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正看得带劲呢，怎么就没有了~感谢mm勤劳的搬运工作{:6_397:}
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不知道还有没有了，看到最后真的是无语了····
完了？
这篇小说不错，看来最近三的话题很流行哦。呵呵
我站起来对L说：“我走了。对于我过去给你造成的伤害，我再次向你道歉，对不起。”
当我走过T身边时，我看着埋头抽烟的他，说：“T，我对你的报复正式宣告结束。因为你们夫妻的生活，虽然看起来还是维持原样，但是它实际上已经被你自己摧毁了。。。。。。你今后的每一天，都将过着败絮其中的日子。这已经不需要我来报复了。”
在出门之前，我转过身，看着这对夫妻，我万般滋味齐上心头，几乎有些支持不住了，但是我跟自己说：此刻绝对不能流露出丝毫软弱，不然后患无穷，一定要振作起精神来，永绝后患，以后才会消停！
我说：“说句实话，跟你们斗智斗勇这两个月来，我也很疲惫了；看着T你对我如此软硬兼施，无所不用其极，我也不免会伤心难过；看着L你改忍的还得忍，该出手的还得出手，我的心情也很复杂，不愿意再伤害你；我很希望从今天开始，我们之间可以彻底结束，各自开始自己的生活，冷暖自知，再也没有任何纠缠。。。。。。。但是，如果你们两口子以后再想什么招数来对付我。。。或者还妄想从我这里拿走一分钱的话，我发誓，我一定会抖擞精神，排除万难，坚持到底，陪你们两口子斗到最后一刻！哪怕大家再付出8万、18万、80万的代价！反正我年轻力壮，了无牵挂，精力过剩，最重要就是，智商是你们两口子加起来的８倍。不信邪的话就请上来试试！希望，这是我们最后一次对话。”
我面目狰狞，咬牙切齿，绝尘而去。。。。。。
。。。。。。
我走出T家，又一次飞沙走石，一路狂奔！我觉得自己的头都要炸开了！我在心里不停地对自己说：“结束吧结束吧结束吧！！！。。。。。。”我就这样一直暴走到玲珑塔下，这时候天已经黑了。
我不知道自己为什么走到这里？一年半前，我和T就是在这里第一次约会。那时候我还什么都不知道，不知道他已经有了老婆和女儿，只觉得眼前的这个人背着吉他真是巨有范儿，要是跟他谈恋爱多好啊！
我们都喝了酒，晕乎乎地站在小山顶上，T说：“我唱歌给你听吧！”
那天是你用一块红布
蒙住我双眼也蒙住了天
你问我看见了什么
我说我看见了幸福
。。。。。。
我那个时候觉得这歌儿太好了，我真觉得自己“看见了幸福”！可惜我忘记了，上一句歌词是“蒙住我双眼也蒙住了天”。这就是我那所谓“幸福”的前提！那个时候，我这个已经沉溺于盲目“幸福”的人，打死也想不到，一年半以后，我会开始现在这样崩溃的生活？！
现在，当我再次站在这个地方，这两个月来，所有的场景在我面前一一浮现，T的每一句恶毒的话和每一幅丑恶的嘴脸轮番上演，让我至今难以相信，这是同一个人。而事到如今，我也只好调侃一句：“这就是宇宙无敌分裂纠结超级绝杀的。。。双子男。。。。。。”
坦率地说，我也不是钢筋铁打的，自从L出现，我对自己以前坚定不移的报复心已经充满了质疑。时至今日，我更是不能判断这所谓的“首都2.13巨额敲诈事件”到底是对是错，是值得还是不值得？我不知道自己报复了什么，又得到了什么？我是报复了T还是报复了自己？。。。。。。
那8万块钱，到底能补偿我什么，又能让T失去什么？就算当初真的还回去4万块钱，又能让L得到什么有意义的补偿？
我不知道自己现在解脱了没有，开始遗忘了没有？我不知道它什么时候才会彻底过去，也不知道在以后的生活里，它还会不会时不时再出来作祟？
