看到天涯上一个关于糗事滴帖子~~笑的我满地打滚~~~

hyacinth1984

额~~JMS一起分享吧~~
先贴地址~http://www.tianya.cn/publicforum/content/funinfo/1/1558273.shtml

再慢慢做搬运工~~

先搬几个吧~~

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

---------------------------------丑丑的分割线---------------------------------------------------

大概是小学五、六年级，那时候老师经常叫学生起来回答问题，那时候的书后面都是有答案的，每次被叫起来的同学，不会的题把答案念一下基本就算蒙混过关了，有位同学被叫起来回答一个问题，站起来理直气壮的说了一个字------“略！”

hyacinth1984

继续转~~
这个有点长

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有一次跟一个哥们去参加市里团委组织的活动,活动包括去惠州南昆山泡温泉.
　　
　　结果晚上去泡温泉的时候,我那哥们的游泳裤突然找不到了,真是那个急啊,后来想了个办法,发现酒店里提供纸内裤服务,索性就直接穿酒店提供的纸内裤过去,因为是晚上,所以也不要紧了,后来觉得纸内裤太透明了,我就说,要不你就穿多几条纸内裤咯,更安全.结果那哥们一狠心就穿了3条纸内裤.
　　
　　接着来到温泉池,我们看到一个池里有几个MM,是市里某银行的MM,也是一起来参加这次活动的,所以就一边跟她们套近乎一边泡起温泉来了~
　　
　　温泉池里的谁好烫..不过很舒服啊...我们两个都浸的晕晕的.
　　
　　后来泡的差不多了,我们就跟几个MM说换个池...说完就起身准备走人,
　　
　　这个时候我那哥们突然一个站立,发现只剩下3条橡皮筋绑在他的屁股上面,整个屁股与JJ都完全露了出来...现场那个景象..简直无法形容...几个MM脸都囧囧囧了...
　　
　　哈哈哈,笑死我了,原来3条纸内裤已经完全被温泉的水泡的溶掉了...
　　
　　从此以后..我那个哥们..再也不敢去泡温泉了....
　　
　　rock

hyacinth1984

继续转`
我是勤劳滴搬运工~~

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移动服务厅遇到的事情，亲历者讲述如下：
　　
　　……办理的时候和客户说不要设简单密码
　　
　　客户说一点都不简单，我都差点不记得了
　　
　　
　　办理完后，客户走了
　　
　　
　　忽然，见客户很慌忙跑回来问
　　
　　你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊
　　
　　
　　我们说没有，问客户是不是被偷车了，要不要报警
　　
　　他说
　　
　　不用
　　
　　我只是把密码设他车牌了~！
　　
　　出门口想记下，谁知道开走了

hyacinth1984

额。。。。都木有人看·~

sonicyouthd

为什么这两天我都打不开天涯了

娜塔莎

继续转`
我是勤劳滴搬运工~~

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移动服务厅遇到的事情，亲历者讲述如下：
　　
　　 ...
hyacinth1984 发表于 2009-10-24 20:27

那就是说他设密码的时候还记得？设好了，就不记得了？

hyacinth1984

5# sonicyouthd


我打的开啊 ~前两天倒是挺慢~估计又抽风了吧~

qiqi84902059

第一个最搞笑，很有郭德纲相声的韵味

贞爱

在看呢，辛苦喽主！

sonicyouthd

都挺搞笑的，可惜打不开原帖。。。。。。。。。。

hyacinth1984

继续转~~
这个好像之前有个MM转过，不太记得了 ~
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在《胡适留学日记》里有这样的记载，大意如下：
　　
　　...
　　
　　7月4日
　　
　　新开这本日记，也为了督促自己下个学期多下些苦功。先要读完手边的莎士比亚的《亨利八世》...
　　
　　…
　　
　　7月13日
　　
　　打牌。
　　
　　7月14日
　　
　　打牌。
　　
　　7月15日
　　
　　打牌。
　　
　　7月16日
　　
　　胡适之啊胡适之！你怎么能如此堕落！先前订下的学习计划你都忘了吗？
　　子曰：“吾日三省吾身。”...不能再这样下去了！
　　
　　7月17日
　　
　　打牌。
　　
　　7月18日
　　
　　打牌。
　　

