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[ 本帖最后由 me 于 2008-6-1 21:27 编辑 ]
在儿童节不该发生的事情……
今天，下午22：03突然有人要求用蓝牙给我发一个jpg，看上去是个妹妹的名字，我就按了接受……最后一看……天啊……某男性的少儿不宜部位的特写！！！！他妈的！我在吃饭啊！！！
不过……鉴于他的size，不知道怎么有信心到处发啊……唉～～～德国还真是什么人都有～ 来看笑话:D 中央二套《开心辞典》节目挺好看的 这次在和场外一位观众对答中 主持人王小丫搣崩溃攠了 长期国民安全意识的素质教育成果 就在这一问一答中显示出来。。。
王小丫： 那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友 来 你来选择一位
选手： 开始。。。。停！
王小丫： 山东的1387706XXXX的这位朋友 我们现在要连线他送给他礼物
山东某男： 喂 你好
王小丫： 喂 你好！ 这位观众贵姓啊？
山东某男： 啊？ 王小丫： 你贵姓啊？
山东某男： 你贵姓啊？
王小丫： 噢我姓王， 免贵姓王。
山东某男： 你干什么？ 有事么？
王小丫（笑）： 找你有好事啊， 现在要送一个礼物给你。
山东某男： 好事。。。我是不是又中什么大奖了？
王小丫： 我们是开心辞典，我是小丫。
（沉默）山东某男： 王小丫么？
王小丫： 王小丫，没错。
山东某男： 真的假的，你给我的吖电话干什么？
王小丫： 真的！
山东某男： 我听着怎么不大象呢？
王小丫（笑）：这样。让我们的选手给你说一句话好不好，因为她选中了你。
山东某男：是么？
选手：你好，这位大叔你好！
山东某男： 。。。。。大叔？ 我才二十多叫我大叔！
王小丫： 对不起，这位大叔您今年。。。。那个贵庚啊？
山东某男： 二十五。（全场爆笑）
王小丫： 不好意思，您声音比较成熟啊。。。。
山东某男： 你是王小丫么？
王小丫：我真的是！
山东某男：你怎么打我电话呢？
王小丫：你是我们的会员嘛，所以我们有礼物要送给你。你知道要送给你什么礼物 吗？我们要送给你一台家用吸尘器。
山东某男：我不用交税吧？（全场爆笑）
王小丫： 好实际啊，这个按照国家规定啊，该上的税还是要上的啊。
山东某男：你不是骗钱的吧？（全场爆笑）
王小丫：。。。。这位25岁的大叔啊，你很年轻是不是遭遇过很多骗子啊，警惕性 很高！
山东某男：我听着现场有观众是吧？
王小丫：来来，我们现场的观众给他，我们一起齐声说一个开心辞典好不好，来 1，2，3。。。。
观众：开——心——辞——典！
王小丫：相信了吧？
山东某男：还组团儿忽悠我啊！挂了，我还有事呢，没空陪你玩！（全场爆笑）
[ 本帖最后由 me 于 2008-6-2 20:23 编辑 ] 哈哈哈,有几个都很好笑啊,还有没有童鞋来贡献笑话啊,想看笑话$m15$ $m17$ 我想问问，为什么只有我没有聚元。。。
我是说 水热了再去洗 那个笑话的。。。$m30$ 有只公鹿在街上漫步，突然，它开始飞奔起来，越来越快，越来越快，越来越快。。。就变成了高速公路$汗$ 楼上这个好好笑啊，让我想起一组动植物的：
标题：房子问题
蛤蜊遇到一只寄居蟹。
蛤蜊得意洋洋地说：“还在住别人的房啊，我可是住自已的房。”
寄居蟹拿出计算器按了几下给蛤蜊看：“这年头租房可比买房划算哦！”
蛤蜊道：“还是自己有房比较有面子！”
寄居蟹不屑地说：“有面子有什么用，还是要实惠！”
狮子走过来说：“我们全家住几十平方公里都很低调，两个住小户型的有什么好争的。”
森林里举办动物接力跑比赛，比赛后，狮子、小牛、小鸡和它们的朋友蘑菇一起到河边洗洗。
狮子一边洗一边说：“唉，腿没劲了。”
小牛一边洗一边说：“唉，腿好酸啊。”
小鸡一边洗一边说：“唉，腿好累啊。”
蘑菇一边洗一边说：“唉，腿都麻了，头还发晕。”
蛤蜊听见了对蘑菇说：“这是动物赛跑，你又没去跑，就别跟着乱叫了！”
蘑菇非常委屈地说：“我虽然没跑，但当接力棒也不容易啊！” 斑斑亲一个～～～
接着发
首先向不了解“万峰老师”的同学简单介绍一下他的情况：
万峰，浙江人民广播电台文艺台《伊甸园信箱》节目主持人。他主持的性教育节目和特殊的主持风格深受人民喜爱。他也像韩乔生一样被广大网友总结和杜撰出了许多“语录”。
听众：万老师，我不是上海人。
万峰：甭管你是什么地方人，总是中国人民共和国。你就是台湾的，也是中国一部分。
听众：万峰你除了会劝人离婚还……（电话被掐断）
万峰：要提意见，这儿不合适。（狂怒）这位李先生到底有没有听前面的节目？如 果不是他们夫妻关系不好我能劝人离婚吗？你耳朵长毛啦？
听众：万老师，我认识一个男人，他有前列腺炎。其实我也知道这不难治……(被打断)
万峰：谁说的？我告诉你前列腺炎不好治。好，你说下去。
听众：万老师我跟我丈夫在一起五年了，我们感情很好。
万峰：感情好打电话给我干什么？
听众：呃……我跟他没有夫妻生活。
万峰：啊？这怎么可以呢？是你不想还是你不能？
听众：医生说我不能。我丈夫比我大20多岁。
万峰：好了，别说了，那你到底想问我什么。
听众：我丈夫跟我承认在外面有别的女人。
万峰：姑娘，你怎么又给我抖一包袱？你一下子说清楚好不好？我们俩说相声呢?
