老妈一年一度来探亲，刚住下3天就寻死觅活的要回去，感叹一下做人儿女真tm难...

xtx

看大家的经历，好感恩自己有那么无私明事理的父母啊。。。

Antje

xtx 发表于 2014-3-18 17:51
看大家的经历，好感恩自己有那么无私明事理的父母啊。。。

斗胆说句真心话，因为看到这种回复已经很多次了。不知道能不能恳请类似的同学以后有这类感慨的时候尽量不要在这个场合下说，看了我感受很复杂。

一方面我觉得我父母并不是不明事理的人，我仍然很感激他们给与我的一切。他们是非常好的人，也是讲道理的，每个人都有自己的缺陷和不足。我不愿意评判lz的父母，而是他们那一代人有很多有这样的心理疾病，需要疏导和治疗，一味批评他们如何糟糕，并不能解决问题。而且我没有权利去评判她的父母。

另一方面虽说并不是幸灾乐祸，但有些话，听起来就像是在伤口上撒盐的。

直话直说，只是个人看法。并不针对这位同学本身，而是类似的回复看过很多，今天说一句。

danru

送回去吧。 等过段时间她自己还会找你的。
老人有时候说话真的很伤人心。你给我多少钱啊。花了多少钱啊。你堂姐学习跳级啊。等等等等。
记得最后一次吵架去年6月。办我妈妈到日本探亲。
忙工作。感冒了。我妈心疼我。但是一早6点就唠叨着我。把我给弄死。
带她出门逛街。不知为什么事情吵了起来。2个人都黑着脸回家。好没意思。
近来感情到好了不少。我妈还说我今年又可以到德国旅游了。。
因为不在家。所以基本有能力情况下我都带父母旅游。算尽点孝心
我妈偷偷和亲戚说。家里三个孩子。就老三最孝顺。有时候想，就她那句话也值了。
现在到好了。我妈没事了。到我爸了。。老糊涂了。整天怀疑我妈有男人。我真fu了。
天天找我投诉。我说他多想。他那牛脾气就一直撅。。和我吵。非说我帮我妈。。
受不了

好名字都

匿名者 发表于 2014-3-18 08:54
我妈不好哄呀，你对她好，她不要求不抗拒，但是还是坚持自己的“原则”，今天她又说到我们在海外屁都不是 ...

天啊！这是你亲妈？怎么能这么说自己女儿呢！就是普通关系的人也不应该这么说话啊。

蔚蓝的天空

就让她提前回去好了。
感觉你就是她生出来的还不如她意的产品。

我们的教育经常把孝道放在前面。
其实有些做父母的无知愚昧甚至还有些有些混帐，
这样的父母就让他们少掺合自己的生活， 尤其是对孩子的教育。

蔚蓝的天空

匿名者 发表于 2014-3-18 11:51
我大娃最近在家都和我用德文说悄悄话，还对我说，幼儿园老师好，老师喜欢他，老师从来不吵他。

孩子真懂事，真乖。
阿姨抱抱

我不是笨猫

酒心 发表于 2014-3-18 15:58
你低估了，就那旅行的事儿，安排的妥妥当当，一路开车开的都是风景最漂亮的路线，餐馆找的都是bewertung ...

我觉得你是没捉摸出跟你妈妈相处的门道来。比如说我妈，她有段时间腰不好，医生看了一圈了，各种说法都有，有说动手术的，有说保守治疗静养的。我们说她就是累着了，养镇子就好了。她不听，说多了就说大家不关心她云云，也很伤人的。后来说要去上海治病。然后她来了，我就给她在网上预约她想看的医生。给她查路线，给她公交卡，然后每天给她零花钱，反正她要怎样就怎样。等她一圈名医寻访下来，发现又是各种说辞后，彻底死心了。然后就回家静养了镇子，然后。。。然后就好了。你们出去玩，让她挑地方，让她选路线，你们给意见，可能她就不会这样闹了。。。有时候老人要面子，觉得从小养大的孩子，怎么突然有一天不需要自己照顾了，反而自己需要他们照顾了，这种失落会让他们作出一些孩子气的行为的。多理解就好了。毕竟是血亲。我跟我妈妈也吵过很厉害很厉害的时候，但是我伤心难过的时候，还是妈妈在身边。其实真把关系弄僵，自己心里也不好受。

蔚蓝的天空

草草画画 发表于 2014-3-18 15:38
你妈真不错，我小时候被我妈打击的都别提了，一度我真的以为我是垃圾桶里捡来的，一度都以为自己长的很丑 ...

