ZT:
以前，我想是十五六岁开始的，想到一些很古怪的问题，像是我第一次要给谁啊，我会不会是好色的女人啊，或我第一次的伴侣是什么样的体型...从十六岁开始我对异性变得有趣，也有了第一个男朋友。但是不知道是他不懂还是我晚熟，我们习惯于轻轻的接吻和拥抱。那时也不会多想到要干嘛，生活单纯而甜美。
我记得，曾偷偷读过哥哥的黄色小说，大概是一本吧！内容不复记忆，只知道是一个黑人上了一个老大的女人。过程当然夸张而失真，但从那儿我第一次接触到一些名词，像发亮的龟头和红热像铁棒一样的yj，小穴，蜜汁....。我想如果看多了黄色小说，对成长中的青少年(尤其是男生)一定会有不良的影响，一如A片会误导缺乏正确性知识的人一样，黄色小说所描写的官能刺激使一些没有经验的人跃跃欲试。但是一些相关的常识如避孕预防性病却都被忽略掉了。我还是认为没有能力为自己负责的人不配享受性。
够了，你也许想阻止我再说教下去，我知道你可能想看的是什么，我不知道我有没有能力给你。这是我第一次提笔写相关题材，在进入主题之前我要阶示我的立场，我觉得性和做爱都相当美好，但心智要成熟态度要健康。我绝不鼓励未成年少年少女试，一时的爽所可能带来的后遗症，他们没有办法解决....
而回想当初的我，虽然什么都不懂，但基本的恐惧还在，所以我跟我的伴侣都相当小心。开始的几次老实说对我来讲并不是真的美好，当他的yj进入我时，因为前戏不过或是紧张，总会有被撕裂的痛楚。
现在当我不想或疲倦时，偶尔也会有痛苦的感觉，但我对于取悦男方一向相当尽责，(虽然常常不够主动)男方提出的要求，如体位，口交，爱抚....我都会认真配合。
我喜欢看男生因为跟我做爱而觉得美妙绝伦，我配合度之高，甚至养成了叫床的好习惯，有男人跟我说听我的叫声一听都想射了....但是我并不像男方所想的容易达到高潮。在我叫的同时，有时心里想到听的音乐或是明天的功课，若是按照金赛性学报告的解释，我可能从未有过高潮。
但是，做爱带给我的仍是无上的快感，我极容易因为跟男人做爱而得到无限的满足。也喜欢被男人拍着我的屁股说我淫荡。男人喜欢床上淫荡甚至下贱，而走出房间之后又带着一点抗拒的那种清新....
第一次对男人的yj有所真实的记忆是约十七八岁吧！我们那种女校是要穿着及膝的黑色百摺裙的。会露出白白圆圆的小腿肚，我在想那种穿着搞不好会引起某些男人的兴奋，不然怎会有很多高中女生都受到性骚扰？
说到性骚扰，心中顿生不爽，自十岁起就对色狼有极为恶心的回忆，不过这不是现在造谈的重点，就先表过不提。
通车上下学，是当时的日常生活，那年夏天，照例是一辆极为拥挤的公车。察觉臀部被硬物顶住，而后面那个男人的双手好端端地放在吊环上，不笨的我很快察觉他是用哪个部位碰触我。
恶心的笑容跟燥热的呼息，我联想到那勃起的yj与我的私处竟是如此靠近，我年少纯洁的女体引起了一个下流男子的冲动而他正想要侵犯我....。要是现在的我，大骂一声干可能就去掐他的老二，让他痛到以后不要乱动女生主意。而那时的我竟放任他把yj抵到我的股沟之上。那次留下的不好的印象，直到我上大学之后也没有改变。我跟几个男生走得近过，但都没有像高中的那个男朋友一样，遑论上床了。
直到大一有次经验，我的世界才慢慢改变。
老实说，有一阵子我曾相当倾心系上一个大三的学长，常跑去他校外的住处找他，去了就是在那儿听音乐，看鱼....我压根也不会想到要跟他怎样的，那时的我真是蠢啊我想。
