我又来发故事了嘿～（全文结束了，感谢梦思飞雪和小惠姐和我一起贴完这个贴，啊哈哈）

绿皮车嘟嘟嘟

楼主驾到，都散开。
　　这楼盖的呀，楼主是喜忧参半啊。
　　
　　发小广告的，晚上让泡泡去给你暖被窝，上门服务。带图片的再附赠一次泡泡家传养生绝技---卵巢保养。（泡泡别生气哈）
　　
　　质疑楼主做饭速度的，质疑楼主一边上班一边更新的，推荐你们看一本世界名著，《统筹方法》，作者华罗庚。
　　
　　另，最重要的是，楼主已经说过，大咪是贵版版宠家的猫，不是楼主的第二性征！！
　　再有非善意yy、调戏、暴力楼主id的
　　女的祝你们变成飞机场
　　男的，鉴于你们已经是飞机场了，那就祝你们凹陷
　　家禽家畜野兽，祝你们长出驼峰。（不是影射你哈，骆驼）
　　
　　楼主今天早上遭遇了现世报，身心俱是伤痕。
　　马上八！

楼主昨天睡得不怎么好，多巴胺分泌过剩，好久才入睡。所以今天早上起来的时候就有点晕晕乎乎的。收拾完毕，楼主去穿鞋。楼主今天穿的是长筒靴子，由于头晕，楼主就没有站在门廊那里穿，而是把鞋拿到客厅，坐在沙发上穿。
　　要知道这种行为是房东明令禁止的，他不允许任何人穿非拖鞋进入除门廊以外的领地。但是楼主抱着侥幸的态度，反正房东不是没起呢嘛。
　　谁知道楼主刚穿上一只脚，还没拉拉链呢，就听见房东卧室有沙沙的脚步声。这给楼主惊的，原有的一点迷糊瞬时就吓醒了，楼主就左手拿着另外一只还没来得及穿的靴子，右脚拖拉着没拉拉链的靴子，不计形象不要性命的往门廊处猛蹿。
　　也许是因为高跟靴子不拉拉链的时候约等于高跟人字拖，也许是因为楼主昨晚睡眠不够小脑没休整好，也许是因为惊吓过度的时候人本能腿软，更多的楼主现在想想，恐怕还是因为楼主八人家所引来的现世报，总之楼主突然天旋地转了一下，娇嫩的身体在空中旋转0.1周，然后就以马拉之死的卑微造型扑倒在地板上了。
　　给楼主疼的哟，真是“为什么我的眼中长含泪水，因为这地板对我爱的深沉！”
　　楼主摔倒的时候房东也出屋了，还算他有良心，赶紧过来扶楼主。
　　但是你们知道他说什么吗，不是你不要紧吧，也不是你没摔坏吧，更不是我好心疼啊，而是：你昨天是不是忘了值日了？！
　　擦！！楼主当时就怨念啊，为什么楼主的两只靴子都飞了出去，却没有一只击中房东的脑袋！！
　　楼主昨天还做饭给他吃了，就算没值日（昨晚楼主哪还记得值日的事啊），他怎么好意思指责，而且还是在楼主刚摔了个七荤八素的时候。
　　插播一个，每个礼拜，房东值单数，楼主值双数。（没错，房东比楼主多值一天，但是楼主现在毫不感恩。）
　　就这样，楼主带着由外而内的伤痕，和由内而外的怨恨，出门上班去鸟。
　　
　　ps：楼主要干活了，否则失业了连房子都租不起，就不能继续八房东了（楼主这大公无私的八卦精神天地动容）。中午午休的时候再上来。筒子们盖楼的速度放缓哈，放缓！！

