[讨论]“暴食”大家谈
[转贴] 关于暴食的体会我觉得暴饮暴食是一种缺少思考的进食方式。他使我们失去了在进食过程中本应得到的乐趣，使自己摄取了过多的热量从而导致肥胖。我曾经是一个暴食者，现在已基本恢复正常饮食。我知道有许多JM和过去的自己一样为自己的暴食行为而失落、烦躁、迷茫。我所能做的就是将自己的经验告诉大家，希望每个人是健康而美丽的。以下所写的算是我的一些小小体会吧
1、 定时定量的进食。
不知道大家是否注意到，有时我们吃很多的东西并不是饿的原因，而是莫名其妙产生“吃”的欲望。而且会随着时间的推移而愈发强烈。因此每餐的定时就显得尤为重要。比如上班的时候我的早餐是8：30吃，但一到休息日或者象“五一、十一”的黄金周自己偶尔会起得晚，这必然影响到进食的时间。这就要进行一个时间调节。因为这个黄金周自己没到外地旅游，基本的饮食时间没什么大的改变（我不喜欢睡懒觉）最晚的一次是9：30左右。一旦早饭吃晚了，就要相对应的把午饭的时间向后推移。否则才吃好早饭没多久就吃中午饭，一方面吃不下，另一方面到了下午的时候会饿，而晚饭时间还没到，就非常容易吃零食。同样到吃晚饭的时候就会吃很多的东西了。
2、 嘴巴没味儿想吃的时候，你会选择吃什么？
上班或者没事的时候会想吃东西，虽然书上说：想吃甜的东西就吃点水果啦、西红柿、黄瓜既能补充VC又可以骗过你的胃。可我的感觉好像不太可能办到。公司上班的时候总不能堂而皇之的大啃特啃西红柿、黄瓜之类的东西吧！别说老板了，自己想想都觉得有些怪怪的。特别是刚吃好饭却又想嚼点什么的时候，吃这些体积过于宠大的东西太招人眼了。所以我的方法是：自备些陈皮、柠檬条之类热量不高，又没核的小零食。不仅吃起来方便，同时可以抑制“馋虫”作怪。偶尔给同事们尝尝别人也不会想到你在减肥。成天说着减肥计划的人其实最不容易成功！
3、 进食的地点也非常重要。
1) 我以前会一边上网一边吃东西（水果、饮料、冷饮、饼干、蜜饯乱七八糟什么都有）后来知道边上网边吃东西不卫生，同时会污染到键盘，另一方面会导致胃炎。
2) 有时自己想吃东西就会跑到厨房去翻箱捣柜找吃的。现在回想一下那感觉就跟吸毒的犯了毒瘾没什么两样，一找到吃的立刻就吃了，而且速度还特别快。
3) 现在我除了餐桌上吃三餐外，水果在厨房里吃完就漱口，既保护牙齿又防止下次吃的欲望。
以上只是我的一点体会，目前的我有时还会吃的超量，但比过去不知要好多少呢！就拿前两天和父母出去吃饭时，妈妈也说：你现在吃东西有节制，可比以前好多了。听到这话我很高兴，因为我知道自己开始向着正常、健康的方向前进。可能在这过程中你会遇到一些问题，如果相信我可以告诉我。我的回答不像雅韵姐姐那样专业（我自己真的很喜欢雅韵姐姐），我所能做的就是告诉你们我的亲身经历。我希望通过这个沙龙能够让更多的JM拥有一个好的心情，拥有健康减肥的理念，我们每个人都为了美丽而努力着！ [转贴] 暴食零距离——说出你的秘密
很多姐妹都出现了暴食的问题，温柔本身也是从食物紊乱中走过来，所以在这方面深有理解。
首先我要告诉大家，别把暴食想的太严重，因为这样就意味着每时每刻都在提醒自己，你是一个暴食症患者。其实有很多心理疾病，大家都没听说过，就好象暴食症一样，不把它当作病，也许会简单的多。
其次，大家都知道过度的痴迷一样事情可能物极必反，就像减肥一样。整天想着这样的事情，难免会深陷其中。就算不是减肥，哪怕是爱情，过度的深陷，也会让自己精神恍惚。所以，不要把减肥当成第一件事情。
