不以情绪管教孩子

winterfx

总结了一下你的做法，遇到矛盾的时候，要么是消除矛盾的成因，比如倒掉积水，要么是放手不管，比如让孩 ...
himmelblau 发表于 2011-4-4 10:29

我觉得最好举出一个实际例子才比较容易探讨。其实所有的教育理论，可以看，但不能照搬，每个孩子都不一样。有些孩子能听明白道理，或是也愿意听，还有些孩子可能就是比较想自由的干一切自己想干的事情。我觉得孩子在小的时候，尤其到了三岁左右，应该给孩子定下几个Regeln. 所谓的Grenze setzen, 只要不超过这个界限，让孩子自己去探索，不用管，他们需要自己积累经验，就算是吃点雨桶的水，还是有些稍微危险的动作，都不算很严重，至少这是我的观点。

遥岑远目

总结了一下你的做法，遇到矛盾的时候，要么是消除矛盾的成因，比如倒掉积水，要么是放手不管，比如让孩 ...
himmelblau 发表于 2011-4-4 10:29

    很欢迎讨论啊 mm总结得不错啊，不过我再补充一下。任何情况下我都先讲道理。关键是不听道理后的反映，孩子很灵的，一般用这个来区别你是真尊重他还是假装尊重他。如果危险，那就平静迅速地把她带离现场，让她做不成。如果不危险，也不是放手不管。就和她说明这样做的可能后果，请她自己选择，自己为此负责。主动权掌握在她手里。
还有讲道理的一个重要技巧是“共情”，先肯定孩子的感受，我一般这么开头“你想要做这个，这个确实很有意思，妈妈知道。但是妈妈觉得这样不安全。。。”
mm说的weder-noch的情况，我一下子想不起来什么例子，你能提醒我一下吗？

遥岑远目

暴力，语言威胁甚至是过分的惩罚（比如孩子犯错，不让孩子吃东西等等）都不是教育孩子的好方法。我也很反 ...
sunflower2009 发表于 2011-4-4 10:08

    情绪是我本贴的主题。我以前在别的帖子里也提到过，不让孩子为家长的情绪负责确实很难让人认同，这和我们绝大多数人从小的经历太不一样了，谁没有听过成千上万次，你别这样，否则妈妈生气了。嘴一张，这个句子就滑出来了。这种情绪反应一直是许多家庭教育的主要内容，对它进行反思确实不是件容易的事。
  这种反应的坏处在于，不利于孩子的自主成长。孩子的行为和父母的情绪纠缠在一起，总是提醒孩子某件事情的后果是父母的情绪，成绩好了，爸妈高兴了，搞砸了事情，爸妈愤怒了。这些表面无害的情绪反映却容易把真正的行为后果掉包了。成绩好了，是因为自己努力的结果，做错了事情，要学会从错误中学习，并想法弥补错误。只有这样持之以恒的提醒孩子自己的行为和结果之间的关系，孩子才会学会对自己的行为负责，才不会总是忙着对父母的情绪察言观色，把父母的情绪作为自己行为的指挥棒。这个问题的另外一个面是，行为也当然会引起他人情绪的后果。孩子进步了怠懈了，父母当然会有情绪上的反映，同住一个屋檐下，孩子不体会到也不可能，但是我觉得用不着强调给小孩子听。小朋友要学习的是自立自主，指挥自己的行为，掌握自己的情绪，然后再由我及他，用同情心延展到他人身上，这是我的想法。

zhouyu

我一般都不看教育书籍之类的书，也不会说什么大道理。父母如果能做到对孩子有原则的无私的爱和足够的宽容，这样教育出来的孩子一般都不会错到哪里去。当然说起来容易做起来难呢，我也是每天都在努力做到这2点。

草草画画

我觉得这个要看小孩子的年龄。 孩子在3岁前，给他讲道理，孩子很难听懂和理解，这个时候需要强制制止 ...
sunflower2009 发表于 2011-4-3 12:08

