[原创] 也写个小品试试:我要女朋友
昨夜难眠,适逢看了好多小品,忍不住也构思一个试试,最近听郭德纲比较多,有点他的风格.比较吵,比较闹,没有深度,只管好笑.我要女朋友
主演:观音 衰男 美女
副主演:童子甲 童子乙 上帝
客串:几只老鼠
衰男上台:衣食住行全都有,就是没有女朋友,
饱汉不知饿汉饥,夜来寂寞难空守呀难空守
哎,靠我自己力量是解决不了了,要不咱也求求神仙试试?
(犹豫一下,来回踱步)管它呢,不试白不试.我这是在德国,要不先求
上帝试试?(拿出一本圣经,殷切祈祷状)帝哥帝哥,赐给我一个美女吧
,只要你答应我,让我给你干啥都行,洗衣做饭搞卫生,敲背揉腿全都
行....
上帝披着一身白布经过,右手拎个旅行箱,边走边看着衰男
说:"oh,Mein Gott,Was sprichst du?我听不懂呀,不管不管",说完继
续走.
衰男这时说:"哎,你说,我用汉语上帝不会听不懂吧,要不我再用德语
来一遍?Gott,Gott,koennten Sie mir...."
上帝:"啊~!用德语了?(看看手表)不行呀,我得赶时间,趴
HANSA的飞机背上搭个顺风机,上次就有个小子对我嘀咕了俩小时,
我也没听懂,还害我错过了飞机,这次无论如何也得赶上..."跑出.
衰男四周看看,哪有一点神仙的影子,生气的把圣经扔回桌上:"根本
不灵嘛,上次我隔壁哥们祈祷俩小时也没灵呀,我就祈祷这么一会更
不行了呀."
衰男翻箱倒柜,找呀找呀,拿出一本变形金刚,他拿起一根签字笔,划
掉"变形"二字,补上了个"经"字,嘀咕道,凑合用吧.继续祷告:"我佛慈
悲,赐失主我一个美女吧,失主我已经奔三,个人问题仍然无望,痛不
欲生,苦不堪言,内心骚动,夜夜难眠,只要您答应我,让我给您干啥都
行,洗衣做饭搞卫生,敲背揉腿全都行...."
观音带着两个童子经过(观音是个胖男生扮,额上有红点,手托插着
一根葱的酒瓶,观音头后俩童子各用一只手抓住一个金黄色的大圆
茶盘,造成佛光普照状),观音边回头边骂:"刚才那拎个旅行箱的老外
走路不长眼,踩我脚了还赖我脚大,我是谁,(挥舞玉净瓶状)看我拿着
酒瓶还敢惹我!" 童子甲:"观音奶奶,您那酒瓶就是厉害!真是法宝
呀!"童子乙:"可不是,现在那老外还躺候机大厅昏着呢.活该!"
观音说"走累了,咱先歇歇,走了几步坐到椅子上(二个童子站在身后
仍然为观音做金光护体状),边剔牙边说:"哎,欧洲游还真累,尤其是吃
饭上,咱们出家人不能吃荤,你说这素Doener,素Pizza还真难找."童
子甲:"多亏咱们是神仙,有玉帝牌多国语言同声翻译器,交流还不成
问题."童子乙:"就是国内肉价那么贵,花同样的价钱买个素的觉得
亏的慌."
衰男一直在祷告:"佛祖呀,您公务肯定繁忙,不用亲自下来,派观音姐
姐或者嫦娥姐姐下来就行" 一睁眼,发现面前坐着一个肥头大耳的
怪物,吓得后退几步,大叫:"我的天,难道我没请来神仙反而把鬼招来
了?!"
观音看见了他:"靠,怎么长这么丑,我真要吐...."啊啊干呕,童子甲赶
紧扶正观音:"奶奶,要注意形象"童子乙:"乍一看还真有点像咱奶奶
的亲弟弟呢."
衰男颤抖着说:"请问您是神是鬼?"