很多姐妹在减肥之前，并没有思考过自己为什么要减肥。有很多姐妹轻易的说，为了见某个人。为了让自己更美丽，为了男朋友等等。可是当你过度节食的时候，你认为自己是否真的变的美丽？一个美丽的女人，不仅仅局限在身材上。就好象我身边的一个女孩子，她只有70几的样子，大家都觉得她很瘦，可是从来没人说过她身材好。为什么有的人只有90斤可是看起来身材并不好，有的人100斤却非常匀称，说到这里大家都该知道运动的重要性。一开始你不一定要做很多的运动，可以挑一些塑身的运动，慢慢的增加。
大家都是为了同一个目标而努力。可是暴食发生的时候，是心魔作怪，很难克制。虽然我现在好了很多，可是也难免会出现暴食的情况。这个时候千万不要沮丧，认为自己好不起来。
其实暴食的女孩会非常痛苦，这个时候，最好找个可以依赖的人，比如自己的妈妈。当时我在暴食的时候，从来不对家人说。可是后来我说出了自己的秘密，心情开朗了起来，虽然每周回家的时候，都无法避免会多吃一些，可是心情通常很愉快。会增加运动量，这样并不会阻碍减肥事业。
还有一点最重要的是，大家都知道转移注意力，说起来很容易，其实做起来并不难。减肥的女子皮肤通常会很粗糙，因为营养未必均衡。这个时候就要格外关心自己的皮肤。今天我就自制了一个蜂蜜鸡蛋面膜，做完以后皮肤相当的润滑，还开心的叫妈妈一起来做。要是以前我肯定躲在房间里吃东西很烦躁。
避免一个人呆着，这有点不可能。因为自己总要独处，所以暴食会时不时的发生。这个时候千万不要担心。姐妹们可以去书店多看看书，去化妆品商店看看，去饰物店看看可爱的小发卡，会觉得自己一下子可爱起来。我以前看到可爱的东西是从来不会买，可是最近总会买很多，发现自己原来也可以做一个温柔美丽的女子。
多把吃东西的钱放在别的地方，为自己买点东西，买书来看。都是比较不错的方法。
女孩子心情不好会时有发生，所以暴食也会出现，千万不要让自己不愉快。想办法发泄出来。到沙龙找姐妹聊天也是不错的方法。正在暴食的姐妹，千万别认为自己的人生完了，那只是一小段灰暗的日子而已。因为度过了这些难忘的日子，你的快乐就真的不远了，与姐妹共勉，我们一起加油。 [转贴] 我是这么克服暴食症的。
暴食症的病根主要在心理，一般患上的人都很极端，如果稍吃多了点，打破了今天的减肥计划，就开始破罐子破摔，吃个够了，反正过后会吐出来的。事后，会陷入无止境的罪恶感中，自卑、自恶、同时产生了强烈的孤独感，十分无助。可是心中的苦闷谁有能知道？最后又投靠食物，以吃东西来发泄。就这么恶性循环下去，身不由己，有点像得强迫症。
初期治疗时，我的医生告诉我，首先不是克制自己“在一个星期或半个月内不犯病……”，那是没有用的，因为或许你行为可以办到一个星期半个月不暴食，可是你心里其实在数日子，心里一直惦记着吃，越强迫自己不能做的事，越容易爆发。所以以前我自己凭毅力断断续续戒了半年，结果后来是变本加厉地暴食。
治疗暴食症的根本是解除心魔，这个可以通过心理暗示达到。根据自己的情况写下几条小小勉言。我的是这么几句（参考）：
1、昨天的我已经不付存在，今天我的才最有价值。（暴食后，不要自责，事情已经过去，勇敢地面对以后。一切从现在开始！）
2、我的心智、精神和肉体由我自己控制！
我的命运我自己决定！！（这个信念是不容质疑地、坚定地！最好在睡觉前不停念叨）
3、我是健康、完美的！！我热爱自己，热爱生活。
我快乐、充实地过我生命的每一分钟！（没事时，对着镜子说）
还可以有很多，大家可以根据自己的情况，想几句给鼓励自己的话。学会自己勉励自己、自己安慰自己。