学长给我一把钥匙，说我可以时时去他那儿看第四台。有次下午我翘课去了，也没敲门我就进去了。迎面而来的景象，现在的我倒相当习以为常，但大一的我，第一次亲眼目睹还是吓得不知所措。熟悉的学长，光着身子，全身在一个女人的双腿间上下起伏，背上的汗水被自然光照得闪闪发亮。他正在低哼，像是动物的示警声，又极其出力，而那女人的身体被他挡住，看不到她的表情也听不到她的任何声音，只有学长挺着屁股一些连续的动作，那跟我曾看过的A片景象没有两样。我呆在那儿看他们做爱不知道过了多久，越是惊荒失措，我见到的冲击就越大，活了十九年未曾亲身体验的性，竟然近在眼前。
是那个女的看到我，她大叫了一声，当然她也离开了他的身体。我见到她的裸体，乳房不大但看来坚挺，还有那私处的阴毛，我看着她竟心生比较之意。她马上用毯子盖住身体。而学长背面的全裸映入我眼，真难想像他没有穿衣服的样子，打篮球的人身形果真修长，他的背形成美好的曲线，但他脸部的表情可是一点也没完美，当他回头看我，脸部肌肉条条都扭曲。
"小鱼..."(那是跟了我许久的绰号)。
他拉了不知道什么东西盖住下体，所以我一眼都没瞧见他得那话儿长什么样子。
我是吓坏了才动弹不得的，喜欢的对象在跟别的女人上床，那震撼可谓不小，等我意识清楚我就离开了....从此没有再进去过。
那种大男生跟小女生的恋爱故事说来好笑，我的学长后来来找我，说了一堆长篇大论，大意是他要一个性伴侣跟一个心灵上的知己，我是后者...那样的屁话，不过他的"性伴侣"着实闹了他一顿，之后我跟他竟形同陌路。
第一次摸到男人的yj，是在跟男友爱抚了数次之后，原来的我一直有些坚持，说出来也不怕人家笑，我的底线慢慢后退，从不能脱衣服到不脱内裤到不能进去....但是后来都慢慢被打破。
第一次被碰触到乳房，虽然对方动作轻柔，但是实际上快感不大，是不是因为我们是处男处女，有很多经验跟感觉都是要慢慢学习的。
那时的我喜欢被深深地亲吻，然后让他脱掉我的衣服帮我揉捏，我觉得这些动作象征着一对情侣的亲密，也能增加彼此的爱恋。但是我的男友显然不只喜欢这样，他常常要求我摸摸他的yj，在一个下午我终于忍不住好奇伸到他的内裤里，握住了他的yj，觉得很烫很硬....至于大小倒没有仔细地估量。我知道他想跟我作爱，但他不敢冒然提出要求，我更不敢随便答应，处女所代表的贞洁烙印还在我身上，我一直在想要不要把它当成是一个礼物送给我那时深爱的男友。但是，现在想来不免觉得那时的我真笨，性它不是一种交易，它所传达的是一种亲密，如果有人把第一次当成很了不得的东西，其实那也没啥不好，不过是让他或她少了几年可以享受这种快乐。
而后，随着感情更加增长，尺度慢慢放宽，当我们完全袒裎相对，彼此抚慰数次之后，我知道我的心态有了转变，我也想试试看作爱到底是什么东西，而且说老实话，我那时体会到我这个人本性离贞洁还有大段距离，处女对我来讲是否重要真的有必要留给老公？然后一生一世背着贞洁牌坊走下去吗？
或许是我想通了，或许是我被一时激情冲昏了头，我忘了，两年前的事了，在一个夏夜我答应要跟他作爱。
而第一次，因为找不到洞在那里而放弃。
第二次，终于进去了，这一次有足够的前戏，但未经人事的我还是觉得疼痛不堪，为了让他开心，我忍着一直说不痛，但是我流血了。
