悲哀，我身边的爱情故事

苏格兰风笛

建议这故事中的三位当事人都去看心理医生!:)

Kassiopeia

同意
感觉三个都不是什么好人。。。

Felix

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多多女人

Originally posted by Kassiopeia at 2005-5-25 12:46


对 了 ， 有 链 接 吗 ？

强烈要求给个链接$欢迎$$欢迎$

快乐

其实人生就是这么一会事儿，很多事情是要自己放的开。好好的珍惜现在，珍惜自己。生活一定会很美好的。幸福是自己找回来的感觉！！

Jochen

孽缘呀，希望那个这个女孩子今后能够找都个珍稀她一辈子的男人。

可可猪

这种男人很多，或者说耐不住寂寞的人很多，但寂寞不是背叛的理由。
对于那个男人的现任女友我不能说什么，因为毕竟中间的种种我们并不知道，不知道就不评判了。。。

yueer8000

唉为什么这样的事情一发生都变成了两个女人之间的战争呢？
规根揭底是男人犯的错呀！
女人何苦为难女人！

sweetbread

后来的，也很有意思。只能说，八十年代生人的这一代，有意思。

[ Last edited by sweetbread on 2005-6-4 at 15:17 ]

芷影

Originally posted by lottoteam at 2005-5-25 09:16
大家讨论这么多，我也说两句吧，也算是过来人的经验。
感情的事，不是输不起，只是像我的前夫，一方面说为了我和孩子出国，一方面又忍受不了国外的苦，等这个女人投桃送礼的时候，他接受然后激情来了，觉得我和孩 ...

看了你的发言，深有同感，也忍不住说说自己的感受吧。
我到了德国没多久（我来德国本是他同意的，况且刚开始还是因为他和德国有业务往来才开始学德语，顺便申请的留学，本来是想过来之后最终开公司的），国内的前男友就提出了分手，在我最困难的时候。理由是觉得我们没有将来了，他忍受不了感情的煎熬。
我17岁刚进大学就认识他了，到那个时候已经是8，9年了，做为朋友相处也2，3年了。
虽然我心里非常难过，不过我还是同意了。
之后的感觉就是一下子觉得对今后的人生很茫然，所有的蓝图一下被无情地粉碎，心里的支柱也塌陷了，连一个人去面对的勇气都没有了。
那段时间，真正体会到了，那种心痛的滋味。即使是在习惯性地做着某些事情的时候，眼泪会不知不觉，一滴一滴地掉下来，自己还不知道。
现在想起来，那段时间，真是流尽了这一生为感情应该流的泪水。

我一个人，孤零零举目无亲地来到德国，不管怎样艰难困苦，我都从没有因此和男人有过什么暧昧的关系。
而生活在衣食无忧的国内的他，在感情上却是如此之脆弱（或说是自私？）。
这是不是男人和女人在困境时面对感情的最本质的不同？

后来我拼命学德语，很快考过了语言关，在大学注册了。
我把自己的生活安排得很充实多彩，井井有条。感情的缺陷被生活的充实所弥补。
然后，他打电话给我了。
从他提出分手后，我再也没打过一个电话给他。
他说，他以为他能很快忘掉我，可最后发现，不可以。
他说希望能和我重头开始。他希望我能回去，只要我回去，我想干什么就干什么，想要什么他就会满足我。

可是我无法忘记的是，在我最困难的日子里，最大的伤害是来自这个我曾以为能托付终生并为之付出我今生最美的年华，最真的感情的人。
我也无法忘记，当我一个人在异国他乡一间小小的出租房里为感情黯然神伤，在工厂的流水线上挥汗如雨咬牙坚持的时候，他在我们俩一起花钱买的，被我用心布置得精致温馨的房子里和别的女人醉生梦死。

虽然当时自己的明天还很不确定，虽然知道和他在一起能享受丰富的物质生活，虽然知道，除了他自己之外，他确实最爱的人是我，可是我还是拒绝了。对他，我已经丧失了那种最美好的情感。

只能共荣华不能共患难的人，是不存在天长地久真正平等的感情的。
我们在国内相处的那么些年里，一直都很美满甜蜜，可是，这一切在我到德国之后发生的种种面前，显得是多么的脆弱和苍白。

可笑的是，这之后的他竟然认为他的感情和自尊受到了我的践踏，因为他曾那么诚恳地恳求过我啊，我竟然还不答应。

之后他更变本加厉理直气壮地和不同的女人来往，因为我抛弃了他啊。
可是我知道他的内心是不快乐的。好几次国内凌晨时间他打电话过来，在电话里臭骂我，有时候还是喝醉的，说我是世界上最狠心的女人，他那么苦苦哀求我我竟然无动于衷，害得他现在每天过的是什么日子。

后来我回国过一次，再见面我们彼此都感觉很陌生很僵硬。他已经不再是我认识了那么多年的那个儒雅，温和的男人了。他变得暴躁，刻薄，动不动就容易被激怒。

我曾试图心平气和地和他谈谈，可是他的极端让我们无法共处。一分钟前他会很温柔很呵护地对我说：回来吧，我们重新开始，经过这次之后我真的知道该怎么对你了，我一定会是个好丈夫好爸爸的。
即使我不是彻底不同意，只是说：但最起码我不能现在回来吧。。。。
他马上会暴躁起来，又是一番对我的痛斥。

后来我已经一点都不生气了，我只是觉得他可怜。
我没有想到他原来竟然是这么一个一点都经历不了生活的考验的人，更不要说是磨难了。
因为之前我们一直都生活在顺境里，不能体会到生活的不如意会使人变成什么样子。

而且，太多太深的伤害，已经让我们回不去了，再也回不到从前了。

回到德国，他打过两次电话给我，问我过得怎么样？
我很客气地回答：如果你今后有什么需要我帮忙的，我会尽力帮你。不过我不想再在私人的事情上面和你有什么联系。

我并不恨他，只是他在我们的感情面临困境时候的所作所为，让我认识到，骨子里我们不是一路人。也说不上谁对谁错，其实我很能理解他，只是他的做法让我坚定了我们是彻底地走在了两条不同的路上了，不会再有交点。


现在，我和我在德国认识的男朋友在一起，每天都非常的快乐和开心，虽然在物质生活方面和国内是无法相比的，可是我们在清贫的生活里能感受到生活中哪怕一点小小的美丽带给我们的快乐和感动，能体会到相依为命相濡以沫这份难得的感情。我们的存在，都激发了对方性格中最好的闪光点，而不是让人性里最丑恶的东西膨胀。

有时候，我还是会想起国内曾经的一切。毕竟，一个女人能有几个10年？毕竟，那是在自己最年轻的岁月里的经历和体味。不过，就象lottoteam 说的一样，我会很平静地想起这一切，所有的大喜大悲都成为过眼云烟，最终烟消云散，心中，也会一片淡然。



我知道，原来的风景已经做成画册，不经意的时候翻翻，但是他们不会再让我痛不欲生了。

[ Last edited by 芷影 on 2005-6-4 at 17:19 ]