很早之前有个组合叫什么星星月亮的组合，当时和小虎队齐名。三个漂亮女生，其中有一个患暴食症，三四年时间里整天吃吃吐吐，最严重时以近神志不清，字都识不得，智力还不如一个小学生。后来克服暴食症后，过得很幸福，结婚生子，事业有成。她那么严重都可以摆脱，我们怎么不行？？？？人要相信自己。人生很漫长，还有很多美好的事我们都没有尝试呀！
我现在也时常暴食，体重也比以前有增加。但是绝对不会吐，因为我告诉自己，我是个正常人，吃东西天经地义，我现在吃的每种东西都是滋养身体的，我没必要虐待自己，这次吃多了，下次就少吃点呗。
有空的时候多看点书，出去走走，要学会欣赏这个世界，爱生命。 [转贴] 暴食症和神经性贪食症的诊断标准
资料1：暴食紊乱症的研究标准
A 反复发作的暴食行为。一次暴食的发作具有以下两种特征：
(1)在不连续的时间段中（例如在任何两小时期间内），摄入比大多数人在同一期间、同样场合内所能摄入的数量确实多得多的食物。
(2)有一种在发作期间难以控制进食行为的感觉（例如，感觉不能停止进食或不能控制吃什么、吃多少）。
B 暴食发作有以下三种（或更多）特点：
(1)比平时进食速度快得多
(2)一直吃到感觉撑得难受为止
(3)在不感到生理饥饿的情况下进食大量食物
(4)独自进食，因为觉得自己吃这么多东西很不好意思
(5)感觉讨厌自己，心情沮丧，或吃完之后有强烈罪恶感
C 对于自己的暴食存在明显的痛苦感觉
D 在6个月的期间当中，每周平均至少两次出现暴食行为
注：确定次数的方法与在神经性贪食症中所使用的方法不同；未来的研究应当明确，确定频度阈值的优先方法是计数发作暴食的日子，还是计数发作暴食的次数。
E 暴食行为并不伴随着经常采取不当的补偿行为(如吃泻药、限食、过度体育锻炼)的现象，同时也不是仅仅在神经性厌食症和神经性贪食症的病程中发生。
资料来源：经美国精神病学协会许可重印：Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, Fourth Edition, Washington, DC, American Psychiatric Association, 1994.
资料2： 神经性贪食症的诊断标准（DSM-III-R）
A 重复出现的暴食行为（在一些不连续的短时间内快速消费大量食物）
B 在暴食发作期间有一种难以控制饮食行为的感觉
C 该患者反复地进行以下活动：自我催吐、使用泻药和利尿药物、严格限制饮食或大量运动，以预防体重增加
D 在过去至少三个月中最少出现过两次暴食发作情况。
E 对自己的体型和体重一直过分关心。
资料来源：经美国精神病学协会许可重印：Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, 第3版修订本, Washington, DC, American Psychiatric Association, 1987. [转贴] 神经性暴食呕吐症（ＢＵＬＩＭＩＡ ＮＥＲＶＯＳＡ）疯狂的自我矛盾
神经性暴食呕吐症可能是最常见的一种饮食紊乱症，因为患者的外观没有很太体重变化，所以它可以很隐蔽。
医学定义：神经性暴食呕吐症的特点是暴食（在短时间内无法控制地摄入大量食物），随后进行不适当的“补救措施”，例如强迫呕吐，服泻药，接连禁食，或者限制进食，过度锻炼等。过度锻炼更为普遍。暴食与补救行为的周期要达到神经性暴食呕吐症，要在一连三个月内，每周至少发生两次暴食呕吐症状。(否则，诊断为饮食紊乱症 ＥＤ—ＮＯＳ，症状不典型。）如果你认为你还没有达到那么长时间，频繁的发作，你不要暗自庆幸。因为，任何一个暴食－呕吐周期都是暴食呕吐症，这是一个潜在的致命病症。
