大家看过这贴没有？谎言中的NO1：没有父母不爱自己的孩子
http://cache.tianya.cn/publicforum/content/free/1/854388.shtml 没有父母不爱自己的孩子，这是这个世界上无数谎言中的No.1。这个谎言如此绝对，以至于很容易被驳倒。实际上，我们只需要找出一个例外就可以驳倒这个断言，而这样的“例外”又实在是太多太可怕了。譬如：
广州花都区的女孩阿俊，被母亲割掉双耳；
复旦大学研究生ZLL，因虐杀几十只猫而轰动一时，但他虐猫的另一面却是爱猫，而这种“我爱你，所以虐待你”的变态心理却源自父亲对他的苛刻和虐待，譬如多次因小事暴打他，还常将其关在家门外过夜；
……
尽管发生这么多父母虐待孩子的案件，仍有许多人认为，“没有父母不爱自己的孩子”是成立的。他们不讲逻辑漏洞，而强调说那些案件是特例，一个朋友对我说：“父母不爱孩子的，我估计是千分之一。”
持有这种观点的人，可以上百度的“爸爸吧”、“妈妈吧”、“父亲吧”和“母亲吧”去看一看（方法很简单，打开www.baidu.com 后，点击“贴吧”，然后单独输入爸爸、妈妈、父亲或母亲就可以进入相关贴吧），就会发现，以爱的名义虐待孩子的父母，或者不屑于借用爱的名义而直接虐待孩子的父母，实在是太多太多，而对父母仿佛有刻骨仇恨的孩子，也一样是太多太多。
我自己收到的信件中，至少有20％的信件谈到了父母对自己的身体虐待或精神虐待，也有部分信件是做父母的意识到了自己对孩子的虐待，但他们控制不住自己，于是写信向我求助。
这是一个必须直面的事实。
现代的临床心理学家普遍认为，一个成年人的关系模式，在很大程度上是他童年关系模式的再现。假若一个人没有什么理由地残忍虐待甚至杀害其他人，那么可以基本推断，这个人曾被残忍虐待过，譬如虐待小保姆蔡敏敏的珠海女雇主魏娟。从这个角度上看，最终展现在一个成年人身上冷酷的恶毒，可以回溯到他的童年关系，而且多数可以回溯到他与父母的关系。复旦硕士ZLL在虐猫的时候，不过是把父亲对待他的方式转移到他对待猫的方式上而已。
并且，直面这个事实还有非常重要的意义。很多人控制不住自己，或者冷酷地对待自己的配偶和儿女，或者残忍地对待社会上的其他人，一个很重要的原因，是他们无法直面自己有一个“坏父亲”或“坏母亲”的事实。我们的社会特别讲孝道，即便父母虐待了自己，我们也要认为父母是对的。但是，这种理性上的接受不能遏制住他情感上的仇恨，但父母是不能恨的，所以他们把这仇恨转嫁到配偶、儿女或其他人身上了。
这种转嫁机制，是很多恶行的基础。经常有人给我写信说，他想杀人，他想伤害别人。假若你和这样的人对话，他们一开始会对你说，那些人如何如何对不起他，但随着聊天的深入，他最终会承认，最对不起他的不是那些人，而是他的父母或其他“至亲至爱”的人。
在我们这样一个特别讲孝道的社会，“没有父母不爱自己的孩子”会成为一个巨大的魔咒，让我们宽恕那些虐待甚至杀死孩子的父母，也让我们看不到恶最初是如何孳生的，从而让我们整个社会都不能直面相反的事实。在这一点上，我们需要向欧美国家学习，有一个成熟的社会体系，监控父母对待孩子的方式，并剥夺严重不合格的父母的抚养权。
切记：父爱和母爱是伟大的，这是整个人类不断繁衍并传递爱的最基本、最重要的渠道。但是，这远不是说，一个人有了孩子就自动成了好父母。
真爱并不是一个简单的事情，我们必须意识到这一点，并不断检讨和反省自己对待孩子的具体方式。“没有父母不爱自己的孩子”是一个懒惰的逻辑，是父母们为自己开脱的最佳借口，假若你特别迷信这句话，你对待孩子的方式就一定需要检讨。 谎言（二）：我爱你，所以你要听我的