观音:"废话,姑奶奶观音是也,(童子说"错了错了",观音赶紧竖起右手
行礼)这位失主莫怕,我乃是美女神仙观世音菩萨."
衰男大惊:"可....可....可是观音不是长您这样呀"
观音:"这有什么奇怪的,你见过的是画像吧,画像还不和艺术照似的,
长啥样都能拍成美女,再说了,这也是我们佛门的包装,要是按我真人
倒模,谁家还敢贴我画像,供我真身呀,还不天天做恶梦呀"
衰男:"您言之有理,果然是神仙呀"
观音冲童子说:"这孩子一点就透,孺子可教"对衰男"你刚才是在祈祷
吗,有啥要求呀"
衰男赶紧上前几步:"实不相瞒,我都奔三了,个人问题还没解决,苦恼
不已呀!"
观音说:"这有什么好难的,虽然这事是月老的活,但我今天碰上了就
不能不管,万不能像政府机关似的,互相推卸责任踢皮球.你对女方有
什么要求呀?"
衰男立刻做无限畅想状:"我的意中人是个绝色的大美女,总有一天,
她会骑着喷火的大恐龙来娶我,可是我只看见了她的坐骑,却没有看
见她的主人....555,伤心呀"
观音:"打住,说点具体的,靠谱的,切实可行的"
衰男:"小弟我,希望她,身材窈窕,杨柳细腰,美艳动人,长发飘飘."
观音:"就这么点要求呀?好办好办"
衰男:"这要求还低呀?有时候我堵路上等一天都未必遇到符合这标
准的."
观音:"有神仙姐姐帮你,啥事办不成呀,等着吧,我这还得去海德堡看
莱茵河,有空再回来看你.你这事就放心吧,三天之内包你找上女朋友
"
衰男激动的赶紧作揖:"我谢谢您了,有空过来喝茶."
观音起身,童子甲:"奶奶,他这条件,配得上美女么,别把美女糟蹋了"
童子乙:"笨蛋!你不知道咱们奶奶最恨美女么."观音:"住嘴!"三人走
出.
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衰男:"苦尽甘来!我的春天终于快来了!不知是哪家的美女,嘿嘿嘿..."
美女上场:"你说这倒霉催的,我正在海德堡看风景,天气也好好的,
突然来一股龙卷风,旁边一个人正在点钱都没卷他,就把我卷起来了,
稀里糊涂的飘这来了,哎!倒霉呀!"
(观音的画外音:姑娘放心,卷完你我就把那个点钱的也卷了~)
美女开始检查随身物品:"按照安全旅游手则,我得先清点一下随身物品:
手机,证件,钥匙,手纸,化妆品,钱包..."点到钱包时尖叫起来:"啊!我的钱包不见了!"
(观音的画外音:我可没抢,就是没用本金和你换点欧元而已.)
衰男:"窗外怎么有声音?像春天里小黄莺的啼叫一样动人,听得我心痒,出去看看."
美女:"人生地不熟,腹中饥饿,钱包丢了,天快黑了,纵有美貌,何处安身,何处安身!"
衰男开门,见到不远处的美女,先是浑身颤抖,然后用手捶胸,激动的对自己说"冷静冷静,
老夫我活了三十年,什么姿色的没见过,但是今天这个,简直比我的理想还要理想!让我逐条清点一下,身材窈窕,OK!杨柳细腰,OK!美艳动人,OK!长发飘飘....(童子甲赶紧搬出一个电扇对着美女吹)...OK!"
衰哥转着圈对美女看"小美女,真窈窕,哥哥看了惊呆了,走不稳,站不牢,走在平地心乱跳,头上喜鹊呱呱叫,哥哥美的哈哈笑,妈妈妈妈快来呀,儿子快犯错误了~"
美女发怒:"哪来一个色狼,看什么看!"
衰男这才意识到自己失态,停了下来,说:"不知这位美女是七仙女中的第几位?"