绿皮车嘟嘟嘟

我今天下班之前看了筒子们的回帖，加上之前在百度上搜索来的消息，死记硬背下“老特拉福德球场”、“欧洲冠军联赛八分之一决赛”、“曼彻斯特联队”、“ AC米兰”、“老帅弗格森爵士”、“飞靴门”等专业词汇，带着一脑门子的人名地名事件名回家了。路上怕忘了，还一直在嘴里叨咕，就跟骆驼反刍似的。（骆驼：靠，为什么又是我？！）
　　
　　我个人感觉，房东应该是喜欢小贝的。理由如下：
　　第一， 我说过，他不是很经常出来看电视。目前为止我碰到的唯二的两次都跟小贝有关。
　　第二， 我感觉上次跟他一起看CCAV5小贝短片的时候，气氛相当伤感而凝重。我当时为了跟他搭话，偷眼打量过几次，他看的可专注可专注了呢。
　　第三， 小贝除了当球星之外，不是还在时尚界混的风生水起么。就我对房东的观察，他应该挺能紧跟时尚潮流的。
　　第四， 我实在是没有时间和能力再去了解其他球星了，临时抱佛脚，只能从小贝下手。他就算不爱小贝，最起码也不恨吧。
　　
　　 于是，我在网上找到了不久前那个短片的文字稿，并且很阴险的背下了其中最煽情的一段。
　　 要知道，跟房东搭话比裸体在街上搭车还费劲，我几乎就要黔驴技穷。这次我要变主动为被动，让他跟我搭话。
　　 木哈哈哈，跟我斗！

绿皮车嘟嘟嘟

我一边吐血，一边给自己煮方便面。
　　内心os：该出去的时候不出去，不该出去的时候瞎出去。不老实在家呆着，绕哪乱溜达什么？
　　我长这么大，这是第一次出演怄气独角戏。
　　爱好表演的筒子没事可以来上一段，绝对过瘾。
　　
　　话说我正一边就着生活频道的红油羊肉，一边吃方便面呢，房东回来了。手上拎着一个纸袋。
　　房东看我在客厅，朝我点点头。
　　我正在气头上，鼻子不是鼻子，脸不是脸的就问：“去哪了？”
　　房东明显一愣，那表情像在说，有没有搞错，我才是房东！
　　但是他的涵养还不错，没有暴怒，只是不咸不淡的说：出去了。
　　又是废话，我整个是一废纸篓。
　　我也不说话了，吸溜吸溜的吃面，故意用面汤把嗓子眼砸的直响，以显示内心的强烈不满。
　　房东又奇怪的看了我一眼，可能在怀疑我疯了。
　　然后他就默默无语的打算走回自己房间。
　　我明显的看到，他是贴着电视墙走的。
　　我在心里反省自己刚才的表现，太不亚克西了，赶紧在心里提点：稳住，稳住。
　　
　　就在房东走到门口的时候，我突然开口了。
　　“你昨天晚上看的什么球？”我问。
　　 “足球。”房东说。
　　（我牙齿在咯吱作响）
　　“什么比赛？”
　　“欧冠。”房东说。
　　（我脖子上的青筋在显露）
　　“谁跟谁？”还是直截了当舒坦。
　　“主队跟客队。”房东说。
　　靠，你们说他是不是故意的？！
　　我一口恶气直沉丹田，“去你的”的首字母口型都做出来了，又生生忍住了。
　　 “哪两个队呀？”我觉得很耻，但是也只能下问。
　　 “说了你也不知道。”房东说完就关门进卧室了。
　　
　　问苍天，遭此奇耻大辱谁能善罢甘休？
　　问大地，获此赤裸鄙视谁能一笑而过？

