我又来发故事了嘿～（全文结束了，感谢梦思飞雪和小惠姐和我一起贴完这个贴，啊哈哈）

lampenampel

怎么与大咪有着类似的经历，我却不但没那么爽的骂到人家，获得的惩罚还不只写检讨那么简单呢～
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elmo 发表于 2010-4-28 15:52

支持！！！！~~~~~~我排队等你的故事~~~

gagawu

一说房东像黄宗泽，我就  
虽然写得很好笑， 但也看的让人伤感。。。。。

conny_sun

嘟嘟真是太可爱了。。。。

gagawu

不知这是真事改编的还是完全编出来的， 我从来没这么认真看过一网络故事呢， 居然还觉得没看够。

绿皮车嘟嘟嘟

嘿嘿，有个MM已经帮贴了今天的
但是为了方便点击只看作者看帖子的小盆友们
我再贴一下吧
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第二天上班午休时，我在办公室跟几个同事一起吃饭，说起了要搬家的事情。同事奇怪地问我才搬了没多久怎么又要换房。我苦笑了一下，这起起伏伏的剧情，还真是一言难尽啊。
　　运气就是这么好，人事部的同事说正好她一个同学的室友即将搬走，空出一间房子正在找人合租。我问了问地点，离我上班的地方不是太近，但是有地铁。我心想也能凑合，就跟同事说让她联系一下她同学，我这周末去看房，合适的话立即就搬。
　　接着话赶话地就说到了男朋友的问题。
　　同事也是好心，见我常常搬家一不小心就流离失所的齁凄惨，都纷纷劝我赶紧找个爷们吧。
　　各位手头若有存货，尽管朝姐们扔过来，二手的也欢迎，童男子的不要。我陈恳的说。
　　这本来是很普通很和谐的公司午间谈话，直到从楼下吃饭归来的灯女祸从天降似的一杠子斜插了进来。
　　“赵姐眼光可是很高的，你们介绍的她是看不上的。”天地阴阳人说。
　　没人理她。
　　可怜灯女这赤裸裸的挑拨离间哟，胎死腹中。
　　 “不过，我倒是认识很多青年才俊。”天地阴阳人显摆道。
　　我冷笑一声，你咋不认识五一劳动奖章和国务院特殊津贴呢！
　　一个同事有意挤兑道：“哟，是嘛，那赶紧给你赵姐介绍个有房有车的。”
　　“可惜我认识的青年才俊啊，要求也都很高，都要找门当户对的。”灯女拿腔拿调的说。
　　“哦。怪不得你认识那么多，也没能近水楼台先得俊呢。”我不温不火的说。
　　灯女脸皮一阵青紫，口是心非地说：“其实有房有车算什么啊，我根本不稀罕。我跟某些物质女可不一样，我要找也找才子！”
　　“对对对，你们这些俗气的人都听到了吧，以后不是才子的别往贵公司领。”我假惺惺的说。
　　 “你也喜欢才子？”人事部的同事见机捧哏道。
　　“那当然了，财阀之子嘛。”我说。
　　同事们憋着笑，我紧接着铿锵有力道： “我在这申明一下哈，我的择偶要求呢，其实很简单，一言以蔽之就是：没什么也不能没发，有什么也不能有娃。”
　　同事们哄堂大笑，谁都知道公司里唯一的秃顶有娃男，正是灯女的情夫。
　　灯女脸色比万花筒还好看，再也顾不上装13，破口大骂道：“赵大咪，你以为你是谁啊，你就是个没人要的老剩女！”
　　我赞叹道：“你早这么撕破脸皮骂多舒坦，也不会堵得动脉硬化了。”
　　同事们一看闹的有点大了，都上来劝。
　　灯女气的呜呜直哭，骂道：“她指桑骂槐的，说谁呢？！谁是小三啊！”
　　同事们一边心想tmd废话当然说你呢，一边劝慰道：“不是说你，她不是说你。”
　　我冷笑道：“你不知道我说谁，你哭什么呀？再说，我根本也没提什么小三不小三的啊。”
　　灯女一看自我暴露了，更是恼羞成嚎啕：“你污言秽语，你血口喷人，你，你三观不正！”
　　我一脸黑线，三观不正？灯女你真是太有文化了。
　　我看着灯女的脸，由衷地说： “古人云，三观不正尤可为，五官不正不可活。尤其你那五官还tm挤在一张标准的肯德基嫩牛五方脸上。”