是不是那个年代的母亲都这么说自己的小孩儿。

我小时候，我妈就经常说我是我们那边一个疯婆子的孩子。
小时候，我还打算等自己自立了接疯婆子好好生活。
结果被说傻， 因为邻居小朋友都只认自己的妈，就我不是。

最近我经常，把这些往事弄出来，教育她。。
“连你自己都说，一个小孩子怎么会知道真相呢”。

我不是笨猫

匿名者 发表于 2014-3-18 17:05
我婆婆还好，我婆婆耶说过孩子也有自尊心的之类的话，我觉得我们的观念是相同的，所以沟通就不累啊。我妈 ...

我觉得我们这一辈的父母都这样，我小时候我妈妈也这样。但是我抗争过，我不喜欢的衣服我就不穿，有段时间每天早上我们俩为了穿衣服打架，我也没少挨训没少挨打。但是最后我赢了。。。。我妈给我买衣服都要带着我。其实父母有些观念是他们那一代人的共性，你不要放在心上。她这头说，你应着，转过头该干什么干什么就好了。那个什么学习班的，要是我就会给跟你妈妈说，事业单位花的都是纳税人的钱，利用这种机会学习是浪费纳税人的钱，是腐败。看你妈妈怎么反应。。。

xiaoduo

我不是笨猫 发表于 2014-3-18 20:44
我觉得我们这一辈的父母都这样，我小时候我妈妈也这样。但是我抗争过，我不喜欢的衣服我就不穿，有段时间 ...

没有用的，她脑子都被洗坏了，她会觉得这个就是好事，是学习是上进的事，她不会也不愿意去想学习学的到底是什么，有什么意义，对社会真的产生什么价值。很多以前事业单位机关之类的地方的人感觉都很良好，他们根本不知道，别人给他们的尊重，只是因为他们的位子，并不是因为他们本人。

不过他们其实也是受害者，已经这个年龄了，就让她活在自己的世界里不也挺好的。

就像国内的人看我们，他们有的人也觉得我们脱节了。其实在他们的眼里，我们的很多想法也是不可理喻也是愚昧的。这不也很正常么。

楼主前面说尝试让她妈接受她的价值观，其实也很无解的。让她接受了，然后呢，她就不会快乐，她就会质疑她几十年来的生活。非要她承认自己多愚昧情商多低么？她整个的世界观就倒塌了，她不可能接受的。很多看似很强势的人内心是无比脆弱的。你只能去多关心她，多给她安全感。其他东西也没啥好争论的。还有就是她自己要有足够的社交，这个也能她找到安全感。

xiaoduo 发表于 2014-3-18 17:12
精神追求高对吧，那也好弄，你得让她觉得你的精神追求比她还高，她就低头了
她是哪方面的精神追求？文 ...

唉，她们那个年代就是刚解放能有多少精神追求。她所谓的精神追求就是事业。比如说他们倡导的工作不是兴趣选择，关键是革命需要。牺牲自己，保全集体。她的这些观点真心我无法接受。或者说我只能部分接受。她比较看重干部之类的。总之和这里不搭界的东西。我没有什么办法在德国成就她的伟大事业。我也没那个力量带领老德加快社会建设步伐。

xiaoduo 发表于 2014-3-18 21:09
没有用的，她脑子都被洗坏了，她会觉得这个就是好事，是学习是上进的事，她不会也不愿意去想学习学的到底 ...

