（故事会）那年夏天------那不愿回首的往事
那年夏天------那不愿回首的往事天快黑的时候，院子里的风渐渐小下来，天气灰暗，一丛植物--- 似乎万年青，还有一丛月季在风中微微摇动-------在院中的砖墙前面，轻轻摇动，或者静静矗立着，四处没有一个人，只有远处的风声传来。在这寂静之中，让人感到这周围的一切在期待着什么，期待一件事情的发生，或期待一个人的到来，但又仿佛什么也没有，只是这样存在着，没有任何目的而存在着。
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(一)
199X年的夏天，我17岁，在内地的一座小城市上高三，她叫W, 从别的中学到我们中学复读。这个年龄是竹子开花的季节，从第一次看到她开始，我就无可救药的喜欢上她。
（写到这里这个故事就落入了俗套，或许看贴的朋友你可以关掉了）
她身材中等。。。。
写到这里，我不得不停下，许多年后的今天， 当我要描述她的样子的时候，仍然感到呼吸急促，她就在那里，那个教室，那些桌椅，黑板，班上的同学，她的一颦一笑，举手投足的样子，那二楼敞开的窗户，窗外茂密的梧桐，以及树叶间的缕缕阳光都历历在目。。。
我的心仍然会疼，不得不点上一根烟。
那时开学不久的一个下午，她扫地扫到我的跟前。那时班级里是按名次排座位，班里一下子来了几十个复读生，象我这样平时不太努力的应届生，当然坐在了教室的末尾。
她说-----“借光”。
埋头题海的我，扬起脑袋的一瞬间，我明确地感到心少跳了一下，只有一秒钟的功夫，我赶紧撤身让她扫我脚下的地。
她并不漂亮，放在人群里绝对不出众，只能用长相一般来形容，身材也远不能用窈窕这样的字眼来描述，穿瘦一点的衣服的时候会绷得很紧。皮肤比较白，泛着一点象牙的黄色。鼻梁上有一点点雀斑，那天她穿着一件有摺皱花边的白色连衣裙。似笑非笑的样子，明眸善睐，还有一点儿四环素牙。
我找不到合适的词语来叙述，这篇文章也注定虎头蛇尾。不知道到底是她身上什么样的东西吸引了我，也难以准确表述内心的感受。她身上有一种强烈的安定与和谐，宁静与从容。
每次夜深人静的时候，我都避免让记忆的触角扫过那个多年前的角落。每一次都是鲜血淋淋，叫花子腿上的伤疤，永远也难以愈合。
当一个人能够深深吸引你的时候，一定不是她的外貌，而是她的举手投足，她这个人本身。
我奋发图强，高三是决定一生命运的一年，我毫不含糊，对此有清醒地认识。我放下了溜冰打电子游戏等所有爱好，制定了详细的复习计划作息时刻。等到第二次摸底考试的时候，我从末尾上升到了中游。座位排在了她的后面。她就坐在我的前面，背靠着我的桌背，长长的头发整齐的垂在肩上。
但那个时候的我是区分不了在一个人面前心脏狂跳不已，紧张不堪是因为喜欢的缘故还是自卑的缘故。我想如果那个时候认识到自己自卑的话，情况也许会好一些。为了避免这种紧张和难堪，每次远远见到她，都会情不自禁的避开，她的座位就在我的前面，背部有时靠着我的桌子，但我居然没有勇气跟她说过一句话。
直到有一天我发现有一本教科参考书，她因为是插班生而没有。她常常隔着我的座位向我后面的女生去借。我向父亲撒谎说我丢了一本教科书。我又一位亲戚在本市另外一所中学工作，父亲找到这个亲戚，从一个高三老师那里借到了这本书。
一个晚自习后的夜晚，我在黑暗中拦住了她，她似乎没有觉得意外，很爽快地接下了那本书。我大概只说了一句话，“给你一本书”。当时连自己也不知道究竟说了什么，所以只能说“大概”。脑子一片混沌，心跳的几乎要冲出来，耳朵一片轰鸣，仿佛所有的学生都看到了我，在嘲笑我。那个晚上怎么回的家也记不清楚了，喝醉酒般，深一脚浅一脚。。。
