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HHKLPBM

16. Mai

Ein Deutscher, ein Türke, ein Russe und ein Amerikaner sitzen in einem Zugabteil.
Nach einer Weile steht der Amerikaner auf, zieht ein Bündel Dollars aus der Hemdtasche und wirft es aus dem Fenster. "Wir haben reichlich davon", kommentiert er seine Aktion.
Nun steht der Russe auf, holt eine Flasche Wodka aus seinem Koffer und wirft sie aus dem Fenster. Dann meint er: "Und wir haben reichlich davon."
Der Türke springt auf und sagt zu dem Deutschen: "Überleg dir genau, was du jetzt tust!"

HHKLPBM

17. Mai

Vier Freunde sitzen in einer Bar und lassen sich volllaufen. Nach ein paar Stunden kippt einer von ihnen vom Barhocker und knallt auf die Fliesen.
Sagt einer der drei Verbliebenen: "Das habe ich schon immer an ihm bewundert. Er weiß genau, wann er aufhören muss."

梦醒时分999

HHKLPBM 发表于 2012-5-16 14:38
15. Mai

Ein Mann ist in einen Teich gefallen und brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe, Hilfe! I ...

一个掉进池塘的人放开喉咙，大声喊“救命啊，救命啊，我不会游泳。”
一个路过的警察回到，“我也不会游泳啊，所以我也应该向你一样制造这样的噪音么？”

梦醒时分999

HHKLPBM 发表于 2012-5-16 14:42
16. Mai

Ein Deutscher, ein Türke, ein Russe und ein Amerikaner sitzen in einem Zugabteil.

一位德国人，土耳其人，俄罗斯人和一个美国人坐在同一节车厢。过了一会儿，一个美国人站起来，从衬衫口袋里掏出一沓美元扔出窗外，然后解释说“我们有太多钱了。”
俄罗斯人站起来，从行李箱掏出一瓶伏特加扔出窗外，说“我们有太多伏特加了。”
土耳其人站起来对德国人说，“你在做之前，一定要好好考虑清楚。”

前面的，我都懂。就是土耳其人的话，我不太理解。问了一个德国人，他笑着解释，“在德国有太多土耳其人了，所以。。。”
这个笑话真好笑啊。。。

梦醒时分999

HHKLPBM 发表于 2012-5-16 14:44
17. Mai

Vier Freunde sitzen in einer Bar und lassen sich volllaufen. Nach ein paar Stunden kippt  ...

4个朋友坐在酒吧要把自己灌醉。过了几个钟头，其中一个从椅子上滑下来，摔在理石地面上。
其他3个人中的一个说“这就是他最让我惊奇的地方。他总是十分清楚，他到底什么时候该停下来。”

lisa1698

HHKLPBM 发表于 2012-5-16 15:42
16. Mai

Ein Deutscher, ein Türke, ein Russe und ein Amerikaner sitzen in einem Zugabteil.

哈哈

千堆雪

梦醒时分999 发表于 2012-5-14 13:42
Gravierender Grammatikfehler ?
Wo meinen Sie?
" Genau genommen nur den Tisch..."

Eine so schwach formulierte Frage in Form eines fehlerhaften Satzbaus wie "wo meinen Sie" beantwortet die Fragestellerin am besten selbst, weil man leider nicht feststellen kann, was sie damit gemeint hat.

Dieser Kommentar ist hart aber fair. Also bitte hinnehmen!

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18. Mai

Ein Irrer sitzt vor der Waschmaschine und starrt durch das Fenster. Ein zweiter Irrer setzt sich neben ihn und fragt: "Hat das Länderspiel schon angefang?"
Antwortet der Erste: "Das kann dauern. Gerade zeigen sie noch, wie die Trikots der Spieler gewaschen werden."

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19.-20. Mai

Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht und der Ball rollt in Richtung Sandbunker.
Da springt eine Maus heran und packt den Golfball. Eine Katze eilt herbei und schnappt sich die Maus. Kurz darauf kommt ein Adler vom Himmel geschnellt, greift die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft. In diesem Moment zuckt ein Blitz und trifft den Adler. Der Golfball fällt nach unten genau in das Loch.
Darauf meint Petrus mürrisch: "Was ist jetzt? Spielen Wir Golf oder blödeln wir rum?"

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21. Mai

Der Chef-Dekorateur ruft den Azubi zu sich und sagt: "Ich finde es wirklich prima, wenn du schnell arbeitest. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Frau Schulze."

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22. Mai

Warum essen Blondinen keine Brezeln?
Weil sie den Knoten nicht aufkriegen.

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23. Mai

Ein Huhn springt auf die Straße. Meier kann nicht mehr bremsen, und es kommt ihm unter die Räder. Er nimmt das überfahrene Huhn und geht zum nächsten Bauernhof.
"Ist das Ihr Huhn?" fragt er den Bauer.
Der schüttelt den Kopf: "Nein, so flache Hühner haben wir nicht."

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24. Mai

Drei Freunde treffen sich. Sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."
Sagt der Zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."
Sagt der Dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."
"Wieso denn das?"
"Unter dem Bett lag ein Jockey."