是呀，我真心觉得争论这些不重要。可是为什么父母不能接收孩子与自己想法不同。你是我的女儿就得怎么怎么样，不然我就不爱你，甚至脱离关系。

好名字都 发表于 2014-3-18 18:49
天啊！这是你亲妈？怎么能这么说自己女儿呢！就是普通关系的人也不应该这么说话啊。

因为她是父母，她对我有恩，她有权利要求。这个就是她的逻辑

我不是笨猫 发表于 2014-3-18 20:30
我觉得你是没捉摸出跟你妈妈相处的门道来。比如说我妈，她有段时间腰不好，医生看了一圈了，各种说法都有 ...

讨好我妈主要的点就是按照她的方式上进，其他什么都是可有可无的。她对生活没有什么要求，简朴就行，勤俭无所谓。一个没有事业的人在她眼里一无是处。她脱离我，她伤心，但是她可以大义灭亲。
伤心但是一咬牙可以做到

xiaoduo

匿名者 发表于 2014-3-18 21:13
唉，她们那个年代就是刚解放能有多少精神追求。她所谓的精神追求就是事业。比如说他们倡导的工作不是兴趣 ...

你也不用接受他的观点。
不过像你妈这样的人现在真的不多了，你妈还挺有意思的，她是党员么？

xiaoduo

匿名者 发表于 2014-3-18 21:21
讨好我妈主要的点就是按照她的方式上进，其他什么都是可有可无的。她对生活没有什么要求，简朴就行，勤俭 ...

她能一直保持这种想法，没有被金钱观念冲击过，还挺不容易的

Antje 发表于 2014-3-18 17:20
我要是你，我会签那个合同的。不光会签，而且会很严肃地告诉她，我尊重你的意愿，感情本来就是双方的事情， ...

谢谢你。我知道你明白那种感受，只有受过这种伤害的人才会真正的明白。天下儿女希望得到的是父母无条件的爱，就像父母不允许子女嫌弃他们一样。可是有时候中国的父母就是那么的双重标准。其实你的建议我已经会慎重考虑了，也是我万不得已下的选择。因为我也爱我的孩子毕竟我现在有新的家庭。我不能把原生家庭的痛苦带进新的家庭。

我说的价值观的问题。可能有的mm觉得是大题小作了。可是在我的成长过程中有过太多的妥协了，讨好父母是幼小子女的天性，可是失望的是我从来没有让他们满意过，他们不在乎我的感受和建议。就像你说得这就是一个黑洞。前天我很生气，可是今天我已经不气了，我很伤心，她为了这么一点小事，为了一个我十年没见过面的堂哥（连亲哥都不是，亲兄弟父母偏心还好说），写下什么脱离关系书，逼着我签字。你说，我在他们心里算什么？什么都不是，只是满足他们自己虚荣心的工具。mm，你说的没错，这就是一种情感要挟。她这种行为真的伤到我了，这个信我签不签，其实我都不想和他们有什么瓜葛了。泼出去的水收不回来。他们对我的这种伤害也没有办法弥补，裂痕就是在那里。一点点的伤害到我没法承受的限度。我只是不想对两个孩子有什么不好的影响，我想给孩子们愉快的家庭氛围，可是很可惜，他们注定和外公外婆的缘分浅。就像离婚，没感情，但是不想连累孩子想把对孩子的影响降到最小

草草画画

蔚蓝的天空 发表于 2014-3-18 20:32
是不是那个年代的母亲都这么说自己的小孩儿。

我小时候，我妈就经常说我是我们那边一个疯婆子的孩子。 ...

估计是的，也不知道为啥

appleappleapple

匿名者 发表于 2014-3-18 22:38
谢谢你。我知道你明白那种感受，只有受过这种伤害的人才会真正的明白。天下儿女希望得到的是父母无条件的 ...

