请大家来分享下小小孩的教育管理经验(3.10更新) + 问了个问题

Longlongtimeago

想请大家来分享下自己觉得成功或者不错的小小孩教育或者管理经验，以便方便各位妈妈们。

先说下自己的一些零碎体会。稍后如果其他妈妈有提供点子，我会到时贴到首页来，方便大家查阅。

1. 保持对一事物态度的一致性，有利于小小孩接受。
这个看很多书上都这么说，然后亲身体验也是这样的。 有些东西不允许给我们家宝宝玩，只要一开始头一，二次在她尝试要玩的时候就坚决说不，后面她就会接受，就算她以后有时候会尝试再去碰或者拿，我对她说不，或者拉开她，她不会反抗和哭闹，而是心虚的笑着接受。
但是如果一开始不给玩，后来给玩了，再想不给玩，宝宝反应就会比较大，会哭闹。这个当然可以理解，她肯定想，这个东西我玩过了，怎么现在妈妈不给玩了，妈妈故意给我找麻烦。
说个例子：我有个抽屉放着各种物件，把一些觉得她不能玩的放到密封盒子里，这个抽屉随便她翻，一开始就告诉她，这个盒子不可以玩，我家宝宝接受了，只翻玩其他散落在抽屉里的东西。平时都是忽略这个盒子，不去动一动，偶尔想动，我说nein，她便摆手，结果有次她爹陪着她玩，由着她把这个盒子拿出来，从一个房间搬到另一个房间。等下次我再禁止她玩，她特别不高兴，和我对持了很久。

2. 同时教宝宝德语和中文并不会使宝宝混淆或者变迷糊。
我从一开始教宝宝物件名称的时候就说一次中文，说一次德语。刚开始她爹很不同意，说我这样一来会让宝宝搞不清楚，变糊涂的。我才不听他的，还是继续。 现在宝宝很多东西德语中文都会说，清清楚楚的知道它们的意思，没有一点混淆。比如我给她穿裤子时，说中文：妈妈给你穿裤子哦，然后她看着站在一边的Oma，对着她说“Hose”，她爹笑死了，说她给Oma翻译呢。她有一本最喜欢的书，叫ich bin ein kleine Hase. 每次翻看都会指着那个兔子说词。有时候说“兔子”“兔子”，有时候说“Hase”“Hase”。让她找眼镜，鼻子，耳朵，手或者脚，我说中文，德语她都懂，都能把手指指到正确的位置。
现在我教宝宝物件中文名称，她爹就可起劲的在边上重复德语，怕我不教她德语。
所以妈妈们不用担心宝宝会变迷糊。

3. 在敏感期适合加以引导（这个也是幼儿园的功劳）。
据说每个孩子生来就是有次序感的，只要大人不去破坏它，而是加以引导，应该有事半功倍的效果。在某个时期开始，我们家宝会在她去干下一件事情前，把当先玩的东西归位（不是每次，但是发生频率比较高）。我觉得这个和幼儿园引导也有关系，然后我也注意提醒她把东西放回原位。有次我去幼儿园接她，一般她一看到我就会飞奔过来，那天她正玩一个拉拉兔，抬头看到我了，把兔子拿在手里，往朝我相反的方向跑了，我正纳闷呢，然后看到她把兔子放回它原来的玩具架上，再高兴得向我跑来。现在她就是变成一个管家婆，我抱她出房间，她还要叮嘱我把音乐关掉，安全门关起来，等等。

4. 这个应该不能算经验，不一定适合每个孩子，就是在我们家孩子身上起效果。
平时我和我们家宝宝说话，都是和声细语的，有时候我在另一个房间，宝宝在隔壁房间玩，想去碰不该玩的东西，我来不及阻止，便隔空大喝一声“XX，nein！”，每次都能奏效。我估计因为平时和她说话都是好声好气的，所以一旦我厉声，她就知道有什么不对劲，然后就停止了。


就是这些了，第一个孩子，摸石头过河，也就这点鸡零狗碎的“经验”（还请妈妈们不要笑话），还请其他妈妈们贡献下自己的正面体会和经验，我好学习学习。

说一点听来的教育专家的说法：
小孩子得到的关注越少，越容易trozt （我觉得我家宝宝得到的关注还是很多的，不过现在还是trozt啊。:-(）
平时不要限定规定太多，让孩子有一定的自由度

