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2011年3月4日    起点

从今天开始在这儿记自己的心事了。

背景：来德国X年零X个月，学业无成。
            X年的感情分手，第xx天。

什么事情都觉得无力去做，也许真是在最低谷的时候。反复告诉自己别去想她，偏偏又做不到。她转身走的真快，连给我眺望背影的机会都不给，2个月不到就陷入了别人的感情。我真的不知道这是怎么了，不能相信的不能接受的不愿看到的，她全给了我。

真不知道现在是我的智商为零还是她的智商为零，也不知道她是不是真的已经过得很开心了，剩下我，看着旧人哭。

还是得提醒自己，坚强地生活，振作起来，早日完成学业。

2011年3月X日

昨天是分手3个月，整整90天，本来心里很不是滋味。

她和我谈话，知道她的犹豫不决之后又开始担心了起来。原来她真的就是陷在感情的泥潭，也不清楚依赖背后的爱到底有几分。

而我呢，我已经不再期望什么了，我还能失去什么？我只是希望她能冷静下来过好自己的生活，毕竟现在做这样的决定太草率了。可是女孩子的想法天知道是怎么回事，她因为我才来到德国，现在才陷入这样的困境。毕竟她现在耽误不起时间了，我只是希望她能有比较好的结局，这也许是我对她的一种难言的责任感吧。

我能够做的也是有限，我现在也只是一个局外人，我只能尽力，尽可能地客观地帮她理清思路。

希望一切好运。

2011年3月X日

时不时的还是在想我们，你们的事情。

我不知道你们到底在干什么，在忽悠我？耗着我？

如果真的发生了，为什么要告诉我？还要让我坦然去面对？

真的有点狗血，我本来自个儿疗伤，忍受着失落，你们却来火上浇油。

我知道她真是太傻了，傻到没心眼，而他也是把持不住了，都倾其所有了？

真是好笑，我想我的耐心也是有限的，我不可能再多等了

也许，说完我该说的话，我就该潇洒地转身了。

至于你们的烂摊子，别指望我去帮你们遮遮掩掩。



好了，你呀，好好的爱你自己吧。过好每一天哦，为生活为明天加油。

2011年3月10日

当我一个人使劲地悲伤，她已经上了别人的床。

真是讽刺，还以为人家会在乎你呢，可他们不过是假装地同情一下你而已。

朋友？还不想失去你这个难得的朋友呢，生活里其实有很多阴暗的，你没看到和你不去看不代表它们不存在。

如果说两个人还有一点心有灵犀的话，可能上个周四就是感觉到她，和她的身体已经属于别人了，好吧，这狗血似的感应。

扔掉他们吧，放下该放下的。

kiro

男人还是要有点志气，拿得起放得下，不就是个7年么，况且这事情都过去快1年零3个月了

2011年3月13日

今天又看了一遍无间道。

看阿仁和黄sir的友情，还有阿仁和阿强的兄弟义气。

在看到黄sir和阿强为了保护阿仁相继死去，我没忍住哭了。

因为被自己信任的人倒插两刀，

因为女人。

喜欢阿仁的胡子，喜欢他忧郁安静的脸庞，

也许是心底我的影子。

也有恨，说不清楚的，想想还是放过他们吧

酱油打手

偏偏我也有写日记的癖好...也都是寥寥数语，还酸的咬人
同道中人啊

2011年3月17日

分手以后

其实心里面还是认为

大家不要再联络的好

这样，我会好过一点点

再困难，不都已经开始了吗？



只是有时候很不会拒绝，不会狠心。

2011年3月19日

今天下午一个人去了杜塞，老城，莱茵河。
因为阳光很好的缘故，那边的人特别多，也有不少中国的情侣。我也是第一次一个人来杜塞，所谓，人面不知何处去，挑花依旧笑春风。
坐在河边，听圣诞那次的录音，回忆我们分手的点点滴滴。我的敏感我的担心都不是空穴来风，很不幸的是这些都发生了。我尽力了，虽然最后觉得很无力，这也是爱吧。

你说，我们之间的问题，是在你提出了分手之后，我才做出了之前应该有的反应。是我慢了一拍还是你已经不想再等待？也许都不重要了，注定我们会彼此分开，至少现在是如此。

我这只魔羯，爱得很含蓄很小心。
我这只魔羯，开口很难。
我这只魔羯，习惯了背负太多的包袱，却又不会减压。
我这只魔羯，习惯了一副冷漠的面孔在假装自己的脆弱。
我这只魔羯，习惯了安静地看风起云落，不懂得主动地抓起你的手
我这只魔羯………
你，让我这只小魔羯长大。

2011年3月20日

发现直到今天，只要不打工，还是会在凌晨三四点惊醒。

都是因为还在做梦，每次都是因为她。

也许这种念想想毒药，留在了心底。

需要时间让它慢慢挥发掉，我承认我被整得很惨。

这不是坑爹吗？都这样了，你还成天想什么想

给自己安排好每天的生活！抓紧！

2011年3月27日

本来已经决定扔掉回忆，又被父母惹起。

还要给她妈妈打电话，还要过去开导她。

我到底是要干什么？是要忘了她？还是要找回她？

我发现我自己都不知道了，我已经迷失了。

理智告诉我，我不应该继续纠结，可这狗血的感觉又牵扯着我，让我迈不开步子。

2011年6月4日

差不多过去半年了，上个月的时候过的很开心，以为自己已经忘掉了。
这几天很多东西突然又回来了，让我好失望，难道半年了才过去了一半？我算是心有余悸吧，似乎我的感觉里面有点爱由恨收的感觉。我不知道为什么这个样子，但是很难控制自己的情绪，特别是看到他。

想起《窃听风云》里的片段，突然觉得在情绪很汹涌的时候，给我一把枪，我也是敢杀个人的。原来自己真的是有那么大的怨气，不过我知道我也是什么都不会表现出来。理智的魔羯都知道，眼不见为净。

等待和希望，爱德蒙告诉我们这是人类的智慧所在。作为男人，隐忍和坚持不懈的品质是必备的啊。你应该果断地处理好自己的事情，后面还有很长的路等着你去走，不能在懵懵懂懂下去了，做好准备，轻装上路。走得更快，爬得更高，才是你最得意的答案。

2011年8月13日    合影照

放在钱包里的一张合影照片，4年多了。今天我烧掉了它，拿在手里看着两个人的影像一点点消噬在火苗里，感觉很痛快，痛苦和畅快。冲走了它们，我还是我。

2012年X月X日

今天来看看自己一年前的日记，感慨颇多，失恋真的好伤人，原来你那么难过，不看这些，谁又知道你真正爱过？

祝福你，别再说爱情苦。

若叶繁茂

男人？

曾经就是个SB，现在也是半个呢

这个就是告别帖，咱现在过的恨好

雪糕黑天使

lz是男人？

楼主是男人，男人也是从幼稚走过来得

斑驳的记忆

姑且称作天然呆吧。。。