夫妻矛盾了，因为后家婆！

nightdream

匿名者 发表于 2013-3-30 19:24
感想大家的回复，帮助。
事情到今天也应该结束了，上来给帮助开导我的XDJM们一个交代也好。

这个时候千万别埋怨他，以后也不要说什么“你看让你推辞掉，现在你自己都不高兴”或者“你不是说就10分钟么？事实上40多分钟。你那个后妈……”blablabla
估计对方这么麻烦他，并且他也意识到对你和小孩有欠缺，已经很郁闷了。

自己心情平和一点，问他是不是辛苦了。然后可以跟他说你们可以明天或者周一再带孩子去其他地方玩。

其实你老公对他继母好，或许真的为了让他爸爸生活开心一点。也许他爸爸接不了所以才找你老公。但是你这么跟他吵过几次他也觉得挺郁闷的。再老实的人，也不会不明白对方的意图。
只是一来他希望家里和睦一些吧。二来男人对面子真的看得蛮重的。这个不分中外。很多小事情上面他们很在乎，不是因为事情本身，而是因为那些是他们的“领土”范围。
所以你直接跟他吵，只能把两人的心越吵越远。你觉得你吵能达到目的么？看你说的就是达不到目的。
即使吵架能够达到目的，一次两次OK，经常吵，也没用。

平时小细节上面就宽容一点。如果你真觉得不舒服了，哪天可以比较委屈地跟他说“老公，宝宝和我都理解你希望大家和睦。我理解你对你父亲继母的感情，就好象宝宝对我们的感情一样。但是你可不可以多分一点点时间给我们，我们也很需要你的”。或者告诉他，你明白没有你没有宝宝之前，他的父亲继母对他非常重要，跟他生活了那么长时间。现在有你们了，你们也跟他一起生活，而且希望一直这样生活下去。

好了，我不罗嗦了。没结婚没孩的没实战经验，毕竟婚姻还是很复杂的一个系统，只能罗嗦到这里了，嘤嘤嘤～～

dahli

下次你就自己打车带孩子出去，不要等你老公，为什么要因为别人的事，影响到你自己和孩子。要他办完事再去接你们。几次下来他就知道你是认真的。除非他不重视你们的母子。固定好家庭日的时间，在这时间段里，他不可以安排其他事情，其他时间随他。这点要和他明确的。如果他有违反，那接下来的一个月逢休息日，自己都带孩子出去，或是把孩子留给他带，自己出去转转。让他也体会下你的心情。不是每次都得你在家等他的空余时间。

Antje

又是一个典型的夫妻双方都不尊重对方的例子。

1.你老公不尊重你。当你提出周六要出去玩的时候，他应该马上告诉你，他已经答应他的继母去接她，所以你要另作安排。或者，如果是你先提出的（这个谁先预定的时间点没有看太明白），那他就应该在继母问的时候告诉她，我们已经有安排了，不好意思。所以这个冲突，无论是你先说的还是继母先说的，都说明他不尊重你，也根本没有在乎你的感受。

2.你不尊重你老公。你认为他是属于你的，他的时间应该由你来支配，你和儿子不仅应该享有绝对的优先权，而且你老公还连为别人提供方便的权利都没有。如果是别人在利用他，他不懂得说不，那是他的人生，是他的决定。他如果愿意与这样的性格共同生存，你有什么权利怪他不懂得拒绝？OK你可以说，他其实心里也不舒服，他也不情愿做，但就是拉不下脸来。但正在这一刻，你就否定了他自己的决定，因为他的决定正是：虽然我也不愿意做，但相对于拒绝别人的不愉快，我宁愿做了算了。这是他自己可以百分之百决定的事情，你却要凌驾于他之上，定义他的Prioritäten。这是非常不尊重人的行为。

如果你想要建议的话，我只能说，学着真的去接受和爱他。如果他宁愿当包子也不愿意拒绝别人，那他就是这样的一个人。你唯一能偶向他要求的就是不要向你抱怨，这是你自己可以决定的。但你不能因为他没有拒绝别人而指责他，更不能因此如此火冒三丈，因为你没有这样的权利。

Antje 发表于 2013-3-31 16:05
又是一个典型的夫妻双方都不尊重对方的例子。

1.你老公不尊重你。当你提出周六要出去玩的时候，他应该马 ...

不太同意这个，不跟他吵架不代表会无限度的容忍这种事情。这次的家庭出游被搅了关键还是男人自己又面软又不会计划，我认为可以原谅但是不能一味理解。所以事后虽然不必为此发脾气吵架，但是明确的表示不满和不接受是必须的。就是说经过此事以后男人再计划出游的话我估计不会再积极配合，而会明确的表示出对于计划是否能不受打搅的进行的不信任，他爱计划他的可以，自己在消极配合的同时永远同时准备好不包括他在内的B计划，而且让他知道B计划的存在。其实这也算是“冷战”或者“冷暴力”的一种吧，可是对于不懂得尊重自己配偶的男人，就是不能一味给甜头而不使鞭子的，不让他吃点苦头他怎么会知道改...

