【原创】我的同性爱情故事——三生伊梦|维也纳变奏曲（有声） 更新到108章（16.10.11)

远歌

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什么时候睡着的已经不记得了，早上醒来的时候，身边空空的。我起身走到客厅，远生正伏在钢琴前埋首写着曲子。虽然新年这几天学校放假，他根本不需要这么辛苦起早，但在他的概念里，艺术创作又哪有什么休息日，无非是日以继夜熬心熬血。

我把手里的衣服披在他消瘦的肩头。借着手里的热度温暖他冰凉的身体。虽然房间里有暖气，但昨晚睡那么迟，今天又起大早，任体内有再多的阳气，也会消散殆尽的。有时候，我真的很担心他就在那里坐着，坐成一尊雕像。

“一会儿我弹给你听，我写了很好的一段旋律！” 他双眼中泛着淡淡的血丝，却依旧炯炯有神，看上去精神极度亢奋，好像完全忘了昨晚我没有陪他抱抱，眨眼间就睡着的事。

我刚想摆出笑容，分享一下他的快乐，他又埋头到他的艺术中：“你先忙别的，一会早饭叫我，我再写两句。”

   
打工的地方是维也纳几百家华人餐馆中生意做得最大的一家，模仿着日本料理的样子做自助式的转盘Sushi。虽然这会儿店里没有客人，但为了午餐和晚餐的客满为患，每个工人都在紧张地为各种寿司和小吃准备材料。

我没能来得及分享远生的新作品就急急忙忙地赶过来了。

他在早饭时告诉我昨天晚上的创作有多么兴奋，灵感都是来源于那个新结识的陌生人。他们的相遇让他感觉生命的磁场发生共振，他十分想捉住那动人的振颤。


可是，我没有多余的时间听他描述他的振颤，我已经迟到了。

   
每天早上我都会因为和他共进早餐而迟到，老板娘已经对我警告第N次了。每次丢掉工作都是因为迟到，而每次迟到的原因都是因为我听远生说话而忘记了上班时间。远生对于我就是有如此巨大的魅力，为着这种无可替代的享受，我追他到维也纳，为着这种享受，我不惜频繁地被餐馆炒鱿鱼。有时候我在想，也许不睡觉真的就能解决我们之间交流时间不足的问题。只要不睡觉，我上班就不会迟到。
     
嗯，今天晚上不睡觉，说啥也不睡，打死也不睡！
   
“伊伊，你把刚拿出来解冻的三文鱼又塞回冰箱干吗，疯了吧你！”
   
“啊？哦，对不起，我糊涂了。”我对老板娘抱歉地吐吐舌头，该死，怎么又会出现这种低级错误。
   

   
新年的缘故，导致打烊的时候已经将近夜里1点了。
   
老板娘拖住疲惫的我，说希望这段时间我都能第一个到店打扫卫生，因为晚上打扫忙不过来。
   
“请问，是要给我加工资吗？”
   
“你这种身份的人，收留你已经很不错了。要是被警察发现我雇用非法居留者，店里一天的营业额还不够我交罚款呢。”
   
好吧，就因为我没有签证，一个黑在奥地利的打工妹。
   
“伊伊，当初说你来维也纳是为了老公我才同情你的。你老公什么时候能给你身份呢？”老板娘摆出同情的嘴脸。
   
“永远也不能！”我头也不回地转身回家去。

   

未完待续……

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很多人都曾经问过我，为什么不和远生一样，申请一所维也纳的学校，和他一起去留学。
   
我自己也想过这个问题，但出国留学，能学什么呢？我早就厌倦了国内流水线式的教学模式，恨不能早点儿脱离无聊的课堂。升入大学，思想和时间都获得了相当程度的自由，逃课则变成我的常态。后来遇到远生，才知这个世界上比我更不肯把精力花在学校里的人，就是他。
   
他跟我说，世界上所有的学校都只会生产“规则社会”中符合规则的人，而一个属灵的人，正是为了突破上帝那层笼罩世人的网，奔向云层之上，获得芸芸众生无法获得的智慧，启迪人类更加懂得真与美，更加接近真实的自我。从某种意义上，“属灵”等于是“属肉”世界的叛逆者。而我，也许称不上是个彻底的属灵的人，却拥有追求智慧的心愿，因此俗世那套规则根本就不适合我。为了别人眼中的“升学”而去学习，只能更加混乱地浪费时间，玷污我的灵性。
   
“你就好好跟着我吧，只有我才能给你想要的东西。”
   