绿皮车嘟嘟嘟

我再一次在与灯女的较量中大获全胜，得到的奖品是一份3000字的检查。
　　下班回到家里，一开门，房东和泡泡并排坐在沙发上齐刷刷地 chuachua我。我心猛的一沉，惯性道：“又出什么事儿了？”
　　泡泡怒其不争地说：“你这个人怎么就不会想点好的呢。”
　　“不好意思，那是因为自从认识了你们之后，我身上就再没发生过好的。”我一边往里走一边说。
　　“你就不能说点好话，枉费人家特意在这等你。”泡泡嗔怪地说。
　　“尊敬而聒噪的泡泡先生，还有旁边那位高贵而静音的房东先生，您们二位穷极无聊地在这片分外凉快的地界儿等我归来，究竟是意欲为何呀？”我彬彬有礼地问，只换来房东一以贯之的冷淡和泡泡与生俱来的白眼。
　　“不伺候了，说好话你们也没好脸。”我换鞋往房间走。
　　 “我们今晚一起出去吃饭吧。就我们仨。”泡泡在我身后说。
　　“免了，你们的鸿门宴我可吃不起。”我头也没转地说，手扭门把手，推门迈腿。
　　“房东哥后天走。”泡泡突然幽幽的说。
　　这么快！我心想。心酸了一下下，但是很快就好了。
　　 我转过头来，cosplay房东倚着门框的造型和冷酷的语调，说：“后天我还要上班，就不去送行了。”
　　 房东低头没说话。
　　 泡泡说：“那你今天晚上还不跟我们出去吃饭！”说着他就站起来，过来拉我：“走啦，走啦！”
　　 我一边被他拉着往门口走，一边申明道：“别弄得太晚啊，我明天还上班呢，一醉方休不醉不归这些封建陋习咱们就不要搞了哈。”
　　泡泡回头喊道： “你怎么那么多废话！”
　　房东跟着站起来，走在最后。
　　到了门外，房东正在锁门，我突然反身冲进去，道：“你们门口等我一下，我拿点稿纸。”
　　我在房间写字台的抽屉里找到了稿纸，趁着没人，又迅速地在台面上抽了一张面巾纸，用很见不得人的姿势拭了拭眼角。心里自责道：又装 13了，真是愧对列祖列宗啊！
　　很快我就很high地拿着稿纸冲出门去。
　　“你拿稿纸干什么？”在电梯里泡泡问。
　　我一边把稿纸往包里塞，一边很自然地说：“一会儿你们俩对饮，我写检查。”
　　泡泡用看外星人的眼神看我，由衷赞叹道：“你真是个极品！”
　　我坦然接受了他的赞美。
　　“什么检查？”房东突然开腔问。
　　“哦。”我满不在乎的说：“我今天在公司的骂人比赛中赢了老板的小情人，获得3000字检查的奖赏。”
　　“你不是把她骂的一尸两命了吧？！”泡泡大呼小叫的说。
　　“不好意思让你失望了。我们倡导的是低碳骂，绿色骂，和原生态骂。”我说。
　　“唉，不怕泼妇混不吝，就怕泼妇与时俱进。”泡泡感慨道。