她的家住的离学校比较远，每天下午放学到晚自习这段时间她通常坐在座位上继续看书，只有值日生扫地的时候才出去一会儿。不知道她是否吃了晚饭，我一想到她也许还饿着肚子就坐立不安。
惦念，眷恋…无法找到准确地词语描述当时的感受，那个时候，还不知道爱一个人是自己光明正大的权利，早恋会被同学耻笑，老师鄙视，家长批评。这里面伴随着紧张，痛苦，卑怯，偷偷摸摸，期盼，热望。。。
总之，在近十年的求学生涯里，从来没有一天向那时候那样渴求上学，盼望着早一刻钟见到她。我没有任何想法，任何奢望，我只希望和她坐在同一个屋檐下，希望这样的时间能够永远的流逝下去。。。
傍晚晚自习后，教室里的人走光了，只剩三两个，她收拾完书包，在我的前面走。我跟在后面，楼道完了是楼梯，一阶一阶是那样的漫长。。。
每一个傍晚我似乎都有意无意的期待和她独处的短短一两分钟。多少次我都在内心激烈斗争要不要告诉她我喜欢她。潜意识里我似乎知道那是拒绝，而我还没有做好被拒绝的准备。我要等到高考完毕来专心致志应付那惨烈的一击。
多少次我都在内心当我终于要忍不住的时候，楼梯下完了，在楼梯口她一转弯，加快了步伐。
这一幕象许许多多的一幕一样，永远定格在我的意识里，在随后的日子里，我曾多次作为个案拿出来仔细推敲研究，当时的情况我是否应该早一些果断地追上去。
现在我想，那个夜晚，你喜欢的那个人，或许只是正好有一道数学题百思不得其解，当楼梯下完了的时候，她一下子豁然开朗，或者也许只是简单的在回家是否要吃饭或者继续减肥之间徘徊呢？
也许她根本就不知道我在她身后。
那段时间，除了学习，锻炼身体，就是记日记。有过厚厚的一本，在后来的一次搬家之中全部遗失了。
我的成绩开始上升，最后一次摸底考试的时候很多复习生都不参加考试了，瘸子里面挑将军，除了第一名的座位，我可以挑我想坐的位置。但我避开了她，我坐的远远的，因为她让我上课无法集中注意力。我只是偶尔瞄上一眼她的座位，在我从题海中探出头的时候，喘口气的时候，远远地看一眼。
长话短说，高考前的两三个月，班上突然转来一个男生，每天放学后都等着和她一起回家。后来才断断续续听说他们以前就是同班同学，这个男生他父亲是一地方官员，把他安排在当地中学强化复读，高考前才转回市里参加高考。
我的心一下子沉了下来。
在这样的漫长煎熬之中，那年的高考终于结束了。从考试结束到成绩出来大概有10天的时间，时间是如此难熬，几乎一天也过不下去。无论人在那里，心象散架了一般，精神恍惚。
成绩出来了，都要到学校看分数，这大概是我最后一次看到她的机会了。
她仍旧推着那辆26自行车，白色的连衣裙，似笑非笑，微风拂过，她用手捋了一下垂垂的长发，来掩饰她的不安，我也不知道该说些什么，说话东蹦一句，西蹦一句，“你考多少分”。“***”。“我考多少分?”“***”。我感到她为我的突兀和无礼而有一些不快？也许，也许因为我的成绩从她的口里脱口而出，她自己感到恼怒。
“你和xx到底是什么关系？”。“同学关系，初中就是同学，这管你什么事？”最后一句话像一个钉子一样把我钉在了那年那个夏天午后的梧桐树的阴影里。。。
随后的大约一个星期里，我一人呆在自己楼上的小屋里，对一切失去了兴趣，包括食物。楼下大街上卖衣服的摊贩的录音机从早到晚不知厌倦的播着一盘磁带“夏天夏天悄悄过去，留下小秘密，压心底压心底，不能忘记你。。。”-------《粉红色的回忆》留给我的却是最黑暗的烙印,压心底一压就是这么多的星转斗移。。。
母亲为我感到担忧，她几乎问遍所有她能想到的问题。最后她含含糊糊的说---“你。。。失恋了？”这两个字从她的嘴里出来是如此的别扭和可笑。我的确笑出了声：“你想到哪儿去了”。