是的，我心底很清楚，远生才是我最好的导师。
   
然而，这种导师与学生关系的建立，曾经让远生费尽了心血。
   
那个时候的我，虽然也能隐约地感到灵魂的悸动，却无法摆脱世俗表象的桎梏，建立一个明确的人生追求。

   


今天有人说还是去美国好，我就会去准备托福、GRE考试；明天同学说，口语对于求职很重要，我便会随大家去准备口译；后天见人家从事对外汉语教学收入比外企白领还高，就恨不得立时考出资格证书……虽然眼见远生从来不为周遭的人世动摇追求，却还是无法有效地指导自己的行为，不停地为这样或那样的杂务耽误写作。


直到远生申请维也纳国立音乐学院时，我还在一家有名的网络游戏公司实习，整整40天，将他一个人扔在苦熬的寂寞中。虽然名义上是为赚钱，实际上自己都清楚又是一次荒废写作的“背离”，让远生着实对我失望了许久。


他无数次帮我屏蔽干扰，拉上云端，希望我彻底坚固下来，我却无数次地跌回凡尘，总是不相信他的判断力，结果就是屡次被世俗的钝刀割宰一番，狼狈地逃遁回他的世界、他的怀抱。


幸而，远生从来没因为失望就此抛下我，而是一次次把我四散的灵魂重新聚拢。


为了不再让自己魂魄无依，享受心灵被他笼罩的安定，我决定跟随他，哪怕是到奥地利这样一个非移民国家。而最简单也省钱的办法，就是干脆当一个非法滞留者。

   
由于和远生的恋爱从未得到来自家人的理解和赞成，这些年来，我基本处于和他们断绝往来的状态。依照他们的态度，只要一天我还和远生在一起，就只能自生自灭，为自己的选择负责。因此，我计划出逃倒也无须考虑他们的想法，省掉了那些牵累和负罪感。
   
谋划整个旅程的半年里，我内心无时无刻不盈溢着恐惧，但当一切付诸实施的时候，反而平静下来。不同于那些买通蛇头从意大利、荷兰或者东欧集体偷渡的沿海农民曲折而悲惨的经历，以我优越的学历背景和职业身份，轻轻松松就报名参加了一家国际旅行社，顺利拿到了一张进入欧盟的旅游签证。除了有点儿对不起作为担保的我就职那家外贸公司外，我真正需要做的只是带好钱财，买一张奥航的机票，挥手作别这片不知何时才能再回来的故土，然后直接飞向维也纳。
   

飞机降落在一片暮色沉沉中，这座浪漫的都市在我眼中却像一张即将展开的大网。我知道绝对不应该让爱人出现在机场或宾馆，与他重逢的想象便成了我唯一能够利用的强心剂。

逃跑的过程比我想象的还要简单。导游一点儿也没有看出我这个谈吐不俗惹人喜爱的小姑娘有非法滞留的倾向，同行的团友更加不知道我那比他们大出很多的行李箱中装着未来生活的全副家当，还很热心地让我占用他们的行李指标。于是，我只是用了自己认为可行的方式，就实现了这次疯狂的逃亡。


我没有按远生的指示暂时把行李寄存在机场，而是等到夜深人静时很顺利地拖着两口大箱子悄悄溜出了旅行团住的宾馆。按照地址，坐出租车赶到远生住所的附近一带。虽然手心紧张得都是冷汗，但隐隐的自信驱使我并没有拨打他的电话，而是一个人扛着行李步行找到他租的小公寓。

门开，远生惊讶的表情与我得意的笑容完美地组成一张无形的团聚照，当那闪亮而深情的目光照射进我瞳孔的一瞬，我们已经情不自禁地给了对方一个结实厚重的拥抱。
   
远生一直害怕我不会顺利到他面前，反复推敲着各种细节，生怕整个步骤有丝毫疏漏。从我上飞机起，他一直处于极度坐立不安的状态，仿佛那个即将逃脱的人是他。我笑着对他说，这些天我就赖在你被子里，我们只要闭目塞听就好，没有人会找到我。

环视小小的双人间，煞是心疼他这半年多的惨淡光景：比大学时代的宿舍还略小一些的空间里，勉强挤着两张单人床两个书架和两张写字台。靠窗的写字台上干净利落，一看就知道属于远生；而靠门的那张桌子却堆满了包括吃剩的三明治，散落的笔记，没关盖的护肤品及没洗的袜子等种种杂物。