这是我们社会最典型的一个爱的谎言，父母们用这个谎言控制孩子，老师们用这个谎言控制学生，男人用这个谎言控制女人，女人也用这个谎言控制男人。
这个谎言是我们的一个集体无意识，它源自我们共同的一个经历：1～3岁时，当孩子蹒跚学步并开始探索世界时，大人们忍不住要替孩子们完成任务。譬如，孩子跌跌撞撞地拿玩具时，大人们递给他；孩子四处爬来爬去时，大人们因担心而制止他；孩子快乐地玩耍并大喊大叫时，大人们警告他们小声一点……
总之，大人们为了安全，为了“爱”孩子，而严重妨碍了孩子探索世界的努力。
并且，等孩子长大后，我们变本加厉地这样做。譬如，帮孩子解决一切难题，替孩子做所有的决定，当孩子拒绝接受时，就以“爱”的名义强迫孩子接受。家长们在这样做，老师们也在这样做。
这样做，是在杀死孩子的生命。
因为生命的意义在于选择，当一个人不断为自己的人生做选择时，那么不管这些选择是对是错，他的生命都会因为自主选择而丰富多彩，而他的心理能量都会不断增加。只有做过选择，一个人才算活过。假若这个人的一生中都是别人在替他做选择，那么他的生命就没有意义，不管别人给了他多少东西，不管那些选择从理性上看多么“正确”，他都会因此而虚弱无力。
以爱的名义替孩子做选择，这会有极大的迷惑性。父母觉得自己做得对，孩子也不知道该怎么反抗。但是，父母和孩子都会因此而苦恼，父母发现，他们必须一直为孩子操心，而孩子则会经常感到“闷”、“烦”，甚至还会有窒息感，就仿佛有人在掐着自己的脖子一样。
这种窒息感不难理解，因为父母替孩子做所有的决定，就是在从精神上掐死孩子的生命。
并且，这种“掐”看上去是非常善意的，父母这样看，孩子也这样想，社会上也这么以为。理性很容易欺骗人，但情感不会骗人，被“掐”得厉害的孩子常常做出一些极端行为，来表达他们的真实情感。
现在，父母替孩子决定生活、老师替孩子决定学习的情况愈演愈烈，而孩子们的反抗也越来越强，其常见方式是网瘾和叛逆，而极端方式则是自杀和杀人。
广州近两年屡屡发生中学生和大学生自杀，而且没有清晰的自杀原因，看上去完全是莫名其妙，我自己的理解是，他们多数是被这样“掐”死的。
极端情况之下，他们也会直接攻击“掐”他们的人，这是广州董姓大学生弑父的心理原因，也是一些中学生因老人劝诫自己好好学习而情绪失控并暴力袭击老人的原因。
中学生和大学生自杀的新闻这两年越来越多，很多在学校里做咨询的心理老师也说，学生们的心理问题越来越严重，而这两年明显严重恶化。出现这种情况的根本原因可能是，家长和老师这些大人们替孩子做选择的情况太严重了，孩子们的生命正被严重扼杀。 谎言（三）：我爱你，所以我们不分离
大人常借爱的名义，而强迫孩子和自己粘在一起，这也是亲子关系中常见的谎言。
一个妈妈写信说，儿子上中学后，再也不肯对她说心里话了，她没有办法知道孩子想什么，很焦虑。我回信说，这是青春期的必然特点，孩子必然要刻意与父母保持一定的距离，那样才能保证自己的独立空间，做父母的没必要去做孩子肚子里的蛔虫，孩子想什么都知道。
结果，我收到这个电子邮箱发来的第二封信。原来，这位妈妈不会用电子邮箱，前面那封信是儿子帮她发的。这次是儿子自己写来的，他赞同的说法，“但是妈妈不愿意接受”。
这就很简单了，和孩子粘在一起不分离，这不是儿子的需要，而是这位妈妈的需要。其实，她大可以承认这一点，对儿子说，“我需要你，所以请你离我近一些，和我说说心里话”，而不必借用“我是为了你好”这种爱的谎言。
父母和孩子粘在一起，通常情况下，都不是孩子离不开父母，因为独立成长是源自生命的冲动，除非这个冲动遭到严重破坏，否则进入青春期的孩子不会乐意整天和父母粘在一起。
父母严重地粘孩子，会造成很多恶果。最常见的是会阻碍孩子向外发展的动力，孩子为了满足父母的需要，而停止了独立成长，甚至都拒绝谈恋爱，因为他们会觉得那是对父母的背叛。