绿皮车嘟嘟嘟

我腾地站起来，一个大跳到他门前，把之前背诵的专业词汇泼洗脚水似的往他门内猛泼。
　　“谁说我不知道？！昨晚直播的是欧洲冠军联赛八分之一决赛的一场重头戏，英超豪门曼彻斯特联队在主场老特拉福德球场迎战意甲豪门AC米兰队。这场比赛最引人关注的地方就是贝克汉姆在七年之后，第一次在正式比赛以对手的身份重回老特拉福德。2003年的时候，他因为飞靴门事件和曼联队主教练老帅埃里克斯弗格森爵士闹翻，离开了曼联。这次故地重返，小贝获得了主场球迷热烈的欢迎，甚至有球迷打出横幅，欢迎贝克汉姆回家。”我一口气背下去，生怕一打断就再也接不上来。
　　背诵完毕，我正站在门口喘气，房门便在我眼前缓缓打开了。
　　房东并没有热泪盈眶地握着我的手说，生我者父母，知我者大咪！
　　
　　他已经换上了一条运动裤，两手抄在口袋里，倚着门框说：“花多长时间背的新闻？”
　　我被说中心事，心下难堪，好在反应够快，脸皮够厚，依然强扯出冷笑，来个死不认账：“什么新闻，你说什么啊？刚才的话都是我即兴发挥的，来自我渊博的足球知识。”（筒子：差不多行了，就你也敢说渊博？！）
　　房东瞪了我半晌，看得我有点发毛。
　　“我昨天看的是皇马对里昂。”他轻轻地说。
　　然后，就残忍地从我身边走过，踱进了书房。
　　留下我一人卑微而渺小的站在那里。整个身体佝成一个大大的问号。
　　为虾米？！
　　介一切究竟素为虾米？！
　　
　　啊，堵城的春天，来了。
　　哦，大咪的赌局，输了。

我灰溜溜的回到自己房间，后背倚着房门，感到了一种前所未有的挫败和屈辱。
　　 想当初，我也是一个以智商笑傲天下的人，经常以愚弄那些智商上的弱势群人为乐。现在，我终于尝到了报应的滋味。
　　 承受不住连环失败的我，把电话打给了“妇女”同学。
　　（妇女强烈要求我给她改名为萝莉，我怕恶心到大家，最重要的是恶心到自己，决定退而求其次，正好她是哈利波特的粉丝，所以我决定叫她萝莉波特，简称萝波。）
　　
　　 电话一接通，萝卜就在那边吃了兴奋剂似的喊：“有结果了？有结果了？”
　　 “又不是你的怀孕检测结果，那么激动干什么？”我蔫蔫的说。
　　 萝卜：“别废话，到底有没有结果？”
　　 “没有。”我屈辱的说。
　　
　　 “没有你给我打什么电话？你任务没完成没发现证据没证明房东的性取向你不去跟踪他骚扰他千方百计的跟他周旋，你给我打什么电话？！”萝卜说。
　　PS：她中间那句长达38个字的、没有标点符号的话是在三秒钟内说完的。
　　 我被华丽丽的镇住了。只有出的气，没有进的气。
　　 萝卜见我不说话，她在那边又开腔了。“啊？你说是不是？你说你给我打什么电话？你任务没完成没发现证据没证明房东的性取向你不去跟踪他骚扰他千方百计的跟他周旋，你给我打什么电话？！”
　　 我咽了口吐沫，怯生生的说：“萝卜，你什么时候练就的绝技，教我一下呗？”
　　 萝卜：“教什么教教什么教，你任务没完成没发现证据没证明房东的性取向你不去跟踪他骚扰他千方百……”
　　
　　 我果断的挂了电话。

eyeiaan

这个帖子我在天涯上也看了，写得很幽默。特别是地板那句，经典。那时追了两天，lz不更新，还以为真的怕人肉不更新了，原来现在有下文。

绿皮车嘟嘟嘟

萝卜几乎是立刻就打了回来。
　　我一接起来，她就质问道：“你为什么挂我电话？”
　　我说：“哦，我以为你不在呢。因为我刚刚打给你的时候，是语音机器接的。”
　　萝卜：“我在呀，是我接的呀。”
　　我说：“那我冒昧的问一下，你是步步高呢，还是诺亚舟呢？”
　　萝卜：“啊？”
　　
　　我静等了一会儿。
　　萝卜：“靠，you复读机，you family 复读机！”
　　我：“是your不是you，你家花了多少钱给你买的小学毕业证？”
　　萝卜：“被你看出来了？我以为隐藏的很好呢。我一路塞钱好不容易读到了初二，然后我家就破产了。”
　　我：“请问，你被迫辍学时，蛋疼吗？”
　　萝卜：“我没有蛋啊，你有吗？”
　　我：“我有啊，十多个呢，都在冰箱里，你死心吧，我是不会借给你的。”
　　萝卜：“小气劲儿的。活该你一点儿进展也没有。”
　　我：“唉，忙活一下午，当年期末考试前一晚的劲儿都拿出来了，但是完败again。”
　　萝卜：“啧啧，十个你绑在一起也不是他的对手，你放弃吧。”
　　我：“我为什么要放弃？本人没有别的优点，就是一个越挫越勇。就算不为八卦，只为出气，我也要跟他斗到底。”
　　萝卜：“那你能给我一个你家的备份钥匙吗？”
　　我：“还是你好，知道关心我的安危。你是不是打算日夜蹲守在我家门前，听到里面情况不对，就赶紧开门进来救我？”
　　萝卜：“哪天你被他气死了，我好开门进来把那十多个蛋带走。十多个呢，可惜了了。”
　　我：“滚！！！！！！！”