可能是气头上的话而已，我爸气头上也说过之类的话，说你们就别回来，我们也不用去，上网看眼孩子就够了。但他们其实也是很爱我们的，少打次电话都挂念的很。

Antje

匿名者 发表于 2014-3-18 21:38
谢谢你。我知道你明白那种感受，只有受过这种伤害的人才会真正的明白。天下儿女希望得到的是父母无条件的 ...

我理解。你被伤害太多次，太深了。从小就这样，其实你的内心对于母爱的感受，也是一片荒芜，凄凉得很。很多人不分青红皂白就要你哄你妈，让着她，但你没有动力和力气了。另一方面你委屈太久了，真的可以理解。建议你和你妈妈真的借这个机会把关系断了，否则你其实就像一个被老公欺负的怨妇，不管他怎么对你不好你都不肯分开，其实这个性质是一样的。对于所有人，我们都需要有自己的尊严。一段情感，无论是什么，都最少要建立在双方都有尊严的，互相尊重的基础之上。

另外，你只看到了小孩和外公外婆要有联系，你有没有想过，你的母亲对你的孩子造成伤害的时候，你没有维护他们，没有公开的很明确地反抗你的母亲，你的懦弱，对你的孩子也会造成阴影？你在你的母亲面前忍辱负重的时候，你的孩子看在眼里，也会留下心理创伤。

但无论你怎么做，我都理解你的苦衷。我也是这样过来的，虽然情况不一样，但性质是类似的。我妈妈后来是来软的勒索我，因为来硬的后来不管用了，2003年的时候，我21岁，第一次回国，她还是要强制我按照她的意愿做一切事情。我20岁就自立了，来德国第二天就打工，还小赚了一笔，所以经济上没问题。她还找我要过钱，不是明的，但是暗示我听得懂。我不肯，她当时大声斥责我，叫我滚出去，不听她的就别想在这个家里住。我听了马上收拾东西，她问我去哪里，我说去住酒店。她马上坐在地上，像个泼妇（她是个中学老师，她这么做我真的有点吃惊），大声哭闹：你好了，翅膀硬了，敢甩手出门了。后来她向我我道歉，我才没走（其实也是个错误，但那时候年纪小。）

后来这样的硬战打了好几年，直到2005年底，我跟她断绝了联系。2009年她再找我（其间她找过我很多次，刚开始我不理，后来我说你要是还希望有一天我能联系你，那你就不要找我，你找我，就意味着我绝不会联系你，下次你再找，我就不会回复了。从此她没再找我。）我那次觉得真的原谅了她，她也确实很可怜。再和她相处的时候，是一种新的模式，她很软弱，很可怜，但用这样的方式，纠缠着我。我后来才意识到这个也有问题，所以现在不管她怎样，我都只在我想要联系她的时候才联系，否则不管她怎么用哀怨的方式控诉我（“实在太痛苦了，真难受，没办法，求你给我回一封邮件吧，我真的很希望和你有密切的联系”）我都不会联系她。

唉。。。做父母的，真的要做到自己幸福，自己不幸福，以后孩子一生都要受到痛苦的纠缠。

u16_jessie

匿名者 发表于 2014-3-18 16:20
唉，她现在把满腔的热情寄托在我的孩子身上。我也理解mm的经历，是不是出来的孩子都是与父母没有缘分了。 ...