切记：做父母的，应经常问自己一句：“这样做，真的是为了孩子吗？还是为了我自己？”
谎言（四）：婆媳关系
这个词语本身就是一个谎言，因为它听上去是婆婆和媳妇的二元关系，却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。
并且，这个三角关系的核心是儿子，而不是婆婆和媳妇。从这个角度看，婆媳关系是一个再糟糕不过的词语，因为这给了儿子一个借口，让他从容地说，这是两个女人的事情，他可以做的事情不多。实际上，他才是核心，才是解决问题的关键，如果他袖手旁观，那么所谓的婆媳关系是很难处好的。
这个三角关系，看上去是中国传统的大家庭观念所导致的结果。因为大家庭观念，我们习惯上在结婚后，把男方的老人接来一起生活。这样一来，媳妇和儿子的这个新家庭，就和原来的大家庭搅在一起，从而很容易出问题。因为，传统上，媳妇的角色是最不重要的，她是大家庭的“外来者”，一开始必然难以融进大家庭的体系。但是，现在的家庭中，媳妇和儿子差不多是同等重要，她一样要承担经济压力，一样要去外面奔波，而且一样拥有很多的资源，她必然认为，这是她的家，而不是婆婆的家。如果婆婆认为，这是自己的家，并忍不住要在这个家中做主，就势必会起冲突。假若儿子上了“婆媳关系”这个词语的当，而不积极调解，那么这个家庭很容易支离破碎。
不过，问题的实质还不是大家庭，而是俄狄浦斯情结，即恋母情结——反过来说是恋子情结。俄狄浦斯情结是奥地利精神分析之父弗洛伊德提出的，但国内心理学界普遍认为，中国人的俄狄浦斯情结更严重。
因为，传统中国家庭是失衡的，亲子关系是核心，夫妻关系是配角。在这种模式下，母子关系几乎必然重于夫妻关系。也就是说，对于一个妈妈而言，儿子是她最重要的情感寄托，丈夫最多排在第二位。
这样一来，儿子一旦结婚，就意味着做妈妈的将失去自己最重要的情感寄托，这种巨大的丧失恐怕没谁愿接受。不甘之下，婆婆免不了展开一场和儿媳的争夺战。
必须强调的是，婆媳关系成为中国最典型的困扰性话题也有一个前提：公公婆婆和儿子儿媳一起生活。相反，假若是岳父岳母和女儿女婿一起生活，那么婆婆和媳妇之间的麻烦将被岳父和女婿的困扰所取代。
因为，夫妻关系是亲子关系的配角，这一传统不仅造成了妈妈恋子，同样也造成了爸爸恋女。一个女子，因和父亲的关系太紧密，并且和父母一起生活的时间超过和丈夫一起生活的时间，最终令丈夫离她而去。
大家庭并不是问题，假若大家庭尊重小家庭的独立性，并且，公公婆婆彼此相爱，他们的夫妻关系重于亲子关系，那么即便公公婆婆和儿子儿媳住在一起，婆媳关系也不会成为问题，因为婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人，那是可以承受的。同样的，岳父岳母假若彼此深爱，那么，他们和女儿女婿住一起也不是问题。
切记：婆媳关系是一个谎言，三角关系才是真相，而作为三角关系核心的儿子，是调解婆媳关系的最佳人选，假若他不想自己的家庭四分五裂，他当付起责任来，积极地去调节母亲和妻子的关系，而不是逃避。
如果你是长辈，则请记住“孩子不该是你的最爱”，配偶才是你最重要的爱人。 前面提到的，是孩子不想与妈妈分离，但也有另一种情形，妈妈无法完成与孩子的分离，她甚至会主动破坏这种分离。
美国心理学家派克在他的著作《邪恶人性》中讲到了一个故事：
安吉拉的妈妈不能接受安吉拉有任何的自主性，她的寝室永远不能关门，妈妈任何时候都有权利走进她的房间。她11岁，妈妈心血来潮，想把安吉拉的头发染成金黄色，但安吉拉喜欢自己乌黑的头发，而不喜欢金黄色的头发。结果，无论安吉拉怎么反抗都没有用，妈妈最后还是将她的头发染成了金黄色。安吉拉讲话的时候，妈妈说不定什么时候会命令她闭嘴。但一旦心血来潮，妈妈又会拼命去挖掘安吉拉的内心世界，问她想什么。
