搞笑网文收集

muzhe

1、如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿……

2、抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有味道……

3、你前任结婚了，你愿意参加他婚礼吗？— —我只想参加丫的葬礼！

4、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”

5、说真的，你整过容么？——我肚子是隆的……

6、雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选择男人……

7、刘翔：中国的速度！姚明，中国的高度！你！中国的？——重量……

8、海边，有只海龟翻不过来身，你会？——拎起来，回家煮汤…

9、你在看电视，忽然贞子爬出来了，你会“` ——1找个笼子养起来，研究。2拿板凳给他拍回去！

10、13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！

11、 如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么 ——奶奶个腿！又TMD的掺水了！！！

12、你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的 ！！！

13、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？——用手捂着别人的眼睛

14、你心目中最想养的宠物是什么？？？——奥特曼

15、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？——如果我还欠着银行的房贷和车贷……

16、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？——挖地道

17、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？——老子尿出来的都是五粮液！

18、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？——抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。

19、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？——爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！

20、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？——会等死的，乖，回家吧。

muzhe

小学5年级的时候中午跑到学校后面的油菜地里打俄罗斯方块（怕同学抢我的玩,油菜刚开花,很香很隐蔽）,结果看见两个老师在里面打架,打得很厉害, 衣服全都打掉了,男老师压在女老师上面打,打的女老师直叫唤,我一看不得了了,赶紧跑回学校叫班主任说油菜地有个老师快被别人打死了,班主任赶紧叫了七八个老师跑过去救人,结果,一个去救人的男老师把打女老师的那个男老师打得跪地求饶,后来不知道为什么老师都不太喜欢我!
打死人了


一天邪恶地浏览淘宝成人用品网页。看到一女性用具，某买家评论如下：不如男人好用，但比有些男人好用。
大实话


(转自校内)中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？"


爪机不分 小侄子两岁多了，调皮小正太一枚，话说有天带他出去玩，走到楼梯口碰到个PLMM带着个小萝莉，这下小家伙不淡定了，冲着小萝莉就美女美女的喊，凭我怎么说都不听，这时萝莉幽幽冒了一句，打破了原本就不淡定的局面，她说：妈妈你看臭流氓！男人没个好东西!囧～
PH萝莉


背景一：1，星期一的课选了从9点15到晚上8点半。2，德国的公交车18点以后，间隔20或40分钟。
————————————分割线——————————————————————————
星期一下课回来，错过了一趟车。然后就拿出手机看糗百。一路看手机，没注意周围的环境。然后司机大哥走过来：拍拍我说，你到底要在哪里下车？我看看了周围的环境，一脸很郁闷的问司机大哥：”这是哪个旮旯胡同啊？“。司机大哥一脸无奈的说：”到终点站了，我要下班了......“下了车我就傻了，郊区了，没一个公交车！当然这不是GC。GC是：
后来我等了半个多小时，司机大哥开车路过我，问我：我送你回城里吧。然后司机大哥问我为啥忘记下车了。我就说我看个糗百。然后就给他讲了几个笑话。结果悲剧了，我们俩在郊区迷路了。。。。。回到家已经凌晨2点了。。。、
====================================================
感谢热心的德国司机大哥。
daile2002@hotmail.com 你们都明白的。。。
德国，司机，迷路


有一天我妈突然找我谈爱情，这一向是敏感话题，我也是云里雾里的，和我说什么爱情要专一，我负责任………后来我知道为什么了，原来她老人家看到我的电话了，我把女朋友的手机，电话，飞信分别命名“大老婆，老婆，小老婆”………我妈发现我游刃在三个女人中间…
妈妈 电话


和朋友们一起喝酒，中途陪一喝大了的哥们儿去厕所小解，完事儿后那哥们低头看了看说，又长了。我说长了好啊！然后他掏出打火机，把毛点了。。。原来是毛长了。。。
强大的褪毛法 不死鸟是怎样炼成的


