思念一个也许不值得思念的人
有一件事一直萦绕在我心里，每次想到他的时候自己也总是辩证的在脑子里修正自己，也许根本他就不值得被思念。作为一个已婚人士，似乎发这个帖子有点不妥。可是今天早上居然还是做梦梦到了他。所以，憋在自己心里既然那么难受，还是说出来听听大家的意见吧。我们是在一个网站认识的，我的故事似乎看上去有点像网恋。也许我这个人和网恋有缘吧，我现在的lg也是从网上认识的。我和他刚在网上认识的那会，似乎也挺疯狂的，他在美国，而我在德国，不知道为什么第一次和他电话聊天居然聊了8，9个小时，谈话的内容也象是大多数异性朋友刚认识时那种互相了解，也许，当时，我没有男友，而他，也是出于寂寞状态吧。一开始他没有和我说他结婚了，我们的感情似乎发展的很快，那几天我们只要有空就聚在网上聊天，和他聊天我觉得很舒服，没有那种隔阂的感觉，俗话说酒逢知己千杯少，话不投机半句多。而且，我很喜欢他的话语中透露出来的机智和幽默，再加上不知道为什么有时候和他聊天居然有那种象妹妹找到了哥哥那样的亲情的感觉，而这种感觉，作为独生子女的我，也许正是我一直想要的那种被呵护的感觉吧。这里要说明一下，他告诉我他结婚了是在我和他认识2天左右的时候，那时我刚开始喜欢上他，一下子听到这个消息，确实很难受。我还记得他把‘勇气’那首歌送给我作为他当时的心情，大家应该都看过勇气那首歌的MTV吧，前段是演一个女孩认识了一个在纽约的已婚男人，到现在每次听到这首歌，我的感觉都有点怪怪的，似乎心里老是挥不去那段往事。不过，知道他结婚以后，我从来没有天真的认为我和他还有半点希望，也不希望他走到离婚这一步，因为他和他太太隔的很远，每年还见不上两回，我看过他太太的照片，我知道，她是个可爱的女孩子，虽然长得一般，但是我想他当时娶她也不是光看她长相的。知道他结婚以后我们还是在网上继续保持联系，那段时间正好我在德国的学习遇到了障碍，我想从德国转到美国去读书，他也愿意帮我深申请学校， 随后的日子里我开始疯狂的背单词，准备考Tofel和GRE,我当然知道如果我去了美国，也不一定就能和他在一个城市， 虽然当时我们也准备申请他所在的那个学校。我们还考虑过过去以后怎么打工，怎么适应新的环境等等许多实际问题。可是那个时候我已经来德国快3年了，平常都说德语，英语一下子捡起来也很吃力，虽然我在国内读本科的时候英语成绩还不错，当时在国内的时候一开始就准备申请北美的学校，后来觉得因为签证很难办，所以就转来德国了。在我一面努力背单词的同时，我自己心里也不停的在问我自己，到底应不应该去，为什么去? 那年寒假我回了国，我是一个一直把自己的父母看成是朋友的人，所以，很多心事也都和家里说，也许，这点和这里的很多的同龄人不同，大家不要笑话我哦。终于我忍不住把这事和家里说了，那段时间因为我没有男朋友，父母老问我在外面有没有碰到合适的男孩子，所以想来想去还是说了，结果大家肯定都是猜得到的，他们不支持我去美国。本来一开始，没说这事之前还挺支持我去的，毕竟， 为了学业，父母什么都支持的。可是一知道参合了这件事，他们就反对了。虽然我和他们说我去美国不是为了他，当然，我当时心里也反复的考虑了这个问题，坦白的说，可能去美国的原因80%是为了完成自己的学业，还有一部分还是和他有关吧。也许，我只是想证实一下自己的感觉，哪怕知道没有结果，我也非常想见到这个人。可是他们不相信我的话，因为他们无法接受他是个有妇之夫的角色，总之后来我在家告诉他，告诉他我不准备去了。他问我为什么不去了，我当然只能说父母考虑到美国的学费很贵，自己能不能很快的适应新的环境等等不着边际的话。那段时间我真的有时候很痛苦，虽然之前我也谈了几次恋爱，可是似乎都没有这次刻骨铭心。前几次或许都是被爱的成分多一些吧，终于体会到爱到深处是什么样的感觉了。有时候自己坐在公交车上，看着窗外，想到这些事眼里都泛起泪花。