结果，到了30岁的时候，安吉拉不能说话了。她是一名教师，本来可以流畅地讲课，但忽然有一天，她说不出话来了。
派克分析说，与妈妈的关系让安吉拉形成一种潜意识的模式：关系越亲密，她就越没有自己的空间，而她维护自己空间的唯一方式就是不说话。因为无论妈妈怎么侵扰她的个人空间，但她只要不开口，妈妈就一点办法都没有。在这种潜意识模式的影响下，安吉拉生活中的任何一个关系，当从疏远变成亲密时，她就会“失语”。这种“失语”只是为了捍卫她的隐私空间。
像这样的父母并非少数。派克说，一些父母之所以如此，是因为他们将孩子当作了一个“物”，而不是人。他们认为自己有权力去支配这个自己生养的“物”。在这种情况下，无论父母倾注的是善意还是恶意，这个孩子的自主性都不会得到尊重。
不过，无论父母怎么样，孩子都不可能再像小时候那样黏父母。因为，父母在孩子心中已从“无所不能的神”还原为有很多缺点的普通人。这时，孩子需要新的 “神”。他们需要找到新的偶像去认同，从偶像的人格中吸取养料，以成为自己。这些偶像可能是老师、同学等身边的人，也可能是遥不可及的明星、科学家、政治家等大人物。
这时，有拒绝分离模式的孩子很容易受到伤害，因为他们遇到的认同对象经常与他们是不一样的。如果认同对象是单纯分离模式，那么对象会主动远离他。如果认同对象是拒绝分离模式，那么两个人会腻在一起，但这并不甜蜜，因为两个人的成长速度都会因为亲密而慢下来，新的亲密关系不仅没有促进他成长，反而会成了累赘。
作者：武志红 回复日期：2007-1-19 9:06:22
有一天，我和朋友正在一家咖啡馆喝咖啡。一位女士贝蒂和她的女儿苏茜，一起走了进来。女儿7岁左右。
他们看着玻璃柜台下的各种冰淇淋。“你要哪种冰淇淋？”贝蒂问女儿。
“我想要香草的。”苏茜说。
“有巧克力的。”妈妈说。
“不，我要香草的。”
“我觉得巧克力的更好一点。”
“不，我就要香草的。”
“你不应该要香草的。我知道你喜欢巧克力的东西。”
“我现在就想吃香草的。”
“你怎么这么倔，真够怪的。”贝蒂说。
在这个对话过程中，妈妈一直试图否认女儿的感受、女儿的判断，而试图将她自己的判断强加在女儿头上。她这样做，无疑是在告诉女儿，你内心的想法，你自己的选择，你自己的判断，是错的。她所谓“倔”的意思是：你不知道你的感受，我才知道，但你居然不承认。
妈妈这样做，其实是在将她自己的“内在的小孩”投射到女儿头上。看起来，她是在溺爱女儿——让她吃冰淇淋，实际上，她对女儿的真实存在视而不见。
作者：武志红 回复日期：2007-1-19 09:07:08
实施溺爱行为的父母，其实并没有真正站在孩子的身上，他们不懂得孩子真正需要什么，也并不真正关注孩子的成长需要，甚至都没有兴趣去了解孩子自己的真实感觉、真实想法，他们只想把孩子塑造成他们心目中的小孩的形象，而这会让真实的孩子丧失自我。对于这样的孩子而言，爱是一种令人窒息的枷锁，文文的案例证实了这一点。
在冰淇淋的例子中，女儿一直在坚持自己，她之所以能这样做，很可能是她身边有一个人，可能是爸爸，也可能是其他重要的亲人，能看到并接受她自己的真实感受，而且鼓励她坚持自己的判断。否则，她早早就放弃了真实的自我，接受妈妈给她的安排了，也就是，放弃香草冰淇淋，而选择妈妈想要的巧克力冰淇淋。
不是自己的真实感受却要被别人说成是自己的感受，这不是很荒唐吗？有谁能比我们自己更清楚自己的感受呢？