Antje

匿名者 发表于 2013-3-31 17:08
不太同意这个，不跟他吵架不代表会无限度的容忍这种事情。这次的家庭出游被搅了关键还是男人自己又面软 ...

呵呵，看来我们不是一类人。

个人觉得这样的来回战斗对我来说太消耗了，而且我很反感所谓的“甜头”和“鞭子”，因为对于我来说，这样的说法证明1.我并不是在谈论爱和情感，而是权力斗争；2.我认为我是需要控制和改变他的。如果使用这样的语言和这样的方式，我凭什么要求我的男人来尊重我？

Antje 发表于 2013-3-31 17:14
呵呵，看来我们不是一类人。

个人觉得这样的来回战斗对我来说太消耗了，而且我很反感所谓的“甜头”和 ...

呵呵大概这个世界上跟你一类人的也真的不多，因此觉得你的建议对楼主真的不太实际。照你描述的那种不用说话就能精神高度交流和理解的两口子，根本就不可能出现楼主今天和老公发生的矛盾。你可以按这个标准选择自己的男人或者是把现在的对象想象成那种人或者口头上把你们的相处描述得那么美好，但是别人大多都是生活在不那么完美的现实世界的，矛盾和摩擦永远多少存在一些。两人世界里的策略和技巧是可以主动放弃但是不可以不知道的东西，都按你说的把自己幻想成圣母未必是什么好主意。

Antje

匿名者 发表于 2013-3-31 17:26
呵呵大概这个世界上跟你一类人的也真的不多，因此觉得你的建议对楼主真的不太实际。照你描述的那种不用说 ...

我想你误解了我，因为我从未说过，也没有描述过一段“不用说话就能精神高度交流和理解”的情感，正相反，我认为如果没有语言的交流，是不可能有双方的理解的，更不用提深层次的理解了。但交流并不代表控制、权力和压抑。我很反感家庭中的权力斗争和报复行为，因为这是很伤害人的情感的。我认为楼主当然有权利对于1（他对lz的不尊重的行为）表达自己受到的伤害，而且她可以坚持他因为此给她带来的伤害而道歉（但仅限于他没有及时通知她周六已经答应继母要接她的事情，而不是他让全家人的周六都毁了）；但因为她受到了伤害，并不自动地就给予了她可以报复的权利，因为这到头来只会变成一场权力斗争。而一段感情中，如果双方，或者即便只是一方的目的不再是爱，而是要“赢”，或者控制，那其实这两个人，或者说这一家人离幸福就会越来越远的。

至于我的建议是否会给楼主带来用处，我想你我都无以得知，因为这是只有楼主自己才能知道的事情。具体针对这件事情来说，我认为双方都需要改变。如果双方不愿意改变，或者只有一方愿意改变，那这样的问题是不会停止的。

或许这看起来很困难，但我觉得如果一个人真心爱自己、爱对方、爱孩子，而不是想要让自己是那个有理的人，不是为了坚持“我是对的”而坚持，而双方情感的基础也在的话，其实是可以实现的。而且这并不是一个目标，只是一个过程。

当然，这只是我个人的看法，你也可以保留你的看法，我也相信你的情感是经营的很好的，因为确实是每个人都有每个人的经营方式，但前提是你也找到了那个和你的经营模式吻合的爱人，无论如何祝福你！

nightdream

Antje 发表于 2013-4-1 11:55
我想你误解了我，因为我从未说过，也没有描述过一段“不用说话就能精神高度交流和理解”的情感，正相反 ...

同意你的观点：谈恋爱也好婚姻也好，如果两个人里面起码有一个总是抱着你赢我输、你输我赢的观念，这种关系会很累的。如果是一方这样，没有人可以迁就对方一辈子，哪怕以爱为名；如果两人这样，

我总觉得国内十年文革给那个年代大多数人的影响是，造成这种不是东风压倒西风就是西风压倒东风的性格。所以受那个时代烙印的婚姻如是，那个时代的人长大为人父母，小孩子教育出来也有烙印，觉得只要一种观点才是对的，基本上自己的就是对的

游戏规则

Antje 发表于 2013-3-31 15:05
又是一个典型的夫妻双方都不尊重对方的例子。

1.你老公不尊重你。当你提出周六要出去玩的时候，他应该马 ...

要都这么尊重法，还是不要结婚的好，做一辈子lebenspartner更合适。。。。

Antje

nightdream 发表于 2013-4-1 15:21
同意你的观点：谈恋爱也好婚姻也好，如果两个人里面起码有一个总是抱着你赢我输、你输我赢的观念，这种关 ...

很同意你的看法，我也觉得，当一个人忘记了自己想要的是什么的时候，他其实就已经迷失了自己。如果我要的，不是我和我的家人都幸福，我们相爱，而是一定要争取到“我是对的”，甚至有些人还会进一步“你要听我的”，这是非常可怕的。这个行为模式的形成有很多原因，我觉得在国内文化大革命是个很典型的例子，所以特别赞同你的说法！