老妈一年一度来探亲，刚住下3天就寻死觅活的要回去，感叹一下做人儿女真tm难...

好不容易一通折腾，办老妈过来探亲三个月。刚来三天就开始和我较劲上了，昨天晚上还写出个什么断绝母女关系的信，说她已经签名，要我马上也签上名，然后给她改签机票回国。折腾到大半夜还不累，一口咬定我不是她女儿，她不想认我。我就是她眼里最讨厌，最看不上的那种人。逼着闹着要我签名，真是不知道拿她如何是好。国内的父母和子女沟通怎么就这么难？子女有子女的想法，有子女的生活，就不是他们的儿女了？好好的一个家，她没来之前虽然累点，但是每天都开开心心的。她一过来家里面的气氛都变了。我自己都是两个孩子的妈妈了，和自己老妈还是这么难以沟通。这两天家里气氛尴尬极了，都没人愿意在家待。

大娃放假在家，我教他拿笔的姿势，我是比较赞成按照孩子的兴趣来教育的，所以平时也是顺着他的兴趣点来教育，没有那么严格。何况觉得他还在幼儿园，拿笔的姿势没有那么急着教，只要能画画什么的就好了。结果老妈看见了，就过来比划了一下，两个手指捏一个松松的椭圆，中指要靠在笔下面。大娃看了一下，照着做了一个不太标准的姿势，老妈马上就唉声叹气，和我说，你这个儿子我看是没指望了，一点灵性都没有。我看你还是指望小的吧。二娃生了才没多久，我还是比较照顾大娃的情绪的，不想让他觉得有了比他小的，他在家里会受影响，不利于孩子之间的友爱。我就赶紧打岔，说宝贝你做的很好，你看，妈妈是这样拿的，你再来一遍。结果我妈一直嘀咕说孩子不机灵不如她小时候聪明，将来指望不上。大娃是比较没有自信的那种，马上就不想学了。我妈又开始数落说孩子畏难情绪特别大，惰性大没有出息。那个时候我真心觉得大娃特别委屈。我看他一点兴趣都没有了，我说那先这样，过一会妈妈再教你。

过了一会我妈又开始和我说了说我对孩子的教育方式有问题。说我对孩子的鼓励教育其实就是溺爱孩子，除了吃喝将来什么都不会把孩子养成个废物了。然后又搬出了一个我从小到大听了不下千百遍的堂哥，人家小时候调皮是人家聪明的表示，人家现在工资不高是人家没有那么多的物质欲望。总之就是人家什么都是好的，人家现在有了女儿，人家对女孩的教育也是成功的，这个就不说了，反正人家生的女儿长的都比我们家孩子漂亮。我实在忍无可忍了，从小被人比到大，现在连我自己的孩子都算上了。我就发作了，说了一串，其实我那个堂哥缺点也多了去了，我实在没觉得他怎么个天纵英豪了不起的大人物，他妈妈整天吹他吹的和朵花似的。然后我老妈就发飙了，说不许在她面前说人家的坏话，还说看出来了，对我死心了，我一辈子都成为不了她期望中的那种人。我和她就是两种人，我们的观念不一样，她觉得有我这样的女儿丢脸，她要和我断绝关系，然后飞回国。搞得我真不知道怎么办好。还给我写了断绝关系书。

我真心糊涂了，生完孩子以后我都不知道怎么和国内的老人相处了，本来就有代沟，还有中西方文化的价值观差异。中国老人对子女甚至是孙儿孙女的控制欲望太强了。现在一哭二闹三上吊要回去，我实在不知道怎么办好。如果让她就这么走了，不管是怎么回事，国内的亲戚我以后还怎么见面。如果不让她走，还要在住80多天，给孩子造成什么样的影响，天天把她的那一套教育理念加在我大娃身上。

她真的是太固执了。完全的对其他价值观零包容，什么就只给出现一种声音。她天天说后悔我出来，再她看来我们如果接受这里的价值观和理念，就是不伦不类，不中不西。人老了都是这样吗？当个儿女真tm累。我现在该咋办呢？

Antje

匿名者 发表于 2014-3-18 21:38
谢谢你。我知道你明白那种感受，只有受过这种伤害的人才会真正的明白。天下儿女希望得到的是父母无条件的 ...