其实我觉得跟我们在国外关系不大, 因为就算是在国内的也很少有人回家一下子呆那么久还不出门的吧. 想想三个月的时间天天两个人在家呆着, 没有矛盾才奇怪呢. 我们毕竟已经不像小时候那样跟他们朝夕相处了,在生活习惯上肯定有不一样的地方, 再加上父母来到一个人生地不熟的地方, 尤其是来帮你带孩子的, 肯定很累, 周围又没有可以倾诉的对象, 难免有脾气,她又没地方发泄, 只能跟你那作了呗. 其实我也挺能理解他们的, 我们刚刚开始在外面读书的时候肯定也遇到过类似的困难, 环境不熟悉, 没有朋友, 学习生活上遇到很多困难. 那么多人上网发泄阿, 或者跟朋友抱怨之类的, 只不过是发泄途径不同, 原则上还是相同的.
所以吃一堑长一智, 以后就别让她来那么长时间, 就算来也父母一起来, 然后给她找点事干. 千万别和她犟上了, 你不知道等她回国和你分开以后有多后悔多想你呢. 老人给个台阶下就行了, 我们做晚辈的多哄哄, 想想父母是怎么把我们带大的, 好不容易长大成人了, 又离开他们那么远, 他们千里迢迢的帮我们来看孩子, 愿意怎么样就随他们吧, 他们就是心情不好需要发泄一下, 总比憋在心里强啊.妈妈都是心疼女儿的, 她不就是怕你累着才过来帮你的吗, 不然她放着国内舒舒服服的日子不过跑到这么一个陌生的地方受累来干嘛阿.

u16_jessie

匿名者 发表于 2014-3-18 16:20
唉，她现在把满腔的热情寄托在我的孩子身上。我也理解mm的经历，是不是出来的孩子都是与父母没有缘分了。 ...

另外, 劝你对大家给你的意见, 斟酌后有选择性的吸收, 现在你正在气头上, 很多决定都是不理性的, 不要让自己以后后悔. 在这里发言的大家估计都不认识你, 不知道你以前跟你妈妈的关系如何, 单纯的通过你叙述的一件事情就贸然怂恿你脱离母女关系未免也太武断了(狭隘的我只能理解为有些人唯恐天下不乱,自己和母亲关系不好就看不得别人有个好妈妈,稍微看别人有点母女矛盾就煽风点火), 希望你的决定不要被他们左右.毕竟是血亲, 父母把我们养大都不容易,你也是孩子的母亲, 有多大的仇恨能让你连自己的妈都不认阿.

krap

我个人不支持和你妈断了，也不支持上面很多人说的哄。

大家都说老人是老小孩儿，既然他们的行为和小孩儿相似，比如耍赖，挑食(精神上的)，撒泼....
你家孩子真这样，你会纵容他吗?惯着孩子的坏处大家都是知道的.怎么碰到老小孩儿就放任了呢?!
放任老小孩和惯着小小孩的结果其实是很相似的，要么你一辈子受着，那也就没必要发贴.
要么就必须教育，当然一个是父母，咱就不说教育，说开导好了。小小孩儿的教育话说还要因人而异呢..

教育开导从来都不是容易的事，想短平快，过两天就大变顽固了６０年的思想是做梦。幻想着他们自己突然哪天自己变更不可能。所以这个工作是长期的，持续的努力.

听着很教条吧，这么久还真没听到什么真正短期就可以起作用的着儿。

总之，要么受着，要么就搞个长期的作战计划，或许有改变的可能。

Antje

krap 发表于 2014-3-19 08:49
我个人不支持和你妈断了，也不支持上面很多人说的哄。

大家都说老人是老小孩儿，既然他们的行为和小孩儿 ...

个人觉得不能和孩子比，因为孩子从来不会有觉得大人理所当然应该听他们的。这是一个根本的区别：大人不需要摆脱孩子对自己的权力控制，只需要教育孩子对错和行为准则；但是对于父母，我们却需要首先摆脱他们对我们的控制。

说到头来这是一场权力斗争，大人和孩子之间不是（至少不应该是）权力斗争，和自己的父母，很悲哀的，却是一场权力斗争。只有父母意识到，他们失去了可以控制我们的权力，新的沟通模式才有可能建立。在此之前，所谓的“哄”、“教育”……都是空谈。你想教育他们，他们还想教育你呢。谁说了算？

krap

Antje 发表于 2014-3-18 18:09
斗胆说句真心话，因为看到这种回复已经很多次了。不知道能不能恳请类似的同学以后有这类感慨的时候尽量 ...