听众：万老师，我是结过婚的，但是我在外面又爱上一个女人。我现在不想要她了，但她缠着我，我甩不掉。
万峰：这话怎么听着那么熟，跟三个礼拜之前的一个电话一样啊。上回也是你这混球打来的吧。
听众：……
万峰：林女士吗？你好，是林女士吗？
听众：（激动地）我是林女士，是我吗？接通我了吗？
万峰：这位听众您别激动，慢慢说，现在是接通了您的电话，您怎么说？
听众：（颤抖地）真的接通我的电话了，你好万老师，欢迎来到我们节目。
万峰：……
听众：万峰是吗？
万峰：我是，您怎么说。
听众：万峰，我今天打电话进来就是想说，你说话的方式太不尊重别人了。（被掐断）
万峰：（干笑）你觉得我不尊重你，你还打电话进来干嘛呢？啊？欺骗我们导播！
听众：万老师，我跟我丈夫结婚两个月。
万峰：啊？那祝你新婚快乐。
听众：呃，谢谢。可是我想说的是，他经常发脾气打我。
万峰：我说你们这些小年轻啊，你叫我说你什么好，好了，不说啦，甭问了，我说了别人又该骂我了。（啪 挂断）
一个第三者打来的
女：万老师，我今年27岁了，（简述：认识个男人比她大8岁，是个有老婆的人了，目前是在香港，到内地出差的时候才好上了，好了半年：注意是半年。然后东窗事发被知道了，原配要死要活，她又很怕闹出人命，现在就跟那男人说要么就离婚，要么就结束。男人答应他会跟老婆离婚）但是他跟那女人说希望她跟他去深圳先同居。
万：又是个第三者。。。你这个人啊糊涂不糊涂啊，你有没有脑子啊，呃？！ 半年你就这么相信人家了吗？他说你就信啊？这种男人明显他离婚是办不下来了，你还跟着人家，你不是公然支持人家包二奶么！！
一个离婚又结婚又要离婚的女人
女：万老师，我和二婚的男人结婚了，他有两个儿子，我也是二婚，我没有子女。我们最近合开了个公司，他们家很防着我，现在经济权都是他在管，我一点也没插手，但是他们还是怀疑我，我现在觉得没意思想离婚了。。。
万：你们在一起多久了？
女：有半年了吧。。
万：哎呀！又是半年，半年真是个过不去的坎啊！》。。。。
一个男人
男：万老师，我女朋友原来和我关系很好，后来他跟别人跑了。。
万：跑了？她怎么个跑法？？！（不就跑了，那你要人家怎么跑）
男：你听我说，她和别人好了，现在又回来找我，我不想接受她，不想跟她好了。
万：那就好啊，跟她说清楚，
男：问题是她闹自杀，要从22楼往下跳，我只好先答应她稳住她。
万：她要跳22 楼也好66也好，让她去跳呀，跳了你没责任的呀，你别理她，呃，没事的。
男：哦。。。。
一个男人的声音？！
男：我最近谈了个朋友，但是我不敢带回家介绍给父母。。
万：这有什么！大大方方的把女朋友带回家么，这都什么年代了。
男：可是我的朋友是个男的 -_-b
万：呃？！那你是男的女的？
男：。。。。我是男的。
万：你是同性恋咯。现在同性恋已经是普遍接受的事情，可能父母还会有偏见，勇敢点带给他们看吧
男：可是我怕他们会。。
万：我们先进段广告！
男：你先不要进广告（真有意思的人）
万：呃？！不进广告，不进广告我就挂了我~。。。。。