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萍聚头条

楼主: zgjianping

[成长教育] 育儿探讨之一:为何不能有情绪

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 楼主| 发表于 2011-2-25 13:04 | 显示全部楼层
看来大家都有苦衷啊。我想,如果能够解决好诸如情绪,精神,性格这类抽象问题的话,其实学习习惯,生活作风,等反倒是细枝末节了。这些问题真的很难。
比如我们现在都讲究爱和自由,我正是以满腔的热忱去实践在我家大女儿身上,可是其实效果没有我想想的那样,我家女儿也没有像有些论坛里描写的如何如何。而且我自己也发现:界限和规矩真的也很重要,可如何把握住界限和自由的度,又很难。
都说孩子没有错,错的是家长。可真的是如此吗,其实小孩子也的时候真的是在利用我们的爱心在耍大人,在这种时候,家长也要保持风度吗。
还有的说,那孩子为什么在幼儿园怎么怎么杨,是的,他在幼儿园和家里的表现的不一样,大多数孩子都是如此,孩子也知道妈妈,家和幼儿园的区别啊,就像我们在家和在上班的时候也是两种状态,为什么要求孩子却如一呢。
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发表于 2011-2-25 15:05 | 显示全部楼层
同意楼主的部分观点,有的家长表面上看情绪管理得不错,但实质上对孩子的感受忽视冷漠,更不咋的。
不过我 ...
遥岑远目 发表于 2011-2-24 22:06



    真要衣冠不整或是光脚去上学。 要是象我天天骑车带孩子接送的。 这大冷天,他不得病啊。 这最后是小孩病,大人累的。 谁吃的消的啊。只可能是不去了。 但对三岁左右的孩子来说。 不去也起不到太多警戒作用的。 有的孩子就不想去幼儿园。 就想在家里呆着。 我儿子班上就有一个一样大的孩子。 就不愿意去幼儿园。 天天哭。 就想在家里。 这都已经小半年了。 她妈妈和奶奶都头疼死了。 天天不愿意去幼儿园。 对三岁的孩子来说。很多还没有羞耻的感觉。 至少我儿子是的。 真要不穿鞋出门。 他只会觉得是冷。 不会觉得没面子。
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发表于 2011-2-25 15:14 | 显示全部楼层
真要衣冠不整或是光脚去上学。 要是象我天天骑车带孩子接送的。 这大冷天,他不得病啊。 这最后是 ...
dahli 发表于 2011-2-25 14:05


他只会觉得是冷。 不会觉得没面子
^_^,真的是这样。
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发表于 2011-2-25 15:41 | 显示全部楼层
我家这个在家没小朋友玩。 他很喜欢去幼儿园。 吧不得天天去。 所以这招对我儿子很有用。 是的, ...
dahli 发表于 2011-2-24 15:16



    我家现在1,2,3就不diao我了。。。
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发表于 2011-2-25 15:42 | 显示全部楼层
对对, 这个办法特别好。

有时候他们爸爸下班回家, 很累了, 小朋友不马上听话的话, 他就会 ...
DLIII 发表于 2011-2-24 15:18


但是这个所谓的stress去克制在实际操作有很多困难的,所以忍字头上一把刀啊。。。
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发表于 2011-2-25 15:44 | 显示全部楼层
一直怀疑:这个世界上真的有从来没对小孩有情绪,发过火的妈妈吗?
当然,如果从小妈妈不在身边 ...
Col 发表于 2011-2-24 19:26



   
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发表于 2011-2-25 15:48 | 显示全部楼层
本帖最后由 dahli 于 2011-2-25 14:50 编辑
我家现在1,2,3就不diao我了。。。
跳跳糖 发表于 2011-2-25 14:41



    我一二三以后有后招的。 比如本来可以保留的搭好的火车轨道。 如果他把其他玩具和书都归类放好。如果不收。 那我就全拆了。 而且第二天是不可以玩的。 不是光是单纯的一,二,三。 我会选择他喜欢的东西下手的。 或者要他刷牙什么的。 他不去。 我数了一二三。 本来他要是自己去。 刷完以后我还会给他讲故事或是放音乐什么的。 要是叫了一次又一次,都不去。 一二三也数了。 对不起, 我带你过去刷牙。那就什么都没有了。 直接套上睡袋放回床上了。 关灯睡觉。

