有时候想，我好忙，心急火燎，今天没时间写日记了。其实我是一个多么平凡的人，过平凡的日子，有什么没时间之说？时间都用来干什么了呢？总之是些平常事，因此，把各种事情来回错错，还是能找出时间写日记的。要安静，没什么可紧张的。紧张来紧张去又能如何。
今天阳光大好，好得没话说。就像德国人说的kann mich nicht beschweren. 好得让人没理由抱怨，是的，没理由，让人只有美得份。天蓝得美好，安静, 阳光也时而明亮，时而躲一小阵, 树们一定也很高兴。没看到么？很多树都已经花朵满枝了，真是利索，昨天冷风还挺料峭的，我坐火车的时候却看见了那么多黄的，粉的花树，绿叶都不如它们着急，不顾一切得就都开了。给了我们很多错觉，难道春早就来了？其实还很冷，昨天零上7度。只比国内雪灾时暖了些。
今天市内交通罢工，我准备今天晚些时候穿双舒服点的鞋，合适的袜子，走1个小时到火车站去办事。早晨起来拉开窗帘的时候，看见天，立马有点儿替交通战线上这些等待长工资的同志们惋惜，那么好的天，用来罢工，可惜了今天的心情，他们一定是用一种不太高兴的心态来罢工的吧，起码很多人是。白瞎了这么个好日子，在德国，有点儿阳光容易么？
最近写论文，很不爱写，特别不爱特别不爱。本身不是爱很学习是一个原因，另外，觉得写得几乎没意义，所以真的是好不想写啊。不想写到几乎爱上了除学习以外的任何事的地步，比如吃饭穿衣，甚至收拾房间，用手洗衣服这种苦役。
从18岁我全部自己洗自己衣服开始，我就很害怕这项劳动，那时候在学校，还没洗衣机，几乎所有的东西都自己洗。男生们把所有的衣服扔进一个大桶里，估计等到快臭了才会洗吧。女生其实也一样不爱洗，也是拖呀拖到周末，在大家都洗的集体气氛下，才抄起盆子拎到洗漱室一起就着聊天将就着洗。
我当时每次洗衣服都几乎厌倦人生，觉得活着怎么还能干这活？浪费不浪费时间呐？其实现在想来，在国内，一星期才洗一回澡，那点衣服，实在是没啥，即使到了冬天。如今洗澡勤了很多，所处大环境也干净，德国人恨不得每天洗完澡用过的长浴巾都要扔进洗衣机去洗。这一点，我无论如何是不可能接受的了。忒不环保了，再说我觉得那也实在还不脏啊。
我这几年又没洗衣机了，现在也没有，所以，我还是大多数东西都手洗。很多学生的洗手间里都有个篮子什么的，放脏衣服，我发现大家的篮子大多时候都是满的，扔吧扔吧就满了。我的也是，依然是等到周末什么的，篮子满得快溢出来了，才逼自己硬拿出时间来洗。
可最近这学习逼得我，竟然每天早晨吃早饭前，都渴望得四处搜寻，拼命找出些衣物来洗，每天都寻摸半天，以至于难度一天比一天大，因为能洗的我已经都洗过了，每天自动换下来的东西也不多，所以想像以前一样，一大抱一大抱的洗，已经不可能实现了，弄得我还真有点儿失落。
因为洗的时候，不学习，理由是正当的，不能谴责自己浪费时间的，所以心安理得，可高兴了。每当快洗完，要晾的时候，我就想，啊，明天快到吧，明天我将有新的东西可洗！
洗衣粉的快速变少是明证，如今，我真是过上了一种前所未有的干净生活，哪哪都是洁白干净的，我几乎已经接受不了哪里有什么污渍了，我是说衣物身上。屋里的零碎蜘蛛网估计还是有的，我的兴趣还没转化成里里外外彻底的洁癖。
不过这一切，有什么用呢？当然，眼睛看上去，是有限得舒服了一些，起码裤子上再不会有见到后恨不得把它剪下去的污点，衣服上，也永远是洗衣粉的干净味道了。
刚才洗的时候，我甚至夸自己贤惠。但现在想，也许真的不是的，人永远都不应该自夸，骄傲，因为这行为，并不代表我的勤劳肯干什么的，只能说暂时逃避学习，刚才我的奶酪掉进暖气后面，我捡起来就瞥见后面的脏乱差了，有什么理由自我怜爱？人真是不咋地，谦卑点儿才是正道理些。
在没完没了地写日记也可能是在逃避学习的嫌疑里，我决定不写了，写下去是没头的，因为除了当前生活，还有过去，写完过去，还有未来，而对未来的梦呓，是没头儿的，因此揪着头皮去写论文吧...总之是要结束，结束。
...
续一下，刚才屋里锻炼，想给平淡生活添姿色，往自己身上喷香水一下，以为伴随着宜人的香气我能更热爱锻炼呢，结果被几乎呛着，香大发了，原来这东西如此吓人。来回扇，来回跑，来回抖落，都没用。还是呛。最后拿个被子盖住自己，坐沙发上，还是难受，看来只有把这衣服脱下来，或者干脆打入放洗手间冷藏吧，自己上那儿香去吧！因此，生活里的闲加物，看来还是越少越好，真水无香，说得是这道理么? 香原来可以这么让人难受。。。坐这儿，厕所我都不敢上，憋着，怕一拿开被子，香气袭来，我又梨花带雨，不胜其扰了。。。狠心决定，为了能顺利上厕所，还是脱了它。
2008-03-05
替明天写两句。昨天不能更改，明天还没准呢。
每天信筒里都塞进那么多东西来，昨天还在火车上发现两份新报纸，都几乎没被读过，都被我拿回来了。这一个星期都有看的了。我怎么觉得真的是不用买东西看了，够够的了。把这些都看完就很不容易。就说每天塞进来的各种广告吧，桌子椅子，衣服吃的，无穷无尽的，都看完得什么时候去呀？于是这成了我的消遣。我以前拿了就扔进垃圾桶里，这一阵突然觉得好可惜，不买看看吧。于是每天早晨我都跟拿信似得把这些广告拿回屋，放桌子上，准备学习之余或吃饭的时候看。这一看不要紧，还真有点儿兴致盎然的，每天丢不下放不了的。看完了再把吃饭产生的垃圾收拾到上面扔掉。多不辜负洒广告的人的一片心呐。当然我几乎是没钱买上面的东西的。我是住在富人区的穷人。我们信筒里的广告估计都是经由某些marketing人士研究过，大概适合我们这个小区消费能力的，所以东西都挺好看，广告质量也比较优良。今天有一个家居展览的广告，呵，可真不错，全是搭配美丽的家，比宜家好看得多呀。宜家看上去几乎让人头晕，就知道鲜艳和花花，我觉得品味有点儿奇怪，喜欢不起来。当然，喜欢得起来的我是买不起的，连宜家我都几乎不去，还谈什么个人品味！不过，看看我还是喜欢的。
因此人类的读物里，实在是太多了，我们看的时间少了。全民写作，无人阅读。那我也别怎么上网，更别买书了，除了专业的，也不上图书馆借去了，就小广告，我看就快够我看小半辈子的了。
由远及近传来音乐声，像俩人在齐吹哨子，我以为是卖冰淇淋的，想，够执着的，天还没那么热呢，而且这也不是孩子多发区。等车悠闲自在地徐开过来，发现是收垃圾的大长平板货车，倒挺有意思。让我想起“一个无用人的生涯“里那男主角，没事就无所事事地吹哨，奏乐玩儿，春日里追着姑娘瞎跑。这大平板车不追姑娘，追垃圾。(“无用人“他爸是实用主义磨坊主，比较容易认为他整天不挣钱无所事事。)
无论如何想起我奶奶家农村走街串巷卖馒头，或其它面食的，也是类似的音乐，一会儿近一会儿远，一会儿远一会儿近。仿佛就要永远徘徊在你生命里不离开了，倒真不错。因此我在想，什么国内国外的，在哪儿生活都一样。同样的感受。。。同一首歌:) 。
[ 本帖最后由 素什锦 于 2008-3-6 16:30 编辑 ] $支持$ 感谢LZ的精彩作品！:) $支持$
真是不好意思，今天才有时间坐下来好好读你的作品。很喜欢你写作的感觉，很平实却能直达心底。
可能是大家都在德国生活的缘故，你的作品真的可以引起很多心灵上的共鸣。相信很多朋友也有相似的感觉。LZ的文笔很细腻，自己的每一缕情绪，每一丝感受都是如此真实地记录下来，实数难能可贵，因为很多感觉瞬间飘过之后，就再也寻不到任何踪迹。$害羞$
感谢你愿意把自己生活的一部分与大家分享。相信通过这部作品，一定可以在这里遇到很多心有灵犀的朋友！期待你的后续更新！$送花$ $送花$ $送花$
谢谢大家，谢谢楼主
我的日记，废话连篇的，还琐碎，但我要加油，争取以后能有更好的风格。2008-3-6
今天
2008-3-7
昨天日记就留下了上面俩个字，看来当时有更重要的事情发生，所以刚写完那两个字就停下来干别的了，也挺逗。昨天是因为有人突然来访，这人是无论如何让我没想到的，我想他一辈子都不会没什么原因得进到我的屋里来。但他就是来了，来得没任何预兆，打了个电话说:"我20分钟以后到你那儿"，然后就准时到了。他为什么没问问我方不方便？同不同意？或者，累不累，适不适合接受来访。人和人总是不同，起码我就绝对不会那样做。但也许因为如此才会让人继续对生活好奇下去，总是有那么多的不同。因此产生出趣味或期待吧。
最近这两天停止减肥，因为效果不显著，软弱的感觉，对感冒随时来临的惧怕倒是挺显著，所以还是不减了，减也减不成什么样，还是在原有基础上加强锻炼，把自己弄健美一些吧，这样稍靠谱些，就这么定了。因此晚上高兴得作了菜包饭，用生菜叶子把香肠鸡蛋炒米饭包起来，好好吃啊，歌颂一下伟大的饮食文化。还拍了黄瓜，没做拉皮，饭后吃了白巧克力甜点。美得我呀，快不知拿哪个鼻孔出气儿了。以后就这样了，不减了，好好吃，美美地吃，然后好好做操，两手都要硬地抓，就不信不能把自己变得更美些。
怎么仿佛感觉在较劲？!