我那有洁癖的老公纵然最大限度地合理安排了自己的东西，仍旧无法改变因别人的粗糙而产生的凌乱感。他不喜欢到公共琴房去用人家摸得肮脏不堪的琴，又没办法在如此促狭的空间中购置一台自己专用的琴，那种无奈，不用说我也很明白。
   
我摸着他略显枯黄的头发，“老公，你肯定有半年没有睡好觉了。这边的外国佬怎么能脏到这种程度，根本就不顾别人承受的折磨嘛！”


“嗯！”他抬起头，很孩子气地嘟嘴，一脸的委屈，“我好想你！”双眼红红的，不知是因为含泪还是因为失眠所致。
   
“我这不是来了嘛！今天晚上只有我们两个吗？”我对着另一张床努努嘴。  
   
“人家周末会情人去了，一般都是我一个人独守空房。乖不乖呢？” 他凑到我面前瞪大眼睛，露出标准的小狮子表情。
   
“狮子果然好乖。”
   
“那你呢？我不在国内，你有没有勾引野男人啊？”
   
“什么野男人，我都在拼命赚钱准备这次出行了！”
   
“伊伊，我们终于能安心在一起了吗？”他把我深深看进眼睛里，眸光似水，仿佛要滴出来。
  
我不顾一切地扑过去，亲吻他。

他像在国内一样，两手抵在我的肩膀上，架空我们之间的距离，不让我够到他的嘴。然后我就跳着脚挣扎，经过顽强的努力把他逼到墙角边，一口咬上他的唇。他还是那么坏，圣贤的外表下根本揣着一颗流氓的心，一边和我接吻，双手已经转入我的裤子里。

   
“干什么，急色鬼。”我软绵绵哼唧着对他说。
   
“小贱嘛，不惜偷渡千里迢迢送上门来找扑，我要不色你，你才失望呢。”他滚烫的手一直在我冰凉的屁股上划来划去。


   

“爱你！”我轻声呢喃着。

   
“我爱你，伊伊！”

未完待续……

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那一夜，我们没有睡觉，坐在床上说话到天明。

这在国内的时候是常有的事情。只要和他依偎着说话，我就感觉精神上的极大愉悦，仿佛高潮来临，有一种终极幸福之感。

“只要在你的怀中，即使明天来抓我，我也无所谓，很安心。”我贴着他异常消瘦的脸颊，肯定地说。

   

“伊伊，即将而来的挑战还很多，也许还有一些我们没有料想到的情况会发生。现在还不是能够享受安心、静心的时候。”

   

“我知道。躲过这几天风头之后，我就上街瞧瞧，顺便开始找工作。”

   

“不要，我一个人打工还能支撑，你不要冒险。想出去玩的话，我们来日方长，维也纳可没有北京、上海大，以后只怕你呆得腻烦呢。所以就别急在这几天出门逛，有空就在家里，先熟悉熟悉环境，看看德语，抽空帮我整理一下手稿也好。这半年我创作了好多曲子和文章呢。我还要和你说一个崭新的小说构思，如果你也喜欢的话，我们就可以动笔开写一篇新故事了……”

这个家伙，既然好久都没有睡好，还不趁着我终于来了，安心地睡上一觉，仍是心心念念记挂着创作。不过，枕着他的体温，听他在耳边低语着崭新的篇章，何尝不是我这半年来入睡前最深切的渴望？

环上他的腰，真是瘦了好多。眼神倒还似从前般锐利，只是眼底的那份倦意无论如何也遮不住。

我不在身边的岁月，远生这个严重没有生活自觉的人，竟然连饭也没吃过一顿像样的。钱和厨艺还是次要原因，最主要的，他有一个坏毛病，从不肯一个人进食——若是有个知心人陪着，他便能边聊天边从容进食，仿佛刚刚咽下肚的食物能立刻转化成跳跃的灵感，源源流淌，一顿饭吃上一两个小时也很正常；但若没有人陪，吃饭便像吃药一样困难，真不知道他到底是为了吃饭还是为了谈话。

这个坏毛病，我不知道数落了他多少次，远生却总是强调，他每天都在抢时间搞创作，也就吃饭这点儿乐趣，能谈谈天放松一下，若是一个人吃，就像被剥夺了唯一暂停休息的机会，而全天都陷入连贯的思考。

只是，这异国他乡的，上哪去找一个既可以和他搭伙吃饭又能聊到一处的朋友啊？于是食不甘味苦熬半年，估计他是挨了不少饿。我的到来，至少马上就能解决他吃饭上的困难。

   

