人生充滿瓊瑤狗血肥皂劇（一樓，感謝大家）

tenor

首先很感謝大家的鼓勵和關心，我現在很好，只是過去的故事很精彩，長期放在心裡人會生病的，需要一個宣泄的出口，算是寫個回憶錄也跟過去的黑暗告別。關於很多人說拿頭髮去驗ＤＮＡ這件事，好像是行不通的。親子鑑定現在是透過血液以及口腔內膜組織檢定，這點我已經去問過了。所以如果真的要驗，也需要我父母的同意才行。
其實開始知道這件事情，我就說過，我對父母沒有期待，也不想知道真相了。但是兩年過去，這個疙瘩一直在我心裡（有一天我老公說：你的親生父母也許是個通情達理的人，讓我突然很想找真相），無法真的做到不在意，也不想一輩子活得這麼不明不白，無論如何我都想找到答案。會受傷又怎麼樣呢？從小到大我的傷多了，早就練得堅強無比，了不起躲在老公懷裡哭一哭，天亮以後我就好了。
這次回去，我會先跟我媽媽提起血型不同的事情，看看他是什麼反應，如果真的比我所能想到的抱錯嬰兒的可能還要狗血，那我也只能仰天長嘯了！我老了以後，人生的故事比養老院的同伴們精彩，那也不錯。
我爸爸那裡，肯定是不提的。比起我媽，我爸更不正常，怎麼都要先防著他。我很確定我媽不會傻乎乎地告訴他，因為好幾次我媽都被我爸逼到想拿刀殺他，我媽看到他，光用眼睛看都覺得疲憊無比，我相信他不會笨到給自己找麻煩，如果他真的這麼笨。。。那也是他自找的了。有句話叫惡人無膽，我爸媽只會對我惡劣，對外人很好很好，他們很重視名聲，我爸所認知的所有不光采的事情他都不敢做，何況我跟我閨蜜一直有默契，當我回到家裡以後超過一天半沒有跟她聯繫，她姑奶奶會去報警（以前跟老公交往的時候，我擔心回到家被我爸關起來所以特意交代，一直到現在都是。因為我家親戚，真的有人把自己女兒關起來，我媽還來通風報信，告訴我我爸到處去取經，讓大家出主意怎麼把我留下來）。跟著他們生活了二十多年，他們的個性以及作為，我還是可以掌握的。請大家放心
今天看到有人的發言涉及到了地域歧視。我覺得，人都不能選擇自己出生的家庭，地區以及國家，你可以為自己的出生地感到驕傲，但是不能刻意地踩低或瞧不起別人（台灣有很多這種人，我的親戚裡就有一堆，每每聽到所謂的大台灣主義言論我就無語啊無語）。我覺得判斷一個人是否值得來往的標準，比起看他的護照，自身的本質更加重要。感謝大家