母亲放心了，只要不是失恋就好。她或许已经知道，这个世界上一切东西都可以靠努力获得，唯独感情。
她确信了我是为差那7分没有考上重点而痛苦，一再开导我。7分也不是个小数目谁会为那7分而惋惜呢？她的安慰就像她的孩子身上有了伤，她却将纱布却缠错了地方。
（二）大学生活
199X+1年本地的普通本科线是4xx，她用本科的分数到北京读了一个大专，我在本省读了本科。
大学一入学先是军训。
我下铺的兄弟比我早熟的多。当年在我看来他那些左右开弓上下求索饥不择食追求女生如此荒谬的行为，今天想来是这样的高瞻远瞩。
因为到今天，如果遇到一个令我心仪的女孩，我也会去追求。
我只是花了更多的时间，才学会按捺住怦怦的心跳, 脸皮不再发烧。不再觉得爱一个人就要专心致志。
军训还未结束，他已经从众多的还穿着老土的军装，脸蛋晒得黑里透红的一群女生中间找到了进攻的目标。
我不愿就此放手。几个月入学军训之后，自己的元气也稍稍恢复，我找到考到同一个大学的以前同班女生，要到了w的地址，给她写了信。
我很快收到她的措辞委婉的拒绝信。
在那个年龄受到别人的拒绝是打击很大的一件事情。我常常徘徊在维护自尊的理性与强烈的感情之间激烈冲突之中。也能够感到自尊是如何被一点点地消磨殆尽，也明白一个人会如何从盲目自大到一点点走向丧失自尊与羞耻感。
我为自己心中抵制不了的眷恋而感到耻辱。
我知道彻底失去自我，换来的只能是别人的鄙视与不屑。我用最后的理智去约束着自己。
我会每天把想给她说的记下来，过两三个月甚至半年，在她快要忘记我的时候，凑成一封信，寄给她，这样不会因为太频繁令人厌恶，深恶痛绝，永远断了希望。我一个字一个字认真抄写，往往写错一个字，就从新再来。开始的时候还会把信抄两遍，留一个底稿，后来才去复印。
冬天的夜晚，躺在冷冷的棉被里，听者屋外寒风呼号，寒风刮过屋顶，掠过旷野，留下尖利悠长的呼啸，这样的夜晚，只能独自咀嚼那苦涩无底的回味。。。
我常常在梦中醒来，我只是在梦里见到她，只是这梦如此清晰，举手投足一颦一笑如在眼前，清晰到每一丝发髻，每一句话，衣服的颜色鞋子的式样，有时还伴有音乐---是潘美辰的那首歌---《我曾用心地来爱着你》。她永远都是那样平和，温柔，似笑非笑，明眸善睐的样子。
梦醒时刻，是无边的失落和怅然。
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（二）我爱北京天安门
199X+2年的冬天我乘火车到北京去找她。站了一夜，到达北京站的时候是早晨。
怀着兴奋激动的心情，我第一次来到向往已久的我们伟大祖国的首都。操着一口方言，我遭到戴红箍的大妈和公交乘务员的白眼和呵斥。我四处唯唯诺诺。这个从小唱着“我爱北京天安门”长大的我，前所未有的感到作为一个个体的渺小和卑微，领教到作为北京人的骄傲和伟大。
我爱北京天安门，但天安门不爱我。
我在大街上晃荡了一天。
问路的时候，有人给我向相反的方向去指路。等我找到w的学校的时候，已经天近黄昏。她像梦中一样温和平静，但我象以前一样四目相对而无语。
那所学校在郊区，出来的时候，天已经黑了。路边光秃秃的枝杈指向深沉的夜空，空中是一轮明月，清冷悠远，冬天的风刮起路上的尘土，打在我麻木的毫无知觉的脸上。。。
我爱w，w 也不爱我。
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大学毕业后我曾到北京工作过近四年，下文中会提到。
在社会中闯荡的几年中，我深深地感到这个社会并非象书本里写得那样，人与人互敬互爱和谐美好。人与人之间太多的冷漠，自大。大城市瞧不起小地方的，本地瞧不起外地的，外地人中最下层的是民工。在整个中国地位最低下，最不被人看上眼的恰恰是十多亿人的衣食父母---农民。