可愿望是好的，现实却很恶劣。

当我为远生摆上新生活的第一餐饭时，就听见钥匙孔传来恼人的扭动声，接着，那个长着一头黄毛儿的德国佬就出现在我们的二人世界中，看上去，那么地欠揍。

   

虽然德国佬人算是很大条，并没有因为远生把我带进来同住而指责挑剔。都是穷学生，既然远生愿意交2/3的房租，他也乐得少出些钱。

   

只是他虽然能容忍我，我却无法忍耐他。这房间里简直不能承受多余的二氧化碳，而我也无法容忍任何“第三者”。没有单独的卧房，没有独立的浴室，无法畅快地进行精神式的三餐，更无法享受夜深人静在小说世界的畅游，虽然苦苦盼到相聚，却好像偷情般紧张度日。

   

室友在的时候，我们倒是可以说中文，却不能传达任何暧昧的眼神。远生是一个很谨慎的人，不希望任何无关的人知道我们之间的关系，无论国内国外都是如此。在他看来，向外人解释我们的感情，是毫无价值地浪费时间，爱情的复杂性，懂的人自然理解，不懂的人说也无益。

因此，每次当德国佬出门时，我都会以最快的速度扑到他的怀里缠绵一番，然后时刻警惕着人家回来。有几次，正当我们忘乎所以想要有所“行动”时，门锁就会被打开，我们不得不以最快的速度从彼此的身旁离开，然后装作若无其事地说着鬼佬根本听不懂的“家常”——虽然，那“家常”常常是“恨死你”，“怎么还不滚蛋”之类的话。

鬼佬当然不会知道我们如此地怨恨，或者根本就是知道，所以每次故意出去又在中途很快地返回。

维也纳各个大学的暑假都很长，基本有三个月之久。

自从我到达维也纳后，我们几乎拿出了比小时候还要热切的情怀，眼巴巴地数着日子盼望夏天的来临，原因就是他的室友会整整离开两个月回德国休假。

   

当我们终于迎来单独相处的暑假第一天，远生给了我长久以来都没有感受到的快感。

未完待续……

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我们之间的性爱从频率上来讲在年轻恋人中肯定无法达标，缺乏狂欢式的放浪，却充满情趣和温情；并非瞬间铺天盖地如涨潮般汹涌，却绵长好似山岚浮云般轻柔而神秘。说轻柔是因为远生身体真的不好，体能有限，那种普通男女间借助激烈的高频运动所达到的快感在我们之间实现起来略有困难。但因由他强大的人性洞悉力和精神笼罩力，能不断开发我内心深处潜藏的欲望，抓住那些最不易察觉的细小需求，所以还是最大限度地弥补了我们在身体交流方面的遗憾。

和他之间，我不需要隐藏什么禁忌，口无遮拦的毛病被越宠越厉，在床上，什么赤裸没羞没臊的话都说得自然而然，用他的话说，和一个思想者在一起的优势之一，就是我拥有把所有私密的幻想化作现实的权力。

而这其中最让我欲罢不能的环节，还是亲身演绎我们共同编写的那一出出的时代各异，人物性格迥然不同的故事。借助他天生的编导能力，我便化身成无数身份不同的人物，穿越历史也好，颠倒性别也罢，那一幕幕原本只存在于想象中的生活，被我们角色扮演，借助不同的身份，体验不同的“性趣”。每当那些隐秘而诱人的情境牵动着心底热望的红潮将我湮灭时，我都感到无限幸福。

有时候我甚至非常理解普通人婚姻关系的瓦解，没有远生那个广袤无边的精神世界，普通的生活中，任谁又能翻新出多少种性爱模式？肯定很快就了无乐趣，彼此腻烦了。而在他和我之间，虽然很少能以纯粹的肉体发泄得到满足，但作为女人，心理的感受往往更胜于身体的感受。从这个意义上，我还是非常珍惜和远生之间的性爱关系。

   

当然，不可否认的，对于我和他的这种关系我也并非全无顾虑。因为我并不确定远生是否如我一样，能够从这种事上，获得身体的喜悦。作为主导和进攻的那一方，我看得出他更多时候只是在努力地满足我、取悦我。但由于他拒绝我们互换角色，也似乎并不十分愿意让我触碰他的身体，所以我们在性关系上并不对等，很多时候，我都觉得自己一点都不了解他的身体和他的需要。

对这种境况，远生并没抱怨过什么，每当我提出这方面质疑，他都说，看着我因为他而达到巅峰，便是一种最大的愉悦。但我始终怀疑，难道他精神的高度完全抵消了肉体的欲望？难道他对灵肉合一的境界没有向往？