精神病诊断依据手册（ＤＳＭ—ＩＶ）第四章有两种神经性暴食呕吐症：排泄型和非排泄型。强迫呕吐，服泻药属于排泄型；以马上禁食或过度运动来“补偿”暴食行为的是非排泄型。一个病人常常暴食，而没有呕吐症状，并以其它手段补偿暴食的则诊断为暴食症（另外一种ＥＤ—ＮＯＳ， 饮食紊乱症，症状不典型。）。有时诊断时，在暴食呕吐症和暴食呕吐现象的神经性厌食症之间，界限不很清晰。但是，当病人具有所有厌食症症状时，通常诊断为厌食症。
为什么有人会这样？
暴食／排泄的周期循环如果你没有亲身体会，很难让人理解。符合逻辑的保持体重的方法无非是吃健康食物，适当锻炼。（但是，谁说过饮食紊乱症是符合逻辑的？）令人难以置信的是，统计表明，每四个女性里，就有一个曾经试图用暴食／排泄来减轻体重。如果她们仅仅做过一次就停止了，这仍是一个可怕的数字。
一个人暴食可能是应付压力和／或者焦虑，或是填充精神上的空虚。这也可能是因为真正的饥饿造成的，尤其是前一阶段禁食，限食之后。这正是神经性厌食症居然会发生暴食呕吐的原因。暴食之后的补偿（呕吐，服泻药，过度运动）通常是一种自我惩罚的方式，或者是为了拥有自己是可以控制自己身体的感觉，特别是在无法控制的暴食一通之后。排泄的象征意义是把有害的东西赶出自己的身体。
研究已经解决了排泄的化学反应。泻药中的刺激物质在身体上和精神上有依赖性。并且，在呕吐时，一种化学物质叫ＥＮＤＯＰＨＩＮＳ随之释放，这就是暴食呕吐症病人通常会在呕吐后“感觉好多了。”
“两害相权取其轻”，暴食呕吐症真的比神经性厌食症好？
答案是否定的。有人认为暴食呕吐症比神经性厌食症好，因为“至少她们还能得到点营养。”并且“她们体重还是和原来一样。”事实相差太远了！只因为后果不明显并不等于病情不严重。一点是，暴食呕吐症病人常常暴食没有营养的食物，另一个是，并不是所有的暴食呕吐症病人可以保持正常体重。暴食／呕吐周期常导致巨大的体重波动，令病人代谢功能紊乱，更不用提精神上的损伤了。
频繁的排泄可以造成重大的身体损害。电离平衡被破坏，重度脱水，龋齿，肠穿孔，胃穿孔，胃酸上泛，心力衰竭。暴食呕吐症和神经性厌食症一样可怕，而且可以争论地说，暴食呕吐症比神经性厌食症更危险。
使我难过的是，听人谈到暴食呕吐症病人时用“恶心”来形容她们，她们“应该正确地吃东西”所以她们不用“排除法”来解决体重问题。尽管患暴食呕吐症的人不能戏剧性的减掉体重，不证明她们无时无刻不受身心煎熬。你不可以用称来衡量一个人的价值。一个患上暴食呕吐症的人需要也应该得到和其他饮食紊乱症病人一样的关爱——或者是世界上任何一个人。 [转贴]阳光下的重生——献给经历相同的姐妹们
那么多暴食和抠喉的JM,我的心,真的很疼,只有经历过其中的JM才能那么感同身受.
也曾因为过度的节食导致暴食,所吞食的分量恐怖到自己都觉得可怕的境地,每次暴食完,看到镜子里突出得吓人的胃馕,我也一样,很死自己.
好多次暴食完因为太撑太难受,我无法行走,面对侧目的路人,只好装做肚子很疼的样子,弯着腰抱着肚子流着冷汗,一步一步挪回家,那样的日子,终日终日摆脱不了暴食的日子,是一场噩梦.
每天临睡前,我对自己说,明天开始,要正常的生活,我要摆脱暴食.
可是,当明天到来的时候,又是怎样,又能怎么.我改变不了.