hyacinth1984

继续~~~
这个有点小恶心·
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记得小时候
　　带女孩去掏小鸟
　　为了摆酷
　　把小鸟直接放嘴里
　　假装吞肚子里了
　　谁知小鸟由于惊吓
　　大小便失禁
　　最可气的是没有忍住
　　直接将口里的小鸟和排泄物喷到女孩身上了

hyacinth1984

继续
还是有点小恶心··囧
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话说我和许多女博士住在一个寝室楼里，有一个女博士的性格比较古怪。
　　她总是在我衣冠不整、拿着一卷手纸急匆匆去卫生间的路上问我：去吃饭啊？
　　唉，问得我这个恶心。后来知道，她并不只是针对我才这样问，楼道里几乎每个人都被问过。
　　有一天，我刚从厕所出来，洗手。她问，你吃完了啊？
　　
　　KAO，她能不能问点别的啊？
　　
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初二的时候上数学课，白老师在上面写黑板，我们在下面记笔记，突然某个同学放了个很响很响的P，本来好多人都只敢忍住笑一笑
　　结果白老师转过来暴强地问了句：谁打的嗝？
　　
　　
　　全班直接笑疯

狼崽

第一个就把我笑喷了

rachelcys

有些看过了！

hyacinth1984

继续继续咯~
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新来的老师是刚毕业的大学生，很有幽默感。一次上课，一同学举手示意上厕所，老师点头。而后又有人举手，其后再有，再再有……我都觉得有点不对劲了，出去的都是爱捣乱、爱逃课的几个。估计老师也没办法，毕竟说是上厕所，就答应了。
　　但是就在他们几个走后，老师突然说：大家等他们回来后注意观察他们的手。如果是干的，就说明他没洗手。底下爆笑。突然又有人问了一句：如果是湿的呢？老师答曰：那就说明他没带纸。

hyacinth1984

这个好玩~

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有一次我去医院看病，在我前面有一位年纪比较大的老爷爷和医生说：医生啊，我最近老忘记事情，是不是有健忘症啊？
　　医生说：那你从什么时候开始感觉有这病的呢？
　　老爷爷：什么病？
　　狂笑·······

hyacinth1984

继续 ~~
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有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手
　　　　朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩
　　　　我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地
　　　　一动不动
　　　　
　　　　朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳
　　　　
　　　　我狂汗.........................

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再一个~~

　我在药店工作，一天一个老人来店里买膏药，偶卖完之后提醒他洗澡的时候可以不用揭掉，直接洗就行了......
　　第二天，老人来了张口就说：你瞎说啥子洗澡不用揭掉，我到澡堂子里泡澡就把它泡掉了，漂在上面像大便一样，弄得人家抓住我说我一大把年纪了在池子里拉屎.......
　　

hyacinth1984

恩恩~继续·
大家都在做什么捏。。。
顺便说下 ~明天metzingen开门~~bis 70%的优惠~

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当年有一个我感觉很不错的GG，他从未向我表白过，可又若有若无的和我玩着暧昧。有天深夜，他突然开车从几百里外的单位赶回来，直接开到我家楼下说想和我出去兜风，第二天一大早他还要赶回去上班。他把车开到僻静处突然停下来，偶紧张，他该不会要表白吧？安静了好久，忽然他说要给我看一样东西，说着去开尾箱，偶又一次紧张，心想该不是999朵玫瑰吧？正面红耳赤含羞带怯之际，他他他。。他居然拿出一根警棍深情地对偶说：“你不是说你没看见过警棍吗？我特意带回来给你看的。”555，从此一刀两断。因为偶一辈子都不会忘记——一个大好月圆之夜，一对青年男女，在幽静的柳树下，共同欣赏一根警棍。