通过与萝卜的一番互相挤兑和乱喷，我的心情终于得到了暂时的平复。
　　萝卜挂电话前问我：“今晚你还死不死了？”
　　我摇摇头：“不死了。无论姐受了怎样严重的创伤，姐都会原地复活能量满格。何况，古人曾云，粉身碎骨浑不怕，要留八卦在人间！”
　　萝卜没等我抒完鸿鹄之志，已经挂了。
　　
　　 一晚上在浮云里上蹿下跳的我，终于重返人间。
　　 我一边剪指甲一边想，往后的路该怎么走。
　　现在房东一定以为，在这个万物复苏的季节，他的房客春心萌动，卵子上脑，在疯狂的跟他套近乎。
　　不管他是不是gay，面对一个其貌不扬且春意盎然的疯女人，都会本能的退却。
　　再这么下去，我离成为流浪街头的犀利姐，就不远了。
　　我得让他知道，我是安全的，是无害的，这几天对他的关心是自然的，善意的。
　　但是我一个人显然力量太薄弱了一点儿，我立刻，就想到了泡泡。
　　后悔呀，怎么就没有留泡泡一个电话呢？
　　又不能去问房东要。
　　眼看着，前面的路一条一条都堵死了。
　　我正在屋里哀声叹气，突然听到有人敲我的门。
　　我觉得自己幻听了，摇了摇头。
　　然后，敲门声再次响起。
　　房东！！
　　我的第一个反应不是惊喜，而是惊恐。他难道知道了我在八卦他？
　　我真的不知道他为什么找我，慌的不敢去开门，跟上弦了一样用指甲锉猛锉自己的大拇指甲。
　　房东耐心很好，一直在不疾不徐的敲，仔细听来，貌似还有节拍和旋律。
　　万般无奈，我只好硬着头皮，走过去打开门。
　　在门一打开的同时，我灵巧地往后跳了一大步，避免被有可能存在的射杀我的暗器所击中。
　　幸运的是，我又多虑了。
　　房东淡定的站在那里，面色平静，气息匀顺。脑后也没有冒出愤怒的青烟。
　　看他面容安详，应该不是来赶我走的。
　　但是此时，我听到从他房间里传出音乐声（我俩的门都是开着的），是英文歌，只听懂一句，反反复复叨咕：“eight days a week。”
　　我立即产生了一股不祥的预感，这是唱给我听的吗，我开帖子八他的时候，说自己刚住了一个礼拜，但是仔细一算，却正好是八天。
　　我很想知道他来的目的，但是作为手下败将的我，是没有先开口的权力的。
　　我只能等他先出招。

