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快30岁的我，基本上个怀疑主义者，几年前我还坚持以为自己是后天的环境造成我的同志倾向，后来一想有我这种境遇的人也不少，并不是都成了同志了的，也许天生就有种基因决定了的吧。
从小我没像其他男孩一样好斗，要强，别人常用老实和文静来形容我，但我并不觉得我与其他男孩有什么不同，仅仅是老实听话一点。尽管按照一般人的想法，老实文静的男孩更容易成为同志，但上初中时，身体开始发育，我喜欢上了一个同桌女孩，“一日不见如隔三秋”，最难过的就是星期天，为此我甚至跟踪她找到她的家，经常在晚自习前故意找准时间制造和她“偶遇”的小聪明，她对我也很好。当时我就想得很远：将来就算不能和她结婚就得找跟她一样的对象。可惜我没敢和她亲近过，失去了更进一步的体验。我很后悔，因为在那之后我就与异性恋越走越远。
事情是这样的，到了高中，喜欢和我玩的女的没有，男同学倒不少，少不了身体上一些捉弄的事，我得说明这肯定不是造成同志的主要原因，因为同样的情况，别人就没成为同志，我想更重要的原因是有一次我和我的一个朋友有一次睡在一起，半夜我醒来发现我们的嘴贴到了一起，我不知道他是不是故意的，但我却一动没动，再没睡着，这算我的初吻吧，从此改变了我，或者说唤醒了一直潜伏在我意识当中的同性倾向。但当时我不知道同性恋这个词，只知道我喜欢男孩，而且是特别英俊漂亮的男孩，我从没想过该不该爱，就是本能的喜欢。
这一男一女两个同学合起来构成了我的初恋吧，这里我不想像小说一样描写我们发生过的事，我只是要真实记录下我的成长经历。这里有一个我看来挺不幸的问题，就是他们都是相当漂亮出众的人，这给我以后找朋友无意之中设下了一个很高的标准，这给我造成我下一步的困境打下了基础。
我有一大爱好就是种花，说来话长，我就举一个例子，一次开学军训，宿舍里不准放任何其它东西，不巧的是一次我上街看到了一盆茶花海棠，想了老半天最终居然给买下来了，拿回来后没地方放，只好放到箱子里，军训时也老想着这事，老开小差。一下课就先往宿舍跑，把它拿出来晒太阳透透气，再往食堂里跑，结果每次菜都快被抢完了。 我就是这么个“好色”的人，对天生漂亮的东西就是这么着迷，因为我能看上的人的确太少，所以一旦遇到我欣赏的类型，就会上前主动与之试着交往。但是我很小心，只要一旦对方没反馈，我马上就改变态度。我从没觉得自己不正常，因为爱都来不及呢，怎么会想该不该去爱呢。有时我想，人这辈子不就是为了找自己的另一半吗？要不然干嘛要这么可怜的，拼命的活在这个混乱的世上。
之后在我跟我有过关系的男人当中，有异性恋者，有同性恋者，也有我至今都不知道他取向的人。他们共同的特点就是都带给了我幸福和痛苦，除了他们谁也不会知道我是同志。有报道说每个人都有或多或少的同性倾向，能随着境遇而改变，结过婚的人仍有很多人说自己是双性恋，只是在遇到特定的人才会表现出来。我在网上还遇到50多岁才知道自己喜欢同性的网友，这世界真是无奇不有。但我觉得这都值得怀疑，谁有能力改变自己的性倾向呢，如果他爱异性爱得好好的，谁希望自己有同性倾向呢？
后来大学毕业就来了德国， 大部分人和我遇到的情况一样，也就是喜欢我的人我不喜欢，我喜欢的人不喜欢我。好不容易相互喜欢的人又因为外界原因不得不离别。我都不好意思去写，因为说出来会有点俗。网上有很多人写过这样的经历，我想我的体验也不过如此。而我的经历都是以精神恋为主。别人都认为性应该至少占50%的重要性。而我觉得感觉比什么都重要，性是可有可无的。跟我接触过的人都觉得我满足不了他们。所以至今我仍是个老处男，没有女朋友，也没有男朋友。说起来没人会相信。
年龄大了，周围的每个人都是催我结婚，可如果我说明了情况，谁会愿意和我结婚，婚后的生活不可想象，家庭矛盾怎么处理，如何弥补对老婆的愧疚，还有对自己的伤害。你能想象和一个同性倾向的人结婚的生活吗？所以对于婚姻。无论它是怎样的严肃正式乃至于神圣，都不能因此否认这是一种荒诞的关系。而荒诞在社会公认的字典里边，它是一个具有贬意的词语，它意味着混乱、滑稽、可笑，等等。于是结论是：一个同性恋者与异性结合是非常滑稽，非常可笑，非常荒诞的。
想起来人这一辈子最可悲的也不过如此。人活着需要一个活着的理由。可我天生就有这样一种性倾向，长相也不出众。按照达尔文的进化论，我应该属于被自然淘汰的一类人，是不应该把这种基因向后遗传的人。我不想后代再受这种苦，再有这样的经历。我只希望此生能找个人陪着，这个要求过分吗？但愿在不远的将来，当然希望不会有五十年那么长，它将变成非另类，也就是说，它将成为一种满大街比比皆是寻常不过的事情，是搁在中国菜里的必不可少的味精和盐。
[ 本帖最后由 秋日随想 于 2008-7-27 05:35 编辑 ] |
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发表于 2008-7-27 04:34