说个同桌小时候的糗事…手机不分…同桌小时候很无聊，他爸要上班，他妈妈要看铺，他只能自己在里屋看电视…
当时的武侠片简直是风靡全国，老少咸宜…当时的同桌在看电视，看到里面的大侠们刀剑相拼，那些大侠们个个身怀绝顶武功，以肉身之躯，刀枪不出。当时的同桌就被洗脑了…脑c地从柜子里抽出一水果刀往蜡烛上一烧…(厉害啊…4，5岁的孩子还懂得消毒)按了按自己的小腹肌，往肚子上一插……
这还不是GC~~~
而后只听同桌哭着，指着伤口对他妈妈说：“妈，我被刀子给捅了…这里流血了…那电视它骗我…”
那电视它骗我…
它骗了…
武侠片害人


有次朋友一不小心让女朋友有了！又没钱解决！就给他爸打电话说！爸你要孙子不！他爸愣了下他继续说！要的话打1000块我把你儿媳妇弄回去给你生孙子。不要的话打2000我把孙子给你弄掉！他老爸第二天就从外地跑来了！

发改委终于超越了统计局，说北京人均绿地是巴黎两倍。最牛回复：“是算上了开心农场吧？

muzhe

母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”

室友和男友分手了，收到男友的一条短信“人家红太郎都没有抛弃灰太郎，你把我抛弃了，难道是因为我不会抓羊吗？”。。。。。。噗。。顿时集体笑喷。。

电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

程序员A：哥们儿，最近手头紧，借点钱？ 程序员B：成啊，要多少？ A：一千行不？ B：咱俩谁跟谁！给你凑个整，这一千零二十四，拿去吧。

三星五星什么的太无聊了，电影评价标准可以改成“途中偶有尿点”“全程无尿点”“全程可尿”“尿了可以不回”。
那天和老陈逛超市，见到石榴醋，老陈惊奇的说石榴也能做醋！后来看到饺子醋，他惊奇地说饺子也能做醋！我看到了老陈醋，对他指了下说：老陈你真可怜。

每次跟姑娘上床之前，我都会大喊一声“赐予我力量吧！匹诺曹！”然后扑到姑娘身上配合动作不断默念：“这是个言论自由的国家；这是个保障完善的社会；房价 5000每平；大蒜1块8斤；城管贤良；大夫贴心；领导英明；干部廉洁......”一般不出五分钟，姑娘就会潮红着小脸打断我的思路娇嗔到：“你真 好。”

某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了

中午问同学，你们看过《边城》么？同学回答：我看过C++。。。

公安部工作会议上称：“以前叫卖淫女，现在可以叫失足妇女，特殊人群也需要尊重”。作为回应，“失足妇女”表示：以前叫公安部，现在叫老客户，特殊人群也得付钱。

听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

年轻时候小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要“带套”……结果她立马就把电话给挂了，我连“工具”二字都没说出口……

一对90多岁的夫妇去办理离婚手续，律师不解，苦劝：“何必呢？都结婚70多年了，为啥不坚持到底呢？” 老太太一叹：“还不都是因为孩子？我们想等他们都死了再说。。。”

最近一部电影“肇事孤儿”很火啊 据说是葛优拍的 早上寝室很多人在讨论 我弱弱的问了下 是针对李刚门拍的悲剧题材的电影么？ 太悲剧了 肇了事没爹喊！

每每网络卡得不行的时候，我都有冲出办公室大喊，谁在下毛片！别下了！来这直接拷！
李开复常说的一句名言：follow your heart,翻译成中文就一个字：怂。

我们班一大SB，用黄家驹的头像做的自己HUB系统上的头像～结果………… 结果的六级准考证就这样发下来了 教务处的老师给了这样的答案“准考证没法改了，能不能进去考试就看的运气了~~

一孕妇到医院B超，问医生：大夫，我的孩子是男孩女孩？医生说：对不起，根据医院规定，我不能告诉你，我只能告诉你孩子很健康，你看，这里是手，这里是脚，这里是小鸡鸡……

万科海悦汇城广告语：有情人终成房奴，有房人终成眷属。

一公路上发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道：“恐怖分子劫持了领导，索要100万，如果不给，他们会点燃领导身上的汽油，我是来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机”

红粉豆