所以几次下来,他就知道了。 我要开数的话。只说一, 他就说,妈妈不要数不要数,我自己收自己收。 或是我马上就来。 我自己弄,
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发表于 2011-2-25 15:50 | 显示全部楼层
我一二三以后有后招的。 比如本来可以保留的搭好的火车轨道。 如果他把其他玩具和书都归类放好。 ...
dahli 发表于 2011-2-25 14:48


真是连环计阿。
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发表于 2011-2-25 15:52 | 显示全部楼层
懒懒早上跟我说, 妈妈你一个人出门吧, 我和弟弟呆在家里。 搞的我无话可说。

那个 ...
DLIII 发表于 2011-2-24 15:12


那你出门后得提心吊胆了
今天我问他,你妈妈呢,他说:我妈妈去买东西了 中文一下子进步好多哦。
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发表于 2011-2-25 15:53 | 显示全部楼层
但是这个所谓的stress去克制在实际操作有很多困难的,所以忍字头上一把刀啊。。。
跳跳糖 发表于 2011-2-25 14:42



    有时候牙咬的那个紧啊。 一个劲跟自己说。 呼气,放松放松。 或是彻底不管他10分钟。 10分钟以后等自己情绪稳定下来再来管教孩子。 这样避免太激动。这是时间比较宽裕的情况下。 当然也有不成功的时候。
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发表于 2011-2-25 15:54 | 显示全部楼层
真是连环计阿。
Col 发表于 2011-2-25 14:50



    小孩子都聪明的很。 知道大人的弱点。和是不是大人真生气了。
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发表于 2011-2-25 15:56 | 显示全部楼层
小孩子都聪明的很。 知道大人的弱点。和是不是大人真生气了。
dahli 发表于 2011-2-25 14:54



    你在你家宝贝身上花了很多心思阿。。看你所用方式真是层出不穷。
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发表于 2011-2-25 16:00 | 显示全部楼层
我儿子有一次在幼儿园发脾气摔东西,结果把东西不小心摔到别人脸上了青了一大块。 老师说不是故意的。就是摔的时候没注意, 我不管这些的。 毕竟已经造成别人的伤害的后果。 不管是不是故意的。都不可以随便摔东西的。 我要他当面和那个孩子再次道歉了。 而且连续三天, 回家后不准玩任何玩具,可以看书。 或拼图。 不准看电视。 这是对他的惩戒。 别看他只有3岁多点。 但真的是那三天里没有跟我说过要玩玩具和看电视。回到家里就是拼图什么的。 而且每次去接他,他都会跟我说,妈妈我今天很乖, 没发脾气, 没丢东西。
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发表于 2011-2-25 16:01 | 显示全部楼层
本帖最后由 dahli 于 2011-2-25 15:10 编辑
你在你家宝贝身上花了很多心思阿。。看你所用方式真是层出不穷。
Col 发表于 2011-2-25 14:56



    也失败过很多次, 我是他妈, 毕竟多吃了很多年的盐, 到现在为止还可以比较顺利的管教儿子。有的妈妈认为我这样做是比较凶的。 会伤害到孩子的。 会让孩子个性不好的。 这东西都是见人见智。 而且有的方法不适合所有的孩子的。 只要自己觉得好就好。 不过父母控制自己的情绪也是个很大的学问。

我儿子天天在幼儿园骑BOBBY CAR.平均一个半月废掉我一双鞋。 这不,刚换没几天的新鞋的鞋头又给磨了。 毕竟不便宜的,我本来想带去修的。 结果别人一看就说这是BOBBY CAR磨的。没法修了。 在店里买了粘的布,用熨斗烫上去了。 再又专门买了一个护鞋的。 要不20多欧买的HAUSSHUE鞋头就磨没了。 虽说不想要他穿多长时间, 但总不能一个月废一双。
这种事,我都不会说孩子的。 玩耍是孩子的天性。 不过就是心疼钞票了。
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发表于 2011-2-25 16:15 | 显示全部楼层
也失败过很多次, 我是他妈, 毕竟多吃了很多年的盐, 到现在为止还可以比较顺利的管教儿子。有的 ...
dahli 发表于 2011-2-25 15:01


其实,自己家的小孩,亲身妈妈最有发言权。
用什么方式教育小孩,也是自己妈妈最有发言权。
其他人的发言都无效。

昨天看到一小段。。说别给小孩贴标签。一个妈妈老是说他家小孩倔。
而这个“倔”其实是来自接生的护士,说那个孩子刚出生拍了很久都不哭,很倔。这个妈妈只要在发生冲突时,就会相信这个词,用在儿子身上。。直到后来发现其实是不对的。
她认识到,作为妈妈,得从外人的言语中解脱自己,解脱小孩的那个印象。果然后来效果很好。