從來只當看客，第一次在這個板發帖，實在是心情太複雜，大家看看我故事像不像瓊瑤阿姨的劇情，全真實，沒編造過。
我是台灣人，有記憶以來也曾經幸福過，是家中的獨生女備受父母疼愛，但是這份疼愛隨著時間推移以及父母工作上不斷的爭吵中消逝了，從小學開始，我爸媽經常因為工作上的事情爭吵，吵完了我媽心情不好就找藉口毒打我，幼兒園的時候打得不頻繁，到小學就到了天天打的地步。甚至自己床上的棉被沒有折好也是一陣毒打，吃飯吃得慢也是一陣毒打（吃飯的時候我媽規定我不准喝湯水，但是他準備的菜跟鹹魚很乾我根本咽不下去所以嚼了很久），什麼事情都可以打。我身上總是一條一條的淤痕，我媽說小時候打預防針護士看到我身上可怕的淤痕還問這傷哪裡來的，我媽特得意地說：她不乖被我打的。還有小學二年級的時候我媽對我說了兩次：我真想把你活活打死掉。這句話我想我這輩子都忘不了。我是被限制不准吃零食的，偷吃的下場當然也是毒打。但是有次，我一直跟我媽說有個牌子的巧克力餅很好吃我好想吃，他終於買了禮盒回來。我好開心以為是給我的，我媽說先別吃，我問：是給我的嗎我？ 他說：嗯。我就天真地等，天天看著，然後兒童節他帶著我去拜訪他朋友，他當著我的面把禮盒送給他們家的小孩。回家以後我說要吃讓他買，他又賣我故意花錢要我閉嘴否則要把我丟掉。當時我媽經常對外人說他對我有多好，我也天真的以為媽媽都是這樣，，他在外人面前說她對我多好的時候我也覺得很幸福，他打我的事我都忘光光，標準的好了傷疤忘了疼！
隨著我小阿姨家裡出現財務危機，我媽媽把家裡所有的錢都借給小阿姨以後，連我每學期的學費要繳我媽都抱怨連連，覺得我費錢，甚至一件新衣服都不願意買，我經常穿著不合身的衣服被同學笑，大冬天的穿著露出腳踝的褲子要多冷有多冷。我媽說我會長大，買衣服不划算而且學校要穿制服，更不需要買衣服。還有飯菜更是慘不忍睹，他說吃肉會得大腸癌，只給我吃青菜，就算有肉也就是幾乎沒有存在感的碎肉，成長期我幾乎沒有吃過營養的食物除了青菜。
後來，四叔給自己孩子學音樂考上音樂班，我媽為了面子也讓我學音樂，這個專業更費錢了，他的抱怨更是沒有停過，除了偶而比賽我得獎讓他有面子了，他對我態度好點以外其他什麼都沒有了。到了國中吃穿用度更加的苛刻，因為專業的學費太貴，更別提什麼零用錢，一個禮拜五十台幣不到，還被要求要有剩，否則就是被罵愛故意花錢我非常壞我討人厭。當年我天天早飯都是白粥配煎蛋，吃了二十多年沒有變過。對育期的孩子來說遠遠不夠，白粥吃完到學校我就又餓了，但是沒錢買早餐店的早餐只能天天餓著等午飯。有一次，我看著同學的媽媽給他準備美味的便當，我那天真的毛病又犯了，也想讓我媽準備美味的便當，所以就說不吃營養午餐，請媽媽給我帶便當，沒想到他週末炸了很多蝦接著放在冷凍庫里，接著一整個禮拜就是一堆白飯然後配三隻蝦，吃到禮拜三，這蝦的味道真的讓我噁心。這樣吃了半個月，新的一輪營養午餐開始，我說想回去吃營養午餐，我媽特生氣說我故意花錢，我當時還可憐巴巴的說：我怕你辛苦。其實是不想再吃那個噁心的蝦，但是我媽好兇我怕他又打我所以不敢說實話。營養午餐半個月也就350元台幣，70人民幣，多貴了？但是對我來說卻是人間美味！到了高中，我媽覺得在工作上跟我爸爭吵很累，也不想工作，跟我說：反正你成績不好，你就休學去當女工賺錢給我。說了兩次，蓮二伯母都聽不下去，跟他說：孩子還這麼小怎麼這樣說話。我媽回說：我就上班很累不想做啊。當然這件事情後來不了了之，不然我也不能安然到德國唸書。但是他的想法真的讓我很受傷。還有一年過年，我拿到大伯給的壓歲錢，當然都是要上繳的，我跟我媽說能不能給我一點讓我買件新衣服。他說：你還有兩萬（四千人民幣一學期）的學費要繳，有什麼資格買衣服！！！！！（惡狠狠的瞪著我又想打我了）當時我就常在想，我是親生的嗎？為什麼別人的家庭這麼幸福而我家卻不是？別人家的女兒有換不完的衣服，我永遠是兩件輪著穿，連著衣櫃都沒有（因為我根本沒有衣服多到需要衣櫃）！

