有冷就有热～～～嘿嘿【热笑话】几则～～～

香菲儿

*本贴所有热笑话全属转载*～～～欢迎大家也来贴笑话～～～

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好

请看下一个笑话
1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
　　次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
　　2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
　　3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“靠，老子一夜都没跳上床！~~”
　　4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元
　　5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
　　6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！
　　7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
　　8:一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
　　9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
　　10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀 99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1

香菲儿

p.s.笑话：1、包拯:公孙先生,你用本府的笔了吗？
　　公孙策:没有，学生没用~~
　　包拯：你真没用？
　　公孙策：我真没用~~
　　
　　2、包拯：公孙先生，你有尺子吗？
　　公孙策：没有。
　　包拯：无耻之徒。嘿嘿~~
　　
　　3、公孙策：大人，这朵花送给你。
　　包拯：公孙先生，你真是个君子，本府曾离间过你和展护卫他们的感情，想不到你竟会送花给本府！——你想说什么？没关系，说吧！
　　公孙策：学生想说——清明节快乐~~
　　
　　4、茅房内…
　　公孙策:大人,你怎么老拿学生的手纸~~自己不会去买些吗?
　　包拯:公孙先生别那么小气撒!!不就是一点手纸吗，本府用完了还你就是了！
*转载

香菲儿

电脑笑话：点儿COM点儿CN ～哈哈～

办公室一位老同事，快六十快退休了，负责欧洲片区的业务

一天比利时一个新客户打电话过来咨询业务，说了半天，没对方没听明白

同事说 Please send your questions to my email, okay?

My email address is XXXX at XXX 杠 XXX 点儿 com 点儿 cn

……

神奇的是，半个小时后，对方把邮件还真发过来了啊～～～
*转载

香菲儿

有为青年 - [T.笑话]
──我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。
──真了不起，你是干什么的呢？
──以前擦皮鞋，现在是理发师。


电刑 - [T.笑话]
监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”
这时，从刑场那边传来惨叫声。
“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。
“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。
“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守回来后若无其事地说。



停电 - [T.笑话]
一个电工走入ICU(重症监护室)，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：“喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！”

打歪了 - [T.笑话]
神甫和修女去打高尔夫球。
第一个没有打中，神甫：“他妈的，打歪了。”
修女：“请您不要这么说，这样说是不敬的。”
第二个没有打中，神甫：“他妈的，打歪了。”
修女：“请您不要再这么说了，再这么说会遭到天谴的。”
第三个还没有打中，神甫：“他妈的，打歪了。”
突然天上雷电轰鸣，一声巨响，修女被闪电打死了。
声色具止...

惩罚 - [T.笑话]
宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：“ 我的病终于有救了啊！”

谁做主 - [T.笑话]
机场指挥塔的值班员听到一位直升机驾驶员报告说：“嗨，我已经将我的飞机定位在竖井上方1000米处！”
这时传来了一个气急败坏的声音：“那怎么可以！那正是我要停留的地方！”
好半天，指挥塔里一片紧张。
随后，话筒里传来了最初那位驾驶员的怒吼：“混蛋，你是我的副驾驶！”

客气 - [T.笑话]
高中时候，班上一哥们，81年生，不大，就是特老相！以下是他坐公交时候发生的点事情：
高二时候，这哥们坐公交去学校。因为路途长，百无聊赖的时候，临座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”这哥们也许是平常遭受这样待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答：“三中。”那男人第二句话：“哦，去看孩子吧？孩子上高中挺苦的吧?”那哥们脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。第三句话：“大哥，你孩子上高几了？...

琪琪妈

Stephenfry

呵呵，谢谢LZ分享，下次打电话给我的比利时客人，一定跟他说一下，这个热笑话。