孩子都听的懂的，我们现在一岁半还没有到，如果你不希望她干什么事情就语气严肃的制止她，多来几遍她会听懂的。

草草画画

mm的说法很有代表性，确实孩子小的时候给他讲道理，效果很难得到保证。可是如果三岁之前因为他听 ...
遥岑远目 发表于 2011-4-3 13:41

草草画画

mm的说法很有代表性，确实孩子小的时候给他讲道理，效果很难得到保证。可是如果三岁之前因为他听不懂就不讲 ...
爱上茉莉花 发表于 2011-4-3 16:27

我觉得这里是说不管事情客观是否可行，而是所有事情是否可行的标准是父母的主观态度的意思吧。

草草画画

我觉得控制欲比较强的父母还是挺多的。确实有很多父母当孩子不听话的时候，首先选择了讲道理，但 ...
遥岑远目 发表于 2011-4-4 09:34

太同意了

草草画画

总结了一下你的做法，遇到矛盾的时候，要么是消除矛盾的成因，比如倒掉积水，要么是放手不管，比如让孩 ...
himmelblau 发表于 2011-4-4 10:29

矛盾分为很多种，如果是原则性的事情比如宝宝就是要拿刀玩那给不给呢？当然是不给，就算使用暴力也不能给，暴力不是不能使用而是不能滥用，那么比如不吃饭，这个就是可以适当放宽松的矛盾，如果她是在不愿意吃那么可以妥协。

chezshen

每个妈妈对待同一个例子看法也会不一样。所以我想把例子转为几个基本做法的归纳。由此触类旁通，在遇到 ...
himmelblau 发表于 2011-4-4 10:51

    那我来举个例子，例如我家里这个情况，早晚上7点半左右要起床，8点31赶车去幼儿园，，9点我要回语言学校上课，当然，这个前提是我送孩子去，如果爸爸送孩子去，那么时间就没这么紧张了。。


就是说7点半到8点半这期间，我需要给他换衣服，吃早饭，我自己换衣服，吃早饭，收拾一下厨房，很赶名如果赶不上8点31的车，就要坐8点46的车，那就意味着我9点的课，要迟到。。

问题是，孩子的睡眠要保证，就是一晚上要10小时左右，那就是说晚上9点左右要睡觉，最好是睡着，要不然第二天没精神，有可能吃饭都不吃就闹觉，偶尔一两天没事，如果时间久了，对孩子肯定不好，不可能让大家把吃饭时间往前挪吧，，但是通常儿子9点根本不困，9点半上床可能还要玩10分钟，所以每次睡觉都是要发火。除了周末。。   儿子下午在家里睡觉，能睡2小时，有时候好，能睡3小时，下午活动量少，这是导致晚睡的原因，，遇到儿子不困，却要到点睡觉的例子，怎么办呢。ps,,儿子都是跟我睡得，我要假装睡旁边，他还能快点入睡， 。。。

遥岑远目

妈妈们常常有两种常见烦恼：
1 尊重宽容孩子是对的，不过也得有度，否则变溺爱了。问题是这个尺度难以掌握。
2 尊重宽容孩子是对的，不过我还得上班，我有三个孩子，我家务很多，总之我很累。我有时候控制不住自己的情绪。

这两个烦恼看似不一样，但是都太强调自己对孩子的权威。是不是溺爱，区别的标准在我看来是不是告知了孩子界限。让孩子没有界限的生活，支持孩子想干嘛就干嘛，这就是溺爱。如果告知了孩子界限，给予孩子一定时间和机会来实践这个界限是否合理，是爱。当孩子挑战界限时，有的家长把这理解为挑战父母的权威，我累地要命，你怎么还不懂事，和我对着干，那是父母太把自己的权威当回事。相反如果把孩子挑战界限理解为这个孩子正在学习界限的意义，实验界限的合理性，那就根本就不管自己情绪的事，平静面对就好了。父母会发现原来带孩子没那么多气可以生，行不言之教，连带着孩子每天生气的机会也越来越少。