绿皮车嘟嘟嘟

房东开车带我们去了一家看起来就很贵的餐厅。三个人要了个包间。
　　我看着餐厅那古色古香非常有情调的装潢，一时有些反应不过来今儿个是吃散伙饭呢是接待外宾。
　　菜单巨大巨厚，两个服务员抬一本。
　　在这种地方，点菜这么有技术含量的事情，当然要交给房东这个冤大头来了。
　　趁房东点菜的空当，我很猥琐地从包里掏出一块钱一本的劣质稿纸，摸出一支某次活动中顺来的圆珠笔，在富丽的桌子上堂皇地摊开来，写下“检查”两个大字。
　　泡泡探头来看，讶异道：“哎呀大咪姐，你的handwriting好beautiful啊。”
　　“没办法，我就是这么一个内外兼修秀外慧中的人。”我自谦道。
　　 我一边写，泡泡一边在旁边朗诵。
　　“我错了，这次我是真的真的做错了，错的很邪门，错的真彻底，错的忘乎所以，错的发乎情止乎礼。”
　　泡泡推我一把，嫌弃地说：“太没有感情了！”
　　“我无情，我残酷，我无理取闹。我哪里都无情，哪里都残酷，哪里都无理取闹。哼，我是我见过最无情，最残酷，最无理取闹的人。我无情给全国人民看，残酷给全国人民看，无理取闹给全国人民看。看吧，今天我完全展现我无情、残酷和无理取闹的一面了吧！”
　　泡泡喝了一大口茶润润嗓子，点评道：“文采太差。”
　　我头也不抬地回呛道：“敢说穷摇奶奶文采差，你会死得很煽情的。”
　　我继续写，泡泡继续念。
　　“君不见，骂人之人天上来，奔流到海不复回；君不见，被骂之人悲白发，朝如青丝暮成雪。人生得意须尽骂，莫使大嘴空对月。天生我嘴必有用，千骂散尽还复来。喷你撅他且为乐，骂完一饮三百杯。岑夫子，丹丘生，将进骂，嘴莫停。与君骂一顿，请君为我侧耳听。钟鼓馔玉何足贵，但愿长骂不复醒。古来圣贤皆寂寞，惟有泼妇留其名。陈王昔时宴平乐，斗酒十千泼妇十个。主人何为言骂少? 价格合适对君吵。五花马，千金裘，呼儿将出换诅咒，与尔同销万古愁。”
　　 泡泡朗诵完毕，来不及点评，只顾得咕咚咕咚的牛饮。
　　我自言自语道：“也不知道多少字了，数一下。”
　　我正1234地拿笔数字数呢，房东突然道：“你想当谐星吗？”
　　我伸手制止他说话，怕一打岔数到哪儿给忘了，数完之后我丧气地瘫坐在椅子上，沮丧地说：“才364个字啊，刚十分之一，看来接下去要剽窃个白话文。王八蛋的狗男女！天灵灵地灵灵，保佑灯女忘吃毓婷！”
　　“你刚才说什么？”我自言自语完毕，看着房东问。
　　房东一脸黑线，“没什么。”他说。
　　“你问我想不想当谐星？”我说。
　　“听见了你还问，好贱哦！”泡泡夸张地叫道。
　　我忽视掉泡泡，看着房东正色道：“麻烦你有点公德心，你这种面黑心冷的人以后再讲笑话的时候，请提前预告一下。考虑到受众的心理承受能力，最好再有点铺垫，过渡以及热身什么的。当然，这都不是重点，重点是，你这个笑话真的很冷！”
　　房东也严肃的看着我，说：“我不是开玩笑。”
　　我哈哈的干笑两声，挤兑道：“我当谐星？你拿钱捧我呀？！”
　　房东点点头，说：“可以。”
　　我很浮夸地哈哈哈仰天大笑三声，突然对着门外吼道：服务员，怎么还tmd不上菜！客人都饿成神经病了！

绿皮车嘟嘟嘟

估计这样有品的餐馆从没有遇到像我这样嚣张的客人，于是分外尊重我。我一喊，服务员马上开始颠颠地上菜。
　　先凉后热地上了一桌子。我拿起筷子，对着请客者恭维道：“太腐败了！”
　　谁知道腐败的还在后面，服务员随即端上来两瓶茅台。
　　“过了吧。”我忍不住说。
　　这时我听到背后有个小女服务员柔声细语的说：“小姐，您的燕窝。”
　　我一时有点没反应过来，低头边自我查看边喃喃道：“我的腋窝？”
　　泡泡哀号了一声，道：世界上怎么会有你这么土的人？！
　　我扭头一看，年轻的小女服务员端着一个大盘子正在憋笑，盘子上面一大盅N小盅。
　　我把所有小盅里的东西一股脑地都倒进大盅里，一边拿勺子稀里哗啦地搅拌，一边对房东说：“原来今晚不是践行，是永别啊。”
　　房东没吱声。
　　泡泡端着酒杯站起来，我和房东也都端起了酒杯。
　　泡泡用他一贯不分青红皂白的文艺腔伤感地说：“这么多年，我以为自己已经能够坚强地面对时光的流逝、年华的老去、往事的如烟和（读“汉”）生命的别离……”
　　我忍不住打了个哆嗦，酒洒在手背上一点，我赶紧把嘴凑过去，齁贵的可惜了了。
　　泡泡继续抒情道：“可是直到今天我才明白，当一个人在我们身边的时候，我们从不伤感和畏惧，那是因为我们不知道将在何时何地与他别离，就像我们在活着的时候，亦不知道自己将死于何处。”
　　我把杯子放了下来，拿起筷子吃菜，很明显，泡泡这酸梨才刚上路呢。
　　“每个人都有权力选择自己想要的生活方式，在一起是一种生活方式，分开来也是一种生活方式，同样的，独自远行……”
　　“更是一种生活方式。”我bia唧着嘴习惯性接话道。
　　泡泡狠狠地剜了我一眼，我用手势示意他，您继续别歇着。
　　“我明白，这个世界上根本就没有什么能够天长地久；我更明白，能够曾经拥有就已经是上天的福赐。因此，当生命里最重要的依靠突然消失不见的时候，我们都要学会坚强面对，因为每一个生命都只有以不断出发的姿势，才能得到重生。”
　　我打了个嗝，实在忍不住道：“快着点吧，你房东哥杯里的酒都快撒没了。”
　　泡泡鼻子不是鼻子脸不是脸的冲我吼叫道：“shut up！”
　　这时，房东显然也有点忍受不能，站起来想跟泡泡碰杯，想以此结束这毫无营养的祝酒词。
　　谁知泡泡迅速地找回了情绪，卷土重来道：“自古以来，两情相悦都是可遇而不可求的小概率事件。有的人在错误的时间爱上了对的人……”
　　我一听，擦，自古以来都用上了，说到2012他也说不完呐。
　　我端着酒杯刷地站了起来，以救世主的姿态强制碰杯道：“他房东哥，其实泡泡想说的是：他爱你！干杯！”
　　说着我就一饮而尽。
　　房东用很复杂的眼神看看我和泡泡，迅速地把酒喝了。我从他的肢体动作中读出了解脱。
　　泡泡一看，酒都喝没了，再抒情就太二了，也很不情愿地喝光了杯中的酒，闷闷不乐地坐下来，用怨毒的眼神对我进行凌迟。
　　

