——是哪个大学的小姑娘啊配得上我们的理工科男生？
老板这句话问的很有水平——他觉得一个大学生起码要配个大学生。这个公司小，大学生不多，女生更是只有几个。所有人的情况老板都知道。。。
——呵呵呵，呵呵呵
唐僧傻笑
——是。。。是首尔大学的
唐僧不好意思地看着老板。
呵呵呵呵呵呵，我朋友跟着冷笑——好戏上场了！！公司里唯一握着人事资料的老板——啊哈哈哈哈哈~！！！
话说老板张大嘴问了一句
——啥？啥大学？
唐僧不好意思地低头
——首尔大学
老板抬头，看了看旁边很激动和狗腿的路人甲，问
——伊刚撒大学？（翻译：他说什么大学？）（老板是上海人，激动的时候习惯开上海话）
路人甲很老实
——伊刚。。。啥馊。。。馊啥吾听伐清爽。。。（翻译：他说——什么首。。。首什么的我听不清楚。。。）
老板把头转回来
——弄刚撒？弄刚清爽！（你说什么？说清楚！）
唐僧也开始开上海话
——馊儿呀！馊儿大学！（首尔啊！首尔大学！）
老板傻掉了，自言自语
——阿拉公司有馊儿大学毕业饿？馊儿大学？馊儿？馊儿是韩国啊？
（翻译：我们公司有首尔大学毕业的？首尔大学？首尔？首尔是韩国啊？）
唐僧急了，觉得这个老板哪能这么不清楚情况的啦！
——就是朴智友啊！我们公司的韩国人呀！！
老板一听，比他还要激动
——撒么事？阿拉公司有韩国人？吾哪能伐晓得的啦？（翻译：什么？我们公司有韩国人？我怎么不知道的啦？）
唐僧懵掉了，怎么这个公司的老板连自己的员工是什么国籍的都不知道啦？
老板不确定地问
——小唐啊，那个人是我们公司的伐？是不是搞错了啊？
于是唐僧很激动地指着路人甲乙丙丁和我朋友
——就是那个朴智友呀！他们都知道的啊！
路人甲乙丙丁和我朋友一齐点头
老板的表情像是被雷批过的一样
——我们公司有韩国人？我怎么不知道？谁啊?
众人（办公室集体，我朋友和唐僧）
——朴智友啊！
经典的来了——
老板抓了抓脑袋，困惑道
——朴智友是撒宁啊？（翻译：朴智友是谁啊？）
众人绝倒
唐僧用颤抖的声音，眼中是比无可置信还要无可置信的神情
——就是，就是我们公司的韩国留学生啊！！就是那个韩国首尔来的大学生啊！！
老板看唐僧就像是看外星人
——什么？
唐僧继续道
——她就是一个人人来中国念书的朴智友啊！家里的独女啊！爸妈都很有钱，但是她很独立的！！虽然在中国很苦，没有韩国的条件好，虽然前台工作很配不上她，但是她没有嫌弃，一直在努力工作啊！！
老板听出些门道了
——你说谁啊？前台啊？
众人和唐僧一起点头
老板脸开始抽筋了
——前台是韩国人啊？
众人再次点头
老板开始翻白眼
——谁说的啊？
众人互看没有一个挺身而出，我朋友于是出来落井下石
——就是前台自己说的呀！她跟我们所有人都这么说的啊
老板同情地看着他的下属，就像再看一群无知的孩子们（用到这个词我很有罪恶感）
——伊刚伊是韩国宁？是馊儿大学毕业的？（翻译：她说她是韩国人？是首尔大学毕业的？）
唐僧总算觉得不对了，声音开始颤抖
——难道不是么？
这个问题——其实困惑了这个小公司的职员们N多时间了，就是没有人为他们解惑
老板把上衣的扣子解开，很有老板派头地坐下来，指了指他跟螺丝壳差不多大小的公司
——你们觉得可能么？吾请一个韩国人来做前台