这是落红，而我在那一次之后就脱离了处女的行列，看着那点血迹我心生感慨，但是我也慢慢了解到我自己的本性，我原来就不是一个够庄重的女子。
为何不多加描述我第一次的经验呢？因为我真的不太记得，只记得我痛，又有血。
经过几次"磨练"，我慢慢觉得不会痛了，于是开始了一周大约三次的频率，刚开始时都是用男上女下的传教士姿势，这个姿势是用得最久的，到现在为止，说实话我也最喜欢。
其实我想我那时并不算是一个称职的性伴侣，躺到床上我就摊在那儿任他宰割，我的一些技巧是后来学的，首先我学的第一件事就是叫床，叫得如此逼真淫荡，我知道跟我做爱的男人会因为他的女人叫到这种程度而很有成就感，而看他开心，我会更开心。
哈，说起来连我都不知道是不是真的，插得深我就叫的尖，浅浅插就呜咽叫。反正作爱是两个人的事，我认真配合，他也感觉愉快。
接下来，是学会帮人洗澡。
我想我算聪明，很快就了解如何讨男人欢心，帮他洗澡，光是擦肥皂就会使他勃起。还有一些服务，像站在他身后，用双乳帮他洗背，他会迫不及待地来摸我的身体，甚至想赶快把澡给洗完。
但是，我还会帮他洗那边，肥皂本身就滑滑的，还有我的十指，我会搓揉他的yj，轻抠他的鼠蹊，再去洗他的阴囊，洗不了多久就被阻止了，因为他太舒服。
因为我体贴的天性，想让对方多舒服一点，既是作爱，不如投入难忘一点好。
我不肯让别人为我口交，我会觉得脏，但少数的几次经验果真是令人难忘，我跟大多数女人一样，阴核因为微血管的集中而特别敏感，别人一咬我的阴核，我差不多就完蛋了。而帮别人口交的经验...
先讲讲轻松的....小插曲。
曾跟男朋友去看过一次猫片，那时我对这些有的没有的还很戒慎恐惧...说实话不太敢看，那猫片有很颇"正常"，就是一个美美的女生一直被麻痹，然后跟几个男的一直做爱....忘记问他有什么感觉。
不过有次去看电影看到有部烂烂的三级片，有男女主角一直爱抚的镜头，我很顽皮，去摸他的那边，发现他果真勃起了...我还取笑他呢。还有一次经验是抱着学习的态度去看感官世界，据说此片是日本猫片的始祖....我相信都是真枪实弹..是大岛渚拍的。内容倒偏向艺术片，是讲，大意约略是说一个好色过头的女佣跟她的男主人之间的事..为了追求更多的刺激，她不小心勒死他...然后发狂的女主角割下男人的yj踱在东京街头....
我是建议，一般女生可以考虑看看感官世界..或许感觉不会太坏。
而后，还带过学妹去看猫片，这感觉有点怪怪的...当电视里是两个女人在互相口交，而我的学妹偎在我身上...当初是她说没看过"识途老马"要我带她去。但是我想真的乐在其中的人应该是她吧！用手挽着我，靠在我身上跟我讨论剧情...不知道她是有意无意咧？？但是那时真把我给吓死了...后来她找我去看MTV，连普通片我都不敢跟她一起去了。
后来到现在，家里第四台有装解码器，还有在镜子里看过自己做爱的片段...发现精彩度可能不遑多让...那我现在看猫片真的是一点感觉都没有，如果有也应该是兴奋吧！
自己一个人住，已经有两年了。说是自己一个人住，其实是从大二开始就搬到校外的学生宿舍，真是罪恶的渊薮。常从自己住的这一栋楼走廊里踱来踱去，看到很多房间都是男鞋女鞋摆一起的，所以对一般住校的同学来讲，是很难切身体会同居这种事的。但是说一句老实话，很多大学生在这四年中交了男女朋友而偷禁果。现在来谈谈我的经历吧！