   

躺在他的怀里，享受着身心高潮过后的余韵，我往往很快就能入睡。但是远生从来没有因为我在他身边而睡得踏实。他总是在思考，哪怕在梦中也会轻轻蹙紧眉头，用清醒来淬炼自己，不肯稍事沉醉。

   

我会在睡梦中清晰地感觉到他把我滑出手臂的头重新放回他的手臂上，用他的小脸紧紧地贴着我的大脑壳。那应该是黎明前最黑暗的时候吧，梦中的远生依然能很熟练地做这个动作，让睡意正浓的我，依然可以感受到他的爱。

   

醒来的时候，我的额头不出意料地收到他的吻。他哼哼唧唧地让我给他揉肩捶背，温柔地像个小狮子，我便笑着骑在他身上拍打他的屁股。

小狮子是可爱的，和痛苦地孤独着的雄狮完全不一样。

   

“伊伊”，他时而想起来就会很严肃地对我说：“如果未来的生活很苦，超出你的想象范畴；如果在这里的生活不如意，尤其是物质贫乏到你前所未有的局面时，你会不会很现实地爱上能在生活中帮你的其他男人？”

   

“不会啊。”

   

“怎么不会？我觉得你始终都是喜欢那些世俗中的男人的。”

   

“你怎么突然对自己没有信心了？你自己不是也常说，爱上你的人再也不可能爱其他人吗？”

   

“我对自己很有信心，是因为对自己的付出很自信，我确信没有人再能给你像我这样的爱情。但是，我对你没有信心，因为我无法确定你究竟想要什么。相伴一生岂是说说那么容易，你恐怕会因为一时的冲动或者心摇神荡就忘了后果，辜负我。你很会耍无赖，大不了说一句‘我就是个一般的女人，就是对不起你了，你还能要我怎样’。是啊，我能要你怎样，只要你这么一句话，就能瞬间勾销一切的承诺和我所有的心血。我只能不去想，想多了便会感觉很害怕。”

   

   

远生说这样的话，不像平时一样只凭借他强大的理性推理分析得出。因为在国内的时候，我们的确曾经分手过两次，而且每次都是我提出来的。

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shirleywxchn

一定要更新完毕哈

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是的，我会更新完毕的，请大家追文哦

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在认识远生之前的大学时光，我有过好几任男朋友，每一任都相处或长或短的一段时间，每一个男人都不是一种类型。那时的我，并不知道自己究竟想找一个什么样的爱人，想建立一段怎样的关系，只是单纯地挥霍着青春，在情感的漩涡里飘摇打转，被相爱的浪漫和失恋的打击重复地纠缠撕扯，直至体无完肤，化成海中的泡沫。

在遍体鳞伤那最黑暗的一段时光，我遇到远生。听着他的琴声，渐渐愈合精神的创伤。喜欢他坐而论道，喜欢他双眼望进我心底，滤去深藏在那里的每一寸苦闷……从来没有哪一个人能够这样认真地对待我，倾听我，超然于事件本身，从一个更高的层面疏导我，在我无助的生命里投洒下一道光芒。

于是我全身心地敞开自己，急切地寻求他的救赎，渴望他给予更多，在这个过程中发现这份依赖早已化作解不开的浓情……

我没想到远生会接纳我的感情。直到确立关系很久以后，我依然觉得自己对他的理解并不够深入，尤其是在慢慢相处过程中，意识到他优秀得可怕，对于他选择我，愿意带着我一起生活不禁产生了巨大的怀疑。

和他在一起的每一天，我都感到既快乐又紧张——快乐于他无穷的创造力，被他永动机一样的奋斗精神感染着，便觉得梦的彼岸就在前方，只要朝着光芒，努力奔跑，很快就会到达理想的境地，那种每天睁开眼睛都充满希望的感受，让我变得充实、勇敢；然而，也正是因为他的努力，使得作为身边人的我时刻觉得有压力，心里紧张着，生怕自己不够优秀，不够勤奋，才华和毅力都不堪与他相配。

这种情感上需求不对等的关系，让我惶惶而不可终日。既然远生能给予我的东西大大超出我能带给他的，既然他是一个不需要任何人从旁辅助也有本事实现理想的人，那我的存在之于他究竟有什么意义呢？相较于其他女人，我在他心里到底有没有不可替代性？

