大家说的都是妈妈的爱，我来说说爸爸对我用生命来爱的爱
好不容易有个可以匿名的地方，我也说两句吧看到另外的贴子里大家说的都是妈妈的爱，我说说爸爸对我用生命来爱的爱。
虽然老家都很注重男孙，但是爸爸为了专心培养我，硬是顶住压力没要第二个，从小对我的爱那真是没得说。
。。。。。。。。。。。
中间二十多年的爱无法以言语形容，在此省略带过
去年的明天（7月12日）晚，我在父亲百般苦劝加命令下踏上了回德国的班机，那时候的他，因为××癌症晚期早已说不出话，只能用笔写出颤巍的笔迹来和我，和我妈沟通。。。。。其实，在六月底的时候，父亲就强烈要求从医院回家，当天在整个肿瘤科都闹得很大，因为医院某些科部的医师护士，都是我爸现实中的朋友，很多认识不认识的人，包括同层楼的癌症病人们都过来我爸的病房劝，爸的主治医生也把我和我妈叫到办公室做最后的谈话，大家都直接对我和妈说，千万不能让他回家了，要知道这一回，命就肯定没了。。。。。
爸爸一生倔强，在生命抉择的面前，这天生的执拗依然不会因此改变。。。。我们拿足了一个月的输液和药，打了一辆TAXI，环城主要繁华街道（我们不是大城市）慢慢地转了一大圈，我在副驾驶，妈扶着爸在后座，我不时地转过头去看父亲。。。虽然几小时前还闹天闹地放弃治疗，但此时的他望着车窗外缓缓后逝的曾经熟悉的一切，眼神里的那种对生命和世界的渴望，眷恋。。。。。。。。。。。。。。。（写不下去，停一下）
回到家里去，父亲比起在医院里那股孩子般的闹劲，要平静了许多，也肯慢慢地忍着痛苦（是和消化系统有关的癌症）喝了些些水和米糊，特别是7，6号开始，显得精神特别好，竟然还可以下床自己走到客厅开电视来看他最喜欢的战争片（事后想起来，应该是回光返照）。。。。一直到7，12号，我的机票返程，加上签证快到期，本来我是打算一直留在他身边的，但是。。。。中间一系列又如儿时般的对我的训斥教导，让我无计，就像从前的让人无法抗拒的威严。。。
我的弟弟（不是亲的，但是血缘非常近，他五岁父亲就去世，他父亲离终前把他托付给我父亲，所以我和这个弟弟就从小一起养，跟亲的一样，两人犯错父亲都是打我不打他，爱他胜过爱我这样）在很远的地方上大学，由于一个很重要的考试，7月14号的飞机才能回到家。。。。。。。。。。。
于是，我7，12飞走，弟7，14到家，父亲，在7月13日的凌晨七点。。。。。。我还在万里高空上的时候，永远离开了他用尽心血爱了一辈子和我和弟弟，妈妈，和这个无比热爱的世界。。。。。。。家里一直瞒着我，我是到了德国一切手续办完后（因为之前父亲就已经无法开口说话，所以讲电话时没有穿帮）的那次通话，妈妈说：你一切都安排好了吧？现在告诉你一件事，你一定要平静。。。。。。。（这时候我的心已经快要停止了，因为我知道迟早这一刻会到来，但是这种被人宣判死刑的时刻，神都无法忍受）。。。把拔（因为我一直都是把拔，马麻这样叫的）已经过世了，在你走的第二天凌晨七点。。。。你知道把拔有多爱你们吗，他不想让你和弟弟承受这种痛苦，所以硬是顶着，撑到你离开，和弟回来之间。。。。。。。（之前妈妈一直都是很平静的口气－－她是个温婉的南方女子，但关键时刻有一股让人敬佩的坚强－－直到说到这一句，她哽咽得无法继续）。。。。。。。。。把拔在你那天下午走了以后，就小便失禁（之前他即使行动不便也会让妈妈拿尿壶的），那时候我就知道，他意识已经模糊，快不行了。。。。。。但是他之前已经嘱咐过我很多次，万一真发生什么，你就不要特意再回来一趟了，耽误事情，你也帮不上什么忙，你要听话。。。。
我到现在都十分十分十分地后悔，几乎每天都在忏悔，为什么当时我不抗拒他最后的命令留在他身边，为什么自己不早点事业有成，为什么爸爸多年的不良的生活习惯（病症是由这个饮食习惯诱发的）我劝了十多年都无法劝下（小学升初中的时候，他答应过我，如果我考上重点初中了，他就改，我做到了，结果他食言了。初中升高中的时候，他又答应我，如果我考上重点中学，他就改，我做到了，他食言了。高考的时候，他说，这次是真的了，如果你考上国家重点，我真的改！我又做到了，他最后一次食言了。。。）？！但是，除了这一个食了无数次的言，他对我，简直是爱到了极致，言出必行。。。