绿皮车嘟嘟嘟

“明晚有空吗？”房东问。
　　“一哦~~~~~有啊。”我有点结巴，不知道他卖什么关子。
　　“请你吃饭。”房东说。
　　“啊？”我张大嘴巴，一脸痴呆相。
　　“哦。”然后我立刻就反应过来，这是在回请我上次做饭给他吃呢。
　　“就咱俩？”我小心翼翼的问。
　　房东皱眉看了我一眼。停了一会儿才说：“还有泡泡。”
　　“时间地点呢？”
　　“等我消息。”
　　说完他就回屋了，那个不吉利的音乐终于被囚禁了起来。
　　我如释重负地关上门。
　　这个时候，我的大拇指突然感觉到一阵疼痛，我低头一看，豁，刚才一直下意识地在锉自己的大拇指甲，都快要锉破皮了。
　　我把大拇指放在嘴里，给萝卜打了个电话。
　　
　　“怎么又是你啊？求你了，找别人给你超度吧。”萝卜哀号道。
　　“嚎什么，有重大情况。”我压低声音斥道。
　　“快摆快摆。”萝卜也在那边压低声音说。
　　“谁在你身边？”我小声问。
　　“没，没人啊。大半夜的，别吓唬我啊！”萝卜也小声说。
　　“那你那么小声干什么？”我用气声说。
　　 “靠，被你传染了！”萝卜在那边嗷的一嗓子。
　　“对呀！我为什么要小声！奇怪！！邪门！！见鬼了！！”萝卜报复心很强地高八度地喊。
　　 我赶紧把电话拿远，用小指掏了掏耳眼。
　　
　　 “快说快说，怎么了？”萝卜中气十足。
　　“表妹，你要控制一下你自己，隔山喊牛啊？！”我微微提高了音量。
　　“表姐，你怎么这么啰嗦，还说不说了，不说我退票了。”萝卜说。
　　“房东刚刚来找我了。”我再次压低声音。
　　“亲娘来，这么快！”萝卜叫道。
　　“你几个意思啊？”我问。
　　“好几个。你自己悟吧。”萝卜说。
　　 “你猜他来找我干什么？”我问。
　　“求你嫁给他。”萝卜说。
　　“能不能好好说话？”我反问。
　　“能。让你滚出去。”萝卜说。
　　“咒人者，人恒咒之！”我怒道。
　　“哎呦，快告诉我吧，别说咒我了，揍我都行啊。我谢你八辈祖宗。”萝卜求道。
　　“明天晚上他要请我吃饭。”我压低声音again。
　　“能带家属么，我也想去。”萝卜叫道。
　　“他带了家属，要不我也带一个？”我深思。
　　“他带了那个泡泡啊？有奸情。你必须也带一个，不能被比下去。我明天一晚上都是你的了，欢迎你随时取用。”萝卜兴奋地说。
　　“嗯，我是得带家属。”我深沉的说。
　　“嘿嘿。快把时间地点告诉我。”萝卜高兴地笑。
　　“我跟你打听个事情。”我说。
　　“什么事？”萝卜问。
　　“洋洋几点下班来着？”我问。
　　“靠！恶毒！你又耍我！真是无毒不丈夫！！”萝卜嚎叫道。
　　“是啊，没有恶毒就不给你丈夫。现实真是太残酷了。”我继续逗她。
　　“你伤害了我，我要离开你。我要独自舔噬伤口，我拒绝任何人的打扰。”萝卜酸酸的说。
　　“别恶心人了，我逗你呢。”我安慰道。
　　“我就说嘛，你最好了。哎，你说我明天穿什么好呢？”萝卜又高兴了。
　　“穿上你的盔甲吧。说不定明晚是个鸿门宴，到时候你作为家属，替我挡挡子弹什么的。”
　　 我说完就立马挂了电话，不让她的骂街声污染我的耳朵。