这里请教一下：
我们家宝去Spielplazt玩，都很开心的，就是到最后会闹不开心，我们该回家了，但是人家乐不思蜀，不愿意走，我每次都是延长一次玩的时间，然后人家就是不肯走，到最后就是我和她说“ciao”，一个人走掉（就是我作势走开），然后她一个人在我后面哭哭嗒嗒的追着，每次都是这样结局。一是每次都哭，二来是等她再大些，我走掉的这个招数估计也会不管用。想问问妈妈们有经验怎么让宝宝到最后不说高高兴兴回家吧，至少平平静静得跟妈妈回家呢？

stomach

Don't_speak

我从来不教孩子德语，那是他爹的事情。平时我只跟他说粤语，给他看巧虎才跟他说普通话。

wuqinlily01

请教一下：我家娃10个月大，超级爱把东西扔到地上，无论是什么东西，只要够的着的，全抓起来扔地上，也包括把抽屉拉开，把里面的东西拿出来扔，给他的玩具，也是接过去玩两下就扔，这该怎么教育呢？

boston.girl

Don't_speak 发表于 2016-3-9 13:37
我从来不教孩子德语，那是他爹的事情。平时我只跟他说粤语，给他看巧虎才跟他说普通话。

问一下 我们也是这种模式，普通话掌握如何呢？

Longlongtimeago

wuqinlily01 发表于 2016-3-10 09:19
请教一下：我家娃10个月大，超级爱把东西扔到地上，无论是什么东西，只要够的着的，全抓起来扔地上，也包括 ...

据书上说，这个是个正常现象，这么大的小孩子这样玩，其实也是一种自我体验。我觉得这个不用教育的，随她/他去。等大了这个现象就会减少了。

Don't_speak

boston.girl 发表于 2016-3-10 09:32
问一下 我们也是这种模式，普通话掌握如何呢？

不大会说。粤语德语都听得懂。有些单词能蹦出来。巧虎看得眼不眨，但是我不知道他是否明白。打算以后在他上学前拎回国上两三个月幼儿园强化中文。

DAB

我也完全不和孩子说德语，只有在德国人多的场合，觉得完全说中文也不是很礼貌，就一遍中文再用德语说一遍，让别人也知道我们在说什么。
孩子有些单词和我说德语，我就用中文说一遍，她就会和我重复一遍。我发现她现在已经稍微能看人说不同的语言了。
至于玩得乐不思蜀我家目前这个问题不是很大，一般来说小朋友的聚会活动最后唱完alle Leute她就能接受结束了，下个星期再来。spielplatz的话我会提前跟她说，再玩一会儿就走了。如果到时候还不愿走，我就会用别的引诱她，比如我们去看看家门口有没有小朋友再等着你啊，回家给你讲个新的故事之类的，让她知道回家一样会有别的东西玩

Longlongtimeago

DAB 发表于 2016-3-10 10:47
我也完全不和孩子说德语，只有在德国人多的场合，觉得完全说中文也不是很礼貌，就一遍中文再用德语说一遍， ...

我也和她说，我们回家吃东西去，什么蛋糕，或者其他东西来引诱她，但是人家就是不肯走。什么讲故事啊什么的，我们家的还没有兴趣呢。每次去Spielplazt玩，我就头大。
她认准要干什么的时候就特别倔，dickkopf.

ygoerges

Longlongtimeago 发表于 2016-3-10 09:34
据书上说，这个是个正常现象，这么大的小孩子这样玩，其实也是一种自我体验。我觉得这个不用教育的，随她 ...

mm看幼儿心理或者幼儿成长的书吗？有什么可以推荐的吗？

绿色的田园

跟我家臭小子一样一样，我的应对方式也差不多。

ananbear

小小孩需要多提醒几次，30分钟，20分钟，10分钟，5分钟。没必要作势离开，直接说如果今天不走，那下次我们就不能过来玩了，记住说到做到哦。

Don't_speak

对于去spielplatz不想走的，通常开始时我就给他看手机的钟（有分针时针那种），告诉他到指针到哪我们就回家。然后临走前再给他看看，走的时候告诉他到点啦。要走的时候在给他吃果条还是一些零食，让他老实坐在童车上。
最后就是要预留够孩子玩的时间，让他玩得尽兴。我通常都起码给他玩一个半小时。

newguy

Longlongtimeago 发表于 2016-3-10 10:54
我也和她说，我们回家吃东西去，什么蛋糕，或者其他东西来引诱她，但是人家就是不肯走。什么讲故事啊什么 ...