众人想摇头，但是摇头不就是打老板耳光，嘲笑他公司小么？想点头，但是点头了自己也怀疑自己的智商啊！
如果本年度要评选最三八和最落井下石奖的话——我朋友绝对比不上他们老板！
老板在众人考虑是点头还是摇头的时候，哼哧哼哧地跑回老总办公室。
一会又哼哧哼哧地跑出来，手里——拿着一份简历
没错！八卦的童子有可能猜出来了！
这个老板手里拿的就是朴小姐的简历
我朋友那个激动啊！据她说，在这寒风凛凛的冬日，刹那间整个办公室里仿佛都流动着一股八卦的暖流~~
比三八还要三八的老板，拿着简历走到了办公室中央
老板看了看四周，他的孩子们（这个词用起来很爽，让我再用一下）都在用深情的渴望的眼神凝视着他，老板吸了吸很有派头的肚子，开始念了——
林X娣，女，22岁
众人不解
——林X娣是谁啊？
老板不耐烦了
——就是前台呀！！
众人倒，我朋友淡定地把手上刚泡好的减肥茶给泼了出来
唐僧一下子跌倒在座位上
好么！！感情朴小姐不姓朴，姓林啊！！除了都是木字旁，有相似的地方么？
老板不遗余力地打击唐僧
——林X娣，女，22岁
学历：初中！
首尔大学的大学生学历猛地缩水。。。比某些高管缩的更快
此时办公室里寂静的很诡异
——籍贯：安徽xx
啊。。。从韩国首尔一下子到了祖国内地了
朋友奸笑着看到唐僧在发抖
——家庭情况：父XXX母XXX，哥哥XXX，弟弟XXX
于是"独女"的朴小姐，哦不，林小姐，有了一大串的亲戚
你不得不说这老板挺变态的，起码我做不出来这种事情
老板像说书一样，开始霹雳啪啦地说其了朴小姐的家庭情况，包括他那个工地里打工的哥哥啊，辍学的弟弟啊。。巴拉巴巴啦~~~很奇怪这个老板哪能知道的这么清爽
老板像是情报局的一样，把朴小姐的祖宗三代都给大家介绍了一下，搞得大家都以为老板和朴小姐是不是有过一腿啊？哪个老板这么三八会打听这个东西？！！
接着，更加令人发指的事情发生了！！
死不要脸的老板，把简历交给了一直很狗腿地站在他身边的路人甲
——来来来！自己看啊！她自己写的！不要说我骗人！
人类的劣根性在这一刻表露无遗啊！！
没有人去管那个失魂落魄的唐僧了，大家像是抢一样地去抓那张薄薄的纸片
在不到一刻钟内，所有的人都看过了朴小姐的简历
知道她的小学，初中的名字。。。她父母兄弟的名字。。。
可怜的朴小姐，这个时候还在从邮局回公司的路上吧？
她死也不会知道，在这短短的不到一个小时，那脑满肠肥的老板，就一手打碎了她一个"韩国人"的梦想，让她的"唐僧"小男朋友知道了自己的真面目！！
人老板像是看戏一样，看到整个办公室的人因为他（？）而沸腾了
我朋友在小小地激动了一下下之后，非常同情地看了看脸色苍白几乎瘫痪的小唐同学
很坏心的。。。觉得很爽。。。非一般的爽。。。
——老板——
唐僧同学有气无力地呻吟
——做撒？（翻译：干吗？）
老板这时候仿佛刚刚察觉有"一只"小唐（仙后们都是叫他们哥哥，一只一只的，我也借用一下）还在办公室里，没有死。。。
小唐猛地跳到了老板的面前，就像是诈尸一样的刚。。。
双目大睁，眼睛通红，泛着血丝
看的老板被他的气场煞到了似的，用肥硕的身躯做西子捧心状
——侬！侬要做撒？（翻译：你！你要干什么！！）
众人大惊，以为唐僧受刺激过度，恶向胆边生，准备脱离我佛的教诲，对老板大开杀戒
于是大家很没有义气地抛开，做鸟兽散，防止被误杀
