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本帖最后由 匿名 于 2010-3-11 21:37 编辑
上周五他走后,很快就一周过去了,马上又周五了.他后来没有联系我,只是老在我校内上溜达.
今天上班,接到了他电话,支支吾吾的,应该是想知道我的答案,我有些心软,又很生气,都是这样躲躲藏藏的.我说你到底想怎样?他说他想我,他喜欢我希望我给他一次机会.听他讲话,听到他吸鼻子的声音,我不知道他是不是哭了.我有些心软,我说我不知道,我复活节要回去2周,回来再说.
挂完电话,我上班一直在想这件事.心里又有些犹豫,不知道该怎么选择. 想看看坛子里MM的想法.
先分析下我自己吧.
我现在周岁24,虚岁26,江南女孩,在家乡那现在算适婚年龄,父母很急,整天要我相亲.
我条件不错,算高挑漂亮的那种,家境还行, 加上从小到大成绩不错,现在硕士毕业,在德国工作半年,个人觉得似乎会把男生吓走.
我性格虽然比较开朗,朋友也不少,但思想相对保守,从小漫画看多了,整天幻想那种不实际的爱情,还是处女,还是比较希望把第一次献给我老公.
爱情史上,也许是处女座的完美心里,还是天生缘分问题,遇到过很多人,从高一到大二谈过好几次恋爱,都没超过半年,都是我接受别人的告白,然后在一起发现不适合再分.我从小到大,自己主动喜欢过的人,只有高中暗恋过的一个男孩子,再下来就是他了. 我也不知道为什么, 我自己分析是我可能要日久生情吧,一见钟情的感觉很难有吧,因为遇帅哥概率不多,而且跟帅哥很难交流. 而现在快餐爱情,可能很难适合我.
性格缺点是很没有安全感,可能是因为从小父母离异的关系,从六年级我就开始念寄宿制学校了.我很希望有一个自己的家,有一个人一直在我身边.
现在单身4年了,其实仔细看看自己似乎没有真的谈过恋爱,觉得很遗憾,害怕以后为了结婚而结婚.
然后讲下他,
他上海人,比我大一岁,84年的,天平座. 长得还行,个子也够高,适合我,只是一点点胖,家境还行.
他跟他前女友(不是给我打电话的那个)大学恋爱了4年,直到那女生劈腿.虽然是那女孩子追他的,但是在他的描述中,他对她很好,天天给她做饭,为了她才去芬兰念书的.在柏林时,在她女友劈腿前,他表现得的确是很专情,每天电话她,虽然当时身边男男女女朋友很多,像单独和女生一起的机会也很多(像送我回家之类),他也表现得就是朋友,只是比较有话讲而已.
跟他相处的日子,大家都看到了,下面写的长长的.
喜欢他的原因是那些跟他相处的日子,他对她前女友的专情,感觉是会在一个人身边安定下来的那种人.
犹豫的问题是:
1. 我不知道我耗不耗得起这2年了,家里催得紧,我也不小了,又工作了,差不多该要考虑结婚的事情.在德国也3年了,一直也没遇到合适的人,我孤单得很失望了,我本来打算这2个月辞职回上海,希望在上海能遇到将来的老公. 如果我要跟他在一起,那我就得为他在德国再呆2年,陪他念书.
2. 我不知道我还会不会遇到自己主动喜欢上的人, 害怕以后真的会因为现实而结婚.我真的很难很难才遇到和喜欢上一个人.
3. 对于那个女生给我打电话的事,我心里有个解释是他在他前女友劈腿后,做了一些荒唐的事.但对于他说他喜欢我,他说他第一次相安定下来,在那5天的交往中还说过希望6月他表哥结婚时,我能跟他一起回去见他妈. 我不知道该不该相信,他是不是真的喜欢我,要认真跟我在一起, 因为自我安慰一直是女孩子的一个傻毛病.