我理解。你被伤害太多次，太深了。从小就这样，其实你的内心对于母爱的感受，也是一片荒芜，凄凉得很。很多人不分青红皂白就要你哄你妈，让着她，但你没有动力和力气了。另一方面你委屈太久了，真的可以理解。建议你和你妈妈真的借这个机会把关系断了，否则你其实就像一个被老公欺负的怨妇，不管他怎么对你不好你都不肯分开，其实这个性质是一样的。对于所有人，我们都需要有自己的尊严。一段情感，无论是什么，都最少要建立在双方都有尊严的，互相尊重的基础之上。

另外，你只看到了小孩和外公外婆要有联系，你有没有想过，你的母亲对你的孩子造成伤害的时候，你没有维护他们，没有公开的很明确地反抗你的母亲，你的懦弱，对你的孩子也会造成阴影？你在你的母亲面前忍辱负重的时候，你的孩子看在眼里，也会留下心理创伤。

但无论你怎么做，我都理解你的苦衷。我也是这样过来的，虽然情况不一样，但性质是类似的。我妈妈后来是来软的勒索我，因为来硬的后来不管用了，2003年的时候，我21岁，第一次回国，她还是要强制我按照她的意愿做一切事情。我20岁就自立了，来德国第二天就打工，还小赚了一笔，所以经济上没问题。她还找我要过钱，不是明的，但是暗示我听得懂。我不肯，她当时大声斥责我，叫我滚出去，不听她的就别想在这个家里住。我听了马上收拾东西，她问我去哪里，我说去住酒店。她马上坐在地上，像个泼妇（她是个中学老师，她这么做我真的有点吃惊），大声哭闹：你好了，翅膀硬了，敢甩手出门了。后来她向我我道歉，我才没走（其实也是个错误，但那时候年纪小。）

后来这样的硬战打了好几年，直到2005年底，我跟她断绝了联系。2009年她再找我（其间她找过我很多次，刚开始我不理，后来我说你要是还希望有一天我能联系你，那你就不要找我，你找我，就意味着我绝不会联系你，下次你再找，我就不会回复了。从此她没再找我。）我那次觉得真的原谅了她，她也确实很可怜。再和她相处的时候，是一种新的模式，她很软弱，很可怜，但用这样的方式，纠缠着我。我后来才意识到这个也有问题，所以现在不管她怎样，我都只在我想要联系她的时候才联系，否则不管她怎么用哀怨的方式控诉我（“实在太痛苦了，真难受，没办法，求你给我回一封邮件吧，我真的很希望和你有密切的联系”）我都不会联系她。

唉。。。做父母的，真的要做到自己幸福，自己不幸福，以后孩子一生都要受到痛苦的纠缠。

Antje

其实这是你的契机，如果你能够学会不在乎你妈妈对你的各类指责和不满，能够勇敢的告诉她，她这样做是错的，她没有权利对你的生活指手画脚，你就学会了生活中如何不再取悦别人，做自己喜欢做的人和事。但我们很多人都不能借这个机会学习和锻炼，所以就无限烦恼。
其实生活中又何止是父母，还有上司、同事、朋友……所有的社会圈子我们都因父母的模式而传承。你如果能解决这个让你头痛的大问题，你会发现你找到了一片新的自由的天空。

Antje

我要是你，我会签那个合同的。不光会签，而且会很严肃地告诉她，我尊重你的意愿，感情本来就是双方的事情，既然你有这个断绝母女关系的愿望，我尊重，也满足你的愿望。她临时想变卦都不行，非得签。她要是想改机票，问一遍：想清楚了？想清楚了马上改签，明天就飞。到时候她再哭天抢地也没用，坚持改签。

如果你不签，其实就是纵容她的情感勒索，纵容她对你的伤害和恐吓。也就是说，她无论怎么伤害你，你都忍着，她没有后果；而你只要做一点不如她意的事，就罪不可赦。这是非常不平等的强盗逻辑，你的宽容，其实是对你自己的犯罪。

xiaoduo

我不是笨猫 发表于 2014-3-19 13:54
同意你这段话

我也不是说建议楼主当包子，就是建议她对她妈的想法也正面点，自己身上也有她的基因么，这个改变不了的，就保持点距离然后技巧点就行了，也别去给自己强调说父母缘浅，日子还长着呢，有时候就糊涂点对付过去算了。也别觉得太难受，自己冷静点，更别想着去改变她，不可能的。我们有时候连自己都改变不了，你还想着去改变别人，可能吗？

我老公一个小学同学是去那种战乱地带给那些人提供援助的，阿富汗啊什么的地方。他都跟我们说，他们招人的标准就是脚踏实地，冷静和schlau，那种想让世界变的更好想改变当地人命运这种类型的人都不要的。你知道他们愚昧，知道他们落后，但你是改变不了他们的。你只能说根据实际情况和他们的需要去做事情，做些简单的相处，多解决点实际问题，就行了。

