(转载) 夏日燥热？来点冷笑话吧~~~~~p10更新 更新~~

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午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。
　　瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。
　　悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：不要看那些乱七八糟的电视。
　　媳妇说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词，小羊们，我回来了…
　　
       

一个十三岁的比利时女孩写信给青少年杂志的意见栏：
　　我十三岁了还是处女，难道我爸是同性恋吗？
　　

一哥们，有天脑残，闲的无聊跟其女友开玩笑说：有个男的给我信息说你他是你老公。
　　其女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的。。。
　　然后就是死一般的寂静，再然后就没有然后了

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问】：葫芦娃洗头发的时候，摘不摘头上的小葫芦？…………【答】：为什么要摘呢？？？其实里面装的是洗发水。

一时尚女子生日，和朋友喝酒庆祝后开车回家，被Pol.ice 拦了下来。Pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气，该女子嫣然一笑，说：吹之前，我能先许个愿吗？


我换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。
　　然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来我只好又偷偷换了一个号。
　　

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某君听说鸡蛋清有养护头发的功效，于是弄了一碗，认真地，仔细地，均匀地抹在头发上，然后用热水一冲……哗！一头美味的蛋花！
　　

老婆大姨妈来了，在家卧床，我还在上班，准备中午回去陪她，遂发一信息给她，曰：“亲爱的，在家撑着、累的话就不要起来了，老公马上回来陪你。”
　　悲剧的是按错了，发到老爸那去了，爆汗中得老爸信息一条：“儿子，年轻也要注意身体啊，累就吃点补品，信息我给你媳妇转发过去了”
　　我无语…这还不是GC……
　　GC来了，中午到家，老婆兴奋的和我说“你爸信息发错了，发我这来了，把我给乐的，我又给转发到你妈那去了，他俩还真不服老…”我原地僵硬、这啥跟啥啊！？

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宿舍里一群人神侃，话题是：咱比比谁以后对老婆最好。
　　A：我以后工资、奖金全交。
　　B：我家务活全包。
　　C：为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子

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我跟同学说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。同学说，你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：
　　同学托别人帮忙买自行车，中午，他正在厨房煮方便面，只听楼下有人喊：“小王，车子买回来了！”
　　同学从窗户探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”
　　关火，擦擦手，下楼。车没了……

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话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜，晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够，要不给他吃方便面吧，吃那个“统一100”。

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地铁里男A和女B因为一点碰撞吵了起来，到站停了，女B刚下车犹豫了一下，冲上来给A一个耳光转身就跑，结果涌上来一群人，又把B给挤回来了，没下去。然后A就冲上去踢了B一脚，B还手。之后开始一直动手打架，过了N站还没停止。这时突然一个壮汉站起来大吼：别TM打了，老子看你们打架都看过站了！


大学时经常流连的那家夜店，而所认识的一位小青年，我曾问他是做什么工作的，怎么也老在泡吧？他说他是卖鸡精的。我就又问，是太太乐么？他说，嗯，太太乐。今天突然想起这么一个人，一下子就醒悟过来，妈的，鸭子！


我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置，于是我重新改成“我爱 你老婆”，这时所有人都认为这货是我本人没错。

兔牙妹

castlechen

好多没看过的

将翱将翔

好长，lz辛苦了