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发几个笑话，大家一起乐呵乐呵噻～
1.等中国将来牛逼了，全让外国人考中文四级，用毛笔作答，再难点的每人发把刀刻甲骨文，论文的名字是论三个代表，考听力的时候放周董的歌，口试就考唱京剧，看你们外国佬牛神马！
2.儿子现在六岁，和小朋友比赛，每次比赛时都说：好汉不吃眼前亏，我跟你拼了。儿子，你到底是要撤还是要拼？
3.说个高中的事 晚上睡觉一会了 一哥们 快哭地说jj出血。 原来那货在床上鲁 ，劲使大了 这不是gc 找来管理老师送去医务室来了一句很经典的 ：同学你要坚挺住呀！软了就不好包扎了。 我们爆笑不止 ！
4.“女秘书深情地对儿子说：“儿子，你要理解妈妈，确实，妈也不知道你爸是谁！因为那段时间接触的领导太多了。今后再有人问你这个问题，你就大胆说：我是党的儿子！”
5.女警察为婴儿喂奶被提为公安局副政委，众多女警跑到北京投诉：局里领导吃我们的奶都好几年了，怎能不提拔我们做副政委？组织部长说了三点：1、奶虽一样，但人家的奶里有奶水，你们有吗？2、人家喂奶群众都看见了，还上了电视，你们给领导喂奶谁看见了？3、小孩吃奶是主食，大人吃奶是零食，效果能一样吗?
6.美国人说；“我上午投票下午就知道谁是总统”。越南人说：“不用投票我五年前就知道谁是下届主席”。朝鲜人笑了：“我小时候就知道谁是朝鲜下届委员长了”。日本人悲摧：“坑爹！我经常投票，还不知道谁是现任首相”。俄罗斯人笑了：“我们总统当累了当总理，总理当累了当总统”。
7.小红化了妆，问小明好看不？ 小明：“好... 看” 小红：“你撒慌” 小明：“我发誓，如果我说慌出校门口就被雷P死，被车撞死，死无全尸” 小红：“我信你了” 放学后，小明拿出了电话：“妈，我今天不回家了，你拿衣服，被子，枕头，食物到学校来，为什么？你别管了”
8.一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家；?答曰：怕别人撞到我，这是墨家；?答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家；?答曰：想打就打何必问，这是道家；?答曰：你猜猜看嘛，这是释家；?答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治！
9.三鹿董事长：我清白的，企业也清白的，去问问供奶的农民吧；奶农：又不是我产的奶，问奶牛去；奶牛：我吃的是草，问草去；草说：关我屁事，是土壤的问题，问土壤去；土壤：是旁边河水不干净；河：国足来我这洗过脚了，你问他们去；男足：草泥马，我们从小喝三鹿长大的……这就是如今的生态。
10.语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”
11.某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时其子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条,不知东南西北风哪个幺鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场,您终于糊了!
12.一MM发了条微博:“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不
出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，
我那口子就是运气背了点，被排得靠后了……”
一个小时后，她登陆微博，发现收到了上百条
私信：“亲，可以货到付款吗？”“包邮哦亲!”“亲
，七天无理由退货……”
13.1、诺基亚是桑塔纳，虽然很丑但确实耐用。2、黑莓是沃尔沃，又宽又大但确实安全。3、苹果是奥迪，没缺点也没变化。4、摩托罗拉是本田，有经典但总出烂车。5、三星是红旗，不实用不好看还以为自己很牛逼。6、西门子是悍马，是传奇，但已关闭。7、HTC是吉利，带几个字母就以为自己是国际品牌
14.医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。?
15.丈夫和妻子吵了一架， 回家时， 妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：“ 你跟那头猪在一起干吗？ ” 丈夫惊奇的说：“ 这是猫， 不是猪。 ” 妻子一口接过：“ 我跟猫说话， 要你插什么嘴？ ”...”
16.语文课上，老师让小花用“长城”造句。小花答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小花说：“办不到，我又不是秦始皇！”
17.中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他“宇老师”，估计这货不知道有“复姓”这回事。老师也很尴尬地说：“同学，我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。"这同学愣了一秒钟：“但是你是数学老师啊。”
18.早上去教室，见教学楼门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。 此时，一同学走来，看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现重点在哪么？” 我们说不知。 这二货说：“重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。”
19.唐僧在赶孙悟空回花果山后收了一个妖精小徒弟，然后师徒四人坐飞机，突然坠落，只有3个降落伞包，唐僧说:“我来出题，你们回答。谁答对了谁拿降落伞包跳。”他们同意了。唐僧说:“天上有多少个太阳？”猪八戒答:“一个。”猪八戒拿降落伞包跳下去了。唐僧说:“天上有多少个月亮？”沙僧答:“一个”沙僧也拿降落伞包跳下去了。唐僧说:“天上有多少个星星？”小妖精答不上来，唐僧拿降落伞包跳下去了。
第二次四人同坐飞机，又突然坠落唐僧说:“还和上次一样，我出题。”唐僧说:“人有几个鼻子?”猪八戒答:“一个”猪八戒拿降落伞包跳了下去。唐僧说:“人有几个嘴?”沙僧答:“一个。”沙僧也拿降落伞包跳了下去。唐僧说:“人有几根汗毛？”小妖精答不上来，唐僧拿降落伞包跳了下去。
第三次四人同坐飞机，突然坠落，小妖精自己跳了下去，唐僧在上面喊:“这回有四个降落伞包！”
20.宿舍里，发现手机找不到了，就对室友说“哎，小丽，拿你手机打我一下。”她走过来，掏出她的结实的诺基亚在我头上打了一下… |
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发表于 2012-12-4 22:07
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