（可悲的人啊！可悲的人性啊！！）
—为撒？为撒侬伐刚！！（翻译：为什么？为什么你不说！）
实习生估计发飙了，也开始说上海话
——吾。。吾刚撒？（翻译：我。。。我说什么？）
老板很没有威严地被他给镇住了！气势啊！一点都没有老板的气势！！
——为撒伐告诉吾，伊伐是韩国宁！（翻译：为什么不告诉我，她不是韩国人！）
小唐同学一佛出世二佛升天，如果给他跟棒子，此时他不会撑起地球，而是会敲死老板（活着捅死？）
老板很委屈，委屈地快要哭出来了
——吾伐晓得呀，吾今朝刚刚回公司呀！（翻译：我不知道呀！我今天刚刚回公司呀！）
老板的意思其实很清楚——我哪能知道那个女人骗你啦？你们这么块勾搭上又不怪我！
于有个人出来替唐僧声张正义了
路人乙（不知道是谁）
——老板，侬以前也没有告诉我们她不是韩国人的呀
老板一副"你脑子坏掉啦？"的表情
——迭戈还用吾刚啊？那真的以为吾请得起外国宁做前台啊？（翻译：这个还用我说啊？你们真的以为我请得起外国人做前台啊？）
朋友出声了，不亏是我朋友，一句话就问道了点子上
——为啥以前我们叫她"智友""智友"，老板你都不出来指正，告诉我们她不叫"智友"叫"X娣"？
办公室人纷纷附和，唐僧也一脸认真地看着老板——一副"你答不出来老子就爆你菊花"的表情（这个是我根据朋友的描述自己想象的。。。可能有点出入，不过估计不会太大。。。）
老板那个比窦娥还冤枉啊！
——吾哪能晓得啦？吾以为"猪油""猪油"是伊格外号呀？"智友""智友"，"猪油""猪油"，上海闲话伐是一样的么？
（经典的翻译：我怎么知道的啦？我以为"猪油""猪油"是她的外号呀！"智友""智友"，"猪油""猪油"，上海话不是一样的么？）
顿时，办公室血流一片
——是大家吐出来的鲜血啊！！鲜血！！
老板看到大家死的不够彻底，于是继续在乱葬岗上泼汽油
——所以我说啊，办公室里要说普通话啊！你看这就是不说普通话的好处！看到伐啦？看到伐啦？
好！就是你普通话好！就你不说上海话！你全家都不说上海话！
办公室里人人死的色彩缤纷，东倒西歪。如此一看唐僧他不是一个人在升天！他不是一个人！！
老板看看大家死的时间够长了，再死下去没有人做事情了，逐渐恢复了周扒皮的本色
——好了好了！回去干活！不管是中国的，韩国的，都去给我做生活去！！
大家听到了资本家的号召，觉死的时间够久了，今天又混过去很长一段时间。于是纷纷从棺材里爬出来，坐到电脑前面开始做事。
可怜的唐僧同学面如白纸，冷汗扑簌簌地往下滴！
作孽的孩子啊！这么冷的天，好似跑过了3000米，满身是汗！
朋友很开心地打开msn，向我回报这件非常美妙的事情——
老板接到一个电话，很哈皮地飘了出去，估计又要开始不知所踪了。
办公室回复了平静。
起码是表面的平静
其实大家都在等——等某个"大韩民国"的公民，从邮局回来。。。。
朴小姐风尘仆仆地回到了办公室，看到老板不再，朴小姐有点失望——自己好不容易有点事情做，没有被老板看到！
不过朴小姐看到了静静坐着的唐僧同学，还是露出了笑脸
——你怎么傻坐着啊？
朴小姐一开始没有发现唐僧的异状，用甜的腻死人的声音向唐僧打招呼，一边走了过来。
——啊呀！你怎么浑身都是汗啊？是不是生病了啊？
朴小姐夸张地大叫起来
是生病！神经病！和你一起！！