从国内回去之后，我们还是保持了一定的联系。慢慢的，我也察觉他有他的缺点，比如爱在女人面前吹牛。总之，和他聊天还是得动动脑子的，他说的话半真半假，你得自己学会分析。呵呵。也看得出他是个思维比较活跃的比较花心的人。也许，他是所谓的那种‘坏男人’？呵呵，不知道。我喜欢他的原因不是因为他长得特帅，只是觉得他比我成熟，很多事情处理不了的我都会去问他，就好像是自己的一个亲人在美国那样，出了什么事都让他帮着参谋参谋，我一直就喜欢比我成熟的男孩子，这或许是所有女人的共同点吧。反正， 那段时间比较痛苦，有时候半夜醒来，正好是美国的白天， 就给他打电话，一聊就聊到天亮。这种疯狂的举动也许自己一辈子不会再有了。呵呵。
哎，故事太长了，我要去做别的事了，下次继续发。未完待续。。。呵呵 建议LZ编辑一下
这么长篇大论的看起来太费劲$汗$ 看来mm的故事很长啊，做板凳听完故事再评论。:) to be continued?$考虑$ $考虑$ 分分段比较容易看一点 应该已经跟那个人结束了吧， 恩 果然看得累啊不过貌似事实证明网络是个好东西。。。下次偶找不到人了也去搞网恋 哈哈 原帖由 ☆笑着流泪★ 于 2007-11-23 11:51 发表 http://dolc.de/forum/images/common/back.gif
恩 果然看得累啊不过貌似事实证明网络是个好东西。。。下次偶找不到人了也去搞网恋 哈哈
你没有吗？$m27$ 原帖由 littledoll 于 2007-11-23 12:06 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
你没有吗？$m27$
我有什么啊？MSN聊偶有件事情要告诉你 呵呵，看了大家的回帖，也蛮搞笑的。好吧，那就继续吧。我决定不去美国之后，选择了转校继续读书，现在我已经毕业了。他也为我终于找到了出路而高兴，虽然去不了美国，但是谁又知道去了之后是否结果比现在好呢？有一件事我一直想不明白，在我做出不去美国得决定之后，他居然把我介绍给了他在德国的很要好的一个兄弟。这里，为了避免混淆，把那个在美国的简称J.当时，我是没有男朋友，也许是他知道因为地域的关系我和他根本就没有任何希望，而我又需要身边有个照顾我的人，所以才出此下策吧。说是下策，是因为他的那个兄弟虽然人还行，可是离我择偶的条件真的差的太远，虽然家里还算是小康家庭，父母也是有比较好的工作的人，可是我没和他接触几天就不行了，我非常清楚我想找什么样的人。可是，在我提出我和那个他的兄弟断绝来往之后，那个人居然还想缠着我，为此我不得不打电话告诉J，劝劝他兄弟再不要找我了。好不容易把这事摆平了，可是我心里却对J产生了怨恨，我不能理解他为什么要把我介绍给这个人认识。害我引来这些不必要的麻烦。为此他也深感抱歉。到现在我也不知道他当时是怎么想的。
日子就这样一天天的过着，到后来因为学习忙，我和他渐渐的联系少了。以前几乎每个星期都要联系好几次，后来可能就几个月联系一次，我也慢慢的摆正了自己和他之间的关系，我想过n遍否定他的理由，我告诉自己，他只不过是和我聊得来而已，也许当我真见到他了，说不定他的哪个动作，那句话都可以把我对他的完美想象打得粉碎。因为这样我才不至于让自己陷入感情的泥潭。我开始学会客客气气的和他说话，有时候连我自己都觉得莫名其妙。他还是很关心我，尤其是我有没有找男朋友。