每当这种消极的想法上来的时候，我就变得自暴自弃，总是不顾后果地任这种坏情绪流溢。明知道远生并没有做错什么，却总是忍不住做一些故意让他生气的事，以此来逼迫他反复确认我的重要性，甚至明知道某些举动会给敏感的他带来莫大的伤害，却还是放任自己做出伤害二人关系的事，甚至因为怕他离开我而率先选择离开他。

分手的话由我嘴里说出来至少有两次。我总是在和他分手后又主动要求复合，因为每次分开我都觉得丧失了生命的支撑，纵然身边不乏陪伴，却无可遏抑地思念远生，因为其他男人根本无法代替他给予我灵魂层面的观照。每天聊着一些无营养的话题，让我腻烦不已，便迫切地想要再次回归他的怀抱。

对于我这样的反复无常，远生显得无可奈何。每一次，他都会忍痛原谅我，再次费心地给我讲道理。然后我就觉得这一次是真的理解他了，爱他已经到了终极程度，再也不能言变了，可不久后，又重新彻底地伤害了他。

   

一个对待爱情清醒透彻的人却遭遇一个情绪化、鲁莽处理感情的人，注定会受伤害。远生认为这种伤害是必然而且终极的，没有逃脱的可能。我两次的背叛也让他更加确信我在某一天会因为某种莫名其妙的理由，离开他重新沉睡到俗人的世界中，更何况，在我到达维也纳之后，那些“莫名其妙”的可能性已经转化成为很实际的生活考验。

   

“没有遇到我，你会怎样？”一次次，远生问我，又像是在自问。

   

“我将永远是一个没有灵魂的属肉的人。”

   

“把你从人堆儿里捞出来，抚平你心灵中的千疮百孔，耗费了我多少心力多少情感？这种付出是一种生命的流逝，所以如果再次失去你，就等于在切割我的生命。我无法承受和容忍这种失去，你到底明不明白？”

   

我努力地点点头。

   

但他却像没有得到过我的答复般忧虑依旧。

   

我清楚，本质上的我和本质上的他并不匹配，即便是经过他的救赎，我在他心中也不能算一个属灵的个体，依然不够清醒，依然比较放荡，依然像是在对所有男人犯花痴，随时准备跌入沉睡。哪怕我公然背叛家庭同他私奔，哪怕我断掉所有后路随他走到维也纳，还是不能打消他从心底深处对我们情感关系稳定性的质疑。

可我到底该怎么安抚他呢？

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我们终于决定租一处新公寓是在暑假快要结束的时候。虽然打的是为远生练琴考虑的旗号，更主要的，经过这两个月甜蜜的二人世界，我已经再也不能容忍那个黄毛鬼佬再次回到我们的生活，与我们合用卧室。


寻找房子是一项复杂而且耗费时间的事情。本来我想交给中介公司代办，但远生坚持我们自己联系房主，自己谈价钱，虽然会浪费掉一些时间，不过无论从满意的程度还是价钱方面都会更划算些。


我们会趁着辗转于各个待租房屋的间隙时间，讨论他的新曲子和小说的思路。寄生在他的精神净土中，哪怕世界末日，我都浑然不觉，强烈的充实感让我无暇思考眼前生活将要面对的重重困难。而他，也因为有我的时时陪伴，显得激情澎湃。在这个陌生的国度，我们凭借仅有两个人塑造的小世界，抵抗着外界的一切寒冷。断绝一切退路，只拥有彼此的状态，竟成了一种莫大的幸福。以至于我们时常会在看房子时辜负初衷，忘情地说话而忽视了房主愤怒的目光。



也就是在那个时候，我的三个月旅行签证终于过期，顶着被警察抓获的危险，我开始了没有合法居留身份只能去打黑工的生涯。

好在奥地利这个地方是非移民国家，移民局的力量远远没有美国等移民国家强大。平时走在街上，从来不曾有人无故盘查身份，检查签证。没有合法签证卡的影响也只限于不能办理医疗保险、银行卡，不能买机票、车票这些小问题上。

总之，我的形象气质在任何人看来都和非法移民不搭边，和远生住在一起，根本就是两个乖乖的小留学生，绝对的守法良民。顶着他的身份租房子、看病、买车票什么的也都不是难事，甚至我俩还利用补办大学学生证的空子给我也搞了张学生证，平时带在身上，就是个有效的身份证。倘若有时间，还能享受进出大学随意听课的福利。