你家小孩厲害。我家17個月還只會說爸爸媽媽，連奶奶都不會（我應該擔心嗎？）。基本上用指的。但很小歡。因為她基本都能拿想要的東西。


我不會阻止她玩，但玩完後一定叫她收拾給關櫃門。而在遊樂園，我會跟小孩說，還有5分鐘就回家，她通常會點頭或說好。到1分鐘時再提一下，最後就說時間到了。我們回家吧。要是，她不想要回家，那就提她。剛剛不是答應了媽媽嗎？
不守信用的孩子没人喜歡或是說，媽媽答應你的事，要是不去做。你也會不開心吧。

這樣，一開始，她還是會不憤的跟你回家，但數次後。但會主動說。到時間回家了。

如水从容

Don't_speak 发表于 2016-3-10 13:42
对于去spielplatz不想走的，通常开始时我就给他看手机的钟（有分针时针那种），告诉他到指针到哪我们就回家 ...

你家孩子多大啊，时间这种对于小小孩应该无效吧。
不过我还没试过

如水从容

自由度这个话题可以探讨下
我认为孩子长大后，自由度会慢慢增加，或者说我给她的自由度更大。越小的时候，其实自由度不宜给得过大。

spielplatz我都是用别的东西引诱，不过我家喜欢看书喜欢花，所以基本说回家讲故事或者说去看花就可以了。或者直接抱走，她会嚷几句，但过了也没啥了。

Longlongtimeago

ygoerges 发表于 2016-3-10 12:47
mm看幼儿心理或者幼儿成长的书吗？有什么可以推荐的吗？

幼儿的看得比较少, 到现在只看了: 你的一岁孩子,你的二岁孩子,你的三岁孩子这系列的. 这个就是读者来信和作者回答,讲一些这个年龄段孩子的典型行为特征什么的.
其他的我觉得"最美的教育最简单"还不错.
另外就是"父母效能训练手册".很多其他书籍都是从这本书引申出去的,比如说"如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说","行之有效的正面管教工具"等. 所以我觉得看父母效能训练手册就够了.

其他的书我还准备找来看看,还没有确定清单呢.若其他妈妈有好的书可以推荐,先谢了.

Longlongtimeago

ananbear 发表于 2016-3-10 13:23
小小孩需要多提醒几次，30分钟，20分钟，10分钟，5分钟。没必要作势离开，直接说如果今天不走，那下次我们 ...

说了好多次了, 每次都很认真地看着她的眼睛说, 还是不管用.
今天出去玩,还是这样. 本来她都不想荡秋千了(嫌无聊),结果一听我说快要回家了,就赖在上面不肯下来,反正就是要在外面呆着,不回去(从Kita回来后，已经在外面玩了一个半小时了).
硬抱着走了,一放下来,马上自己往回跑! 我自己走了,得走很远,她才哭哭啼啼得追上来.

我听说，对小小孩要惩罚什么的应该及时，不然就忘了。所以我担心我说这次不回家下次不出来玩，估计她也记不住呢。

Longlongtimeago

绿色的田园 发表于 2016-3-10 13:10
跟我家臭小子一样一样，我的应对方式也差不多。

也是不想回家吗？
就是这个问题我最头大，搞不定啊，每次必闹。到最后两个人都不开心。

boston.girl

Don't_speak 发表于 2016-3-10 10:44
不大会说。粤语德语都听得懂。有些单词能蹦出来。巧虎看得眼不眨，但是我不知道他是否明白。打算以后在他 ...

我们也是，粤语德语句子能听懂，蹦德语和粤语词，普通话感觉一知半解的，也是有空看会巧虎，但周围中国朋友说粤语的少啊，就感觉是不是要改说普通话要提上议程

Longlongtimeago

newguy 发表于 2016-3-10 13:47
你家小孩厲害。我家17個月還只會說爸爸媽媽，連奶奶都不會（我應該擔心嗎？）。基本上用指的。但很小歡。 ...

那你看你们家宝宝多懂事，和妈妈交流得多好！真贴心。

我们家这个根本不管，她想干什么，那才是最大的。
希望她再大点会有所好转。

Longlongtimeago

如水从容 发表于 2016-3-10 14:28
自由度这个话题可以探讨下
我认为孩子长大后，自由度会慢慢增加，或者说我给她的自由度更大。越小的时候， ...