作为妈妈,我自己也是尽量不去评价别人家小孩怎样怎样,终究会或多或少有不良反应的。
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发表于 2011-2-25 16:15 | 显示全部楼层
我以为只有我家阿斗是这样,原来这是所有家长的课题,大家一起探讨吧。我家阿斗今年二年级,在校成绩中等, ...
yides 发表于 2011-2-24 23:18



   可以多做点体育运动,可能你家孩子的天性就这样,如果可以通过运动把积压在心理的情绪发泄出去也是一个好办法
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发表于 2011-2-25 16:28 | 显示全部楼层
本帖最后由 星尘 于 2011-2-25 15:29 编辑
没想到这么多妈妈的回复。很感动。
情绪问题是我一直处理不好的问题,有时候我真的会暴怒,就是暴跳如雷的 ...
zgjianping 发表于 2011-2-24 22:54


捏个小爪。
人说想孩子成为怎样的人,父母就自己要做怎样的人,所以家长的情绪管理特别重要。生气的时候还是要尽量克制。
我目前采用的方法是不跟孩子计较太多,说的好听点,就是尊重他的想法哈,有时候随便他去,这样我们两个日子都轻松些。
不过我也担心这样规矩总是做不起来。
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发表于 2011-2-25 16:46 | 显示全部楼层
我家现在会自己直接喊 三 了
一边喊三一边屁颠儿屁颠儿的做该做的事情去

一般不听话,我没 ...
wakaka 发表于 2011-2-24 16:21


嘻嘻,这个跟我家小时候一样的。
现在数到2就急急忙忙去了,然后还问我怎么不数3了~
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发表于 2011-2-25 16:56 | 显示全部楼层
可以多做点体育运动,可能你家孩子的天性就这样,如果可以通过运动把积压在心理的情绪发泄出去也是 ...
binsearch 发表于 2011-2-25 15:15

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发表于 2011-2-25 17:11 | 显示全部楼层
很好的文章

而且在孩子不听话,教训过他以后,再给个拥抱亲吻,告诉他妈妈虽然刚才生气了 ...
himmelblau 发表于 2011-2-25 10:48



教训的重点是他要能明白自己到底哪里错了
然后要知道妈妈虽然教训他了,但是是出去爱他

阿咕最近哈喜欢喊我爱你
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发表于 2011-2-25 17:17 | 显示全部楼层
我一二三以后有后招的。 比如本来可以保留的搭好的火车轨道。 如果他把其他玩具和书都归类放好。 ...
dahli 发表于 2011-2-25 14:48



我家也有小惩罚
类似没收他正在玩的玩具或者取消睡前故事

对小孩子而言,适当的惩罚我觉得还是很必要的
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发表于 2011-2-25 17:18 | 显示全部楼层
Col 发表于 2011-2-25 15:56



    我老公就这样,我婆婆总建议他多做运动。
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发表于 2011-2-25 17:19 | 显示全部楼层
我自己的经验,如果想要控制自己情绪,不失控
最好就是在自己上火前就教育孩子
教训他在他犯错一开始就可以做了,不要一忍再忍,结果忍到自己忍不住了才行动
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发表于 2011-2-25 17:36 | 显示全部楼层
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发表于 2011-2-25 18:04 | 显示全部楼层
我们家这个说我爱你还不如他爸说的好,四声不分
himmelblau 发表于 2011-2-25 16:36

我家那俩说的一样
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发表于 2011-2-25 22:36 | 显示全部楼层
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发表于 2011-2-25 22:50 | 显示全部楼层
看了下楼主写的,我觉得教育是一种行为矫正法,可以通过很多途径实现,比如倒数数字,或者听话就给吃巧克力奖励,这都是在划定 行为许可范围,如果真的要把一些情绪上升到控制,那我觉得那凡事都和控制脱不开干系,孩子还没有建立任何道德观念之前,灌输的都是学校和父母那里影响的内容,这就是最大的控制了

其实这种状况很好解决,适用于偶尔发泄一下情绪的父母们,事后尽快和孩子好好沟通,把发脾气的和孩子本身有关的原因,还有和自己有关的原因心平气和的说一下,让孩子明白为什么会有这样“不和谐”的事情发生,以及如何去避免(这属于孩子自己需要思考的内容)。