中间我也认识了一个在德国的男孩，可是后来还是因为不合适而分手了。直到现在找到了自己真正的归宿。我现在的lg说实话，如果要打平均分的话也不会比J差，人长得我觉得比J还帅，对我也特别好，差不多都是我说了算。呵呵，我妈说我找来找去就是要找个自己说了算的，因为我个性比较强。我和lg是今年上半年登记的，登记了以后我也和J说了，他说我终于结婚了。呵呵，居然用了终于两个字。可是，他却离婚了。离婚的原因他没有告诉我，可是我感觉，这件事并非一个人出了问题，毕竟，他和他太太虽然两个人都在美国，可是一个在东，一个在西，一年也碰不上几回，感情肯定是要受影响的，何况，J又是一个感情比较丰富的人，他太太是怎么样的人，我不清楚，反正，他一开始和我说的时候我根本不信。因为他以前老是和我开国际玩笑，可后来搞清楚是真的了，那段时间他比较的消沉，谁遇到这种事估计都得消沉一会。可是，那天我不知道为什么本来想劝他的，可是后来偏偏要把离婚的责任多半归咎于他身上，其实，说实话，虽然我对他仍有感情，可是我真的很希望他能幸福，我甚至很想他和他太太破镜重圆。可是，他说不可能了。反正，我当时说了些不是我自己意识能控制的话，本来想劝他的，反而看上去好像有点怪他。他可能也因此不太舒服。其实，人往往就是很奇怪，也许我对他后来的感情很复杂吧，自己也说不清楚。
我结婚了以后他很少和我联系了，大家各忙各的，我始终觉得他有句话是对的，那就是处在我们这个年纪的人，肯定会碰到很多感情的问题，可是如果一味太沉迷于其中，而无法自拔，对自己的前途只有坏处没有好处，其实，我们的周围还有很多等着我们要去做的有意义的事情。所以，自从转校继续学习以后，我再也没有任何兴趣不带任何目的的去和别的男生交往了，因为我想结婚。我想让自己尽快安定下来，我知道自己以后还有很多事要做。所以，最后我选择了现在的lg,对于他的爱，虽然比不上对J的那么轰轰烈烈，可是也如涓涓细流，其实，后来想想也很正常，这个世界上有多少人最后真的和自己的最爱走到了一起呢，其实大部分人都是因为和自己的最爱不能在合适的时间或空间碰上而只有擦肩而过。也许，只有平凡而忙碌的生活才是最真实的。我和他的感情也许就像是划过天边的一颗流星，虽然不能永恒，但是也在黑夜中留下了最美好的一刹那。唯有有的时候和lg沟通不了，那时我心里才会有那么一点的遗憾，因为有的时候我和lg比如说到什么问题该如何处理的时候，我和他真的有时候说不到一块去，或者我让他帮我出出主意的时候他也没什么办法，这让我觉得很苦恼。我知道这个世界上没有任何两片叶子是完全一样的，可是如果老是出现对待某些事物看法不一样的情况也蛮郁闷的。就是所谓的没有那种一拍即合的感觉。也许，我的要求太高了，好事不能让我一个人占尽了，老公已经对我很好了，条件也不差，万事总归难两全的。我总是这么想。可是，今天早上做梦的时候居然还梦见J,真的觉得很对不起自己的lg,所以，我躺在床上就想，是不是真的应该去美国做个Urlaub,去见见J,我宁愿见到他时他的表现让我失望，这样我就有足够的理由忘掉他，我也觉得对我lg就公平了。要去我就想趁现在没有孩子的时候和我lg一起去，等以后有了孩子拖儿带女的估计就是有这心情也没时间了。
咳，真的不知道有时候自己是不是个情痴，年纪也不老小了，还这样。所以，心里的话也许在这里吐出来才爽一些。大家觉得我还有去美国的必要吗？