搬出来住并不是因为想要尽情享受鱼水之欢，那时候只是想要过自由自在的生活，而以前住时，男朋友的电话常吵到室友，而我又常彻夜不归，心想干脆升上大二后就住外面省得麻烦。有人问我说为什么不一起住就好了，我还指责他说不要把我们关系想歪了，但是不到一个月后他就搬来跟我住了。
刚开始时，还坚持他睡地上我睡床上，但是男人啊！的确没有几个是好东西，他一直要求要睡上来，而过了几天我就答应了。
真正发生关系是七月，所以到现在是两年了。两年内，因为有了这种经验，我的个性的确起了大的变化，真正有过的对象不过三个，其中有一个仅有一晚两次，另外两个和我到现在关系还很密切，亦即我们的关系有部份仍建立在做爱上。一个是我的男友，一个是...我不太会定义他，他已有女友，所以我算是他的，呵情妇。
这样讲起来实在很不道德，是我对性的需求太多吗？需要一个以上的男人才能满足吗？
错，我喜欢性且享受性，但极少有强烈需求，对我而言被抱在怀里睡觉已经完全满足，当我一人独处时，我很少会想到有做爱的念头，活到二十一岁，我还不曾zi wei过。只是我和这两位，都认识很久且感情深厚，在他们身上我享受被爱的幸福，而我常常觉得我的身体是一种回报，让他们快乐，且更爱我。
但这样讲又太抬举我自己，我又不是没有那种跟第一次见面的男生就上床的经验(第三位就没有感情的基础，我还为他口交，让他射精在我体内)。
所以我替我自己定位，我是放任而随便的女人，却绝非是好色的女人。
在和男友"同居"一阵子，做爱也有好几次了，我开始为他洗澡，后来帮他口交。
关于男人的yj，嗯，说实话并不是很喜欢。
有了三个对象，我可以慢慢比较，前两个都很大又粗，第三个大概是普通尺寸吧我想。
那现在就讲到某种重点，我喜不喜欢"大老二"？
答案是不一定，太大的yj使我痛，就算是现在，我的做爱经验应该有几百次了，但是实在有时会使我痛，又要使他爽，又要忍住痛。
于是，小一点也好，大一点也好，真的，两人在一起开心最好。
再讲到yj，我觉得它不勃起时真丑，勃起时又好可怕。但我会为了让一个人开心，而终于欣赏起他的yj。
昨晚，我跑去看MTV，先选了一部动画叫做悲情刀少富力曼，标榜的是动作异色卡通，不过作爱镜头只有一点点..卡通本身倒满好看的...撑了两个小时把卡通看完，又选了一部日本猫片翻做"被虐"。我还没看过SM的猫片，倒没满有兴趣的，但是老版似乎放错了...变成啥白衣啥的，主角是中山美里。因为有马赛克，根本什么都看不到，我男朋友就很烦(虽然我倒不会)，他就说他要换一部片，于是我们又去选了一部洋片(果真是常看猫片的男生，知道洋片没有马赛克，像我就不知道)来看，片名叫做MidnightMadness。
稍稍有剧情，但是大部份时间都在makinglove...我看了实在很困，且有时会觉得害怕....片中三个男主角的yj都是在比大的..又大又长，害我男朋友很沮丧，说自己的根本就不算真的大，我在想要是真的你是那样大，那你去找个有能耐的女生吧！我想我是受不的。后来我还发挥我的幽默本性，调侃说这部戏选男主角的依据是根据下面那边的大小，最大的就是第一男主角....
看猫片之后，回去房间就对着镜子照我自己那边，这样做有点蠢，但是我在想我的阴部应该要比那些女生都漂亮吧！至少没有看来是千人骑过的那种松弛，那我在想我的yin dao也不会算是太松吧....