早餐总是最正常和健康的,可午餐过后,每次到了下午1\2点,便是噩梦的开始,我要花好大好大的力气来压制住脑海中不断冒出来的暴吃一顿的念头.
甚至还会在本子上写下想吃的东西,什么巧克力威化饼干瓜子花生炒面生煎小馄饨甜饼甚至是回锅肉盖交饭,上帝证明,我从来都是不怎么爱吃肉的,更不要说那么多肥肉了.
可在当时,只要开始吃第一口,就会变成机械,完全不受自己控制,一家一家,吃完再打包,每次都可以把之前列出来的东西吃个便.可记忆中,除了第一口以外,其他都是食不知其味.
只要暴食一次,接下来便会有三天的苹果餐在等着我,刚开始效果还不错,只要吃三天苹果,体重就会下去,可是到了后来,就算连吃三天苹果,体重变化微乎其微.
而且,只要想到接下来三天,72个小时几乎什么都不能吃,变会浑身发抖,可就算是这样惩罚自己,却还是摆脱不掉暴食.
因为暴食,我开始自暴自弃,脾气极坏,运动自然更是无法坚持了.就这样,体重反反复复,总是在5\6斤上下徘徊.那段时间,除了吃和痛苦,我也再没了做任何事情的心情.
记得有一次在吃完三天苹果餐之后,我体重回到96斤(最开始应该是94的),正巧有朋友请吃饭,记得那是我苹果餐最后一天,我对自己说,只喝茶,什么都不吃就好了.
结果去了后,那个朋友却说,你怎么比之前胖了好多了,脸也圆出好多呢.而她上次看到我时,我也差不多是96斤,不过当时经常有运动的.
我在席间反复微笑,可心情却是DOWN到了最低点.从来都以为体重就是衡量自己最好的标准,只要是这个体重,就算裤腰比从前还要紧都没关系,只要降到这个体重就可以.
结果呢,事实完全不是这样的,称上的指针只是最虚假最虚假的,它标实的是我脱水后并不打称,分量却惊人的肥肉啊.
那天,因为当时说了不吃饭,我不好再拿起筷子,却找了个理由去隔壁便利店买回来一大堆饼干,各种各样的,开始啃,那次后,我吃零食的本领在圈子里出了名.
回家,将自己关在浴室里,果然,看到了腰上那些软软晃晃的赘肉,还有名副其实的大饼脸.可是当时的我,依然错误的以为,再坚持几天苹果餐,然后体重更轻,脸也会小下去的.一切就都无妨.
不会,一切根本就不会象想象中那样完美,吃完苹果餐的第二天,我又一定会去暴食.
就这样,身子也被自己搞得虚弱不堪.
我几乎要绝望了,从来没想到自己竟然会变成这样,哪个积极乐观向上的女孩哪去了,虽然当时体重还是比减肥前瘦了太多,
可我却可以连续一个礼拜的时间不照镜子,不逛街,不碰漂亮衣服了,我完全失去了这个心情.可天晓得,就是我之前最胖的时候,也要每天换上好多漂亮衣服饰品,把自己弄得水灵灵香喷喷,超级讨人喜欢.
在从前,就是是很胖,我都很有信心,因为自己真的很漂亮很可爱,胖也不能掩盖,而且只要穿着注意,在外人看来也就只是丰满些而已.
暴食的时候,我甚至不愿意面对自己,只要照镜子,便会看到一个面色灰暗的女人,两眼无神(水汪汪的大眼睛那么多年来一直是我自豪的标志啊),
这就是那个从前男生给取外号叫明眸善睐的女孩吗.这是我在最开始减肥时想要得到的吗.我无法面对自己,却更加深对自己的放弃.
日子就这样在浑浑噩噩中反复着.
却有了那一天,和BF一起过周末,之前的帖子也有提过,我好好想想,周六我和他正常吃早饭,记得我吃的是豆浆还有馒头,还有他吃的生煎,
中午我们一起午餐,吃得简单又开心,下午去放风筝,我吃了一袋花生和半瓶可乐,晚上是麻辣汤.除了放风筝没有其他运动了.