绿皮车嘟嘟嘟

昨天下午四点多的时候，我收到了房东的一条短信“六点半，XX日式料理。”
　　我回道：“收到。我可能要带一个朋友去，可以吗？”
　　半天，那边也没有回信。
　　我心想，不是吧，怎么比我还小气。
　　我都想再发一条跟他说，你放心，我俩只吃一人份的，实在不行，我俩还可以共坐一个榻榻米。至于是一人一半还是叠坐，就不劳你费心了。
　　结果房东的回信还没来，急功近利的萝卜就在QQ上闪耀了。
　　
　　萝卜 16:12:09
　　我六点下班是不是来不及啊，你说我要不要跟领导请个假。
　　我 16:12:17
　　来得及。
　　萝卜 16:12:23
　　我觉得来不及！第一次见面迟到了不好，影响我的形象。
　　我 16:13:03
　　还影响你的仕途呢。
　　萝卜 16:13:19
　　你跟他们说了你要带一个美女去吧。
　　我 16:13:36
　　对不起，吃饭前我从不提这么恶心的事儿。
　　萝卜 16:13:58
　　房东有洁癖，不会嫌弃我吧。
　　我 16:14:35
　　你终于问到了一个有营养的问题。
　　萝卜 16:15:16
　　不是吧，他拒绝了我？
　　我 16:15:43
　　没有。
　　萝卜 16:15:51
　　我就说嘛，我这么人见人爱。
　　我 16:16:20
　　顺序不对，你是“见人爱人”。
　　萝卜 16:16:25
　　去shi！我要把你拉黑！
　　我 16:17:22
　　拉妹子拉 拉妹子拉 拉妹子从小不怕拉
　　
　　我一边在网上掰扯，一边焦急地等待房东的回复。
　　我16:18:22
　　如果晚上你去不了，你会不会自杀？
　　萝卜 16:18:29
　　我会杀人。
　　我 16:19:33
　　你的心理素质不好哇。真的猛士，要敢于直面惨淡的人生。
　　萝卜 16:19:53
　　我向你保证，我一定敢于正视淋漓的鲜血。
　　我 16:20:37
　　你不能因为个体的创伤，就去报复社会。
　　萝卜16:21:25
　　我连香水都喷了，不让我去我必须杀人。那可是菲拉格穆蓝色海洋香水啊。。。
　　我16:23:24
　　这香水不适合你。
　　萝卜 16:23:40
　　怎么讲？
　　我 16:24:10
　　肥啦个母，不吉利。
　　
　　 这时，我的手机终于千呼万唤地响了。
　　我赶紧打开看，一个字：可以。
　　我赶紧把最开始的那条短信转发给萝卜。
　　然后她就再也没在QQ上跟我说话。
　　
　　女人啊，你为咩如此现实！

绿皮车嘟嘟嘟

一下班，我直奔萝卜的公司。还好我俩的公司离的不是太远，差五分钟六点的时候，我到了她们公司楼下。短信之：“我在楼下，速来进谏。”然后我就坐在大厅的座位上等。
　　 五分钟过去了，不少工作人员或三五成群或形单影只的走了出来，带着周末特有的喜庆。我看了看手机，没有任何响动。
　　 又等了两分钟，我把电话拨了过去。
　　 “还不下来？真想迟到啊？”我叫道。
　　 “等我五分钟，我戴美瞳呢。”萝卜喊。
　　 我站起来，往外走。“退朝了。”说完我就挂了电话。
　　 我故意慢慢的走着，果然，过不多久就听见后面响起了纷乱的脚步声。
　　 萝卜气喘吁吁的追过来，朝我猛抛媚眼。
　　 “你地狱使者啊？”萝卜喘着气说。继续朝我抛媚眼。
　　 我伸手拦下一辆出租车，把她塞了进去。
　　 在车上，我发现司机师傅不断从后视镜里看坐在后座的我们。我心下有点狐疑。
　　 萝卜想必也有此疑虑，转头看我，仍旧猛抛媚眼。
　　“把你的美瞳抠出来吧，戴成沙眼了。”我无奈的说。
　　 萝卜赶紧从包里掏镜子，一边喃喃自语，我说怎么这么难受呢。
　　她把眼镜抠出来之后，司机师傅就再也没往后座看过。
　　
　　 路上有点小堵，到约定地点的时候晚了五分钟。
　　 来到房间，只有房东一个人坐在那里。看到我们来，他很有礼貌的站起来。
　　 “不好意思，有点堵车。这是我房东。”我对萝卜说，下半句介绍还没开口，萝卜就很风尘的娇笑着说：“你好房东。我是大咪最好的朋友萝卜。常听大咪说你风韵潇洒气度不凡个性别致自成一派，今日一见，果然名不虚传，呵呵呵呵，千言万语汇成一句话，那就是幸会啊幸会。”
　　 房东古怪的看了我一眼，点点头没说什么。
　　 我赶紧拉了萝卜一把，凑在她耳边说：“过了！”
　　 两个人落座。
　　 我问：“泡泡呢？怎么还没来？”
　　 “你们先点。”房东把菜谱递过来。
　　 我也没客气，反正他有钱，于是本着把这个月的房租吃回来的原则，我跟萝卜很饥荒的点菜，点得彼此一身舒爽。
　　 我心想，要是他每个月都能请我吃一顿该多好，那我交房租的时候就可以高唱“交租不痛，月月轻松”了。