feilinstar

不如等事态冷却一点再好好谈谈，现在双方都很hot，谈了也只是增加矛盾。暂时和妈妈说，我们都冷静一个星期，双方都不要指着对方，给妈妈也一点时间考虑考虑，就像普通过日子一样。其实，想想看，我们出国来留学，我们的视野和见识和父母是不一样的，也许他们是老观念，可是如果没有他们的支持，也许我们也出不来。我比较赞同Antje的观点，但我也不完全同意要与妈妈决裂关系。妈妈永远都是妈妈，她没有接触过，或者说她没有机会接触我们所生活的世界，我们在外的各种经历。所以她很多东西不明白，也是没办法体会的。沟通，最重要的是沟通！也许她不能完全接受你所有的观点和看法，但是如果可以沟通，她起码有一个机会去试着理解你，如果沟通不成功，你也可以坦坦荡荡的告诉自己，你做了你最大的努力了。当然，这个沟通是及其需要耐心的，有时候也许使我们自己觉得和父母沟通没用，沟通了他们也不会听，所以我们自己先放弃了沟通的可能性。但其实如果我们真的可以open mind，heart to heart的去和家人沟通，真的会有意想不到的收获。我自己也是经历了这个过程的，不仅仅需要耐心，我们自己也需要勇气呢。总而言之，希望楼主和妈妈能够处理好关系，开开心心的一起生活，妈妈能在身边也许和别人比已经是很幸福的事情呢。

voids

Antje 发表于 2014-3-17 16:43
我赞同你的怀疑，她们这样的人中国50年代出生的有很多。他们不会反省的，也不懂得什么叫做自省。你教都教 ...

强赞！
这种苦水我可以吐好几天！

xiaoduo

还有一个可能性，更年期，反应大的就会变的很作

Antje

匿名者 发表于 2014-3-17 16:50
我不是楼主。

想请教一下这位MM，方便具体说一下您和您母亲的死结关系吗？

我的母亲没有一个独立人格，典型的外强中干。看起来能力确实各方面都很强，但是非常强势，反过来情感上又很懦弱。她其实只是无法独立存在，我觉得在某种程度上说，她不见得真的是多么爱我吧，而是非常需要有一个人可以让她紧紧的粘住。

你说的那些我深有同感。她以前一边说多么多么爱我，但另一方面我确实没有感受过多少她的爱。从小我就是她感情的垃圾桶，我爸爸不爱她，避免和她的亲密度，她全部都附加在了我身上，寻求的是一个类似于恋人的、我觉得有点变态的亲密感。我爸爸和她离婚加重了她对我的依恋，所以我逃离。

我们对人生和爱情的定义不一样，她无时无刻都希望有人陪在身边，但又因为单身，没找到合适的，所以总说自己如何喜欢孤独，最终受害的就是我。我对她很难有我希望能对父母有的那种喜爱、亲近或者钦佩的感觉。相反，我觉得她自恋、孤独、可怜又热衷于自我欺骗。对于一个我不太喜欢的人格，我很难建立亲密感。她说她愿意为我改变，但其实这些东西是无法改变的。她需要一个人教育、引导她，但我不是她的父母，我尝试着给她做了10年的母亲，我放弃了。

南德日波

给她报个华人旅游团，出去玩儿一两个星期。其实，她也会自己反思的，只不过没有台阶下。你要她去玩儿，回来就好了。

我不是笨猫

其实我觉得，父母不是圣人，也有各种缺点，中国这一辈的父母都不大会做父母，我很多朋友私下里也都会抱怨小时候父母的一些不公平对待。但是不管怎样，父母把我们养大，没缺衣少饭，供我们出国念书，让我们接受高等教育，没有这些支持，我们怎么可能今天坐在这里这么舒服的去讨论这些问题。想想看多少父母虐待孩子，多少父母遗弃新生儿，多少父母甚至杀死孩子，多少父母不让孩子上学。跟这些人比比，在看看自己父母，会觉得很幸福的。。。记着以前看过一段话，你活着没挨饿，没受冻，就已经比世上百分之五十以上的人幸福了。人要学会知足，要知道感激自己拥有的。不要老去看生活的黑暗面

爱喝可乐的猫咪

对你妈妈有点无语了，只能安慰下MM

yugongtian

哎!~说实话我也想不出什么办法,除了哄着她点

感觉我们这样长期跟父母分开,又在外面成了家的人最难了.
要哄得了父母,教育得了孩子,伺候得了老公,还要做到样样都难不倒的女金钢.

爱喝可乐的猫咪 发表于 2014-3-17 16:06
对你妈妈有点无语了，只能安慰下MM

唉，已经不是第一次无语了，真是看见她想躲着走，又怕被人骂不孝

我不是笨猫

以后还是别办她来探亲了吧。老小孩。。。

yugongtian 发表于 2014-3-17 16:06
哎!~说实话我也想不出什么办法,除了哄着她点

感觉我们这样长期跟父母分开,又在外面成了家的人最难了.

我老妈真心不是一般难哄。还要动不动拿出顶孝顺的大帽子

Rotwind

唉，妈妈们都差不多。

chezshen

跟我公公一样，要求这个要求那个。。我们不教育就是害孩子一样，反过来我妈倒是什么都不计较，说只要儿子吃饭身体好就行了，学习么，是做父母的事情，老人不插手，还是我父母开通，我爸妈马上也要来了，照顾我坐月子生老二。

vorig

这个。。一般老人不是都觉得自己的第三代各种牛么。我妈夸我女儿都快夸出花了。。其实她除了能吃这点出类拔萃以外其他都各种稀松寻常阿。。