我每天恨得要死，到底是恨T还是恨自己？我到底是在恨T曾经喜欢我，还是在恨他没有继续喜欢我？在这件事情里，到底谁得到了什么谁又失去了什么？谁赢了谁又输了？谁真是好人谁又是贱人？谁是受害者谁又是作恶者？。。。。。。
我有时候觉得很痛快，有时候又觉得真他妈无聊；有时候斗志昂扬，有时候又心如死灰；而更多时候，我心里一片茫然。对于这一切，我真是越来越不明白。。。。。。（这大概就是我发这个帖子的初衷）。
如果说报复这件事情对我有什么益处？那既不是这可怜的８万块钱；也不是我那些夹杂不清、脆弱短暂的复仇快感；更不是T每次气得发狂、狼狈不堪的惨状；。。。。。。而是在这报复的过程中，T这个人掩藏在过去温情下的恶劣品性，和我们之间曾经的“爱情”的虚假本质，一步一步暴露无遗，狗血四溅，再也不留丝毫余地。
这就是我最大的收获：在这个两败俱伤的报复事件中，我终于再也没有机会去糊涂而快乐地活着，我被自己逼到了痛苦却清醒的境地中，不得不面对和承认一切残酷真相。——我衷心地感谢这个事实！
它让我一次又一次地痛骂自己犯贱，一次又一次恶狠狠地提醒自己：不要忘记每一次恶毒的谩骂，每一个扭曲的表情；不要忘记每一个旁人审视我的复杂目光；不要忘记自己的每一滴眼泪和心里的每一道伤痕；不要忘记每一个不能入睡的夜晚，和每一个早晨醒来，心里被掏空了的那种感觉。。。。。看在今天的份上，永远不要重蹈覆辙，永远不要！
。。。。。。
我站在山上，百味杂陈，无法言述。。。。。。
坦率地说，我也不是钢筋铁打的，自从L出现，我对自己以前坚定不移的报复心已经充满了质疑。时至今日，我更是不能判断这所谓的“首都2.13巨额敲诈事件”到底是对是错，是值得还是不值得？我不知道自己报复了什么，又得到了什么？我是报复了T还是报复了自己？。。。。。。
那8万块钱，到底能补偿我什么，又能让T失去什么？就算当初真的还回去4万块钱，又能让L得到什么有意义的补偿？
我不知道自己现在解脱了没有，开始遗忘了没有？我不知道它什么时候才会彻底过去，也不知道在以后的生活里，它还会不会时不时再出来作祟？
我每天恨得要死，到底是恨T还是恨自己？我到底是在恨T曾经喜欢我，还是在恨他没有继续喜欢我？在这件事情里，到底谁得到了什么谁又失去了什么？谁赢了谁又输了？谁真是好人谁又是贱人？谁是受害者谁又是作恶者？。。。。。。
我有时候觉得很痛快，有时候又觉得真他妈无聊；有时候斗志昂扬，有时候又心如死灰；而更多时候，我心里一片茫然。对于这一切，我真是越来越不明白。。。。。。（这大概就是我发这个帖子的初衷）。
如果说报复这件事情对我有什么益处？那既不是这可怜的８万块钱；也不是我那些夹杂不清、脆弱短暂的复仇快感；更不是T每次气得发狂、狼狈不堪的惨状；。。。。。。而是在这报复的过程中，T这个人掩藏在过去温情下的恶劣品性，和我们之间曾经的“爱情”的虚假本质，一步一步暴露无遗，狗血四溅，再也不留丝毫余地。
这就是我最大的收获：在这个两败俱伤的报复事件中，我终于再也没有机会去糊涂而快乐地活着，我被自己逼到了痛苦却清醒的境地中，不得不面对和承认一切残酷真相。——我衷心地感谢这个事实！
它让我一次又一次地痛骂自己犯贱，一次又一次恶狠狠地提醒自己：不要忘记每一次恶毒的谩骂，每一个扭曲的表情；不要忘记每一个旁人审视我的复杂目光；不要忘记自己的每一滴眼泪和心里的每一道伤痕；不要忘记每一个不能入睡的夜晚，和每一个早晨醒来，心里被掏空了的那种感觉。。。。。看在今天的份上，永远不要重蹈覆辙，永远不要！
。。。。。。
我站在山上，百味杂陈，无法言述。。。。。。