英武时，我们都心照不宣的不提关于戒指的任何事情。我看到英武的脸上机械了许多，我想大概第二个橡皮人也许会就此诞生。
小蛾对我说她也要跟我一起出国的想法是在我走之前的最后一个下午。当时我就把车子开到了自行车道上。我看见远处的交警正在朝我慢慢走来，我却没有力气开动车子。我正视坐在身旁的小蛾，你不会说真的吧，今天的日子不适合开玩笑。
你觉得我是在开玩笑吗。这是小蛾的声音。我希望我的耳朵出了问题，可事实上我并没有听错这句话。
你哪里来钱供你出国。出国不是做游戏。你都不知道我去哪个国家，哪个洲。我怎么可能答应让你和我一起出国。
我有钱啊。她把手伸进自己随身背着的小包，从里面找出一张金色电子卡。我真的有钱，我老公给了我很多很多零花钱，我用都用不掉，全在这里。我有足够的钱陪你一起出国。至于是去哪个国家，我真的一点都不在乎。你去哪个国家我就去哪个国家，只要是和你在一起，我都愿意。
我感到十分的诧异。我把走到身边的警察挡在玻璃窗外面，没有一点下车接受处罚的意思。这显然让外面的警察感到十分气愤，我听到他敲击玻璃的声音越来越重，只是我一点反应也没有。我继续问小蛾，你老公呢，说到老公，我真的很想问问你，为何你这么多天和我在一起，却从来没有听到关于你老公一点一滴的任何消息。我甚至还不知道你老公是谁。你这样做对得起你老公吗。我不会答应你这样一个无理的要求。就算答应下来，那你实施这样一个计划也决非是一天两天甚至一个月两个月的时间。不要跟我闹了，否则我只会对你产生不好的印象，继而离你远去。你愿意我这样做么。
我觉得你不会对我的老公有任何兴趣。你对我都没有多大的兴趣，你甚至不肯给我你给别的女人的东西。为什么你不愿意那么做。我有哪里比不上你其他的那些女人么。除了你唯一肯抱着入睡的那个，我想得到一些其他女人都能得到的东西，为什么不愿意给我。
因为你还是个孩子。我开始有点动气。我从来不对孩子下手。我觉得你和我的学生没有什么区别。我不想主动提你的老公，那是因为在我的心里面，我一直把你当成一个普普通通的学生看待。你问我为什么不碰你，是么。那我告诉你，我觉得我没有碰你的必要。我的确对你的感觉和对许多女人都不一样，可是在我眼里，你就是一个孩子，我绝对不会对孩子动手。这就是原因。
可是我很在乎你，我对你的感觉非常好，我愿意让你碰我，那些都是我自愿的，为什么你总是不想要。
我已经说过了，小蛾，我已经说过好几遍了。我把你当成孩子。我的车子也坐过我的小堂妹。难道你的意思是说我也要对她动手不成。
那个不一样。你有没有为你的小堂妹动手伤过人吗。你告诉我有没有。你没有。可是你却为了我做那件事。尽管当时我吓傻了，可是我不笨。尽管你从来都没有跟我说过你是痞子，二十多年来没有动过一次手，可是我能感觉到那天晚上出事后你的失落和你的痛苦。我感激你，可是感激并非是我心甘情愿花上几十天时间等你找到我的理由。我那么做的理由只有一个，那就是我在乎你。我愿意为你做我能做的一切。你想要什么我都给你。那就是我为什么等你来找到我的理由。如果你找不到我，我就不能做我想做的事情。可我并没有你的任何消息或者资料，我只能靠缘分这个奇怪的东西。我相信我们还能见面，我相信你会来找我，并且最后能够找到我。现在我更相信缘分，因为你的确找到了我。
我想当时外面的警察一定傻眼到某种程度。他肯定非常诧异发生在车子里面的事情。一个握着方向盘始终不打开车窗，另外一个不住地张嘴说话。他当然听不到那个女孩在说什么，他关心的是在车子里面坐着的到底是两个什么样身份的人。在一个交通如此繁忙的下午的城市主干线，一辆违规行驶的私家牌照德国车竟然如此的放肆。这何尝对他不是一个沉重的打击。
我觉得我无话可说。我实际上是有很多话想说，只是不知道如何表达罢了。因此我不说话。我注视着眼前的这个女孩，我觉得仿佛和她在一起生活的这些日子简直就是白过。我没有想到她会是这么感觉强烈的女孩。十七岁的女孩应该只会在家对着自己的母亲撒娇希望有一套漂亮的淑女装来参加同学的生日派对；或者和父亲商量若是期末考试理想的话是否会实现带她去哪座风景宜人的城市过暑假。可是眼前坐着的这个女孩竟然在对我说希望把自己的一切都给我，只要我愿意。我的思绪很凌乱，我需要些属于我自己的时间和空间。
知道么，就像你说的那样，我是痞子。尽管我不动手伤人，可我毕竟还是个痞子，我会用心去伤人。那么多的女人都知道我在深深伤害她们的心灵。我只能对她们说抱歉，因为我只可以对一个女人负责。我对你的感觉真的很好，我不想你成为那些女人中间的又一个新成员。你该知道我对你的用心良苦。为什么你那么不愿意替我自己和替你考虑考虑。
我打开车窗，把电话交到那个站着发愣的警察手里。用这个给你的局长打电话，他会知道该怎么处理今天的事。我对他说。我有急事，不能陪您。抱歉。
我只是觉得我明天就是一个离开这个城市的局外人了，我有没有手里拿着的电话其实一点都不重要。我不想开口和别人说过多的话，那把电话当个人情送给这位警察也许是件好事情。当我从德国返回这座城市的时候，我竟然还能从父亲手里取回这部电话。我不得不感叹中国人办事的效率。
我抛下站在一边发愣的警察重新开动车子。我知道小蛾在流泪，但我别无他法。我对她产生不了比对我女人更特别的感觉，更何况我就会离开这座城市，所以我只能放手。
我把小蛾送到第二次遇到她的那个地方附近。停下车来对她说，你还记得第一天住进我家前我对你说过的话吗。
记得，怎么会不记得。
明天我就要离开这座城市了。今天是我在这座城市中生活的最后一天。我很希望我能继续让你陪在我身边，可是我不得不老实地告诉你，我们该分开了。我很早就对你说过，我的房间只在我前往国外之前属于你，之后就不是你的。现在时间已经到了，我不会再带你回我的家。从哪里来的，你就回哪里去吧。我认为我说的很绝，但是从小蛾的脸上我却看不到任何痛苦的表情。我想大概是刚才的冲动还没有在她身体内部平静下来。不过这样也好。
许久之后她才开口说话，我明白了。可是我不会放弃。你不告诉我你去哪里不要紧。英武不告诉我你去哪里也不要紧。我只知道我在乎你，就凭这一点，我会努力去实现我说过的话，我会在哪一天突然出现在你身旁。继续我没有完成的誓言。
当她打开车门准备下车，我叫住了她，能告诉我你的老公到底是谁吗。
我想会有那么一天我能够回答你的问题。可绝对不是今天。把这个秘密留在你心底吧。再见，痞子。