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25. Mai

Deutschunterricht. Der Lehrer dekliniert: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Marie, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"
"Ich würde sagen, jetzt sind alle weg."

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26.-27. Mai

Zwei Sportler unterhalten sich unter der Dusche. Fragt der eine: "Warum hast du dich unten eigentlich rasiert?"
Antwortet der andere: "Ganz einfach, wer nicht stehen will, soll auch nicht weich liegen."

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28. Mai

Oma will mit dem Rad wegfahren. Die kleine Olivia fragt: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind", antwortet die Oma.
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

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29. Mai

Eine Nonne schiebt einen Kinderwagen den Bürgersteig entlang. Ein Passant blickt neugierig in den Wagen und meint lästernd: "Na, ein kleines Kirchengeheimnis?"
Die Nonne entgegent knapp: "Nein, ein Kardinalfehler."

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30. Mai

Zwei Ostfriesen sehen im Schuhladen Krokodillederschuhe und fragen nach dem Preis.
"990 Euro."
Das ist ihnen zu teuer, also fahren sie an den Nil, um selbst ein Krokodil zu schießen. Sie erlegen ein Tier nach dem anderen.
Als sie Nummer 20 ans Ufer ziehen, sagt der eine: "Also eins knall ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an hat, fahre ich wieder nach Hause."

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31. Mai

Ein Baby klagt dem anderen sein Leid: "Meinen Eltern kann ich es nie recht machen. Mache ich zu viel Lärm, meckern sie, ich soll still sein. Bin ich eine Weile still, kommen sie mit dem Fieberthermometer."

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1. Juni

Zwei Golfspieler lesen Zeitung. Sagt der eine: "Hier steht, dass ein Mann seine Frau mit dem Golfschläger umgebracht hat."
Fragt der andere: "Wie viele Schläge hat er gebraucht?"

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2.-3. Juni

Eine Liliputanerin kommt zum Arzt. "Immer, wenn es regnet, habe ich Schmerzen im Schritt."
Der Arzt kann nichts feststellen und sagt: "Kommen Sie wieder, wenn es regnet."
Bei strömendem Regen kommt die Liliputanerin wieder: "Ich habe Schmerzen im Schritt."
Der Doktor stellt die Dame auf den Schreibtisch und sagt: "Halten Sie bitte den Rock hoch." Er nimmt ein Skalpell und schneidet ein wenig. Dann hebt er die Dame wieder runter und fordert sie auf, ein paar Schritte zu gehen.
Sie strahlt: "Die Schmerzen sind weg. Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Ich habe Ihre Gummistiefel kürzer geschnitten."

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4. Juni

Der Kunde im Supermarkt fragt missgelaunt: "Gibt es in Ihrem Saftladen auch Hundekuchen?"
Der Verkäufer antwortet freundlich: "Natürlich. Soll ich ihn einpacken oder fressen Sie ihn gleich?"

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5. Juni

Was macht Dracula, um zu entspannen?
Er nimmt ein Blutbad.

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6. Juni

Der Ehemann fragt seine Frau: "Was magst du mehr - meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Sie überlegt kurz und antwortet: "Eher deinen Sinn für Humor."

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7. Juni

Nach der Landung bremst der Pilot so hart wie nur möglich und bringt das Flugzeug einen halben Meter vor dem Ende der Rollbahn zum Stehen.
Er wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt: "Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn, auf der ich je aufgesetzt habe."
Der Copilot sieht erst rechts, dann links aus dem Fenster und sagt: "Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit."

千堆雪

千堆雪 发表于 2012-5-17 21:20
Eine so schwach formulierte Frage in Form eines fehlerhaften Satzbaus wie "wo meinen Sie" beantw ...

antims 发表于 2012-6-6 10:00
Was für eine arrogante Antwort!

Arrogant oder elegant? !

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8. Juni

Zwei Tennisspieler sind in einer kleinen Privatmaschine auf dem Rückflug von einem Turnier. Plötzlich hat das Flugzeug einen Motorschaden und die beiden müssen mit dem Fallschirm abspringen.
Der eine Spieler reißt die Leine und sein Schirm öffnet sich. Der andere zieht ebenfalls an der Leine, doch sein Fallschirm öffnet sich nicht und er saust an seinem Konstrahenten vorbei in die Tiefe.
Der ruft ihm nach: "Heute hast du den härteren Aufschlag."

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9.-10. Juni

Ein Zoologie-Student steht im Examen. Der Professor deutet auf einen halb bedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind und fragt: "Welcher Vogel ist das?"
"Keine Ahnung!"
"Wie war noch mal Ihr Name?"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch und sagt: "Raten Sie mal!"

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11. Juni

Nach dem Sport wollen zwei Freunde noch gemeinsam ein Bier bei dem einen zu Hause trinken. Vor der Wohnungstür sagt er: "Pssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Die Männer schleichen in die Wohnung. Der Gast muss kurz aufs Klo und kommt dabei am Schlafzimmer vorbei. Entsetzt läuft er in die Küche und sagt: "Bei deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett."
"Sei leise. Ich hab nur noch zwei Bier."

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12. Juni

Fragt der Psychiater seinen Patienten: "Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?"
"Nein, erst seitdem ich kein Frosch mehr bin."