以前看书说，应该让孩子爱干啥干啥---类似蒙台梭利的路线，什么很多有利blahblahblah。我也是差不多这样的，除了原则性问题或者危险什么的，我家小孩想玩啥就玩啥，想干什么就干什么。我估计这也就是造成她自己主意特别大的原因（虽然她现在才19个月大）。
连Kita老师都说她自己想法大，有自己的意愿。虽然说老师是带着褒义说的，说太乖太听话到不见得好，但是我担心这样发展下去，她会不会太自我了。所以我今后得注意下这方面。

ananbear

Longlongtimeago 发表于 2016-3-10 20:46
说了好多次了, 每次都很认真地看着她的眼睛说, 还是不管用.
今天出去玩,还是这样. 本来她都不想荡秋千了 ...

不知道你家孩子多大，一般两岁孩子就能听懂。我不是让她这次记住下次不能出来，而是下次走过游乐场不让进的时候告诉她因为上次不愿离开，所以不能玩了。我一般都会把话说在前面，就是进去之前就会告诉她如果拖着不走惩罚是什么，惩罚在我这里是100%执行。

绿色的田园

Longlongtimeago 发表于 2016-3-10 20:47
也是不想回家吗？
就是这个问题我最头大，搞不定啊，每次必闹。到最后两个人都不开心。

一样的，我也用一招鲜，说我要回家了，要走了，让他自己跟我，有时候他也不跟，我就躲起来，时间一久，孩子还是会着急的，然后我再出现，告诉他，宝宝要跟着妈妈，否则会走丢的，会找不到妈妈了。

暂时也没想到更好的办法。我觉得有了孩子后，不管在管教水平上有多不够，关键一点是别让孩子的情绪控制自己，不能老因为他们的行为而让自己生气，做家长的生气了，对家长自己，对孩子都不好。所以碰到孩子不听话，不服管，我也是能想办法就想办法，想不出办法就宽慰自己：这些都是孩子的天性，孩子不就是这样的么。。。

Longlongtimeago

ananbear 发表于 2016-3-10 21:05
不知道你家孩子多大，一般两岁孩子就能听懂。我不是让她这次记住下次不能出来，而是下次走过游乐场不让进 ...

现在19个月。我也不知道她到底懂不懂，凭我的感觉，她现在好像还似懂非懂。
要是2岁了，估计交流上会好很多吧。我希望她大点会好转。

Longlongtimeago

绿色的田园 发表于 2016-3-10 21:05
一样的，我也用一招鲜，说我要回家了，要走了，让他自己跟我，有时候他也不跟，我就躲起来，时间一久，孩 ...

说得是。不能让孩子的情绪影响自己。
就是有时候她在回家的路上闹啊，别人家妈妈都看着，我就有点不淡定了，一手抄起来抱着走，她那个挣扎。现在还抱得动她，就怕她再大了，我也抱不动了。

如水从容

Longlongtimeago 发表于 2016-3-10 21:00
以前看书说，应该让孩子爱干啥干啥---类似蒙台梭利的路线，什么很多有利blahblahblah。我也是差不多这样 ...

蒙特梭利我也看了的，但我个人观点会觉得，自由本身就是没有绝对的，只是是谁在设立这个看不见的边界而已。
我也基本是让她自己决定要干什么，现在包括看绘本，她是有自己明确的喜好和选择的。但比如出去玩，我就会要求该回家时回家，必须，如果引导或者用别的东西诱惑无效，我是直接抱走。在这点上，我是没有给她自由的。因为对于这个年龄的小朋友而言，她的天性就是玩，还不懂得自我约束。既然不能自律，只能暂时是“他律”了。
我觉得有主见是好事，但是是在一定的规则范围内。

Longlongtimeago

如水从容 发表于 2016-3-11 08:23
蒙特梭利我也看了的，但我个人观点会觉得，自由本身就是没有绝对的，只是是谁在设立这个看不见的边界而 ...

那是,自由从来都是相对的.
在这个阶段拿捏好还是不太容易.

simplelife

我家的一和他说 Nein 就开始瘪嘴 然后马上眼泪在眼里打转 如果我不过去哄 就开始很委屈的哭
不知道咋回事 估计是不是在幼儿园老师说nein的时候比较吓人呀

完美卷卷

关于最后一个问题我的经验是，不提回家两个字。 问她想不想去那边看看有什么好玩儿的。当然那边就是家的方向，一步步往家引。 或者夏天，我会问吃冰激凌吗？然后等她吃上冰激凌，就把她放进童车，推向停车场，呵呵。