老妈一年一度来探亲，刚住下3天就寻死觅活的要回去，感叹一下做人儿女真tm难...

zuzuzu

草草画画 发表于 2014-3-18 14:54
所以我实在无语，只好笑了啊，这样你也明白讲理什么的就是那天边的浮云，也不用气了，让让哄哄得了

你人真好， 我妈也很烦人， 不过看看你妈我觉得自己还是运气不错的。

草草画画

zuzuzu 发表于 2014-3-18 13:58
你人真好， 我妈也很烦人， 不过看看你妈我觉得自己还是运气不错的。

我脾气也急的，要不然也和不会和她闹起来，她吧就是觉得全世界都欠她，而且气起来啥话都敢说的，伤不伤人啥不在考虑范围内，有时候那逻辑都搞笑，反正就是她有理了，但是她并不是不爱我，就是方式方法的问题，所以还好，都是人民内部矛盾，没有上升到阶级矛盾的高度。

草草画画 发表于 2014-3-18 13:54
所以我实在无语，只好笑了啊，这样你也明白讲理什么的就是那天边的浮云，也不用气了，让让哄哄得了

你妈这个还好辩解，一看就是逻辑不通，我妈的理论是当年她和我爸都是一心打拼革命事业，不想要孩子。但是她不能不听我外婆的话，要不然就直接打掉我了。那一代人真是可怕，自己要求打掉自己的亲娃还有强烈要求的？一句话把责任都推给我去世多年的外婆就算完了。所以说就是想法不同呀，没有什么老了，迁就什么的。更伤人

krap

这事儿我妈干过，跟我说我们淡了吧。。。我直接跟她说你淡不了，不信走着瞧。然后回去后等着她跟我淡呢，人家一个星期跟你来个电话。半年后我开玩笑提起这事，我妈竟然跟小孩儿似的装傻，说没说过，母女没有隔夜仇bla bla....

从回贴也能看出，父母一代不懂事儿的大有人在。不懂得尊重子女的想法，不能接受Meinungsunterschied.然后大家都很受伤害.我后来过了一年多，自己想通了，也要从自身上找原因:
我和我母亲最大的障碍是我们互相对对方要求太高。我希望她是个慈母，爱我，关心我，为子女考虑(natürlich按我的标准)。她希望我是个孝女，听话，懂事(natürlich按她的标准). 问题就出在我俩的想法和标准是不一样的，所以互相都达不到!

楼主和母亲其实是一回事，你俩对比如你提到的子女教育方面想法观点都不一样。其实你也是希望你母亲接受你的想法(对孩子耐心，启发教育，鼓励为主)。反过来你母亲希望你接受她的(Meinung, 臆断)。。

目标是不能放弃自己的底线前期下，达到最大程度的和解
短期: 如上所说，让她去旅游，把时间混过去. 少和大娃接触! 你是娃的母亲，必须保护好他不受伤害，包括来自亲外婆的.
中长期: 洗脑与反洗脑, 巨体哪个点切入因人而定，总之就是要给外婆灌输你的价值观。我现在和我妈打电话长篇大论，老妈经常听着听着就快睡着了。别给她太多机会发表你永远无法接受的她的看法。带两个娃本身就很忙的，多讲自己的事，然后不给他评论的机会。

和母亲的关系不是总是自然而然就融洽的，我觉得这是误区。要想长期和谐并存，这段关系必须维护，如果想朝自己的方向发展(zu einem guten Zweck)，必须想辙.

focusblue

真心同情mm，所以我还没生呢就告诉我妈我的孩子我自己带，趁早放弃帮我照顾孩子带想法，我知道，这对她来说是件非常难以接受的事情。
看来楼主也是有强势的父母，和父母的关系是非常重要的人生功课，建议mm看看张德芬的书，一步一步慢慢来。

我不是笨猫

匿名者 发表于 2014-3-18 14:10
你妈这个还好辩解，一看就是逻辑不通，我妈的理论是当年她和我爸都是一心打拼革命事业，不想要孩子。但 ...

我最近看了一本书，叫做wild swan,是一个50年出生的目前在国外居住的华人写的。是写家里三代女性的经历。她描述了那个畸形年代的人。看了后，感觉很多事情都可以理解了。她妈妈那一辈人，也就是我们的爷爷奶奶那辈人在文革前就经历了很多各种各样的三反五反肃清阶级斗争。我们父辈的人在那样的环境下长大，心里会畸形也很正常。

我不是笨猫

其实爹妈可以再教育的。。。我去年开始学古筝，第一次给我妈弹得时候，我问她弹得怎么样。她说还行吧。我说，你这样说不对，你要说弹得非常好。然后下一次我再问她的时候，我妈就说弹得非常好。。。。

cooljht

匿名者 发表于 2014-3-17 16:54
估计美好意思说，就是连女婿也开始比较了呗。这些人过得到第累不累。肯定有比你强，比你差的，别人各方面 ...

我觉得国内风气不太好。我妈也是神马都要跟人比，关键是周围的人太多了啊，亲戚朋友邻居同事。。。总有比她强的啊，不爽就怪我，我躲着就怪我爸。

现在我跟我爸都躲着她。。。

我不是笨猫 发表于 2014-3-18 14:17
其实爹妈可以再教育的。。。我去年开始学古筝，第一次给我妈弹得时候，我问她弹得怎么样。她说还行吧。我说 ...

我和我妈自从我出国定居以后就一直在尝试改变对方。我希望她能够接受我的想法，她希望我能按照她的价值观生活。她之所以写下什么母女关系脱离书，也是她看出来了她不可能再把我的价值观“扳过来”了。所以她不是在闹脾气，她是想明白了，而事实是我确实也不可能按她的价值观生活。如果夫妻到这个地步应该就可以离婚了，可惜我们是母女，所以我不愿意签名。

我妈的强势确实是比较棘手的。比如你可以对妈妈说，你应该怎么样怎么样。我们家如果我说出这样的话我妈就会大发雷霆，因为她觉得哪有小辈对长辈指手画脚的。我也很伤心，父母真心体会不到他们的言语和行为对孩子会有怎么样的伤害，或者说就算是伤害了又怎么样了？就和很多中国父母觉得我自己的孩子怎么就不能打了。但是孩子要是打父母就是大逆不道天打五雷轰，孩子被父母打死了也不能还手，这就是很多中国家庭暴力悲剧的原因。

她能写出这样一份东西，其实不管签不签，在我心里真的就算是恩断义绝了。我不想签，但是我们的关系不是我一个人意愿能解决的。就如她所愿就当没生过我好了。还要不要让她和第三代相处，如果相处怎么相处现在是我想的最多的问题，如果相处，我又怕她会继续伤害我们

chocomoo

尽量别让她来了吧，少接触，哎