4.他这次破坏了他在我心中的形象,也把他不干脆的性格毛病暴露出来了.他到现在还没有打算将来的事,学习不是很好,又是商科, 按他妈的要求只想着先念完2年研. 也就是我和他的将来很不明,有可能因为我和他工作上的差异而造成我们之间的分歧.
5. 很多人都说没有完美的爱情,一个人在让你爱的同时,也有你不喜欢,讨厌的毛病. 我忍不了这个,是不是还是会遇到下一个?
请各位MM帮忙分析下吧,我真的很难做决定.我平时买衣服也想很久的,总是理智和情感在打架,但这不像买衣服,后悔起来会很痛的.
我这两天虽然很平静，还是有说有笑，可是脑袋里只要一有空就会想这事。想到他就有点恨，有点气。但又有点心软。心情其实很不好，所以昨天定了很贵的机票，准备复活节回国2周，让自己开心下。可能也会回去面试，还有父母估计又会逼我相亲。
PS 我发现我真的很唠， 但我已经尽量挑重点了。
前天还在幸福中,昨天这份爱情已经死掉了.
我是个很单纯的女孩字,喜怒哀乐都在脸上,喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢.
也许缘分还没到,桃花很多,但真正恋爱的却很少.
跟大二交往半年的BF分手后，一直没谈过恋爱，遇到过一些人，但是害怕，怕那些比我复杂的人会伤害我吧。他是我在柏林实习时认识的朋友，我爱好美食，旅游，他跟我一样也是一个喜欢享受生活的南方人。他朋友缘很好，特别是异性朋友。我们经常一起出去玩，喝下午茶，去火车站吃超大冰淇淋，半夜找酒吧玩。那时我住的地方有些恐怖，经常半夜回家都是他送我回去。作为朋友觉得是挺不错的，很谈得来，还做得一手好菜，常常让我吃到好吃的。那时他有女朋友，在别的国家，他只是交换到柏林来半年。听他谈起他的女友，觉得他应该是个专情的好男人。可是，他女友似乎在这期间劈腿了，要跟他分手。大家都很担心他。
后来我们几个朋友一起去吕根岛玩，在美丽的环境中，大家都玩得很开心，而他也带着淡淡忧伤的笑容。晚上我们俩不知怎么的单独去散步了，在海边的木桥上坐着，聊着有的没的，不小心我的一只凉拖掉进了海里，我傻掉了，他一句话没说就把我的另一只鞋也扔进海里。那时天还是有点冷，我光着脚走路觉得好冰，他说我背你，在他厚厚大大的背上我突然有点心动，路有些远，他中途累了，在个花园里把我放下在石凳上，谁知自动洒水器开了，我们淋得一身狼狈，但我却觉得一下子很开心，很甜蜜的感觉。
没几天旅途要结束了，可是我和他却都不舍得这个简单又美丽的地方，第一次不按计划办事，我们单独留了下来，找了个离海边更近一点的度假房，带着漂亮的阳台，他冲了咖啡，我们就惬意地享受着阳光。我睡房间，他客厅。那两天我们就是海边走走，还有买菜回来他做好吃的给我，喝上几杯不错的红酒，那种淡淡的暧昧感弥漫开来。
后来回到柏林，日子一样每天混着，玩着，一次我们去唱K,是酒吧那种，没有包厢，大家很热闹，他很会唱歌，一起的另外两个女生也唱得HIGH,我不是很会唱，也放不开，突然觉得有些落寞，于是我出去透透气，晃着晃着他也出来了，他伤心地跟我说他刚打电话给他女友，是个男生接的，那时已经晚上11点了。我不知道怎么安慰他。他突然抱住了我，静静地我就让他抱了我一会。那时我也不知道自己是什么感觉，那时好感没有那么多，心疼他多一点吧，想推开他，又不想。