现在看看自己当年的照片，温柔敦厚老实巴交和一个民工没有太大区别。
（四）革命生涯
199X+5年大学毕业，也许上天对我的眷顾，我到了北京郊区一个地方机关当起了干部。人事科长给的表格有一项是参加革命时间，我写199X+5年。从这一年开始，到199X+9年出国为止，在我们祖国的首都，我一共革命了四年。
距离的接近不代表缘分的接近。
我仍然保持着以前的策略，在她以为我已经死心了快要忘记她的时候，给她写一封信，两封信。她常常说我给她带来一种负罪感。
回想那段生活，进入脑海的是，每个黄昏，下班之后，我一个人在野外跑步，这个在北京西南的石化城，座落在山坳里面，出门走不了几步就是荒山野岭，太阳很快就消失在西边大山的后面，奔跑奔跑，在奔跑中忘却一切烦恼。冬去春来，春来冬去，山间的野草黄了又绿，绿了又黄。我常常在山顶坐到夕阳失去最后一片余辉。
我仰望苍穹，天空繁星闪烁，四野一片寂静。
我想念远在千里之外的家，我常常想起，多年前的一个落雪的冬夜，窗外一片泥泞。那是初中时的一个冬天。
天快黑的时候，院子里的风渐渐小下来，天气灰暗，一丛植物--- 似乎是万年青，或许还有一丛月季在风中微微摇动-------在院中的砖墙前面，轻轻摇动，或者静静矗立着，四处没有一个人，只有远处的风声传来。在这寂静之中，让人感到这周围的一切在期待着什么，期待一件事情的发生，或期待一个人的到来，但又仿佛什么也没有，只是这样存在着，没有任何目的而存在着。
那时流行一首刘文正的歌叫《不再孤寂》，在那飘雪的旋律之中我第一次感到这一生中间似乎在等待一个人。
后来曾经在北京市财会人员运动会中跑到过前几名，多么希望她能够看到我。多么想能引起她的注意，可是她从来没有在意过我。
199X+8年的冬天和她在西直门附近见面，共进晚餐，想往常的一次又一次，我不知道该说些什么。拿着西餐刀叉的手在颤抖。她似乎为无言而感到尴尬。我常常记起一句歌词---握花的手会在风中颤抖。实际上握刀叉的手一样会颤抖。她在乘上出租车的一瞬间，塞到我的手心一张纸条，然后消失在暮色苍茫的滚滚车流之中。我打开纸条------ “希望从今以后你能够快乐”。
男儿有泪不轻弹，尤其是为了一个女人，为了一个不爱你的女人，多少次当泪花在我眼里慢慢聚集要冲破堤岸的时候，我都会努力将眼睛睁得更大，或者抬起头看一看天空。树叶刚刚吐绿，又是一个春天，梧桐花不久还会一样开放，天上的云仍然是那样的蓝，那一股热流会在我的鼻子里渐渐化作一团，咸咸的，流到嘴里，再咽到肚子里去。。。。
那一个夏天在我的生命里越遁越远，无论如何，时间总是在继续，生活也在继续，太阳明天照旧要升起，无论悲伤也好欢乐也罢，这一切总究逝去，和我的生命一起消失在时间长河的深处。。。
尾声
歌曲-----悄悄走在你身后
有谁知道情义无价
能够付出不怕代价
任凭爱在心头挣扎
几番风雨几丝牵挂
走在你身后矛盾在心头
狂热的心逐渐冷漠
什么时候才等到你的温柔
而你已住在了我的梦
从未失去也不曾让我拥有
我爱你爱你却难以开口
只好偷偷地走在你身后
有谁知道情义无价
能够付出不怕代价
任凭爱在心头挣扎
几番风雨几丝牵挂
走在你身后矛盾在心头
狂热的心逐渐冷漠
什么时候才等到你的温柔
而你已住在了我的梦
从未失去也不曾让我拥有
我爱你爱你却难以开口
只好偷偷地走在你身后
从未失去也不曾让我拥有
我爱你爱你却难以开口
只好偷偷地走在你身后
这熟悉的旋律响起，昨日如在眼前，我感到一些恍惚，不敢相信10多年的时间已经过去。心中有一些说不出来的东西在涌动。。。