后天，是父亲的一周年祭日，我真的真的真的很后悔，真的真的很遗憾，每次当这个从小被父亲宠在掌心里的我一想到，这个世界现在是真实的吗，我真的是永远永远没有爸爸了吗？真的再也见不到他的帅气的小胡子了吗？真的不能和他抢两个人都最爱的辣鸭掌和卤鸭肠了吗？真的不能再挨他骂，闯祸时被他甩巴掌了吗？！。。。。。
如果生命可以重来，我真的希望只倒退十年，就十年，从考上重点高中起，我就远离了家乡城市，到外地读书，越考越远，一直到德国。。。真的，如果可以重新选择的话，我不要重点高中，我不要重点大学，我不要出国，我希望只是一直一直呆在我们的小城市里，找份商场售货员的小工作，每月有个两三千，够自己小小买件新衣服，其它的给爸爸买条皮带，买件西裤，一家人时不时下下馆子（小时候傻傻的，父亲节和人跟风，要送东西给父亲，我又不想太俗送卡片，就偷偷问我妈爸爸的尺码，送了皮带和裤子，结果裤子还是大了，拿去改了。。。。。去年回去看爸爸的时候，上机前两年匆忙在ZARA买了两件丝棉的T恤给爸爸，想着丝棉穿着的会舒服，但在医院里爸爸只穿了五分钟就指手画脚地让妈妈帮他脱下来了，因为后边的标签卡得他很不舒服，其实我们觉得正常，但是病重的人特别敏感。。。。）我连最后对爸爸的报答都没有实现，我真的好后悔。。。。。。。。。。。。。。。。
一年了，其实我一直都有种预感，地球上，除了有我们现在能看能生活的这个世界，还有另外一个第三维的世界存在，死去的人，其实是去了那个第三维世界，而且这个世界，和我们生活的这个世界在空间上是交集的，只是互不干扰，我们看不见他们，他们也看不见我们，又或是他们一直在看着我们，我们却不知道。。。。。不要说我疯了，我真的是这么认为的。。。自爸爸走了以后，我做任何事情的时候，都觉得爸爸就在我的头顶上俯视着我，永远看着我所做的一切。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 :mad: :mad: :mad:
MM,你忘匿了
好难过,看的好伤心 父母的爱都是一样的伟大:( 是的呢,有另外一个世界的,真的,我也相信,其实,他从来没有离开过,对不对?
大家都会再见到的,就当他是出了远门,会有那天的,你再在他怀里,做他的乖女儿
$送花$ $送花$
:( 我也哭了 好伤心 $m4$想到了我的爸爸 和去年去世的奶奶
请允许我插一首音乐 之前的找不到了 先这首,,,
http://lovefanfan.bandari.net/faner_0v95blg75ad94nla35/YiRuMa/03Room/05.Bandari.Net_Kiss.wma
我可以借楼主之地,为我的爸爸祈祷么?
写于06,27,07
我的爸爸，这个世界上最疼我爱我的人之一，这个世界上最坚强最善良的父亲，这周六要住院，下周三就要动手术了。
今天从妈妈电话里知道这个消息时，并没有太多的伤感。只是当我听到她说爸爸因为黄梅天气腰椎疼得很厉害时，便控制不住的流泪了。
于是赶紧挂掉电话，第一反应就是不能让爸妈知道我伤心。
一直觉得爸爸是这个世界上最最坚强的人，当初从窗台上不慎摔下，腰部严重受伤，自己一个人硬挺着站起来，当我知道这个消息去医院看他时，仍是那样对我笑着说：回来啦，没事。尽管发高烧到40度，仍和我开着玩笑，聊着家常。当他吃力的要我给他那块冷毛巾给他敷着的时候，我才发现他脸很烫很烫，41度。我哭着骂他：干嘛要挺着呐，你以为你是超人？你以为这样我就能不担心了？爸爸，不怕，我去叫医生，我去那冰块，我给你敷脸。爸爸，不怕，有我呐。妈妈有急事出去一天。当我回来的时候，他已经高烧的整个脸都是赤红的，冰块夹在腋下冷毛巾敷在额头上根本不起作用，我急得只能用我的双手不停的磨冰块，然后放在他的脸上。当时只想着妈妈快回来呀，爸爸好难受...打过退烧针吃过退烧药都没用，医生找不到人，护士说没办法。爸爸就这样挺过了差不多一个小时，其间迷迷糊糊的喊着：好烫 好热... 当时真的很恨，老天瞎了眼，为什么好人要如此受罪，大家都说他是那种“滥好人“，从来都只知道吃亏，妈妈当初因为这个而嫁给他，也因为这个跟他吵了二十多年，妈妈每次都跟我说，爸爸这个性格是改不了了，我每次都开玩笑的说：不是这个性格就不是我爸了，我们就不喜欢他了！二十年了，他还是那个老实憨厚的他，妈妈还是那样喜欢着爸爸，我还是那样的傻里傻气。