然而，在习惯了包办型溺爱的父母看来，他们才知道孩子的感受是什么，而孩子自己却不知道。譬如，妈妈坚持让女儿学了10年钢琴。但是，上高中后女儿放弃了，不再弹钢琴了，而且告诉妈妈，她不喜欢弹钢琴，也不喜欢她的老师。
但这个妈妈却认为，女儿肯定喜欢弹钢琴，要不怎么能弹10年呢。而且，她也一定喜欢老师，要不老师凭什么喜欢她。
这是很多家庭一个习惯性的悖论：好像除了孩子自己，别人都知道你是谁，而你自己却不知道你是谁。
作者：武志红 回复日期：2007-1-19 09:10:58
实施肉体虐待的父母，会直接威胁到孩子的身体健康和生命安全，当然也严重损害孩子的心理健康；
实施精神虐待的父母，少了对肉体的伤害，但对孩子的心理健康一样威胁不小。譬如广州弑父大学生董吉君，他在杀死爸爸的前两个月，每天爸爸都会过来两个小时，对他进行各种各样的指责，这是典型的精神虐待。
而对孩子实施包办型溺爱的父母，则剥夺了孩子用自己的眼睛看这个世界的权利，最终则严重破坏了孩子的创造力。
我们国家普遍缺乏创造力，可能原因就在这里吧。
作者：武志红 回复日期：2007-1-19 09:14:01
很多父母的逻辑是：你不知道你自己，我们才知道你。
结果，这样的孩子长大后，就成了一个没有主见的人。即便看上去可能有些霸道，但他们实际上根本没有自己的判断能力，因为“你不知道你，别人才知道你”这种逻辑已经在他的心灵中深深地扎下根，他已无法相信自己的判断了。
我自己猜，像袁绍之所以“谋而不决”并最终败给曹操，可能就是被这种逻辑给害的。他的儿子们全是狗熊，根本原因可能也在这里。 社会大环境如此，很多家长都把孩子当成自己的私有财产控制着，有时候有些家长意识到了这样的问题，但也不得不这样做，这就是整个教育制度和国家体制的问题。比如我周围就有同学朋友，在没孩子之前，都觉得自己小时候没自由，被家长逼迫着学习，一点娱乐游戏的时间都没有，如果有了自己的孩子绝对不这样对待孩子，后来他们有了孩子后，纷纷放弃了自己以前的想法，把几岁大的小孩子折腾的，又是学钢琴，又是学英语，什么珠心算，画画。。。有个同学的孩子才四、五岁，居然对她说，妈妈我不想做人了，我想做老虎。同学问她为什么，那孩子说，因为老虎不用学习。这个同学也曾经信誓旦旦的说要给孩子一个自由快乐的童年，绝不逼孩子学这学那。
我用她当年的话反问她，她说了一番话，让我意识到，生活在这样一个社会，连父母也不得不屈从于社会大环境。她说：“我以前是觉得应该给孩子一个自由宽松的环境，现在也这样想。可是大环境如此，咱们国家的教育制度你也知道，人家的孩子都在学，我不让我的孩子比人家跑得快，但也总不能让她在起跑线就落后吧。更何况如果按照我的方法把孩子教育出来，肯定不符合中国国情，将来肯定会跟这个社会格格不入，她将来总得在社会上生存阿。。。”
她的一番话说得我无语了。。。
作者：武志红 回复日期：2007-1-19 14:54:15
我用她当年的话反问她，她说了一番话，让我意识到，生活在这样一个社会，连父母也不得不屈从于社会大环境。她说：“我以前是觉得应该给孩子一个自由宽松的环境，现在也这样想。可是大环境如此，咱们国家的教育制度你也知道，人家的孩子都在学，我不让我的孩子比人家跑得快，但也总不能让她在起跑线就落后吧。更何况如果按照我的方法把孩子教育出来，肯定不符合中国国情，将来肯定会跟这个社会格格不入，她将来总得在社会上生存阿。。。”
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这句话绝对不对，因为一个有独立感觉、独立思考和独立判断的孩子，绝对比被迫学习的孩子，学得更快乐、更有效率。 带我离开这里：
我都这么大了,我父母进我的房间随便推门就进
小时候那更是.
我心里不舒服也得忍,现在我已经习惯了.