朋友很不厚道地想。
办公室的人一边做着手头的事情，一边用余光看着这边的好戏、
朋友给我实况转播。
只见唐僧"噌"地站了起来，一言不发地看着朴小姐。
看的朴小姐莫名其妙
"抽她！抽她！！"朋友的心中默念着，一边和我在msn上打字"抽她个夺取你贞操的神经病！！"
这边的我，看着到了这句话，深深不以为然——
我们就唐僧在遇到朴小姐之前是不是处男，和我朋友展开了一系列热烈的讨论。
先不说我和朋友讨论的结果，镜头切会朴小姐和唐僧
就在大家以为唐僧要和朴小姐摊牌的时候，唐僧——
哎。。。小男生啊！太软弱了！！
要是我被人这么耍，肯定先抽这女人两耳刮子
开始唐僧同学，不知道是本性善良（善良么？），还是对这个跟他N夜夫妻的女人下不了手
唐僧同学，很没有骨气地——拎起包，一言不发地走掉了
看也没看朴小姐
可惜啊。。。本来以为可以看到命案现场的同事们都深深地叹了口气
朋友在我的怂恿下（呵呵，我不是好人），走到了朴小姐身边。
——智友啊~~（不知道她当时是用上海话说的，还是普通话说的。。。估计是普通话，朴小姐不是上海人么。。。），他怎么走掉了啊？（你看！我朋友比我还坏！明知故问！）
朴小姐一脸的莫名
——我也不知道啊
朋友继续说
——智友啊~~老板刚才来过了。。。
这个时候，办公室里所有人的耳朵都竖起来了
每个人都在期待，我朋友会仍什么炸弹下来
朴小姐不放心地看着唐僧离开的方向，想要追出去
朋友一把拉住了朴小姐
——智友啊！我问你啊！
朴小姐一脸的不耐烦，觉得我朋友就是个10000000瓦的灯泡
——干吗？
朋友阴险地笑了。。。
——你是韩国人哦！
朴小姐听到"韩国"两个字，仿佛受到了感召一样。刚才的不耐烦一扫而空
——是啊！我是韩国首尔人！！
办公室的温度再一次升高了，每个人都盯着朋友和朴小姐
朴小姐很得意地掠了掠头发，接受大家"羡慕的眼光"——每次朴小姐在介绍自己"身世"和向大家提到"韩国"的时候，都会路出这样的表情
朋友做出了一脸向往的样子（演技很好，我就做不出来）
——韩国啊！我最喜欢韩国了！！
朴小姐果然上钩了，顿时眉开眼笑
——是啊！我跟你说啊！韩国那个巴拉巴拉巴拉（省略5000字）
朋友看看鱼上钩的差不多了
——智友啊！你上次说你要回首尔（这两个字要重音）去办。。。办什么来的啊？你怎么没有回去啊？
朴小姐的嘴角明显地抽搐了一下
——办？办什么啊？我不记得了，我很久没有回首尔了。。虽然我的爸爸妈妈很想我。但是我还是准备过年的时候再回去。。。
（估计向太多人吹牛，朴小姐自己都不记得说过什么了。。。）
朋友眯着眼睛，笑得如魔似幻
——是回去办韩国的户口本吧？（油菜把。。。韩国的户口本。。。亏她想的出来。。。韩国有户口本么？）
朴小姐一副失忆之后刚刚醒来的摸样
——是啊是啊！我是要回韩国办户口本。。。（不是身份证么？被我朋友一误导就变户口本了。。。）
看来朴小姐除了认识韩国的明星，对韩国的国名体制没有基本的认识啊。。。虽然我们也不知道就是了。。。。
切！朋友心中暗道
——以后装也要装像一点！神经病也有点专业精神好不好？！！
第二天，唐僧同学翘班了
朴小姐想他想他想他
第三天，唐僧同学翘班了
朴小姐想他想他想他
第四天，唐僧同学还是翘班了
朴小姐还是想他想他想他。。。。