http://www.musicwebtown.com/liuniansishui/playlists/201173/1639249.mp3
[ 本帖最后由 流年似水 于 2008-7-14 17:22 编辑 ] 好感人的故事 :( $送花$
安定与和谐，宁静与从容，这在女孩子身上的确是难得的品质。让人心动的品质。$汗$ 唉，初单恋的故事。。。。。 $m9$ 忧伤的青春往事呢~~ $送花$
PS, 流水兄很久未见了，一向可好？:) 潇潇好！
最近来论坛的时间比较少，忙了一些。不过你的文章都看了，写的真好。
母亲来了吧，有机会带母亲一起到柏林看看!$送花$ $送花$
上次看春节的文章我就想起了这件故事，不过写出来远没有春节的轰轰烈烈，情节曲折叩人心弦。$汗$
这次斑竹征故事，忍不住贴上来了。
ps，谢谢斑竹加精。$送花$ LZ不用客气。。:)
看到你的文章，我也有了想写故事的冲动，只不过顾虑了很久，因为表达一个真实的自己是很需要勇气的，尽管那些事情早已经时过境迁。。
曾经无怨无悔地去爱一个人，这本身就是幸福的，于结果无关。毕竟这世上还有许多人，一辈子也从来没有这样爱过，这才是真正的孤独与遗憾。:( :( 一个少年年少的感情，清涩，但是很美好很美好。只有那样的年纪、那样的心境，才会有那样美好的感情$送花$ 原帖由 宁墨如曦 于 2008-7-13 14:13 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
LZ不用客气。。
看到你的文章，我也有了想写故事的冲动，只不过顾虑了很久，因为表达一个真实的自己是很需要勇气的，尽管那些事情早已经时过境迁。。
曾经无怨无悔地去爱一个人，这本身就是幸福的，于结果无关。毕竟这世上还有许多人，一辈子也从来没有这样爱过，这才是真正的孤独与遗憾 ...
如果用孩子来比喻的话，
生活中有三种---
一种是没受委屈的
一种是受委屈忍不住要哭的
还有一种受委屈忍住不哭的。
最后一种孩子更令人赞许和怜爱，因为坚强。
写出来总有些要博取大家同情的嫌疑。无论事情过去了多久。
借一句在这个论坛中看到的话----爱情很多时侯是一个人的事情，某个人碰巧在某个时间的出现只是恰巧给你提供一个载体。所以还是要感谢那段给自己带来铭心体验的生活。
同时谢谢nightdreamde评论。
人在两性问题上大概就是这样，不该有羞耻感的时候，却为自己的一言一行感到强烈的羞耻，叫单纯。
该有的时候却给自己找理由觉得一切都是名正言顺理所应当，叫成熟。
$送花$ $送花$ $m7$ $m7$ 看来我也要贴故事了，否则真是惭愧啊 $汗$ $m9$ 原帖由 流年似水 于 2008-7-13 19:22 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
如果用孩子来比喻的话，
生活中有三种---
一种是没受委屈的
一种是受委屈忍不住要哭的
还有一种受委屈忍住不哭的。
最后一种孩子更令人赞许和怜爱，因为坚强。
写出来总有些要博取大家同情的嫌疑。无论事 ...
同时谢谢nightdreamde评论。
人在两性问题上大概就是这样，不该有羞耻感的时候，却为自己的一言一行感到强烈的羞耻，叫单纯。
该有的时候却给自己找理由觉得一切都是名正言顺理所应当，叫成熟。
仅仅觉得，希望能够一直一直能够保留一份对这样的清涩却无比美好的东西的悸动，或者是有那么点受感动的能力。
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