时刻要求自己“不能有情绪”实际上是最大的情绪,因为“不能有情绪”是不可能的,人的情感很丰富,需要不断各种出口来平衡,情绪不管好还是坏,也是让孩子和大人形成一定的连接的因素之一,比如我们常说懂事的孩子,看到父母很累,或者父母脸色不太好,马上就会问爸爸妈妈今天不开心啦,或者说一些好听的话,让爸爸妈妈开心起来等等,父母也通过和孩子的沟通可以了解到孩子的情绪,因为即使父母没有情绪,孩子也是会有情绪的
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发表于 2011-2-25 22:59 | 显示全部楼层
看了下楼主写的,我觉得教育是一种行为矫正法,可以通过很多途径实现,比如倒数数字,或者听话就给吃巧克力奖励,这都是在划定 行为许可范围,如果真的要把一些情绪上升到控制,那我觉得那凡事都和控制脱不开干系,孩子还没有建立任何道德观念之前,灌输的都是学校和父母那里影响的内容,这就是最大的控制了 7 r* B1 Z) _9 D: _- }- V/ w1 k

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时刻要求自己“不能有情绪”实际上是最大的情绪,因为“不能有情绪”是不可能的,人的情感很丰富,需要不断各种出口来平衡,情绪不管好还是坏,也是让孩子和大人形成一定的连接的因素之一,比如我们常说懂事的孩子,看到父母很累,或者父母脸色不太好,马上就会问爸爸妈妈今天不开心啦,或者说一些好听的话,让爸爸妈妈开心起来等等,父母也通过和孩子的沟通可以了解到孩子的情绪,因为即使父母没有情绪,孩子也是会有情绪的kiro 发表于 2011-2-25 21:50

这段太好了,学习了。
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发表于 2011-2-25 23:04 | 显示全部楼层
我家也有小惩罚
类似没收他正在玩的玩具或者取消睡前故事

对小孩子而言,适当的惩罚我觉得还是很必要的 ...
wakaka 发表于 2011-2-25 16:17

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发表于 2011-2-26 00:18 | 显示全部楼层
本帖最后由 遥岑远目 于 2011-2-25 23:21 编辑
看了下楼主写的,我觉得教育是一种行为矫正法,可以通过很多途径实现,比如倒数数字,或者听话就给吃巧克力 ...
kiro 发表于 2011-2-25 21:50



    原来看小巫的书时,我最不能理解的就是她说如果孩子犯错,仅仅让他注意自己的行为后果,而不是父母的情绪后果。这个和我们从小经历的差别太大了:“你不听话,妈妈生气了”, “你简直气死我了” 等等,相信每个人都耳熟能详,伴随我们整个童年,青春期,甚至现在在视频电话里还常常听到。等到我们自己当父母了,这些话基本也是张嘴就来,想都不用想,从来来不觉得有啥问题。孩子不吃饭了,妈妈会生气,孩子乱砸东西了,妈妈会生气,孩子拖拖拉拉,妈妈会生气,这一切都太自然了,自然得被误当作本能反应了。可是我足足想了几个月后,才终于明白正是这一点才是教育核心基点,谁都绕不过去,否则问题永远会此起彼伏地出现。因为如果这样的话,孩子从小就得想法负责大人的情绪,多吃饭得高分,为大人的期望而成长,父母的情绪受孩子的控制又反射到孩子身上,这样你我不分,纠缠在一起,孩子自己的心理疆界根本无从建立,情商培养也无从谈起。许多孩子简直需要放弃自己的成长轨道,来使劲迎合大人。都说要让孩子独立,那就让他学会为自己而高兴,别让他为父母为别人而高兴。只要想通这一点,一切一定会一通百通。一旦养成新的亲子沟通模式,每个妈妈都能在短时间内变身成那种永远不会情绪失控的妈妈。其实情绪控制和情绪失控都是习惯,我们扪心自问,为什么这么容易被孩子逼得情绪失控呢,工作中或者其他方面碰到的更多问题时,我们却能比较容易地控制情绪呢?不是因为工作中的问题更容易处理,只是因为我们更习惯控制某些情绪,更习惯把孩子当作情绪出气口。这种无意识的差别恰恰来自于我们自己的成长经验。我说这些不是为了申讨自己的父母,而是希望我们能以对孩子的爱为动力,来更新我们的行为模式,用更理性的家庭教育让孩子能拥有更独立的温暖童年。
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