绿皮车嘟嘟嘟

点完之后，服务员退出去，房间里陷入了尴尬的安静。
　　 萝卜想开口，我怕她把买单者惹毛，赶紧制止了她。
　　然后我只好自己寻找话题。
　　“你太客气了，没有必要回请的。”我很官方的交际。
　　房东嘴角强扯了一下。
　　“其实我本来不应该来的，让你破费不好。但是不来吧，又怕绝你面子。毕竟我是个信奉与人为善的人。”
　　“装13了。”萝卜轻轻咳嗽，小声说。
　　经她提点，我觉察到了自己的拙劣，赶紧喝一口茶掩盖脆弱。
　　谁知道，一个大咪倒下去，千万个萝卜站起来。
　　萝卜翻着天真的大白眼，问：“房东，你是做什么工作的呀？”
　　萝卜的直白让我心惊肉跳，但是我也想知道答案，所以我强压着跳伦巴的小心脏，没有出面调和。
　　房东倒也不觉得难堪，因为他貌似压根就把我们的形体和问题当成了空气。
　　他的沉默倒让我和萝卜如芒在背。
　　
　　好在，这个时候，有着“社交花蝴蝶永远不冷场”美誉的泡泡闪亮登场了。（泡泡：死相，你才花蝴蝶！）
　　泡泡扭着腰走了进来，朝我们招手道：“不好意思啊，我迟到了。”
　　“不要紧。”我赶紧说。
　　萝卜主动接茬道：“像你这样美丽的人，迟到是你的特权。”
　　我在桌下踢了萝卜一脚，压低声音：“还没吃呢，吃完再嘲笑。”
　　谁知泡泡竟然很受用，荡漾的媚笑着说：“呵呵呵呵，死相！我知道姐姐说的是我身上的这身衣裳。呵呵呵呵，要不人家怎么迟到了呢，都是这身行头给耽搁了。”
　　既然他主动提到了衣裳，那我就拨冗给大家描述一下。
　　首先，提炼一个关键词，紧身。
　　然后用一句话总结，那就是除了脸上的黑框眼镜之外，没有什么不是紧身的。
　　最后插播一下详细描述。从下往上依次是：金色的尖头矮要靴子，我以人格担保，绝对是内增高；黑色亮面带暗花的紧身裤子（或许他们潮人习惯叫它 legging？），上面还怕冷的套了一条红白蓝格子五分裤，裤缝处有两个手套形的毛茸茸的口袋；腰上系着一条雪白的皮带，带扣上挂着链子珠子和羽毛。亮黄色漆皮羽绒马甲敞怀穿着，里面是一件套头紧身针织衫，青紫and桃红and草绿条纹，脖子处有一个拉链，可以从淋巴直接拉到蝴蝶骨，好在他很贴心的只拉到了咯吱窝；真皮的脖子上系着一条奶油色的小丝巾，不知道用什么鬼斧神工的工艺神技打成了一个扇形。小丝巾上挂着一条项链，银色的桃心上印的logo吓了我一跳，仔细一看原来不是香奈儿而是双鱼座。羽绒马甲是有帽子的，但是没有戴，取而代之的是一个卡哇伊内的白色羊羔绒的帽子，边上有两个羊角，随着脑袋的转动而欢快的忽打着，让我一直在后悔刚才没点一盘猪耳朵。
　　插播完毕。
　　很明显，前来赴宴的泡泡经过了精心的打扮，许是怕我跟萝卜抢了他的风头吧。其实他多虑了，他的美艳就连本也是精心打扮的萝卜都自惭形秽。至于楼主本人，在他光芒造就的阴影下，看起来就像是个纯爷们。