后来还是一样的生活。期间他回过那个国家，我也会过国。那天他有来接机，一见面，他说我今天很漂亮，这是他第一次那样称赞我，我只是穿了件很简单的T，头发因为长途飞机的缘故都很柔顺地贴在脸颊边，看起来比较小女孩的样子。其实我跟他女友差很多，他女友短头发，很瘦，看起来挺独立特行的一个女孩子，他们恋爱也是那女孩子追他的，而我总是长发，虽然大大咧咧，毛毛躁躁的，可是却小女人性格，喜欢撒娇，喜欢别人照顾我，总是接受别人的告白，没有主动过。因为他的称赞，我开始喜欢穿T，穿吊带衫之类。我想一个女生为哪个男生刻意打扮，应该就是喜欢的开始吧。
柏林的实习生活很快就结束了，我回原来城市答辩，他后来也过来呆了2天。我带他转转城市，天有些小雨，想去看电影，却因为他不会德语而放弃，但买了很大桶的爆米花，还有不错的红酒，我们窝在他住的小旅馆里，很开心地喝酒吃爆米花，我可能喝了酒有些大胆，舒服地躺着床上，用很深情地眼神看着他，要他抱我一下，他抱了，暧昧的气氛又开始蔓延。现在觉得那时已经像只是一层薄薄的纸，没有人想捅开。我知道他还是牵挂着他那个女友，我不敢提我的好感，也欣赏他的专情。
柏林的日子很快的飞过，他终于交换结束，要回那个有他女朋友，让他伤心的国家了。走前一晚，我们这的朋友帮他送行，吃完饭，帮他 收拾房间。我这个邋遢鬼，第一次二话不说，认真擦冰箱，打扫浴室，彻底发挥处女座的洁癖特质。收拾着，别的朋友离开了，房间里只有我和他，不记得为啥我们俩就面对面的站着了，我的脸上写满了不舍，他抱住跟我说，在柏林真的很开心，他很想留下来，我的眼泪开始打转了。他吻了我的额头，然后从上往下，轻轻地柔柔地一直吻上我的嘴巴。他很温柔地在我耳边说，他记得以前我聊天说我曾经最幻想的初吻就是这样。当时，我觉得我一下子就陷进去了。
那天后来收拾到很晚，他还是送我回家了，在家门口还不舍了很久，kiss...kiss。到机场送他，每个人都跟他拥抱了，轮到我，我很尴尬地退到了后面，他楞了一下，后来就走了，我隔着玻璃看着他，害怕自己哭，害怕自己抱住就不愿放开，害怕被别人看出来。
他说过他回去了，会去农场开一个月活，没法上网。于是，离开后真的一个月没有联系，我也回国呆着等慕尼黑学校的录取书。后来在家上网看到他的space里的文章，大意是跟女友分手后痛苦的心情，里面还提到一句，很抱歉对我说了慌，他没去农场，而是留在了女友身边。我一下子闷住了，骗子感一下子打击了我。我哭了，甚至有些脑羞。以至于后来很久没怎么联系，一想到他我就觉得很委屈，那些吻究竟是什么。我并不是个成熟的人，我没法理解。
原以为故事就这样结束,后来的一年里我们渐渐偶尔有联系,总因为他一句真的很怀念柏林生活的话,或者类似想我之类的话,我心里又燃起小小的火苗.
去年8月回国,有一些原因是因为他跟我说他也回去,当然也有别人的缘故,这期间我也有遇到过一些人,只是没有感觉或者缘分.我去上海呆了2周,跟他见面了,他带着我去吃好吃的,我们看电影,感觉暧昧的气息又在弥漫.他说的一些话总是有些暧昧.开着玩笑说要他给我介绍男朋友,没想到后来他真给我介绍了他哥们,吃了饭,还去唱歌.突然觉得有些伤心,喝了不少啤酒.他送我回家,到家门口,我忍不住支支吾吾地对他,为什么要真的介绍人给我,我想在一起的人是他.他愣了,有些为难,支支吾吾地说做朋友也不错.我第一次那么主动对人那样说,一下子羞耻心都上来了,感觉很伤心.说了再见上了楼,很伤心地在屋里哭了很久,就是觉得很委屈很委屈.