其实MM完全不必介意这些回复，虽然这位同学说不说这句就楼主的现实问题没什么意义。但这个世界就是有和子女处得不错的父母存在，这个普遍事实也要接受. 如果人人都期望自己的父母也是这群人中的一员，那是子女期望太高。
认识的人中父母自己之间有问题的，和子女有摩擦的决对不是少数。不是说非要离婚, 非要脱离关系才是不幸福，好多都是将就罢了. 那中各方面都其乐熔融的是各例。当然大家的标准不同，定义也不一样。

Antje

krap 发表于 2014-3-19 09:08
其实MM完全不必介意这些回复，虽然这位同学说不说这句就楼主的现实问题没什么意义。但这个世界就是有和子 ...

我不否认有和子女处的很好的父母，我和我爸爸现在关系相当好，可我不会在这样的帖子里面说这些。就好像有人失去了双腿，在网上发一个帖子，说，没腿真的很痛苦。然后有人回复，唉，我现在真庆幸，我的腿特别好！这事实上是很伤人的。我也只是表达了一下我的愿望，要是有人在叙述自己的痛苦的时候，帮不上忙的情况，就最好还是不要在伤口上撒盐了。个人的看法和愿望而已。

至于断绝联系：与父母离婚不是目的，是手段。之后怎么发展，仍然要看双方造化。但是不离是不会幸福的。个人看法。

krap

Antje 发表于 2014-3-19 08:58
个人觉得不能和孩子比，因为孩子从来不会有觉得大人理所当然应该听他们的。这是一个根本的区别：大人不需 ...

所以我说这事不是件容易的事。谁说得过对方谁就说得算呀。。。巧言善辩还得在理。

另外，惯坏的孩子也接受不了突然他想要的不给了，自己的要求被拒绝。。。他们也是觉得什么都是理所当然

好名字都

好名字都 发表于 2014-3-18 18:49
天啊！这是你亲妈？怎么能这么说自己女儿呢！就是普通关系的人也不应该这么说话啊。

还真是，往往是亲密的人之间说话不留神

我不是笨猫

匿名者 发表于 2014-3-18 21:21
讨好我妈主要的点就是按照她的方式上进，其他什么都是可有可无的。她对生活没有什么要求，简朴就行，勤俭 ...

我觉得mm你可能是现在情绪有点低落。对父母不是一味的讨好。看你描述的，估计你妈妈很强势，一般强势的妈妈的孩子都会性格上比较软弱，尤其从小的阴影，让你觉得要讨好她。我对我爸妈的态度一贯是不惯你们毛病。之前邀请我妈妈来德国，她一堆事，这样那样，最后我火了，那你就别来了，然后她就没来成。。以后她就知道我说话作数的。还有我爸爸，给他买了东西不好好珍惜，弄丢了，想让我再给他买一个，我死活不肯，让他自己花钱买，现在他就很珍惜我给他买的东西了。这些都是小事，但是也是循序渐进的慢慢相处的过程。不过你妈妈的这种性格呢，我觉得最好的办法是阳奉阴违，不往心里去。她不高兴就不高兴好了，你当作没看见。该干什么干什么。没必要自己在这边伤心求安慰，那边还绞尽脑汁想怎么让她高兴

我不是笨猫

其实我觉得吧，有些东西大家别太往心里去了。我妈妈有时候说话很不注意的，我知道她这种性格，我说她是说话不经过大脑。但是我不喜欢听啊。有一次一件小事，她用词不当，说如果我怎么怎么了，就是“丧天良”了。话说，什么事能上升到这个地步啊。我听着不高兴，马上纠正她，说她用词不当，然后又是一通长篇大论，最后我妈屈服了。。。其实以前她也没这么好说话的。我觉得一方面是这两年我对她的政策有所调整，另外一方面是她年纪大了，没有以前那么较真了。母女没有隔夜的仇，真要搞得断绝关系，我相信楼主会很难过很难过的。也许楼主妈妈是更年期，过几年会好的。我妈妈更年期那段时间真是全家鸡飞狗跳，往事不堪回首啊