chezshen

忘说了，我家儿子1岁半

chezshen

上床时间晚了。 得提前。 按你这起床时间， 上床时间最好安排在8点到8点半左右。 这样就算在床上 ...
dahli 发表于 2011-4-4 12:00

    8点，8点半，好早啊。。。。看来还要提前， 吃饭时间和你说的差不多，不过之后我们就玩太久了，还要给他喝酸奶 ，喝奶，，怕刚吃完，吃不下这么多阿，看来酸奶要放下午吃了。。。我家睡觉10小时就够了，9点睡差不多，8点多的话，估计早上7点左右就醒了，，，生物钟

遥岑远目

忘说了，我家儿子1岁半
chezshen 发表于 2011-4-4 11:54

    建议改作息，孩子提前一小时睡。

chezshen

8点到8点半之间就可以了。 酸奶安排在下午了。 他早上早起。 对你来说也有利。 时间更宽松些。 对 ...
dahli 发表于 2011-4-4 12:13

    好吧，今天开始计划，，，13个月的时候每晚到是8点8点半的，人大了，现在也晚睡了，精力好了。。。。

chezshen

建议改作息，孩子提前一小时睡。
遥岑远目 发表于 2011-4-4 12:04

      谢谢，看来大家意见相同阿

winterfx

那我来举个例子，例如我家里这个情况，早晚上7点半左右要起床，8点31赶车去幼儿园，，9点我要回语 ...
chezshen 发表于 2011-4-4 11:45

我觉得中午不要让孩子睡太长时间，一个小时足够了。我们家有一段时间也是中午睡的长，晚上自然不困。现在我们家的中午在幼儿园睡一个小时左右，晚上7点半肯定上床了，及时还没马上睡，自己可以在床上玩一会儿。之后也就睡了。

chezshen

加大他下午的活动量。这样他就熬不住的。 我儿子天天从幼儿园回来的路上就睡死了。 一直睡到饭前 ...
dahli 发表于 2011-4-4 12:21

    等我家的适应幼儿园了，我要开始训练他自己睡觉了，，我被他粘死了，，问题是他下午出来就3，4点了，有时候还要出去买菜，5点回来做饭，他基本没时间玩，家里附近也没有spielplazt，最多去超市让他自己走。。。那也不太累。。。发现游泳，玩水很累，但是没条件阿。。。。

chezshen

我觉得中午不要让孩子睡太长时间，一个小时足够了。我们家有一段时间也是中午睡的长，晚上自然不困。现 ...
winterfx 发表于 2011-4-4 12:22

    下午不让睡好的，他睡起来就哭，闹半天的，如果睡好了，起来了还笑嘻嘻，跟你说话的，所以一般就算睡一小时醒了，我还会拍一下，再睡1小时，毕竟1岁半的孩子一天睡12，13小时也不多阿，

winterfx

下午不让睡好的，他睡起来就哭，闹半天的，如果睡好了，起来了还笑嘻嘻，跟你说话的，所以一般就 ...
chezshen 发表于 2011-4-4 12:26

这是个习惯问题，我们家的开始下午一小时候叫他起床，他也要哭得。但是慢慢的，他养成习惯后，晚上能很早就睡觉了。而且在幼儿园也不可能中午让孩子睡这么长时间。而且确实可以锻炼他自己睡了，不然你每天陪他睡也太辛苦了。

chezshen

这是个习惯问题，我们家的开始下午一小时候叫他起床，他也要哭得。但是慢慢的，他养成习惯后，晚上能很 ...
winterfx 发表于 2011-4-4 12:29

    我打算也让儿子在幼儿园睡觉的，因为现在还在适应期，所以带回来睡了，到时候午觉，肯定不会那么长了，下午我就算3，4点去接他，他活动量一样也大点，还能带他去市里玩一下再回家  看来以后晚饭都要吃简餐了，