绿皮车嘟嘟嘟

默默无语地吃喝了一会儿，其实分工很明确，他俩主喝，我主吃。
　　吃的正high呢，泡泡突然把酒杯一顿，朝我叫道：“你敬一杯酒会死啊？！”
　　我心想，也对，不能白吃，多少得表示点儿感谢。
　　我把酒杯斟满，站起来，实在不知道说什么好，于是故作潇洒道：“都在酒里。你们干了，我随意。”
　　话虽这样说，但我还是一扬脖把酒喝净了。笑话，我赵大咪岂是那种不讲究的人。
　　房东喝了我敬的酒之后，马上站起来，说：“我敬你俩。”
　　这tm是敬酒嘛，这明显就是冤冤相报何时了，往事知多少。
　　我和泡泡站起来，等着房东说点什么。但是以我对他的了解，我觉得他什么也说不出来。
　　果然，在我们殷切的目光注视下，房东重复地说了一句“敬你俩”，就先干为敬了。
　　好在我和泡泡都知道他是个闷骚的人，也不见怪，分别喝光了杯中的酒。
　　连干两杯，我头有点昏，一边落座一边道：“这里就我们仨，就甭站起来敬来敬去的了。你们俩吧，有睡过的情谊，我跟东东，有同居的名分，我跟泡泡，有姐妹的私交，咱们都不是外人嘛，何必搞这些形式化的玩意。”
　　房东难得地苟同道：“说得好！”
　　我转而问房东：“光知道你出国，还不知道你要去哪呢？”
　　房东说：“美国。”
　　我哦了一声，拼命在脑中回想，美国的同性恋之都是洛杉矶啊旧金山啊还是芝加哥来着。
　　“你爸爸和伯父跟你一起过去吗？”我问。
　　房东说：“他们送我到机场。我自己去。”
　　我鼓掌道：“独立自主！自力更生！自生自灭！加油好男儿！”
　　房东看着我，说：“你真的该去做谐星！”
　　我冷笑一声，道：“我谢你哈。你今天话怎么这么多，真是人之将滚，其言也密！”
　　房东听了我的点评，觉察到自己今晚的确有些过分活络了，有失身份，于是赶紧悬崖勒马，重新闷骚起来。
　　我跟房东对话期间，泡泡一直默不作声，在旁边一杯接一杯得灌酒。
　　气氛有些凝重。
　　我赶紧拿出稿纸，对泡泡说： “泡儿啊，姐要继续写检查了，快过来朗诵。”
　　泡泡淡淡地看我一眼，意兴阑珊，继续喝酒。
　　我一看这样都勾引不过来，想必这娃是真的很受伤。
　　再一看房东，真是无独有偶，跟泡泡一样，也摆着个哀莫大于心死的造型，一杯接一杯地喝。
　　我在心里叹一口气，算了，让他俩喝吧，只要他大咪姐保持清醒，喝多少也能给他俩弄回去。
　　我东一榔头西一棒槌地编着我的检查，任由他俩喝个人仰马翻。
　　翻了一篇信纸，刚写到：“对骂啊，对骂啊，不在对骂中爆发，就在对骂中灭亡”，突然听到了哽咽声！
　　我头一偏，却不是泡泡更有何人。
　　没办法，劝劝吧。
　　“泡儿啊”我饱含深情地说唱道：“姐料你现在很受伤，很受伤，很受伤，别把自己搞的那么的娘，你瞧你现在是什么模样。姐料你还是很受伤，很受伤，很受伤，大不了咱换张床，帅哥还有路还长。”
　　很荣幸的说，在我的谆谆教导下，泡泡不再哽咽了！
　　经过呜咽，抽泣，泪奔和失声，他最后固定在了嚎啕上。

shhhift

继续mark