在期待昨天的突然访客再次来访吧？。。。同志，还是安静下来吧，对人，不要期待。不用期待。该来自会来，我已知道，女人爱分析，分析半天，纯属浪费光阴。他来，就让他来，离开就让他离开。别用心去想，想不出结局来的，也分析不出任何头绪，还没措施可采取，所以还不如把有限时间精力用在更美，更好，更理想，更有意义的地方。比如，给我用心热爱的人儿们作个好吃的大土豆沙拉，或者摊很多香肠洋葱鸡蛋饼，这样明天的聚会大家就都有吃的了。高兴了。
就这么定了。
我妈在博客上说我写的文章结构松散，看着不认真。还说我快成女济公了，游手好闲，没事干。。。没共同语言了。我一气之下，把在她博客上贴的文章几乎都删了，没什么意思了。和父母，少交流些吧，没什么办法沟通。也服了。自己生的孩子，怎么可能和自己差别那么大。王朔说他妈总是能激起他恶的一面。我感觉我妈总能激起我“没语言“的一面。实在是觉得无奈，不知说什么了。我就是不想成功，不喜欢。怎么着吧。
我总是设想，文章写到最后把自己情绪写阴转晴，不知道实现没有。不知能不能实现。做沙拉。
听赞美诗，看圣经。。。
[ 本帖最后由 素什锦 于 2008-3-8 11:52 编辑 ] $支持$ $送花$ $送花$
评论一下，父母的严格其实还是出于爱吧，恨铁不成钢。$汗$
文章写到最后，有时候会把自己情绪写成阴转晴，也有时候，会阴转雨~~ $郁闷$ 在超级温暖的电脑房里，我刚学了一会儿会儿，就坐在椅子上陷入了午后的半甜美梦里，其实没睡着，但思绪已经飞得远远得，回到了11年前。都11年了么？太夸张了，都干了些什么，竟然已经这么久了。那年高考，高考前的春日阳光在午后有时是那么洋溢温暖，暖得我不知怎么对待。记得有时候吃完食堂的晚饭，坐在教室里，门开着，屋里就我一个人，斜阳无限得照进来，橘红或黄色的，暖和极了，几乎要让我看到永恒。我就坐在椅子上一动不动待一会儿，看我的喝水杯被全部照耀，静谧到极点。但那时候，发呆仅限于一刻钟左右，然后就好好学习。不像现在，联想泛滥开来有时靠沙发上就彻底睡着了。时光改变我成这样，退步还是进步了？或其实没变？
太喜欢这暖和了。电脑房里两层百叶窗，德国人是无论如何不能让阳光刺到正在工作的眼睛的，层层包裹，恐怕眼睛受伤。我把只能照到我的角度两层都调到阳光能照进来的程度，我不怕照，倒怕被照不到。
外面阳光虽好，还是有冷风的，只是这房子暖气足，加上无数台电脑，人为创造了超暖和的假象，让我以为我是穿着羽绒服生活在夏天里。夏天里多好啊，到处是暖的，盖上件衣服也不怕，我喜欢热的感觉，闷都甚至不怕。就怕冷，冷就收缩了，没有人生的伸展或膨胀，没变化，像东西要被凝固。
还有一个小时，我的学习时间将结束，好快，还没弄出头绪来呢。有时候我以为我喜欢逻辑或者数学。现在看来，我只适合在高中的课堂里，一步步听老师讲，那样我很高兴，很享受脑子的转动。自己学太不喜欢了，一旦看到暂时不懂的就彻底丧气。所以溜上dolc来写日记。
回去了，不玩儿了，也不发呆，甜睡了，再看看数理逻辑，然后找热爱的人们去。
[ 本帖最后由 素什锦 于 2008-3-12 11:29 编辑 ] 真的很喜欢，越看越喜欢。尤其是洗衣那一段。那个挣扎，我也经历过的说：做所有可以做的事，只是为了不看书。$汗$
楼主继续，期待新作品。$送花$ 再发一帖，只因太喜欢。细节和心理描写，让我想到张爱。。。 垃圾车的哨子，照在喝水杯上的夕阳。。。
$送花$ $送花$ $支持$
heute kann nicht chinesisch eintippen,morgen kann ich wieder.
100 mal habe ich entschieden nicht mehr weiter zu schreiben,weil ich es nicht so sinnvoll finde.Aber 101 mal vielleicht habe ich wieder entschieden zu schreiben, weil ihr es mögt.
Ich danke sehr für die Unterstützung.Ich werde vielleicht doch weiter machen, mindestens für eine Weile.