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关键是，你别把这习惯带到别处，更别把这习惯带到自己未来的家庭中。
紫扣子重返江湖：
应该说中国由于体制问题，十分十分不适合正直善良的人生存，真正善良的人生存在中国，总会有这样那样的挣扎和痛苦。
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我相信你是正直善良的人，我相信中国有很多真正善良的人。
我自己有一句话：看一个人，就要看他的亲密关系。如果一个人只是在家以外比较恶，这个人还有好的心地，肯定还有救；如果一个人在家里表现得很恶毒，这个人其实是烂到心里了，救起来很难。
所以，我相信你是正直善良，也相信天涯上无数人正直善良。
皮簧客：：
但是总是跳不出孽缘轮回，好比深受压迫之苦的母亲也不会放过自己的孩子一样。
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说得好，我自己想，心理学上也有前生，那就是父母，也有前前生，那就是祖父辈。这种命运的家族遗传，是非常重的。
至于“文明本是逆天行事，只有死亡是一切的归结”这句话，我也持反对意见。弗洛伊德和你的观点一样，不过马斯洛、罗杰斯还有弗洛伊德的现代弟子们，多反对这个观点，我自己也反对。
锦西
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正在出一套书，书的前言第一句差不多想好了——“世界上最阴暗的角落，在家里”。
譬如希特勒的德国攻击波兰时，纵然英法政府采取绥靖政策，但各国人民却是群情激愤的。而当希特勒小时候，在家里被他的铁血老爸实施恐怖的暴力时，有多少人知道，又有多少人关注，多少人能帮助他？
mimi1999
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忘了是陈独秀，还是胡适说过：万恶孝为先。
对父母的孝顺，和对皇帝的臣服，是同一个逻辑。
我们要爱父母，但不是孝顺父母。爱父母，也爱自己。而孝顺，则抹煞了作孩子的人格尊严和独立空间。 我相信你是正直善良的人，我相信中国有很多真正善良的人。
我自己有一句话：看一个人，就要看他的亲密关系。如果一个人只是在家以外比较恶，这个人还有好的心地，肯定还有救；如果一个人在家里表现得很恶毒，这个人其实是烂到心里了，救起来很难。
所以，我相信你是正直善良，也相信天涯上无数人正直善良。
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所以说大多数中国人在这种大环境和体制下过得并不自由轻松，甚至有多少人在生存和良知间被迫做选择呢。。。这就是中国阿，如果按照正直善良教育下一代，那么他们在走入社会之后必然要经历一个痛苦的、认识到所受教育与现实规则完全相反的过程；如果不按照正直善良教育下一代，难道把他们教成恶人？所以我选择不生孩子。 我的收藏里就有他的博克，很喜欢他推荐的书 刚发半天发不上来。
在帖子里仔细看到第2页了。好累。
先贴句这话当结束吧：
爱是什么？我喜欢罗杰斯的定义：爱是深深的理解和接受。
如果父母能对孩子做到这一点，那么那个孩子一定会成长为有创造力、有独立见解、有爱心且意志坚强的人。
感觉要想当好合格的妈妈，真的不容易啊。因为首先自己的人格就不健全，只有边干边学了。希望表犯什么错啊，擦汗~~~
[ 本帖最后由 初为人母 于 2008-4-15 22:53 编辑 ] 实在是好贴！我收藏了！要是中国现在的父母都能看明白这篇文章并照着做，那就好了。
当合格的父母真不容易，就像MM说的，只能边干边学！ $支持$ $支持$ $送花$ $支持$ $支持$
作了母亲以后,现在想的就是如何和儿子一同成长.虽然儿子只有两岁,但我从来就是把他当成一个独立的人来看待,不管怎样,人和人之间平等最重要,爱是以平等为基础的.如果我认为是我给予了儿子生命,儿子应该感激报答我的话,那么首先就失去了平等的基础,接下来爱就变成了施舍,索取就变得理所当然,本来美好的感情也变成了一种负担,所以我希望跟儿子之间首先要建立一种平等的关系,然后是理解和尊重!
[ 本帖最后由 Daniela 于 2008-4-16 11:41 编辑 ] 好帖!
要说在国内的社会环境很难把孩子培养成人格独立,心地善良的人的话, 那么在德国还是有希望的.
儿子五个月了, 心里上一直把他当大人一样对待. $支持$ $支持$ $支持$ $支持$ $支持$ $支持$ 原帖由 二毛 于 2008-4-16 12:01 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
好帖!
要说在国内的社会环境很难把孩子培养成人格独立,心地善良的人的话, 那么在德国还是有希望的.
儿子五个月了, 心里上一直把他当大人一样对待.
赞同~~~ 原帖由 Daniela 于 2008-4-16 11:33 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
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作了母亲以后,现在想的就是如何和儿子一同成长.虽然儿子只有两岁,但我从来就是把他当成一个独立的人来看待,不管怎样,人和人之间平等最重要,爱是以平等为基础的.如果我认为是我给予了儿子生命,儿子应 ...
人参果小娃娃是男孩？？？
我一直以为是女孩来的~$frage$
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