回到德国,开始了漫长的冬天,我的生活很顺利,毕业也工作,只是孤单开始压得我喘不过气,偶尔想起他,就放着陈逸迅的歌,心里却想着陶子的太委屈.偶尔跟他在skype上有聊天,他总是说他的MSN坏了上不了。他跟我说，他想来德国读研，要我帮他，我说哪去哪念呢，他说你说呢，我说那就来慕尼黑，他说好啊，跟你混，然后我的小火苗又燃起~~~
他念书不怎么样，念得商科，现在的学业还没结束，我帮他找了个学校，他说他寄申请了。在慕尼黑的孤单生活快压垮我了，我一直宅在家里看片子，上班也是对电脑，颈椎炎变严重了。爸爸下令要我回家。于是过年那段时间我开始考虑辞职回家，要说舍不得的就是可能他要来德国。于是很想联系上他，问他申请得怎么样了，原以为他说他过年回国三周，结果2月25号突然在公司接到他电话，他说周六去机场接他，他来慕尼黑一周。
我又惊又喜，问为什么，他说来看我。电话很快挂掉了，我在公司坐不住了，喜悦的心情盖不住了。跑去超市买了好多好吃的，盼望着周六快点到。去机场接他，那种暧昧的气息一下子就回来了。
第二天带他去天鹅堡，一路聊天着，每次追问些他为啥来看我，他总是说晚点再说。去那个桥的路冰住了，禁止入内，我们偷偷地溜了进去，滑的地方，他就牵着我，冷冷的天我好想抱住他的手臂。回去的火车上，聊聊着聊着我忍不住了。跟他说起我考虑回国的事，我对他说如果他来，我就为他留下。我说如果，如果你喜欢我，你要跟我在一起。他又开始支支吾吾，现在觉得这样犹豫不决的天平座真的很讨厌。他说他没权利让我对他那么好。然后又是模模糊糊的话，似乎是喜欢我，但将来又真的不确定。我想我从来没那么勇敢过吧，我说这半年我可以陪着他，他来慕尼黑写论文就行了，下学期申请到德国，我就继续留着，申请不到，我可以回国等他。他还是支支吾吾的，我不知道哪来的勇气，抓住他的手，十指紧扣，说就这样吧。
于是我们开始交往了。这几天很甜蜜，我下班就马上去找他，我们一起去吃东西，在家看电影之类的。只是我有些，有些担心自己的决定，毕竟已经26了，还要等他念书，爸妈又很急，他这几天送过我花，为我下厨，也说过些让我很脸红的话，只是觉得有时还是要我主动，他想抱我，却只会说羡慕我怀中的熊的话，而不是直接拉住我，抱我。这些让我突然有些犹豫，会不会我喜欢的那个人已经变了，或者只是我的想象。
相处了3天，我带他和我最好的朋友和她的BF一起吃饭了，她BF也是上海人，老实又体贴。开饭时，她BF就帮她挟菜，帮她剥桔子，这些都是我很欣赏的地方，他却完全没有发现到。吃完饭，他很想去球场现场看球赛，德国对阿根廷。我那几天又上班又陪他，其实很累，而且本来要来的例假都延迟了。大冷天的晚上。球票也超贵，不过我还是陪他去了。我对足球一点都不感兴趣，他因为这个希望我坐边上，他靠我那对朋友坐方便聊天，还是我好朋友细心，担心安全问题，还有我的身体，要求我俩坐两男生中间。
我知道我要求太完美了，我不可能遇到我要的完美的人，所以，我还是想好好的经营这段感情。
时间过得很快，马上周四了，周五他要走了。我周五工作没法请假，周四特地打扮，想晚上跟他好好过。结果到了公司，没多久，接到了个芬兰来的电话，那头是个女孩子，问我是他的朋友吗，说一周没联系上，很担心，想要他在德国的电话，还问我和他的关系。我一下子傻住了，傻傻的告诉了她电话，还说我跟他只是朋友。没说多久，放下电话，我一下子慌了，突然觉得很恶心，想吐。他后来发了个短信来，问有没有人来问过他电话。我正好工作忙，没回上他就打电话来了，我说是有个女生问，我说剩下回去说，他也真没说啥，也没急。
