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请把沙发给水鱼悠哉留着谢谢
我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿
。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文
文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她
怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是
老爷们.........
这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、
他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领
舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这
么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸
！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。
上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一
半小叔叔忽然肚子痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~
~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意
思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻水.就很自然的把手中那卫生
纸拿起来擦鼻涕了....!
..........
那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!
去师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书几行大字
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？
老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。
老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？
老公答：买块肉。
老婆问：做啥？
老公答：打个洞。
老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。
有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀
快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````
我还高兴的说"嗯，快"
惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。
一转身，那个痛呀``````钻心
有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来
还接着训。
这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得
受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的
今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着
他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了
花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我
现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：
没实力，千万别装B!
某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手
不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个
画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这
几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想
想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~
那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!
从那以后我就有了个外号"批A先锋"
昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒
有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩答曰：”在家“， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：”为啥不开门？“，
小男孩答：”我哪知道，这又不是我家！“
朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看
竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后
将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现
在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家
一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了
上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的
同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边
揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。
一天，路上一美女向我问路。
我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..
也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑
我把自己家的地址告诉了她
小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉
要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去
，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
当时尴尬死了。
一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次
，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别
的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市
场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场
的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以
后没法混了！
同事家玩，我是她儿子的干妈。正聊着天，小屁孩趴在卫生间的门下面的出气口对我
神秘招手，轻声道：“干妈，干妈，你快过来看。”我奇怪了，问他：“看什么？”他
又悄悄的朝我招手：“你过来嘛，干妈。”我疑惑地走过去，顺着他的意思趴下，他说
：“干妈，你快看里面，我爸爸在洗澡，把衣服全部都脱光了，快看快看！”
汗。。。。。迅速爬起来，幸好没往里面看。。。一世英名啊。。。。
大一的时候，有一天要从学校后门出去办点事，后门设了卡，就那种升降杆，是用来
拦汽车的。步行的和骑自行车的须从旁边的小门出入。
当时我走到离升降杆有大概10米的时候，脑袋也不知中了哪股邪风，突然想从杆上飞过
去，像刘翔那种。
于是助跑，加速，起跳……惨剧发生了……就在我起跳的一瞬间，杆也吃错了药一样的
同时升起，我腾空的时候它正好挡我前面……我在空中也没法躲啦，随着一声脆响，大
脑一片空白……
下来之后给我疼nb了，随即******的杆？？！！谋杀呀！而刚才升杆的那个警卫目睹完
全过程，正在那发愣呢，几秒钟后才反应过来那根杆被我撞断了，于是抓住我要我赔杆
。
更崩溃的是，后来我们一同去了学校警卫处，警卫把我叫到一台电脑前面，把我刚才撞
杆的全过程的录像放给我看。原来就在我肇事的地方还安了摄像头，我亲眼目睹了自己
从助跑到撞杆的nb样子。
铁证如山，我已百口莫辩，最后赔了人家400块钱。临走时警卫长还跟我说了句：其实
这杆啊，以前也断过，不过被人用身体撞断还是建校史上的第一次啊。
**，我还创个记录！
上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接
近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都
太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的
内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅
就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然
后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正
在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地
说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？
今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊
进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句：这也太少了吧？
老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？
我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？
老板说：咋 给你叫个爹？
朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走
我也和朋友一起走
老板不依不饶：咋 给你打个的？
朋友崩溃……
初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷
似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，
咬打火机玩，不料质量太差，爆了，
我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm
说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这
都行。我中午想吃碗面条。”
那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我
可以
请你吃一碗？”
我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几
圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生
就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到
了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来
我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”
下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！
我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的
特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗
做在身边就行了
昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪
尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪
头! ...
念高中那会儿，偶第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备，
就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，
偶趁同学都出去了，就把我的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课
，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！”
，偶暗暗暴笑。
昨天在电梯里
一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲
我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！
我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”
电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴
劲！
这我算没辙了。
正在尴尬之际，小女孩又大叫：啊！原来你是小狗的妈妈
有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借
个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空
荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼
里啪啦.....好爽！
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎
么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板
掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.
某天晚上，我下班回家，工作了一天，洗完澡光着身体，只穿了一件内裤坐在电脑前
上网。我登陆了一个可以在线收看各种类型的短片网站，其中看到一部短片的时候，叫
我连声佩服，叫绝~！
“短片中一个男子正常的坐在沙发上，然后双腿朝上，脚掌朝向天花板，屁股突起，
他手里拿着一个打火机放在离屁股很近的地方。只见他皱皱眉头，像是上厕所的表情，
卟~~放了一个很长的“屁”，结果在打火机的点燃下，从他屁股串出一条很长很凶猛的
火焰，就像火龙喷火一样！”
绝~！绝~！真他妈绝了~！我不由叫好！
我看了好几遍，想了一想，怎么想怎么觉的是骗人的吧？是不是电脑特级效果啊？没有
道理的事情啊！人体排放出来的难道真是沼气？就算是沼气，浓度有那么大吗？不行，
抽一只烟，叫自己理性理性吧。
嘴上的烟点着了，看着手里握着的打火机，感觉肚子有些不舒服，真巧了！正好有放屁
的感觉，脑子一动，这不正是我求证真理的好时机吗！为了求证科学的真理，一定要有
献身的精神，小时候也听过不少伟大科学家为了科学献身的故事，人固有一死嘛，况且
这个验证又多大点事啊！大不了以后不上厕所了呗！
然后我鼓起勇气，我没有像短片中的那个男主角一样的动作，我是侧身坐在沙发上几乎
把身体要躺下了，翘起屁股，把打火机放到屁股边，~~卟~~~咦？~~~怎么没着啊？哎~
真叫我失望，原来网上的东西大半都是虚假成分片人的啊！我真有点沾沾自喜，本人的
科学理论是比较相当过硬的。YI！
啊！~不好~我现在肚子相当不舒服，需要马上上厕所大便。感觉到肚子里有一股强大的
屁需要释放。不！不！我不能错过这个机会，一次验证不等于我的理论是完全对的，需
要多次。好！这次我要再试验一次。
马上我就要憋不住这种强大的“势力”了，做好实验前的准备动作后，打开打火机1、2
、3、释放！~~~~~~~~~~轰~~~一声巨响~~~我的妈呀！我哭了~~只见一个大火球从我的
内裤里钻了出来，随后消失，然后我的内裤开始着起大火来，我用迅雷不及掩耳之势的
速度把裤衩脱下来一顿狂踩，只见地上的裤衩已经烧了一个大洞，我的家里到处弥漫着
一股“烤猪毛”的味道，~
阿弥陀佛~~~`阿门~~~~~~~~幸好我安然无恙~！！
~~~~` 屎已经憋没了！ |
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发表于 2010-12-2 22:52
其实板凳也很好
楼主