几个月时间一过，我已经完全熟悉了维也纳的生活方式，原本的提心吊胆，也演化为心安理得。于是摆在眼前的最大问题，就是如何赚钱。

在维也纳，即使像远生那样作为国立大学的正式留学生，政府允许打工的时间也非常有限。除了假期，每周打工的上限无非就那么十几个小时。而像我这样连正式身份也没有的人，无论做什么工作都属于黑工。

   
维也纳的大多数工作都是循规蹈矩，没有老板会愿意雇佣黑工。因此那些没有身份的中国女人，集中的工作场所就是各大按摩院，虽然收入不菲，但这些名为按摩实则带有色情性质的工作，当然不是我能去选择的行当。于是，那些为节约工人开支而愿意冒险雇佣黑工的中餐馆，成了我唯一可选的范畴。

   
为了能攒够租新房子的钱，我同时兼职几份工作，维也纳大大小小的中国餐厅都留下了我的身影。远生也在繁重的学业压力和艺术创作之外，为生计奔忙。在维也纳这个艺术之都，想靠艺术本身赚钱是相当困难的，连路边卖艺的街头艺人，都有可能是个大隐于市的音乐家。所幸远生的钢琴技艺着实高超，还是间或能找到一些在教堂、婚礼、餐厅伴奏或者陪小孩子练琴的的机会。但这一类工作对他而言显然和艺术毫无关联，因此这些钱赚得极其卑微而痛苦——耗费在艺术之外事情上的时间让远生真切感受到生命在流失，一滴一滴的，更何况那些时间真是他熬掉健康为艺术节省出来的。

     
一直以来我都认为当我到他身边时，这种状态会有所转好，至少我能多为他赢得一些休息。但事实证明，因为我的工作能力不强，体力也不行，加上老板的苛刻和欺压，打黑工赚来的钱十分有限。远生的压力也因为我的到来徒然增大。
   
远生说：“这些我都已经想到了，只是你一直很乐观而已。”
   
对于这样的局面，他的确是充分预见过。在我们都还没到奥地利之前，他就想到了，包括我的局面，他的局面，以及所有所有能够出现的问题。
   
收到录取通知书的时候，他正在住院。我至今都记得有多少代表着不同观点的人从各个方面劝说他放弃赴奥的计划。
   
钢琴表演艺术本身，就是一个胜者为王败者寇的行当，远生选择的事业，必然是这种极具挑战性的，而且在文化障碍、语言困难面前，他依然毫不留情要自己参与到这种人生竞技中，并且目标只有一个，胜出。
   
真正了解远生的人，是不会认为他的目标过于自大——因为他为了要聚集胜出的实力，这些年来付出了太多努力。但很多人仍是不明白他为什么要做这种人生选择。他在国内最好的音乐学院毕业时，已经可以为自己赢得很多表演和赚钱的机会，孤注一掷的拼搏根本是把自己往绝路上逼。更何况，任何人看了他当时病体沉重的程度，都会害怕他在国外的岁月会拼掉性命。

但是，他自己从来没有质疑过自己的决定。任何一种意见都没对他发生过作用。


作为爱人，我自惭形秽，深知这样的远生，是我永远无法齐肩的，是我永生都要仰视的。我生一点点小病，就会长久地赖在床上睡觉，可是他无论处于怎样一种生命状态，都会永不停息地思考，深受其苦，也自得其乐。他对于药和医生从来都很仇视，对于病床和营养品也是同样的抗拒。他不听医嘱，偷偷把药藏起来，住院时也敢大着胆子熬夜，还很自信地对我说：“听他们的诊断，早就活不起了。我也尝试过听话，有时候病得实在怕了，稍稍配合一下治疗，结果就是病情反而更加严重。究其根本，是因为我的脆弱，遭到了自己的鄙视，生命值就会每况愈下。医药根本都是无用功，人只有坚持相信强大的自我意志，才能克服恐惧，战胜病痛，我每一次都是这么挺过来的……”
   
我的天，除了他，我没见过任何一个不相信现代医学的年轻人！
   
那个时候的他的境遇，已经远远超出一个二十几岁的人能做出决断的范围。生命场如此脆微的时候，要坚持的除了理想，还有爱情。他因为坚守着对于我们爱情的郑重承诺，从来都没有考虑过放弃我——纵然是任他如何优秀，也不能带给我在维也纳的陪读身份已成事实，他也不肯放下执念，在病床上辗转着留学、跨国婚姻、偷渡、生孩子等种种我能去奥地利的途径。

   