周日他又约我逛街,也是很正常的三餐,记得下午我还吃掉大半包饼干.也没有其他专门运动.
到了周一早上,我忍不住称体重,想和两天前比较比较看看又长了多少,因为那些食物都是我从前减肥时不敢碰的呀,因为一丁点的油或者零食汽水都会让我惊跳起来,绕道三里,避而远之.
然而,体重没有任何变化,我不相信,拿出尺来量量,是没有变化啊.
很小的一件事情,不是吗,可当时对我的影响实在太大太大,我拿出日记本,仔细记录下前两天的饮食和活动情况.
在文字最后我对自己说:你在自救,你必须努力,让这一切结束掉,相信自己,你可以做到,相信自己.不要放弃自己.
我仔细总结,发现因为三餐正常的吃饭,我不会在隔餐的时候觉得饿了,吃起零食来也会比较满足,只需要稍稍忍耐,便能做到.而且因为之前两天都有各种活动,虽然不剧烈,但也一定能帮助很多.
就这样,我那天开始,我重新制订饮食计划,放弃单调重复的减肥餐,水煮菜.不再忌讳任何所谓卡路里之类的东西,我不控制品种,只控制数量.原来还有那么多丰富的食品可以供我选择.
与此同时,立刻恢复运动,每周都有至少三天会运动一个半小时,其余的那几天我会做很多家务,洗衣拖地擦墙.
从那次到现在,已经有两个多月了,期间我只暴食过一次,还是在刚开始不久.所幸没有因此而放弃自己,于是才有了现在的自己,开心,自信又坚强.
最开始,我也会吃零食到不能停嘴,记得有一次明明不饿,却没忍住吃掉一包50G的花生,一袋100G的饼干还有一个菜包.其实对暴食而言是不算什么的,但它很有可能导致自己又自暴自弃吃更多.
我坐在阳光下,慢慢吃着饼干,并对自己说,其实没多少,你只是吃下去1000K的热量,也不算什么,你只需要做两个小时的运动,一切都会抵消.一定不要因为吃了这些而放弃自己,放弃努力.
当天下午,我穿上运动衣跑出去,果然,我运动了两个小时,果然,第二天,体重没有任何变化,
就这样,我一直到维持到了现在,如果我哪天没忍住吃多了零食,我不会沮丧,一样开心,因为,我只是需要多运动一个小时,就一切OK,而且,随着时间的推移,运动对我而言是那么快乐,我不介意更久的时间.
重要的是,到了最后,吃零食也开始很有节制了,一次只要一小份就足够够,因为我有再正常不过的三餐了,有各种美味菜肴和丰富主食任我选择,而且每天下午都可以吃自己喜欢的任何零食,我不再忌口,美食当前,什么都是那么有滋有味.
生活维持到现在,到今天,以后我也要这样维持下去.我已经有两个月的时间没有因为任何一种情况暴食了,这包括独处,包括心情差,包括来例假,包括因为太高兴,包括看到自己好久没吃过的东西.包括所有时候,我都没有再暴食过,
虽然只是两个月的时间,但我知道自己,因为在这个期间,我完全没有了痛苦的折磨,我是那么快乐,我没有理由不坚持下去,甚至说,根本不需要坚持,一切都在顺其自然的发展,暴食,好象只是上辈子的一个遥远的梦.
我运动,我快乐.
天道酬勤.两个月来,自从坚持了运动,体型就这样,开始令人惊讶和狂喜的好转(减肥,我所追求的不久是如此吗),肉肉开始结实,线条却被拉长.腰还是骄傲的停留在60CM的地方.而胸却决不缩水,傲然挺立.家中窗明几净,家人幸福开心.
每天每天,只要有一点点的时间,我都会换上运动鞋,跑出去,这对我而言,已成了一种莫大的享受.
运动流汗的过程中,有时候也会想到之前那不堪回首的半年光阴,我会微笑,然后,甩甩头,擦掉汗,继续前行.
((文章献给那么多和我有相同经历的JM,我会好好的,你们也要好好的.))
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