luckydoll

回复  luckydoll


  知音啊 我看到过你的长贴，完全赞同。记得mm后来好像还扫描了小巫还是谁 ...
遥岑远目 发表于 2011-4-4 09:46

知音难觅啊！我之前发那个帖子的时候，还没看到李跃儿写的《谁拿走了孩子的幸福》和小巫写的《和孩子划清界限》，所以在谈及“爱”的时候，只是觉得爱要有度，不能溺爱，也不能是严厉的爱，现在看了她们的书后，感觉爱的轮廓更清晰了，从她们那儿又学到了个新词“真爱”。真爱必须是有智慧的，真爱必须是有利于孩子心灵（或精神）成长的！如你所说，正常情况下，没有不爱孩子的父母，但经常是有很多打着“爱”的旗号，却对孩子作出了“非爱”行为的稀里糊涂的家长，而且还不自知，有的甚至是十分偏执！每每遇到这种情况我只能摇头兴叹：多好的一个孩子呀！可惜。。。。。。李跃儿在写“教育中的禅意”那章提到：“一是一切是,一非一切非”，是说抓住了本质，就等于抓住了全部，抓不住本质，什么也抓不住。或者是说：“抓住了本质，怎么做也是对的，抓不住本质，怎么做也是错的。”她在书里虽说举的是学校教育的例子，但我觉得放在家庭教育上是同样的道理！还有她在“见仁见智的差别”那章提到：“《易经》有“三易”：不易，变易与简易。我觉得这个说法最能启发教育的思路了。不易，是说宇宙中有一个永远不变的真理，变易，是说运用时你得变通，变化，简易，是说尽管很复杂，很深奥，也要抽象，归纳成简单的规则，用这个规则指导复杂的操作。”真是言简意赅，一语中的呀！咱们以后多交流哈！

chezshen

他不在家的时候你买菜啊。 准备啊。 这样他回来的时候你就有时间陪他玩了。 可以找空一点的地方让他开开 ...
dahli 发表于 2011-4-4 12:38

    我上午要上德语阿，因为现在儿子适应期，我暂停了，不然以后就是9点上到13点，这样，我倒是可以去买菜的，不过也要等他适应期结束，在幼儿园睡午觉，我才有时间了。。。他都适应了1个月了，估计还要1个月

chezshen

我觉得这里的妈妈大多数还是讲道理的，讲道理以后没有达到预期效果，然后引申的各种手段措施，发火通常 ...
himmelblau 发表于 2011-4-4 12:35

    还有，我儿子手破了，给他弄窗口贴，死活不要，自己去拨掉了，说不听，在公车上一边哭，一边剥，，，最后只能帮他剥掉了事，，，

chezshen

自从给儿子买了一个LIVE的推荐的喷鼻子的油， 儿子好多了。 最起码难受的时候会跟我说了 ...
dahli 发表于 2011-4-4 12:42

    他为啥喜欢抠鼻子啊，我倒是很喜欢给儿子抠，看见大鼻屎，我手痒。。。

luckydoll

情绪是我本贴的主题。我以前在别的帖子里也提到过，不让孩子为家长的情绪负责确实很难让人认同， ...
遥岑远目 发表于 2011-4-4 11:22

这里我摘抄一段小巫的话力挺LZMM：“从古老的《圣经》到现代的心理学研究，专家们一直强调我们必须“拥有”自己的情绪，将其归于我们的责任范围之内，而不是让别人对我们的情绪负责任。我们要做自己情绪的主人，而不是奴隶，被情绪牵着鼻子走。这就跟我们的传统观念有很大冲突。比如，我们习惯性地认为别人“惹”我们生气，因此对方应该对此负责。这样就等于把我们自己应该承担的责任推卸到别人身上，让别人掌控操纵我们。事实上，没有人可以使我们生气，我们生气与否，是我们自己的选择，我们是否表达自己的怒气，怎样表达，也是我们的选择。。。。。。”