有的时候，执念过强是一件害人害己的事情，但有的时候，惟有强大的执念，才会让人勇敢而有力量。
   
他生命散发得熊熊烈焰，也坚定了我跟着他的信心。

未完待续……

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远歌

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那时候，我经常会和他说起我想象中维也纳的样子，上网查有关维也纳的信息。他就觉得我又在犯没正事的老毛病。有一次他催促我快一点将他刚在病床上构思出来的创作提纲记录下来，我一边嘴里答应着，一边上网浏览着有关奥地利的网页。他看见后有些生气，“怎么又犯本末倒置的毛病？能不能做点正经的事情？”

“人家又不是在聊天，仅仅是看看关于奥地利的信息，再说，这不都是为你吗？”

“不要打着‘为我’的旗号去做一些惹我生气的事情。伊伊，我不需要！”

我很委屈地看他，试图说辩驳的话。他根本就不要听。

“伊伊，有的时候，我真不知道你到底明不明白自己在干什么？到底有没有认真负责地思考过你的人生，思考过我们的感情？我有我赌上性命也一定要坚持的东西，对艺术的信仰也好，对你的责任也罢，绝对不会因为任何事而轻言放弃。可你呢，试问你有严肃地思考过自己的追求和选择的道路吗？当遇到挫折和艰难的时候能够无怨无悔地为自己的行为负责任吗？跟我一起去维也纳，不是一时兴起，不是儿戏，这一步迈出去，面对的可能是无可回头的绝境，这些你都做好充分的思想准备了吗？我不是要打击你，你愿意陪我我也由衷的感动，但我还是希望这是你成熟理性地思考后才作出的决定。”

我不高兴地撅嘴：“我预先看看维也纳的风土人情怎么就算不成熟了？”

“

你看看你最近大把的时间都花在什么事上？怎么把人运到维也纳都还不清楚，急着了解当地的风土人情有什么意义？对于我们来说，生活该如何就是如何，痛苦，不会因为生活地点改变而改变；困境，也不会因为我们从国内搬到国外就突发扭转。能够因为初到一个地方的新奇感而忘乎所以的，只能是你。我总是很担心一旦这种新鲜感消失了，你将如何面对后面艰苦的现实生活！”

“你别说的那么吓人嘛。人家只是休息休息，放松放松。再说，你怎么知道我们就一定过得很惨呢？说不定换个环境我们会过得顺风顺水。”

“你不要天真了。没有正式身份，面临巨大的生存压力，没有什么会减轻你要面临的挑战。就像我，从来不急于知道那里的生活细节，因为我非常清楚，德语的学习我逃不掉；世界上最好的音乐学院的琴凳，没那么容易坐；而我在演奏的学业压力外，也不会放弃我自己的音乐和文学的创作；除掉这一切，还必须要维持生计，考虑金钱的问题。请问这些之中的哪一个困难，会因为我多知道一些当地的风土人情、生活细节而减少？我将面对的压力和艰难，以及有可能带来的旧疾复发，都是注定的。”

说到这里，他很严肃地看着我的眼睛，用他寒冰的目光让我发热的大脑镇定下来，而我只有试图回避他犀利的目光，但绝无可逃。

我知道他说的都对，可就算阿Q也好，鸵鸟埋沙也罢，我就是没有那样的勇气去直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血，每天像他一样冷清而透彻地思考这些人生的沉重。为什么他就不能给自己多一些温情呢？为什么他就能不屈不挠，即使明知前路险阻，也不需要任何人鼓励，任何人抚慰，就能生出永远用不完的动力勇敢向前呢？

他需要放松，但是不需要任何形式的逃避和精神麻醉；他也需要陪伴，但从没有一个人会真正成为他的强心针。

他强大的意志，清醒到就连安神镇静的药物也不会起到任何作用，如果他处于创作的状态，什么人，什么事都不会干扰他，身体病弱，也不能构成让自己停止追求的理由。

让一个大脑没有一分钟的空白的人，理解我每天早上至少一个小时的神游、整天的“魂不守舍”以及找个借口就得“放松放松”的行为，的确不太可能。他为我经常露出的“疲态”百般无奈，真是恨铁不成钢。但是，这钢到底是如何炼成的呢？远生是自己安装了自我淬炼的程序，但是我好像从来都没有试图安装过，就连他帮我安装也屡次失败。

无数次的失败下，远生仍是锲而不舍。不管多少次的语重心长甚或疾言厉色，事实上他还是常常纵容我的偷懒，常常原谅我的摇摆。正如他所说，本质上他不应该会爱我，可实际中，他背着抱着扛着，一路引领我，照管我，直到我们一起走到维也纳。

未完待续……

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