因为那阵子，爸爸老是发高烧，退烧如此循环着，最后医生让他回家休养，说看情况。就这样，他就这样背着一颗定时炸弹回了家，之后医生让他多锻炼，说是防止肌肉萎缩。于是他就每天早上6点起床，拄着拐杖走到窗台边锻炼腰部。要知道，那时候的他连走一步都是那么的困难，整个身体都要靠拐杖支撑起来，每次走几步就得停下来休息会，我从他的眼睛里第一次看到了恐惧，怕自己好不起来，他知道自己是母亲的依靠女儿的榜样，他怕，他很怕这个家生活在这个阴霾里，但是妈妈的乐观一直支撑着全家走下去。妈妈总是说：放心吧，一切都会好起来的！我们需要的，只是时间而已。爸爸一天比一天好起来，从之前的焦急到后来的喜悦和盼望，爸爸一天比一天好起来。
在我临走前几天，他的盼望更急切，我知道，他一直勉强着自己甚至不惜欺骗自己。他总是装着坚定的扔掉拐杖，然后兴高采烈的叫我看他走路，像小孩一样，每走一步都会看我一眼，每天都会唠叨上几句：看呀，到你走那天我就可以去机场送你啦！他摇摇晃晃的每次我都想上去扶他，但是我知道不能，那会伤着他的那颗看起来很坚定的心。我每次都说：恩.一定可以的。最终，他还是没能去机场，他不能久坐，但是他执意要送我到火车站。我尽量让他帮我递递电脑包什么的，我要让他感觉到女儿对他的信任，我不知道这样做对不对，但是我知道，他很乐意做。在去火车站的路上，妈妈要给我写点什么带在身边，第一次一个人出那么远的门。妈妈总是那么不放心。一向不善言辞的他还是没写，临别时还是那句他的口头禅：一个人在外面当心点，爸妈不能照顾你自己要注意安全，不要担心爸妈。从我高中住宿起，每次离开是都是这句话。以前每次都“噢，恩…“应付着。现在想想就会热泪盈眶。其实早就想好那天要狠狠心走，不回头看一眼，不想弄得哭哭啼啼的，但是发现自己做不到。手挥了无数遍，他说了无数遍“当心点“，大家都舍不得回头。我知道他是舍不得。曾经以为他不爱我，他会打我，会朝我吹胡子瞪眼，对我凶。现在明白，只是他的爱不同于母爱，或者他不太会表达自己的爱而已。妈妈说，只要我几天不打电话回家，爸爸就会唠叨：她最近是不是忙着考试啊，怎么没有电话回家阿？只要电话铃响起，他就会猜，大概是我打电话回家了。妈妈说他一直都以我为骄傲，还说我像他，都是他基因好…像小孩一样
写到这里，已经流了太多太多的泪。要是我的泪能够换来爸爸的健康，那我愿意用我的泪腺交换。他的爱，太重，只能用我以后的爱来回报。多打电话，坚持每天发条短消息，告诉他，女儿想念他，女儿离他并不远。
爸爸，不怕！女儿为你祈祷：
为爸爸祈祷：爸爸上辈子已经吃了太多的苦，受了太多的累，求求老天不要再让他疼痛，让他手术顺顺利利的，快快好起来。并且以后也要平平安安的，健健康康，快快乐乐的，一直到老。
现在我的爸爸经历过两次手术已经完全康复 只是阴雨天的时候还是会腰疼. 想为我的父母祈祷,为全世界的父母祈祷:希望他们安康
[ 本帖最后由 南瓜-ying 于 2008-7-12 00:19 编辑 ] mm要坚强，如果觉得爸爸在看，就更要过的好，爸爸才会开心。 $考虑$ 为什么我对爸爸没什么感觉，别人都说我爸爸很宠我，但是我就是不觉得有什么$m27$ :( :( :( 你爸爸在天上看着你呢，你要好好爱护自己，爱护妈妈和弟弟
:( :( :( 写的太感人了最疼儿女的就是父母了 爸妈的心都在儿女身上 不知道有多少父母的心都连着德国呢 可怜天下父母心
ｍｍ一定好好活下去
让你爸爸看着也欣慰:mad: