长篇开始,姐们争取吐血不睡觉转完." 我的雷人同事 "

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第一部

08年奥运前夕，本人从外地辞职回大连，并在大连一家港资企业谋得一小职位，在去公司报到第一天，见到了本人生平见过的思想甚为奇特的一同事！从此，生活变得更加斑斓！
他的思维方式与付出的行动很有创意，应该与大家分享！
对于此人暂且不必过多介绍，在他的连续的故事中，坚持看下他的一些事以后大家应该自己有个总结！


案例一：忆苦思甜！
他：今天有点拉稀了。
我：啊？怎么搞的？
他：好象是喝奶喝的。
我：不至于吧？现在产品卫生抓的挺严的。
他：过期了！
我：。。。。那你还喝？
他：我看保质期是十天，我这才过了两天，感觉应该没事。
我：那你买的时候怎么不想着早点喝？
他：不舍得！
我：。。。。。。

案例二：为民申冤！
大连的朋友应该都记得，前不久一直在修桥，堵车很严重。一天上班，他迟到了一个多小时，一到就摔摔打打，好不气愤！另一同事（甲）边喝水边与他对话。
甲：怎么着了？一来就把你气这样？
他：迟到了。
甲：废话，就问你怎么迟到呢！
他：堵车！
甲：以后早点走就是了，你交警啊？堵车把你气这样！
他：CAO TM的，就赖（怪罪之意）夏XX（市长），修什么桥修桥？车都跑不动！等我到出工夫砸他个biang的（大连话，意思为揍他这个混蛋）！
甲及全体同事：。。。。。。


未完待续。。。。。。
  
  

第二部

Go on 。。。
先介绍下以下故事背景，我的这个biang同事吧，曾经处了一个女朋友，这个女孩的来历比较神奇，也比较神秘，所以我称之为“女神”，有女神做女友了，那我的同事我暂且命名为“超人”好了！超人怎么认识这位女神的不得而知，女神出身为辽宁省内一小城市，而且从来没来过大连，超人也没去过女神的家乡，两人分别都是在各自的故乡长大，通过侧面了解，超人居然告诉我，他跟她已经分过一次手！（呕，买嘎大！）女神为了超人，曾经为了超人，在大专毕业后，义无返顾的来到了美丽的大连投奔超人，超人其实对女神并不来电，但总没有他想要的那种女朋友，也只能俩人将就了，他俩经过多次会谈，曾达下以下共识：
1、在双方没有找到合适对象的条件下，俩人为临时伴侣；
2、在外宣称两人为合法情侣；
3、在任何一方找到合适对象的条件下，双方无条件分手；
4、在双方为临时情侣过程中，如有人给各自介绍对象，不允许干涉
5、详见以上四条。
以下就是他俩的故事：
No.1 情感剧场
记得那是09年的夏天，日子记不清了，但是那时候上映了陈凯歌拍的嗷嗷有内涵的《梅兰芳》。超人交话费得来了两张电影票，带着“心爱”的女神看电影去了！第二天，我与他的对话！
超：昨天带我对象看电影去了！
我：哦！看啥片了？
超：《梅兰芳》。
我：啊？那片宣传不错，不过我感觉应该没啥意思！
超：对呀！没意思！我睡了一个多小时！
我：啊？那你还看？当时就没别的片子了吗？
超：有啊！
我：有啥还？
超：《叶问》。
我：《叶问》听说挺好的啊，你怎么不看？
超：我知道好看。
我：那你还看《梅兰芳》？
超：《叶问》才90分钟！
我：。。。。。。
No.2 左右为难
因为超人对自己的未来发展不报有多少期望，只想着找一个富婆来解决未来的温饱问题，我们给他定了个最高期望的对象条件为：家财万贯的，年过八十的，无儿无女的，病入膏肓的。。。
一天我与另一个同事周末逛街，突然想到了他，想逗逗他，所以我那同事打电话给超人，说给他介绍一个富婆认识，超人此时正好跟女神也在市中心逛街，让他带着女神来相亲，看看他能如何反应，超人居然爽快的答应了！
以下我把忽悠他的那位同事称“A”。
超：（加紧脚步向我们走来！）哪个是？哪个是？
A：啊？什么哪个是？
超：（小声对A说）富婆啊。
A：给你打电话，你说跟你对象在一起逛街，还怎么给你介绍啊？
超：她不在（指女神）！
A：她呢？
超：我跟她说，有人要给我介绍富婆，让她去新玛特逛超市去了！
A：。。。（汗！）你早说啊！我怕我朋友误会，就让她（虚构的富婆）走了！
超：唉~~~~~~~~（拨电话。。。）喂（很气愤！） 在哪呢？快出来吧，我在新玛特（一商场名字）冲麦当劳的门那等你，“MD”！就赖你！本来能认识个富婆的。。。。。好好好，你赶紧出来吧！
A：。。。。。。
事还没完。。。。。。

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第三部

看着前两次我写的东西还有一定反响，有不少朋友觉得有意思，那我就继续写下去！
本人在此严正声明，我写的绝非故事，而是老百姓（极个别）身边的事（稍微加上了一点小小的修辞）！
在写以下我这个biang同事的片段前，还是要做一点前提介绍的：
本公司是一家国际跨国公司，总部在香港，中国大陆总部在北京，东北总部在大连，而本人所在的正是大连子公司（非东北总公司），东北区老大——Mike，大连公司老大David，我们的主人公——超人（此名字由来详见上篇报导）！
case .1st  虎胆龙威
    超人大专刚毕业就到了我们公司，为什么能来我们公司呢？确实是有原因地，换人家的话说就是“爷上头有人！”
是，确实有人！而且是大陆总公司（北京）的一个高管，而这个人与超人是什么关系呢？真不是我造谣啊，这是我亲耳从超人嘴里听来的，这位主管正是超人家老邻居的妹妹的同学（别急，慢慢旅顺了关系！）！所以东北公司以及大连公司的领导都很给面子，原则是只要凑合过的去，一定优先录取！两个月的试用期过去了，而Mike从David那里听到的关于超人的工作状况为——无自主工作能力（就是脑残的意思！）。但过了两个月了啊，该签合同的时候了，但他这样的咋签啊？一想，人家还有关系在这摆着呢（领导是不知道总部大领导是这么曲折的关系的）！怎么办啊？！害的公司领导为了这么个宝贝天天喝王老吉去火！领导们一狠心，先拖着这个biang的吧！
    因为我是跟超人前后脚到的公司，他看见我早就签了合同了，心里着急。一天，时机到了，正好超人从公司走的时候发现David正开车带着我出去办事，便径直上了车，我与David对视了一下，同时用坚定的目光略微的点了点头（他。。。这事正常！也不管我们去哪，拉到哪算哪！）在车上超人与David发生以下对话：
超：David！为什么不给我签合同？（声音很大，很愤怒，根本把我当作空气！）
D：啊？（当了这么多年领导，从没遇到过 jiang样的硬茬，有点慌！）不是我不跟你签，咱这边招新人，都要总公司确认才能跟你签合同，我没这个权力的。
超：那Wayne（指我）都签了，为什么我的到现在也不给签？
D：这也是总公司的决定，我都说了，我没这个权力的（但有决定作用）！
超：那我这怎么办吧？（依然很严肃地问）
D：我等跟公司领导商量一下吧！你再等等（苦笑！这下可拖不过去了！）
超：停车！（依然字正腔圆）我下去！（太TM铿锵了！）
    超人下车了！David和我很汗。。。再不说话了（还能说什么？）
    几天后，Mike让秘书call超人，让他到总公司来一下，算是一次正式的面试吧（公司的面试基本David就可以搞定），我们这样的小职员一般是很难见到Mike，更别说与他对话了，从来都是在台下听他白活！以下的对话完全是超人本人向我坦白的（绝非逼供！），外加上本人一点点的心理描写。
M：XXX（指超人），请坐！
超：领导，你好！（我说的是废话）
M：来咱公司也有三个多月了，感觉怎么样？
超：还行吧！工作挺简单的（不要你个 biang的B脸了！）
M：哦！（工作总出错，还说工作简单？果然是彪！）那你感觉你能为公司做些什么？
超：我是个喜欢忙碌的人，我愿意为公司奉献出我的体力！
M：好吧（好什么好啊？！）！咱换个说法，你感觉你有什么能力能够胜任咱们现在的工作？
超：我会英语，大学的时候我英语过四级了！
M：Please introduce yourself in English（请用英语做一下自我介绍）。
超：恩。。。。这个。。。（他确实听懂了！）。。。我英语老长时间没用了，等我回去背背再说行吗？
M：。。。。（我真想动手了！）那你还会什么？
超：我会背首都！
M：啊？！（背首都是什么意思？）
超：全世界所有国家的首都我都知道（本人曾领教过，属实！）。
M：那我考你几个吧（心里合计着，考这个干什么啊？）
后来考了几个，确实都一一答对了（Mike看着地图考的）。后来的几句对话后，谈话立即结束，超人高高兴兴地回来了（高兴程度不亚于第一批光荣的少先队员）！
M：咱们公司从不养闲人（领导讲出这话很不容易啊，因为委婉的跟他说，超人根本听不出什么奥妙，只能这么直接的说了！）
超：哦！（很平静，根本没拿自己当闲人！）
M：（我靠！这小子的彪还真不是装出来的！）你以前有过工作经历吗？
超：有啊，在超市！
M：哦，咱公司工作的员工必须要让周围的人都喜欢，你能做到吗？
超：能啊，我以前在超市是给人发塑料袋的，老头老太太都可喜欢我了，他们要多少我就给多少个塑料袋！
M：。。。。（我要疯了！）好了！你先回去吧！。。。。。。


Case.2nd   我是传奇
    公司最后还是没好意思驳上方领导的面子，还是跟超人签下了两年的合同，但工资定的很低（全公司也只有他的工资是透明的，是可以晒的，不单是因为数字小，关键是这小子根本不在乎曝光！）因为合同后两个月都给他发满了全额工资，第三个月把前俩月与当月的五险一金一并扣除，发到手里的数额很可怜！他就火人了，非要找领导说个明白不可！基本在找领导以前，全公司人都分别被他通知了：1、我的本月工资只有470.00元；2、我要找领导讨个说法。
    但后来，一个同事跟我说，他把David又给喊了（当领导真的是很不容易啊，一定要体谅领导！），David确实是领导，有涵养，给总公司财务打了电话，而且耐心给超人解释，但超人依然是面红耳赤尿黄尿（火气相当大了！）。
我：小子啊！听说你把David给哈虎（大连话）了？
超：哪有？
我：败泡了哈！我都听说了，你挺猛的！
超：没（音同“妹”，大连话）！
我：那我听他们说你把领导给哈虎了！
超：哦！我就是语速快点，声音大点，情绪激动点！
我：啊？！。。。。。。。。。

有意思吗？！以后还有。。。。
   

第四部
  
   好！废话不多说，直接入正题！ 我们前文说过，公司领导不愿与超人签工作合同，并不是我故意损人，而是客观的事实，下面分别用在他签合同前后工作时发生的事件来说明一下。

一、 服务至上
   在刚认识超人的那天，我就感觉这家伙有点不一样，一个敢在大庭广众之下公然叫嚣要痛扁市长的人实在不多见，大概分为如此几种：
1、身出名门或者家长抽中华不断的（没教育好的那种）；
2、喝了半瓶啤酒跳舞象走路的（别说市长了，就是地球球长，他该叫嚣依然坚定）；
3、小时候受市长欺负当街被扒裤子的（超人小时候，市长早就懂事了）；
4、脑瓜有病的。
   相信很多人也都已经给超人同志对号入坐了，就不加以分析了。
   因为超人同志每次工作时那迷离的眼神让我很是惆怅，所以我愿意献一下爱心，给他提一点小建议，能够让他尽快适应工作。
   现在看来，我当时跟他说的都是废话，不过有句话他算是记住了，我说：“不管任何时候，只要你对人家笑，是肯定没错的，正所谓抬手不打笑脸人嘛！”
   这老孩子算是把我的这句话发挥到了极至！
   话说一日，管理我公司产品质量的一位某局的一个科长来我公司检查工作（经常的检查），部门领带有意让超人同志去锻炼一下（当时领导还不清楚这位眉清目秀的年轻的实际状况下安排的任务），因为小超同志已经跟随他当时的师父工作了十几天了，而且很简单的工作，只是向科长简单介绍一下相关的数据（也就是单据与实际货物对应一致），小超也表示能够圆满完成任务，便雄赳赳气昂昂地去找科长。
科：小伙子，这个数据怎么对不上啊？
超：啊？！不会吧！你再找找！（面带微笑！）
科：这是你公司的产品，我怎么会找？
超：那你让我给找啊？（笑）
科：对呀！从来都是你公司的人给找啊！
超：哦！我找找看啊！（过了几分钟，没找到）科长！（目光呆滞，只是笑）
科：没找到？（科长其实比较平静）
超：（没说话，只是傻笑！）
科：你新来的吗？（有点生气）
超：（我就笑，看你丫能把我怎么地！）
科：你到底懂不懂？（真的生气了！）
超：（先是皱了下眉头，但坚持着笑！）
科：你TM到底懂不懂？能不能讲明白了！（公务员爆粗口喽！）
超：（就是笑，一定要挺过去）
科：你把你领导叫来，我去问问他，怎么找了你这么个废物！（说这话多伤人自尊啊？）
超：（我还笑，看我能不能挺住！哼）
科：※∑⊙¤☆。。。。。（走了，直接去找我们的领导 David去了）
  
   科长见到David也不顾身份形象了，大喊大叫！
科：你们公司从哪找来这么个傻子？（还在气头上！）
D：您别急，怎么了这是？（有点窦娥当年的神情）
科：我搞检查工作这么多年就没见过这样的！（就是个气）
D：（听科长简单说了一下刚才超人兄弟是如何进行工作的）他刚来我公司，而且是个刚毕业的孩子，不怎么懂，您别往心里去哈！（表情有点尴尬）
科：不懂就说不懂的，谁不是从不懂漫漫学着懂的？
D：恩！（看表情是不知道该说什么打圆场了！）
科：我干这工作多少年了？什么没见过？我什么时候发过火！你公司这小子，我问他啥他都不说话，就是跟我一个劲的笑！他一笑我就来气！
D：啊？！。。。。。。

二、 大义灭亲
   签完合同后的超人，似乎他感觉这个社会很好混，不论工作的疏忽还是办事的漏洞，虽然领导都知道，还是签了合同，此时的他大有一种死猪不怕开水烫的气势。
   本着严于律人，宽以待己的原则，每当犯了任何错误，直接的一推六二五，找各种神奇的借口推脱，目的只有一个，说谁的责任都行，就是跟你超爷没关系！
   转眼间，年底了，小超同学在公司也服务了半年了，年底部门开个总结会吧！
   虽然是部门总结会，但依然由David主持。
   以下会提到一个重要人物，那就是所谓超人的师父，也就是一直带着他工作的与之最亲近的同事，这位德高望重的师父叫做华璋，超人称之为华大哥。
   华大哥是本公司的老员工了，因为超人的工作总是进不了正规，可苦了我们的华大哥了，一年本来至少有的十四天年假（十年以上员工的特殊待遇）根本就没得休，每天要自己干两个人的活，每天还要边干活边认真的教超人该如何去做。
   刚开始超人学不会，师父就会不厌其烦地教，后来师父就开始严厉地教，再后来就是带脏字的骂，最后我们的华师父没脾气了！
   部门总结会上，David对本部门的每一位员工都一一做了点评（只要本年度没什么大的贡献或者大的失误，基本评语都是套话），最后点评的就是我们的超爷（领导就是有水平，知道什么叫做压轴大戏）。
D：你感觉本年度的工作表现怎么样？
超：我感觉还不错，我相信我能够胜任我现在的职位。（表情相当镇定！）
D：哦！（心想：你还知道你脸在哪吗？）那我每次去你部门的时候总是看你不是发信息就是坐着休息，老华在工作，你那时在忙什么？（根本不惯毛病，委婉的话你根本听不懂，只能这样说了！都是你逼的！）
超：不是（音同“补四”）！是华大哥不让我干！
D：他不让你干？如果你能够胜任，为什么老华会不让你干？（我此时注意了老华，他当时好象有种含着泪在笑）
超：其实我能干，老华不信任我，总感觉我不能干好，所以不让我干！（知道什么叫神奇了吧？这就叫借口，学着点！）
D：既然这样，那你就没向老华证明过或者表示过你能够把事情干好？（叫你狡辩，我看你还能编出啥来！）
超：他根本就不给我机会表现，有时候吧，我真是希望哪天老华得场大病，在医院住上个十天半个月的，那我就有表现的机会了！（这可是原文，全部门的人都在场，说出的这话！）
  全体无语。。。。


精彩无限，下回接着说。。。

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第五部


没想到啊没想到！

随便的一点小叙述，就已经写了四集了，哈哈哈哈！我太有才了！坚持关注的朋友一定要坚持住，以后的故事中将不断的出现猛料，嘿嘿！


今天说点超人兄弟的另两则小故事吧！
　
1、百密亿疏

在以前曾经提到过，小超有一个特长，就是会背首都，所谓背首都，即能把我们在地图上所看到的任何国家的首都大多都能准确无误的说出来。本人以及不少同事都测试过，象是什么美国华盛顿、澳大利亚堪培拉什么的就不用说了，主要考的都是象南非三首都（比勒陀利亚、开普顿、布隆方丹）、苏丹（塔土穆）、图瓦卢（太平洋岛国、富纳富提）等等等等，只要能在地图上发现的国家基本都能给你说出来，看来上学的时候基本上没干别的！这地图叫他背的，刚认识他的时候，在这点上我还真是佩服他，后来出了几个小事，让我对他更加的刮目相看了！
  
某日，我在看一读物，上面瞎写了些东西，简直是胡扯类型的（忘了是不是《半岛晨报》了），上面报导说是贵州山中有一雌性野人，发情期来临，不知所措，下山寻一打更老头，掳走，后发现老头疲劳致死。我正拿此跟同事们逗乐时，上知天文、下晓地理的超人给我了一个疑问句：

超：哈哈！真逗！这不扯淡吗？。。。对了！贵州是哪个省的来着？

全office：。。。。

上边对话后一阵，我又鼓起勇气与之交谈：

我：贵州是哪个省的都不知道？
超：谁不知道啊？只不过暂时没想起来而已！

我：那银川是哪？
超：银川是个省吗？！
我：（强忍住了，也不知道是哭还是笑，反正忍住了）那内蒙古的首府是哪？
超：（若有所思）是齐齐哈尔吗？！
我：。。。。（真忍不住了）

又某日早上，早上坐公司班车，正好与超人坐的比较近，怀着乐天态度的我又犯贱去搭话了。
我：听说你上个周末参加XX资格考试去了？
超：对呀！（满面笑容）
我：哦！考的怎么样？！
超：跟我预期的结果差不多！（一脸的自信）
我：哦！那就是考的不错了？
超：不，肯定不及格！（真TM有自信）
我：哦！（其实也不算太惊讶）
　超：对了！问你个问题哈！
我：说！
超：你说敦刻尔克是哪个国家的？
我：这都不知道啊？法国的啊！二战的时候“敦刻尔克大撤退”啊！
超：哦！我忘了！（也不知道他什么时候去记过）
我：大哥！看来你只知道各个国家的首都啊？
超：对呀！（脸真的一点也不红）
我：别说那些个没用的，你考试的时候写敦刻尔克是哪个国家的了？
超：那是道选择题，四个选项，A美国  B 英国   C 法国  D 德国
我：那你选的哪个？
　超：德国
我：你怎么想选德国呢？
超：我吧，当时是这么考虑的（很认真的样子），德国以前的货币不是叫马克吗？
我：啊！对呀！（你到底想说啥啊？）
超：我看敦刻尔克和马克里都有个“克”字，所以就选D了！
　我：。。。。
后来听说这家伙还想背诵美国五十二个州呢！。。。。

2、天经地义

去年十二月的一天，下班后，我与一同事一起走到车站，在车站巧遇超超！我们在旁边听到了他打电话的全过程，我们喷了，用现在的网络语言就是“太雷人了！”

事件的背景大概是这样的，超人的女友（试用期），也就是前文提到过的“女神”，当时刚到大连一个多月，刚刚找到了一份工作，具体是什么不知道，反正是一个房屋中介公司，在那里已经工作了一周左右了。下面就是超人同志打电话的语句（电话那头说的什么不知道，但你应该能猜到）。

超：喂，亲爱的！干什么呢？！。。。我刚下班。。。今天我生日啊。。。哦，吃饭啊？好！。。。啊？！为什么不带我？（我跟我同事乐了）。。。你就跟你领导讲，说我今天过生日，让他带我一个！。。。哎呀！算了算了，你把电话给你领导，我跟他讲！
此时，我跟我那同事已经笑的蹲在地上了！

哈哈！想要猛料吗？！看第六部吧。。。。。

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第六部,

例一、   礼尚往来

超人开始学开车了，这家伙工作入手比较迟钝（至今已一年半，还没有准备入手的意思呢），学开车当然也是当仁不让，别人学的快的大概一个月就OVER，人家哥们学了四个月，教练仍然不让其去考试，他很生气，以前也曾提到过，超人的理由（或借口）比垃圾堆的苍蝇还多。

我：你车票还没下来呢？

超：恩！

我：都多长时间了？我看快有半年了吧？
超：怎么可能？才四个多月！（看来还很自信！）
我：哦！（我并不惊讶）那也该考试了吧？！没过还是怎么着？
超：那个biang死教练，不让我考！
我：那还是你驾驶技术不到位，要不还能不让你考试？
超：不可能！我开的可好了！（我呸！我宁愿相信犀牛会爬树！）
我：你开的没问题怎么能不让你考试呢？
超：那我怎么知道？反正就是不让我考试！（这理由！）
我：那你教练为什么不让你考试？你教练不舍得你毕业啊？！
超：可能吧！（就爱听夸他的话。笑了）
我：现在学车的不都给教练送点东西吗？要不你送点试试！
超：啊？！还得送礼啊？（一跟钱沾边了就有精神了）
我：你看没看见别人送？
超：见过啊！
我：那不得了！该花的钱得花点，要是老不让你考试，等你票下来，你儿子都成老司机了！
超：哦！
过了几日！我突然想起超人学车的事了！
我：怎么样？让你考试没？

超：没！（沮丧的表情）
我：你送东西了？（试探着问的）
超：送了！唉~~~~~不说了！看来我还是多开开吧！等技术好了，我就不信他不让我考！
我：哦（你还是承认你不会开车了）！你送什么了啊？！（我很好奇）
超：呵呵！（一脸坏笑）
我：快说！急死我啊？
超：金嗓子！
我：啊？！（真没听明白！）
超：就是治嗓子的含片，金嗓子！
我：你送那个干什么啊？（真有点崩溃）
超：对呀！教练也这么问我的！
我：继续！
超：我就说，你吃点这个，我要开不好，你能大点声骂我！
我：。。。。。。

例二、   常换常新

超人有两个电话，所以刚见到他的时候，看他有俩手机，就没感觉这是个小气之人，可后来发现，这俩电话确实大有来头！这两个电话一个可论是山寨手机的鼻祖，这么说此电话一点不过分，此手机乃是超人的舅舅自制的，现在叫做DIY，超人的舅舅据说是个高才生，学电子的，自己动手做一个电话有不是什么新鲜事，但这种新鲜事只是听说过，没见过真家伙，超人手里就有这么个玩意，虽然反应不算灵敏，但也算张显个性了！再说说另一个手机，这个手机就不是自制的了，也是大品牌，我也说不上型号，反正是很早出的那种philips的直板机器（一点没有说瞧不起拿这种电话的朋友啊），据说电池嗷嗷好使，但超人的这个电话据说是他另一个舅舅用了三年后传给了自己的儿子（也就是超人的表弟），然后他表弟用了两年又传给了他，也算是个传家宝了，虽然电话很旧了，但功能依然强劲，超人更是对次电话爱不释手，为了精心呵护爱机，他用上了那种塑料水晶手机套，而且在手机套外面又缠了不知道多少层的透明胶带，此手机就应该是野战电话的鼻祖了！但这个philips由于长时间使用，再加上胶带的粘性减退，还有灰尘杂质的污染，发信息已成为老大难问题！突然有一天。。。

超：你看看，我换新电话了！

我：啊？！（传家宝说扔就扔了啊？）我看看换啥了？
超：（掏出电话）看！
我：哎呀！这不还是你那个传家宝吗？！
超：你看看！新不新？
我：新？你电话换壳啦？（一看，也没有啊！还是那么的沧桑）
超：我把透明胶给换了，重新缠的！不感觉新了好多吗？我聪明吧？
我：。。。。。。

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第七部

之前，本人举例说明了一些超人的一些特点，现在再介绍一下此人的一大特点，食力惊人，说是“食力”，比他能吃的我也见过，应该属于北方人中比较能吃的，但是速度极快，每天中午的工作餐就是普通的盒饭，公司一般同事都是吃一盒，超人一般都是两盒半，本人自己的吃饭速度就比普通人要快出三分之一，但每次我刚把我的一盒饭吃完，超人同志已经是把两盒半的饭加上自己的菜横扫了，速度之快令我瞠目！

A．       自我实现

某天中午，超人与往常一样的吃了两盒半的饭，但是与往常不一样的是，他吃完以后，又吃了半斤面条，简直就是用故意把自己噎死的速度吃光了！我结舌了！心想，这家伙是刚参加完铁人三项？刚回到办公室的小超，正巧看见几位同事正在尝试KFC刚推出的嫩牛五方，估计是看着眼馋还是怎么着的，中午从不睡觉的超人却意外的趴在桌子上睡觉。这时办公室里至少有四位同事同时在吃那个什么嫩牛五方，此时公司领导David进了办公室，看见里面几个人一起吃一样的东西，就随口调侃了一句：“哎呀，你们这是组织吃汉堡比赛呢？”就此一句，话音未落，超人突然精神千万倍的抬起了头，把坐在旁边的我着实吓了一小跳！几分钟后David走出我们办公室。

我：刚才你不是睡觉呢吗？怎么突然起来了？吓我一跳！
超：我刚才听David讲话呢。

我：他平时跟你讲话，你都象个大领导似的，怎么了今天这是？
超：哦！我听他说有吃汉堡比赛了！

我：那是他跟其他人逗着玩说的，你还当真了？
超：对呀！我是后来才反应过来的（还真好意思讲！）。

我：有比赛你就兴奋啦？
超：对呀！那是吃东西比赛啊！我寻思着，我肯定能给咱部门争光！

我：。。。。大哥！你可拉倒吧！你要是在这个比赛上争光了，那全公司还不说咱部门出了个“饭桶”啊？！
超：。。。。。

B．        如获至宝
　
刚认识超人不久时，他能吃我见过，但并不知道他的其他“特点”，所以相处的还可以，因为刚认识的时候，我请过他几顿饭，他还有点良心，知道什么叫做回请，但这次回请使我进一步的走进了他的世界，太另类的世界。他不知道从哪弄到了一张附近的一个快餐厅（也可以说是一个食堂）的饭卡，说是要请我吃中午饭，本人平时大大咧咧，也没多想，上去就告诉里面盛菜的大姐：“（西红柿炒）鸡蛋、（辣子）鸡丁、三两米饭！”此时隐约看到大姐在里面的机器上打出了大概是八块多（八块几毛想不起来了），再看超人刷卡的眼神就有点不对，当时我也没在意，等着他点餐，点的是什么我忘了，反正肯定是斋菜，看着我就没有食欲了，不知道的肯定以为他点这菜是因为他当时拉肚子，可打饭的时候我明白了！（以下盛菜的大姐称为“姐”）

超：大姐！米饭多少钱一两？
姐：五毛。
超：哦。恩。。。。（做沉思状）
姐：你要多少米饭？
超：那。。。我。。。（犹豫了，相当的犹豫，人生一大抉择啊）
我：大姐啊，你就先给他盛半斤吧！他能吃！

超：那半斤是不是五两啊？！哈！（说那些个废话，烦死我了！）
　姐：一般男的大概吃三两吧。

超：那。。。。那就。。。就先盛三两吧！
我：你彪啊？三两能够你吃的？
大姐盛了三两后递给了他！
　
超：这这这。。。。这不够！
　我：大姐，你就先给他盛半斤吧！（后面一堆人等着呢！）
又盛了二两，递了出来。

超：那那个馒头多少钱？
姐：五毛。
超：那给我两个馒头吧，不好意思哈，帮我把米饭扒回去吧！

此时的我真想打他，估计要动手的话，那大姐能帮我！但我们还是都忍住了，大姐按照他说的做了，我赶紧找了个地方坐下了，装做不认识他，吃我自己的饭，不再说一句话，他还若无其事的坐在我的对面吃着他的斋！我吃完时，他也刚吃完（这次吃的对他来说真是超级慢啊！），看到他用过的餐具，就深刻了解到什么叫做风卷残云了，剩下的葱花最多有四粒，此时的他正用心地咀嚼咀嚼再咀嚼！我本认为，他当时的感觉就应该是小时候吃完棒棒糖，还要把塑料棒里残留一点点的糖咬出来的那中回味！可惜，在他面前，我总是判断失误。他不慌不忙地把筷子伸进嘴里，然后漫漫地取出一个东西，放进盘子里！我装作不经意的瞥了一眼那空空如野的盘子，突然间，一直保持沉默的我出声了！

我：啊？皮筋？
超：对呀！

我：那你这半天嚼的就是这个啊？！
超：是啊！我还以为是豆腐丝呢！

我：这么皮筋都看不出来？你眼睛该治就治，别耽误了！
这时，本来就没吃high的超人有点生气了，这下可有了勒索工具了，只道了一声“我找她去”，径直走到刚才的大姐那，然后把筷子往里一扔！

超：这是怎么回事？（大声喝道）
　姐：（一看确实有根皮筋！）那你想怎么办啊？要不你看看，你还吃什么，我给你打点，不收钱总可以了吧？
超：（心情突然变好了）鸡蛋、鸡丁，一斤米饭，哎哎哎。。。在米饭上浇点鱼汤。
大姐无奈地照做了，超人也满意地吃光了他的胜利果实。
超：恩！这四块五花值了！

我：。。。。（我呸！）


还想看啊？！等着吧！

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喝口水去,姐再回来接着发.

⑩玥

占个座 真的好长啊哈哈哈

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第八部

今天心情不错，再给大家讲点猛的！

我们再说说超人与他临时女友——女神的小经历！

一、    爱的力量

本人于去年一段时间喜欢上了健身，而且经常找一些练的比较好的人请教经验，后来听说增肌就必须多补充蛋白，所以每天中午基本不吃饭，吃下七个煮鸡蛋的蛋清，蛋黄就只能回家喂小狗了，确实有点可惜。可后来问题解决了，超人发现了免费的午餐了，他看见我每天都剩下七个蛋黄，在我坚持不到一周的时候突然发话：“你。。。。你你你的。。。你的。。。这些鸡蛋黄。。。！”当时我就高兴起来了，我家养的是吉娃娃啊，回家七个蛋黄要扔掉五个半呢，属实可惜啊！我怎么就忘了超人兄弟呢？！罪过啊罪过。。。

于是，以后蛋黄就有了新的归宿，而超人也很高兴，果真是皆大欢喜啊，这个局面很好！超人同学能够在饭后如同吃小食品一样的将此七个蛋黄一口气全吃掉，而且最绝的是，他不喝一口水！此等野外生存能力怎是一般生物可比？但这种局面维持的时间不长，突然有一天，超人从我手中拿走了刚拨出的蛋黄，只吃了两个，然后很小心的把剩下的五个用自己油腻腻的大饭盒装走。

我：哎呀！今天这是怎么个精神？
超：哦！我吃不了！呵呵！

我：哥！你别吓我！遇着啥不痛快的事了吧？怎么这点零嘴都吃不下了？
　超：没有啊！我今天下班出去逛逛！
　我：啊？！你真拿这个当零嘴了啊？
超：不是啊！你想到哪去了？
我：那你说你逛街是什么意思？
超：我是拿这个给我对象当零嘴！
我：。。。。。。。。

二、    午夜狂奔

超人和女神都是不甘寂寞之人，下班后经常相约到某某夜市逛上个仨俩小时的，有时候也会在附近共进晚餐！超人是个有责任心的人，会一直陪着女神一直逛一直走，到该回家的时候也是必须把女友送到家门口再独自回家，但有一天，他回家的方式堪称传奇。

超：哎呀！昨天差点被人揍了！
我：啊？（其实我也想揍他）咋了啊？

超：小事！昨天吃饭打起来了。
我：哎呀！你小样的，吃饭还能惹事打架？

超：不是啊，是人家追着我打！
我：靠！到底怎么回事？你说话怎么跟拉肚子似的？不能一下说明白啊？！

超：哦！就是昨天我跟我对象去饭店吃饭，后来老板给上菜了，我们说不要了，我们要走，老板不让，后来老板就骂我，我对象不愿听了，就跟老板吵了几句，老板火人了，找了四个人要打我，我拉起我对象就跑。
　我：打着你没啊？

超：没啊！我俩后来躲到另一个饭店里了。
我：我靠！怎么这帮人就撵不上你呢？
超：哈哈！（很得意的样子）

我：你还领着对象，能跑过人家吗？你打过架没？
超：我。。。。我记得吧。。。好象是很早以前。。。恩。。。很早以前打过！
　
我：那是什么时候啊？
　超：好象是上小学以前的事！

我：。。。。。你不是曾经扬言要打夏XX（市里的大领导）吗？
　超：呵呵！（有点不好意思了）其实，我怕我带着对象跑不掉，就突然站住了一下！
我：那不是要跟人家打啊？
　超：不是！我是想吧！我想给他们点钱，这事就算了吧！

我：哎呀？！（你小子还舍得花钱摆平事儿了？）
超：可后来我一掏兜，哎呀，坏了！就一百的，没零钱了！还是继续跑吧！

我：我CAO，零钱？！你想给人家多少钱？
　超：二十啊！
我：。。。。。啊？！四个人！二十？！。。。。要我是带头的，肯定第一个打死你！你这哪是拿钱平事啊？你这不纯是侮辱人吗？

超：其实那饭钱也没多少钱，给他们二十我感觉不少了都！
　我：那你想给二十？幸亏你没零钱！你可算是拣了条命！可话说回来了！你吃饭到底多少钱？

超：五块！
我：啊？！（这个字我喊的声音很大，结合上述报道，我已在崩溃的边缘了）五块？！你俩人？！
超：对呀！

我：你俩到底吃啥啊？俩人五块？现在拉面最便宜的也得三块钱啊！
超：麻辣烫，两块五一碗！
我：麻辣烫？怎么会那么便宜？（后来才知道，就是街上小摊子，用辣汁煮一些蔬菜，本人当时确实没吃过，但后来尝试过了）
超：对呀！就是小摊位卖的那种！（竟然说成饭店！）
　我：哦！人家给你端上来了，你俩不要了啊？
　超：对呀！（没有一丝愧疚之意）

我：人家那么点小本生意，本来赚钱就不容易，你俩点的东西，都给你们煮好了，你就这么不要了，谁不生气？人家煮完的东西给谁啊？！
超：我没吃，他凭什么要我钱？

我：。。。。难怪人家要揍你呢！该！怎么这帮人就跑那么慢？追上你打你个半死才好呢！
　
超：哈哈！（更加得意）我报警了，警车把我送回家的！
我：啊？这破事你还好意思找警察？
超：人民有困难找警察嘛！我跑到另一个饭店躲着的时候就挂110了，我跟他们说有人要打我，警车就来了！
我：你可真行！给你送回家了还？那你对象怎么弄啊？
超：嘿嘿！（更加得意）先把我对象送回家，又把我送回去的！
　
我：啊？！。。。。这警察真是瞎了眼！
　
超：以后出去懒得坐公共汽车，就挂110，跟警察说我找不着家了，那我就省钱了！
我：。。。。

笑迷糊了吧？开窗呼吸一下新鲜空气吧！

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第九部

今天说点啥呢？
再说点超人工作时候的插曲吧！
插曲一、声东击西

某下午，部门经理让我去把一份资料送到另一公司的办事员手里，因为以前我从没与此公司打过交道，不认识那个公司的位置，也不知道那的办事人员是哪位，经理把具体情况就都交代给我了，坐在旁边无事的超人正巧凑过来听经理交代给我的话，这家伙也许是闲大了，自报奋勇，要替我去送资料，我心想，也好，省得走那么多路了（我太懒了），他要去，我乐不得呢！然后经理说，进了他公司，你看见最高个子的就是了，很高的，肯定好认。超人去了，并圆满完成了任务。

过了几日，公司几个人一起去公共大厅办事，当然也带着超人去了，突然超人看到了一个人，告诉我他手指方向的那个人就是那天办事要找的个子很高的人，我一看，那人确实很高，足有两米一。
　
超：你看那个，个子最高的就是经理那天让我去找的那个人。
我：哦！是很高，能有两米一了吧？
超：恩！肯定有了！哎呀！对了，他有个外号！
我：哦？叫什么？

超：你猜！我感觉你肯定猜不出来！
我：（外号，一般指一个人的特点加以某种形象的形容，所以我说）长颈鹿？

超：不对！
我：电线杆？
超：再猜！

我：（有点不耐烦了）大衣架？
超：继续！（表情很得意）

我：烦不烦？个子高的人的外号太多了，我怎么知道是哪个？
超：就俩字！很常用！
我：（他不会。。。。不会是。。。）“大个”啊？
　
超：这么聪明啊？（很惊讶）
　我：。。。。（我真的被侮辱了）
　

插曲二、分门别类

超人这家伙也不能说他智商低，只能说他的注意力和平常人不在一个地方，再就是思维方式有点怪异。又是在公共大厅，公共大厅这地方有很多家公司在这里办业务，而且因为这些公司都有或多或少的关联，也经常要互相走动，这下显示出超人的优点了，他简直就是我公司的一朵交际花啊！只要是在大厅里办事的女性，不论年龄，他都必须要上去讲上几句，本以为他在泡妞方面可能有一定建树，可后来发现，基本都是他认识人家，人家认不出他，唉~~~~~~！！！继续讲，超人的师父华大哥吩咐超人去把一份报表交给另一家公司，其实华大哥基本只知道各个公司的名字，与那些公司的人也不算认识，更别说名字了，过了一阵，超人回来了。

华：把报表送给XX公司了没？
超：恩，送去了，给芳芳了。
华：恩？芳芳？芳芳是谁？
超：对呀！就是XX公司的。经常在大厅能看到的。
华：哦！哪个是芳芳啊？
超：腚大那个。
　华：。。。。（这可怎么找？）
　哈哈！满大厅找腚，华大哥的工作量属实不小啊！

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第十部
   超人归来了！大家注意了啊！今天咱们讲点新段子。


我公司的一个传统，新来公司的员工，工作满一年者，公司会在一年中，专门选出一个礼拜的时间做一次集体培训，因为我与超人是同一年进的公司，转眼已是一年过去，所以这个“培训周”自然有他也有我了。


这个培训周主要的集合了东北三省各个分公司的新员工（以大连本地为主，其他地区派新员工代表参加），一共大约有40人，主持者是东北总公司行政部经理Candy，然后就是由各个部门的主管给我们泛泛地介绍一下公司的各部门的业务流程之类的入门知识。Candy是一个对自己工作比较认真的人，所以公司每一个员工，她都必须亲自过目，对每个员工的大概情况都有一个了解，当然，超人的大名就是不过目也相当的如雷贯耳了！笔者本人虽然把超人的趣事发表于辽阔的internet之上，但我并不是一个向上级打小报告之人，但不知为什么，公司（大连地界内的）自上而下的，把超人的事迹的普及率甚至超过了“八荣八耻”，只要是本公司的人，就没有不知道超人这个人，可谓是一代新星啊！但大多数人只知道有这么个人、那么些事，但很少有人见识传说中公司的超人是不是也裤衩外穿。故事由此开始！