hyacinth1984

额。。下面这个更恶心鸟~
吃饭滴JMS还是先不要看了哈~

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在我还上小学三年级的时候，我走到教学楼下，忽然很想去WC，于是就把书夹在下巴下面…具体过程忽略。
　　结果解决完问题之后我的练习册就扑通一声掉下水了。我站在那里不知所措，只能茫然的向外走。走到楼梯下的水池，刚好有一对四年级的双胞胎姐妹看到我，就说你怎么哭啦？我说，我的书掉进厕所了。
　　双胞胎姐妹于是拉着我回到厕所间。帮我把那本书从里面捞了出来。依稀记得本子的一角还搭在一坨根正苗红的便便上。捞出来之后她们帮我把本子在水龙头下下面冲了冲，还给我说晒干就好了。清楚的记得那天下午第一节是体育课。我逃了课留在教室里面晒书。那本书吸了水晒干后皱巴巴的粘在一起，我晒一会儿翻一页，基本上晒的半干了，重新包了书皮交给老师。
　　后来，不知道是当天下午还是第二天。老师请我去办公室，问我说你的书怎么变成这样了？偶可怜巴巴的说，是掉进水里了。 她说，怎么会掉进水里呢？
　　我低着头说，上厕所的时候不小心…… 她说，是掉在厕所的水里了？ 我说，是掉进茅坑里了。
　　于是我们可亲可敬可爱的老师带着一副哭腔仰天长啸伸出一只食指连说带比划，说：我是沾着口水一页页翻的啊！！

hyacinth1984

又木有人看了 ·~

puella

我在看啊

hyacinth1984

我在看啊
puella 发表于 2009-10-24 21:20

额~~亲真好~要不我都没有动力贴了~

hyacinth1984

驾照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
　　轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
　　突然，考官对我说，加油，同学。
　　顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
　　于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
　　考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
　　我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
　　考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
　　快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
　　还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
　　我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！

hyacinth1984

大学期间在食堂吃饭，食堂老是会停电。吃晚饭时，人山人海，和我的一个舍友一起去吃饭，好不容易挤到跟前，突然停电了（经常性的）（突然停电人会有短暂的什么都看不到的情况。）通常停电会有三五分钟的。这次就停了几秒钟，电又来，只见我舍友嘴里放着一个鸡腿，手里抓着三个鸡腿，一时间大家都傻了。
　　舍友满不在乎的拿出卡，师傅打卡四个鸡腿。从此后再也没跟他去过食堂。丢人啊


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我朋友的朋友（姑且称之为A君）的故事：
　　话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。


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今天被人形容是“小红帽型女生”……
　　我很不理解，说我不喜欢戴帽子啊，特别是红色的。
　　结果朋友告诉我：
　　你知道什么叫“小红帽型女生吗？”
　　就是——奶奶被大野狼吃掉的女生……
　　我还是不解，一直追问。后来旁人就说了一句“就是说你胸部小……”
　　顿时脸红无语，从此不再追问任何问题。

小熊1027

我也在看啊

hyacinth1984

在多伦多读大学时，一个美国姑娘对中国的１２属相很感兴趣，就问我８１年是属什么的，我告诉她，属鸡。
　　　　春节过后，再次见到这姑娘，她得意的给我看肩膀上的纹身——楷书的“鸡”。
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这个好玩~

刚开始学英语时，不会音标又记不住总是在下面标上汉字。有节课上老师讲到school这个单词，同桌就准备在下面标个四窟窿，偏偏窟窿这两个字不会写，左想右想啊，终于想到用圆规扎了四个洞，就算是四窟窿，美滋滋的夸自己聪明。。。。。。。
　　课间趁他不注意我又在四个窟窿下面增加了一个窟窿，刚好第二天老师提问到他那个单词的发音，他一数一二三四五个洞，自信的读到：五窟窿！

小熊1027

hyacinth1984

高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼睛说了两个字：“时差.".
　　
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第一次军训，教官命令道：“抬起左腿，伸向前方！”我因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边的左腿并在了一起。教官十分恼火，喊道：“是哪个小子把两条腿都抬起来了？”


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听一个师兄说的,他和一个比较熟的师妹qq聊天...
　　想问她有没有一首歌的C,但是手快打到C的时候就发出去了,然后补上后面的话,就有了下面的对话...
　　
　　"师妹有C"
　　"我的有那么小吗?"
　　"D吗?"
　　"嗯,,,"
　　"...."
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我小的时候，学英文，班上有个同学在中文标注出英文的读音来， 拿出来分享下
　　
　　三队
　　忙队
　　丢屎队
　　闻屎队
　　射屎队
　　塞特队
　　福来队

hyacinth1984

我也在看啊
小熊1027 发表于 2009-10-24 21:27

吼吼·~~嫩也真好！！
小宝宝好可爱啊 ~~真想捏一下~~~