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发表于 2009-11-14 15:04
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乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来。
会场一片哗然,他以为大家不耐烦。
就大声说:这还只是个头,后面还长着呢!
丈夫去看这心理医生后,夫妻生活变得很有乐趣,快乐无比。
妻子只是很纳闷,每次做爱前丈夫都会在洗手间时呆十几分钟。
出于好奇,妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
她蹑手蹑脚地站在浴室门口,看到丈夫站在浴室里,对着镜子,
喃喃地提醒自己:她不是我太太,她不是我太太,她不是我太太,她不是我太太,……
农夫:“我晚上上床后常感觉发冷。”
医生:“我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。”
农夫:“这办法不错,但您太太什么时候方便呢?”
一男上洗手间。
一坐上马桶,他就听到隔壁有人说: “嗨,怎样,一切还好吧?”
上厕所碰见熟人了吧--他心想,为了不失礼,回答道:还过得去啦!”
然后,隔壁的人又说:“你在忙什么?”
男人心头一惊,更奇怪了,不过还是答道:“我要去出差。”
这时,隔壁的人说:“我等一下再打给你。我旁边有个神经病,每次我问你一句,他都答一句。”
一个人不管坐什么车,都要靠着窗户的。
一天,要去坐飞机了,拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗户的,小姐说没有了;
登机后,他随便找了一个靠窗的座位坐了下来,突然来了一个人,对他说:这是我的座位。
他说:我就喜欢这个座位,我就是不让!
那个人苦苦哀求,无济于事,于是很气愤地说: “那好吧,飞机你来开吧!”
掉头就走!
农场主向人夸耀他的庄园很大很大。
他说:“如果我开车绕我的庄园一圈,那得需要一星期的时间。”
阿呆同情地说:“是啊,我几年前也有过那么一辆破车。”
一女人上厕所,忘带手纸.正愁.
突然,有人从墙头扔手纸给她.
女警惕曰 "谁?!".
一男声说"嘘!我,雷锋".
医院为防止病人出逃外设100道围墙。
两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
翻至第30道墙下,
“累了么?” 。
“不累。”
于是二人继续向外翻。
翻至第60道墙下,
“你累了么?”
“不累。”
是二人继续向外翻,
翻至第99道墙下,
“你累了么? ”
“累了”
“那好,我们翻回去吧”
猪说:“阿呆,你猜猜我口袋里有几块糖?”
阿呆:“如果答对了 可以给我吃么?”
猪说:“猜对了,我就把两块都给你”。
阿呆流着口水仔细想了一会儿
果断地说:“三块!”
耶稣和释迦牟尼猜拳。
输了就让对方弹一下脑袋,耶稣总是赢,释迦牟尼就被弹得满头包。
终于,释迦牟尼赢了一回,耶稣一看自己输了说:“你等我一会,回来之后你再弹我。”
耶稣就再也没回来,所以几千年来,释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。
一个犯人被执行枪决,因子弹是造假的,
第一枪没打出去,
第二枪也没打出去,
接着第三枪第四枪...
那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太**吓人了。”
日军侵华.
一名鬼子冲进家中欲强 J妇女,遭到誓死反抗,丈夫下地回来见到,急忙挥铲怒拍。
只听到妻子一声怒斥:该死的!反抗了半天,被你一铲子给拍进去了!
蛇在森林里散步,一头大象走了出来差点踩到他,蛇急了。
骂大象:日****,走路不看着点,瞧你长的那操行,脸上长个鸡巴,挡视线吧.
大象一听也急了,骂蛇:草****小B,你那操行长的好,鸡巴上长个脸,我踩死你.
一村妇挎着一篮子鸡蛋。穿过一树林。
突然.出来了一个大汉.她连忙跑啊跑啊!
大汉还是把她给强 J了。然后就走了.
村妇起来....拍了拍身上的土...
自言自语道:什么大不了的事嘛......我还以为要抢鸡蛋!
乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,男营业员说要先付五十块钱。
乡下妹:我没有这麽多钱,但是如果你让我打电话的话,我愿意为你做任何事情。
男营业员:是吗?那麽跟我来吧。
他走进隔壁房间。
男营业员:进来吧,把门关上。
乡下妹照做了。
接着他又说:“跪在低上吧。“
乡下妹也照做了。
他接着说:“把我的拉练拉开。“
乡下妹拉开拉练后,
他又说:“继续吧,把它掏出来。”
听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这时,男营业员不耐烦地说道:“快,快开始嘛!“
乡下妹将嘴巴靠近那根东西说道:“喂,你好,是妈妈吗”
一日本人突然发现他下面的一个蛋蛋变绿了.一惊,去找医生.
医生看后说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会继续感染.
日本人想,切了一个还有一个可以用.就切了.
过了一段时间,他惊奇的发现他剩下的那个蛋蛋也变绿了.又去找医生.
医生说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会危及生命.
日本人想了下,那玩易儿也没有命重要.咬咬牙切了!
但是过了一段时间,他发现他下面的那个东西也变绿了.又找到医生.
医生说:根据我多年行医的经念这是内裤掉色.
神父在打高尔夫球,修女在旁边观看。
第一杆打偏了,神父骂道:“**,打偏了!”
又打,神父又骂:“**,又打偏了!”
修女说:“做为神父。说脏话上帝要惩罚的。”
话音刚落,一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了:为什么会劈死修女呢?
天空传来上帝的声音:“**,我也打偏了!”
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。
对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。
男欣然愿听。
于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女:象不像不谷鸟叫?
男:屁声太大,没听清!
王子被施了魔法,一年只能说一个字。
他五年没说话攒够想讲五个字时,来到公主面前.
温柔地说说:“公主我爱你!”
公主说:“你说啥?”
王子就晕倒了—— |
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