终于注册了

好可怜的童年

tenor

再來說說我爸，沒什麼，平常他都沒照顧過我，接觸不多。幼兒園時期有一次犯錯下午被他罵，到了晚餐時間我又開心的跟堂兄弟姐妹玩耍，被他罵：不要臉，剛罵過你就給我嘻嘻哈哈。第一次被他傷害，不知道怎麼反應，只能強顏歡笑
小學，他跟我媽吵架，會順便來罵我，說要把我們母女趕出去。他打我下手比我媽還重，所以我很怕他
國中，我媽覺得我發育了，應該給我自己一個房間，我爸與活不願意，反對，後來是我媽硬把床搬走，我才有了自己的房間。但是，不到睡覺的時間，不准進去更不准關房門，隱私這種事在我家不存在，我覺得自己活得很痛苦很難呼吸
高中，只要我的手機電話響了或是有簡訊，他馬上就是一副馬上要定我的罪也不需要證據惡狠狠的瞪著我問：是誰！！！！！可笑的是我在他身旁手機在書包裡，我根本還沒有機會看到，他就一副我出去混太妹沒救了凶狠的臉瞪我。出去巷子口的便利商店他也跟蹤，永遠覺得我肯定背著他出去跟人鬼混我混太妹混流氓我騙他。當時我的同學都說：我要是你早就離家出走了，你爸媽超可怕的。
對吖，我也覺得他們兩個把我管得我真的想死真的真的真的非常想自殺不活了！！！！！
他生氣的時候，罵我的話永遠離不開：下賤，不要臉，混蛋，蠢豬。下賤這兩個字很常說。我常哭常常懷疑自己到底是不是親生的。噁心的是，我爸也常跟親戚說他為了我付出一切我是寶貝，這點他真的跟我媽很有默契，一唱一和，親戚們都覺得這個家族裡我是最幸福的小孩，因為我是獨生女，他們栽培我學音樂很花錢，他們很了不起。天知道我是承受了多大的精神折磨活到了今天！
當時勸我離家出走的同學很多，要跟我爸媽接觸過了都這樣說。我的家庭很不正常，勸我離開。但是，我不能讓他們兩個毀了我的人生，我才高中，離家出走以後怎麼過活？所以一直靠著離開他們的信念努力唸書努力練琴。到大學，嚴格的監管沒有放鬆，我不准跟同學出去，反正我也沒錢。當時我的零花錢是一周一千台幣（兩百人民幣），包含了從家裡到學校的來回車費跟三餐，在物價高昂的臺北是遠遠不夠的，所以我常常一天吃一餐，買衣服也是不吃飯省下來買的，當時身體很差，一感冒就是半個月，好了一個禮拜又繼續感冒，就這樣四年。我打工賺的薪水，我媽跟我要過，要給他。我當時問她：為什麼我賺的錢要給你？（他知道我在存錢準備來德國考試）那次連著兩個禮拜我都沒有零花錢，因為我身上有錢。大學時候我打工教學生賺的錢都存起來一毛不花，就是為了來德國考試用的。因為他們不准我出國，我只能靠自己。

求包养

tenor

後來我一直跟我媽說，我們這個專業都出國留學，不留學根本找不到工作，他們終於同意了讓我去考試。所以我來了德國，我終於遠離他們了，在學校遇到了現在的老公。他是個在幸福家庭長大的上海男兒，射手座。遇到他，我才竟覺到過去的我是過得多麼非人類的生活，我終於知道什麼叫生活，我終於不再逼著自己除了睡覺以外的時間都必須學習，不准有娛樂（我爸不准我有任何娛樂愛好，只能讀書。跑男新一期的主題是聖鬥士星矢，我根本沒看過，我老公看得津津有味）。我爸知道我交了男朋友又在課餘時間去湖邊散步，寫信來罵我，說他本不想跟我溝通卻不得不！！我以為家人最重要的就是溝通！！這時的我已經比較清醒了，所以回信把小時候的委屈都寫出來，包括親戚故意欺負我，他當年罵我說：就是你討人厭他們才要欺負你，你自己要檢討。這件事也寫，告訴他我在他們的身邊成長受到很大的傷害，希望他們以後好好做做榜樣。當然，這信完全是白寫的，我爸看過以後就認定是我媽叫我這樣寫，兩個人吵得不可開交，然後我媽說我故意害他