今天男朋友要回家了，下次再见不知何时，但是保险套也用完了，我又是危险期，那不就不能做吗？本来想试试猫片里学来的乳间交，但是我的胸部不够大，挤成一堆再塞他的yj实在有点丑，于是我就自愿帮他口交....他坐在我身上，让我用舌头舔他那边，这样子用了好久，他都没射精，说实话我的嘴都失去知觉了，但是他问我累不累，我看他乐在其中的样子，也不好意思说我不想再继续了....就这样过了一阵子，他终于射在我脸上，这对我而言还是第一次，还有一部份是射到我嘴里，我本来已经有心里准备说要把那个吃下去，但是....苦苦的，腥腥的...我硬着头皮吞下去，突然觉得其实这样也算一种幸福...那就好过多了。
昨天晚上看三立频道的银夜时间，有一个年轻女孩问道常zi wei会不会养颜美容，我才突然想到我已经很久没有....那医生说有性冲动要解决才好，但是可能是因为我最近太忙了....。于是就算夜夜独处也没有时间多想....。真荒唐，我在幻想是不是很多上班妇女都是因为忙工作而忙到冷感？或是忙到没有时间找伴侣，那只有拼命地zi wei罗？
话是这样说....我也没有多想其它，听说有百分之六十以上的妇女曾有过zi wei，其中并有多数借由zi wei达到高潮，我觉得很好玩，难道我认识的女生中真的有zi wei的经验？那一张张清纯的脸，很难想像她们达到高潮的样子。不过关于我自己，常听我的一些密友说，看我的样子，一点也不像我正在做的这种事。
还有，最近我认识的一个女朋友出了点事，因为她为男朋友堕胎的事被家里知道了，女方要男的负责，而那个男的不肯....。现在还没闹完，我这样一个旁观者也帮不上忙。但是实在是为女孩子叫屈...真的想上，就要负责嘛！把人家肚子弄大，又没有能力留下孩子，又不想娶人家，这种男的根本没资格要女方跟他怎样，有些一天到晚想要拐那种小女生的。最好要实际一点，要是没有一定的把握不会把人家弄怀孕，那就去找妓女不要伤害好女生吧！
我这样气愤，可能会有人觉得我一定深受其害。
其实，因为我的经期很不准，常常一直晚，都把男的给吓坏了，所以我常验孕，而我的身体很好笑，每次验完那个晚上月经就来了。
我想我算聪明又好运的女人，借着计算安全期跟危险期用保险套，我还没有发生过令我会后悔的事。我很喜欢孩子，但是现在的我根本无力，也无心去养一个。
如果是没有带保险套，我也会有点神经质，我会在做完爱之后尽快去洗澡，尤其是把那边冲干净....。我觉得我用的避孕方法都不算太好，但是我真的很好运。也曾吃过一个月避孕药，结果那个月，脾气变得好坏，连我自己都很恨自己那样，于是我会要求要有保险套，除非我算日子真的很安心。
而我会这样子感慨，是因为我有好几个好朋友，都因为不慎而怀孕，堕胎是唯一的一条路，但是那对女方的伤害，我想一般男人是不会明了的。有一个背会一直痛，而她才二十出头，有个已经堕了两次，医生问她为何不干脆结婚，我同学无力回答只有流泪。
这样子的痛苦，我都没有见到她们的男友挺身而出。而我一个朋友，在某个晚上求我带她去验孕(因为她觉得我比较有经验，事实上我没有)，去了妇产科，医生淡然问道:是**大学学生啊？怎么这样不小心？"
于是，我很庆幸我没有扼杀了一个小生命，也没有因此而伤害自己，但是，我对男生有一点不信任，是从这儿来的。
如果你真爱她，就保护她。
好像一直在说教，哈哈。
这贴为什么没灰$frage$
我的第一反应就是你的男朋友真强，能忍着3年，真不容易$汗$
真那么怕疼的话可以去医院啊
觉得有些不可思意，你男朋友能忍3年，或许是象我一样男的太色的缘故，我只能对你男友感到敬意（如果3年间，他没碰别的女人的话）。
偶就是怕疼啊!$m30$ 还有没有结婚,一直过不了那个坎！但是偶们有打擦边球地说。BS偶吧$m4$
$高$ $m12$ $m12$