那天工作惶惶忽忽的，中间给好友打电话，她们都问我那女生怎么会有我电话，我都没想到这个问题，她们叫我打回去，问，还要问他们2人关系。我故意加班了，下班了给那个女生打电话，她说电话是他给的，还说是他在芬兰的女友，已经很久了。虽然她的口气有点虚，可是还是打击到我了，我一个人在商场逛，哭花了眼妆。那种背叛欺骗的感觉，那种委屈的感觉。。。很难形容，那女孩子也很可怜，后来又打回来不停地问我，我跟他到底什么关系。我的好朋友们也都很关心我，不停电话我，要我别伤心，别跟那女生说啥，回去问他问清楚。
我擦了下眼周，终于回去了。他在家给我做了很多菜，我不敢看他，也没说话，他也就那么憋着也不说。还是我忍不住了，质问他为啥给那女生我电话，他说没有，说吃完饭再说吧。就这样憋着，我也没吃啥，你越是受煎熬，他似乎越是冷静，一点也不急似的。等到终于面对面坐下谈已经是晚上8点多了，我说你说吧，他说还是你问我答吧。于是我问，她怎么有我电话，还是他们的关系。他说她查了他的电脑聊天记录，他们是交往过，一个月前分了。我问啥时开始的，为啥分。他说去年9月，他说他不喜欢她。
这个9月彻底伤害到我了，8月我在国内才跟他那样表示过。而他这半年来跟我聊天一直表现自己是单身。
我真的很没用，在他面前哭了，我对他说人心都是肉长，为什么可以这样伤害我。也许很多人不理解，才几天的恋情，也只KISS过，但我是很纯情的，一旦下了决心，是真的投入的。那晚后来也没啥好谈的了，他说他错了，希望我给他一次机会，他是真的喜欢我。而我当时受伤的只想回家，我跟他说我不会留德国了，我要回去。
回到房间，给我的好友打电话，朋友很气愤，说他真是极品，对女生不主动不拒绝，肯定是跟芬兰的吵架了来找我来着， 我应该把他赶出去。我也越想越气愤，气得都不伤心了。第二天起床准备上班，他也起来了。。两人默默地吃饭，这几天我出门，他都没送到门口，讽刺的是这天他倒送了，看着他我竟然还没用地祝他回去一路平安，然后88。
上班似乎很忙，精神又很恍惚，接到了他电话，说他走了，我冷冷地说88，然后挂掉。收到了他的短信，说是真的喜欢我，如果我真的很不开心，可以忘掉他，还有会等我，希望我开心无论有没有他。突然发现这些话看似很美，却没有什么意义，能打动我也许应该是像是他真的为我改变，为了我而主动而努力，不顾一切地跑过来，不再逃避念书，工作之类，重新追求我。而不是丢下句，如果你愿意原谅我，告诉我，我再过来。
下班回到家，看到桌子上留的纸条，跟短信内容差不多。而我心里只有冷笑，把他用过的被单，床套都丢进洗衣机里洗。看了3遍纸条，扔进了纸篓里。
字码了好长，我也不知道自己想说什么。暧昧了2年多，恋爱却只有5天。
已经不伤心了，删掉了他的MSN，基本80%决定不会再联系他了。剩下的20%犹豫，有些是对自己的怀疑，原来自己太简单，社会里的爱情有时很复杂。看到校内一个分享，一个上海女的几段爱情。发现让自己崩溃的这段感情原来对别人来说只是小CASE，我该不该长大？长大是不是意味着可以适应这样的事，可以回头，可以不害怕去试。
最近也在追韩剧 仍然想结婚的女人们， 发现结婚其实也不一定是好事，究竟爱情是什么，我那么想有个家，还是想要爱情，还是只是幻想一些不实在的东西？？ |
匿名
发表于 2010-3-7 00:16
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