我宁愿做你众多女人中间的一个， 更新
曾经你在我面前是如此地紧张，如此地语无伦次，曾经你因为我轻易的一句话而伤心，曾经对我说◎秀色可餐◎这句话。。。可是后来你是这样狠心地对我，再也不见我的面，再也不接我的电话。一年多了，我还是无法忘记我们曾经在一起的十几个小时，前一阵我听说你其实是个花花公子，公开的未公开的女朋友无数。。。可是我宁愿做你无数女人中间的一个，宁愿这样卑微的屈服于你的。。尽管这样，你还是没有见我。。
我们再不联系之后，听别人说你也失恋伤心过，是真的吗？ 原来伤心的不只是我一个人。。。
我们分开以后几个月，我听说你跟别的女生去吃饭了，为什么要去我们曾经去的那家餐厅？？ 为什么啊为什么？ 是因为怀念那时候的时光吗？ 还是那家餐厅对你来讲根本已经无所谓了？我想肯定是后者吧。。。
再之后听说你一两个月之内就跟好几个女生表白过，希望别人做你的女朋友。为什么啊？ 喜欢一个人，对你来说，原来是那么轻易的一件事情。。。
自从你再不见我之后，我向神求过无数次，让我能再见你一面，想不到前几个月，居然在人群中看到你。。。。还有你女朋友。。。那一瞬间，地动山摇。。。。我不知道自己身在何处。。。所幸你没有看到我。看到你们很幸福，我也很安慰。没有选择我，毕竟还是对的，不是吗？
前几天，忽然看到一个人，长得好像好像你啊。。确切地说，比你更帅。看到他的第一眼，我竟痴了。。阳光下，我只觉得天旋地转。。可是跟他说了几句话，我就知道，他不是你，他永远也不可能成为你。。可惜，这世上，再也没有第二个你了。
为了爱情，我可以放弃这世上的一切的。。。我宁愿做你众多女人中间的一个，只要能看到你就好。
想不到这么久以前的帖子也被顶起来了，很感动，大家对我的责骂也好，鼓励也好，我想无非都是想让我早一天走出来，谢谢大家。觉得眼眶湿湿的，为了网络上素不相识的温情。
对于爱情，我曾经失去自我的爱过两次，最后都遍体鳞伤，夸张一点地说，都差点走上一条“宁为玉碎，不为瓦全”的路，但是这么多年父母对我的教育，让我始终没有踏出放纵自己的那一步。我很庆幸。
白天偶然想起他的时候，心中充满了恨，晚上偶尔想起的时候，心里还是会牵扯般的痛。不过还好，想起曾经的爱情的频率越来越低了。
我在每天麻木枯燥的生活中成长，“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，心如止水的生活，没有爱，也没有恨，没有希望，也就没有失望。
只是有一点让我对生命和爱情的意义迷失了方向。原本我把爱情看得高于一切，现在看来也只不过是荷尔蒙的分泌发生了变化，一切只是化学作用而已，那我追求的爱情又有什么意义呢？
冷静的时候我还是能理解他为什么离开我的，他够理智，够坚强，我太脆弱，太感性，太不适合在这个充满竞争的世界生存。我能够理解的，真的，只是说这话的时候不许自己掉眼泪。
其实如果在真实的生活中再见到他的话，一定觉得彼此已经是陌生人了。令人伤感的是，那样一种纯粹的爱情，这一生，再也不会重来。
[ 本帖最后由 青青子吟 于 2008-11-28 23:23 编辑 ] $送花$ $送花$ $送花$ 爱得好伟大$支持$ $支持$ $支持$ 痴
$m7$ $m7$ 相当的痴。。。$NO$ 痴，但不要过了头，变愚了。 哎，女人啊$NO$ 哎。。。终于明白为什么男人不坏，女人不爱了~ $m7$ 为情着魔啦。。。早点走出来吧，不值得的。 $m13$ 我怎么一个都没有？郁闷，要问那哥们请教请教哦