美女:"不知道这位衰哥是七匹狼中的第几只?"
衰哥双手作揖状:"过奖过奖,不够衰不够衰."
美女打量着他,道:"您谦虚了"
衰哥:"美女,看你一副焦急的样子,可否遇到什么难事,小生不好别的,就好帮助个美女什么的."
美女:"你虽相貌粗陋,但也不像什么坏人,好,我告诉你.不知道碰到什么邪风,把我卷到这来,钱包也丢了."
衰男听了,双手合十举过头顶激动的说:"观音姐姐,你对我真是太好了!"
美女:"你说什么?"
衰男:"我说苍天呀,你怎么对这么如花似玉的姑娘这么残忍!"
美女:"天快黑了,我在这里举目无亲,真不知如何是好"
衰男:"这有何难,姑娘如不嫌弃,可到寒舍一叙,待明日我赠与你些盘缠送你上路."
美女:"你家有现成的饭菜吗,如果没有,你会做饭吗,我要吃青椒肉片,红闷鲤鱼,咖喱排骨,油爆大虾..."
衰男:"姑娘请放心,你说的这些我都...有."
美女:"善哉呀!"
衰男对观众说:"先糊弄回去再说."
二人走下台去.
片刻,衰男抱头在前面跑,美女左手举着锅铲,右手举着平底锅在后面追"大色狼,竟然敢骗我!",衰男大喊救命呀,一起跑出.
片刻,衰男头上缠满绷带,一只胳膊也用个绷带套在脖子上,边跑边喊:"观音姐姐,救救我!"没跑几步,倒在地上,抽搐了几下,挣扎中.
观音带童子上场.
童子甲:"奶奶,您这么强行撮合,都快闹出人命了." 童子乙走近衰哥看了看说:"这都快成木乃伊了,惨不忍睹呀!"
观音扬高声音说:"贤弟呀,我好不容易给你找个美女,本以为你现在应该有妻又有田生活乐无边..."
衰男挣扎着抬起头来:"人够漂亮,就是...就是火辣了点."咳嗽.
观音说:"这么着,我好事做到底,你看我怎么样?"
童子甲赶紧搀扶:"奶奶您请自重."
衰哥:"我宁愿她杀,也不愿意自杀..."
童子乙:"奶奶您不是有一见钟情丹么,就是您年轻的时候经常给别人用的那个"
观音:"你要不说,我还真给忘了,也不知道过没过保质期,先给他拿点用吧."
童子甲递给衰哥几粒丹药.
观音说:"好,事情办完,我们消失吧.贤弟后会有期"
衰哥盯了好一会,他们也没消失,不禁问:"我说姐姐,你们是神仙,怎么没立刻消失呀."
观音说:"不能让凡人看见,你闭眼,你闭眼"
衰哥闭上眼,观音三人跑出.
衰哥睁眼道:"真消失了,真是神仙呀!"爬起来拿着丹药哼着小曲跑出.
过了一会,衰哥前面跑,美女后面作崇拜状的追:"你好帅,我爱死你了"衰哥说"不要整天这么黏糊,真受不了",二人跑出.
过了一会,衰哥前面跑,后面几个(人扮成的)老鼠追:"吱吱吱,你好帅,我们爱死你了"衰哥边跑边喊"怎么被老鼠偷吃了!",跑出.
(观音画外音:又促成了人间的一段美满姻缘,真是功德无量呀,以后一定会传为人间一段佳话!
童子甲:"奶奶,衰男的隔壁也开始向您祷告了,咱们赶紧去下一站科隆大教堂吧!别再耽误了."
童子乙:"可别去那,上次被奶奶砸破头的老外在那等着找咱们算帐呢")
------完------
$害羞$ $害羞$ ;) 哈哈，太牛了，太強悍了，原創，支持原創！！！
$支持$ $支持$ $支持$ :D :D :D 观音好有型！ $送花$ $送花$ $送花$ 太有意思了，强！ :D :D :D 昏倒
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