澜风抚袖

什么极品父母!!! 不寒而栗。大概他们两人互相极度讨厌对方，但又因为孩子或什么原因不离婚，所以把恶气都撒到孩子身上。

阿猫爱吃鱼

看完想安慰楼主mm又说不出话来。。。

祝你以后一切都好

tenor

現在說說我爸為什麼這麼變態。出國之前要辦各種証明，就在那時候我發現戶口本上我爸那一欄有前妻（王寶珠）。我媽說是因為前妻出軌他們離婚，可能是因為這樣我爸疑神疑鬼不信任他的家庭覺得我們永遠在騙她，他電話要監聽出門要跟蹤。發現我說去屈臣氏卻順便進去理髮廳剪頭髮，回來就罵我說我騙他。不可理喻到了極點都是因為他被前妻傷害。但是我是無辜的，他需要的是精神科醫生不是我！！！！
跟我老公交往以後，爸媽一直要我們分手，他們要我回台灣，回到他們身邊，哪裡都不准去。出國以後我媽最常說的話就是：真後悔讓你出國。每個禮拜講電話必說這句話。這個時候的我被我老公拯救了，人生觀出現了很大的改變，他們的話我聽了就是很堅強的翻白眼。
後來我媽覺得他拆散不了我們了，我老公也對我很好，就同意我們在一起。但是他說話還是很氣人！比如說：你要準備好萬一以後他不要你了，你要想好退路。  比如說：你讓你老公在台灣買房子，就算你們不住媽媽也可以先住。  我生了孩子以後比如說：不要對孩子好，你要給他吃苦。（可能就是這個概念所以他對我一直很苛刻） 還有我生產完的第一通電話，我媽劈頭就讓我去醫院開證明，因為他在台灣可以領保險金，我兒子到現在14個月，當時生產的情形產後怎麼調理我媽至今沒有問過，只關心他的錢。

如果說我家庭條件不好，那我爸媽這麼重視錢我沒話說。以前我真的以為我家裡條件很差，我爸媽常說為了栽培我花很多錢，所以衣服，三餐很差很差我也不說什麼。直到有一天我表哥跟我說，他對我這麼好是因為我媽對他很好，他想買機車，我就就不給他買，我媽知道了以後馬上打了四萬塊錢過去讓他買車。我連腳踏車都是表姐不要給我騎的！！！大學有一次我媽讓我陪她去買衣服，我一看標簽上一件短褲要七百塊錢，我覺得好貴好貴，我媽說不會啊很便宜！當時慢慢開始覺得，他不是條件不好，他是故意對我刻薄。我從小到大學有哪件衣服超過三百台幣？？？？？？？？有什麼時候衣服超過五套！！！！！！
生完孩子要辦婚禮的時候，我問了我媽家裡有準備嫁妝嗎？她回說：你從小的學費就是嫁妝。 婚禮我家也沒出過半毛錢，我爸也不來（就算孩子生好了他也不認，堅持要我回台灣）幸好我婆家不計較，我老公理解我。老公去過我家一次，體會到那種窒息的氣氛跟種種無奈，他說他一定要救我，把我帶走。

依依有意

你类似的经历在中国的许多家庭发生过。很心疼MM，现在一定很幸福了吧，上天必须要好好偿还你！希望你早已经走出阴影。你大胆的写出来，才是真正的宣泄，也算是对不幸童年彻底告别。支持你写那封信，痛骂他们，或许他不会清醒，但是你的内心得到适当的宣泄，这样的宣泄相当于和不幸童年告别，心理学上有这么一说，有利于你未来的幸福。