（原创） 一本正经

今天最好

谢谢楼主, 害我一口气读完, 但是倒不累, 写得很真实啊, 让人回想起大学时代, 一去不返......  呵呵, 就此结尾了? 还是还有下文啊???

愤怒的大懒猫

还没有结束。我会继续发

[ 本帖最后由 愤怒的大懒猫 于 2005-8-1 02:06 编辑 ]

南行

关注中……      ！

moonears

写的真好，勾起很多回忆。希望楼主继续努力！

愤怒的大懒猫

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       每当我想起那些的时候，我总是有点心烦意乱。我好像可以很明白的感觉到一些东西，但是我好像又感觉不到。很多念头都是一闪而过。等我想伸出手去抓住他们的时候，却怎么都抓不住。就象光线下的粉尘，你可以看到他们上下的飞舞，可以感觉到他们的存在，但是你抓不住他们。偶尔我静下来的时候，我就会去想，我们到底怎么了。真的只是因为我们接触太少了吗？还是因为我们的爱情出了问题？这个想法让我觉得更加心烦。我忽然发现，我好像迷路了，在熙熙攘攘的人群中和温暖和煦的阳光底下，我迷路了。我很努力的想找到出口，但是一切的努力都让我觉得那是那么的徒劳。我们的爱情出了问题这个想法让我觉得有点心惊。我一边告诉自己，这不可能，但是我又很明白的知道，这很可能。这个想法让我觉得有些沮丧。我无法确定的说出那些都是什么。这些东西让本来就有些心烦意乱的我感觉到更加的迷惑。我甚至在考虑，如果是出了问题，那么到底是她的问题还是我的问题，还是我们都出了问题。这个问题到底有是个什么问题。于是我更加的糊涂。我觉得我自己把我自己问晕了。很多东西都缠绕在一起，让你理不出头绪。有时候你仿佛看到一根线，你感觉顺着这根线，你很快就能把他们全部解开。可是等你专著的注视下去的时候，你忽然发现那根线已经又埋没在密密麻麻的一堆里面，再也无迹可寻。这让我觉得喘不过气。我的心也被不知道一个什么东西在笼罩着，密不透风。连跳动都会受到限制。那是一种力不从心。我伸出自己的手，我看到那是我自己的手，可是我感觉不到它。因为我的手现在感觉不到任何东西。我陷入了一种思索，这种思索经常会带的我走的很远。我经常想着想着就会思索起这个世界的种种的迹象和关于爱的启示。我想用一种很明白的思路，甚至是文字把它描述出来。但是我做不到。等到我努力的想过一遍，我发现，我又回到了开始的地方，什么都没有改变。我的大脑还是处于一种空白的状态。我还是抓不住他们。有时候我觉得表达很重要，有的时候我又觉得表达的方式很重要。我们不表达点什么出来，这个世界和我们并不存在就没什么两样。如果你表达的方式不正确，那和不表达出来又没有什么两样。可是我究竟要表达一些什么呢。我想不出来。经常想着想着，我就会陷入一种形而上的苦恼。也许是我太多心了吧，我给自己下着判断。这种想法让我更加的烦恼。我不会无缘无故的多心。那么，究竟是什么呢。经过很长时间的思索，我得出的唯一的一个结论就是，我只能找出一个非常贴切的形容词来形容我自己，那就是力不从心。我很努力的想把很多东西想清楚，然后再用正确的方法去解决它。但是我做不到。因为我根本就想不清楚。我无法想明白到底是怎么回事，但是我分明的会感受到沮丧和烦躁。这让我感到心烦意乱，无法安定。我开始做一些莫名其妙的梦，然后在惊醒的时候发现自己一身的冷汗。在梦里我会经常的奔跑，我看不到一个人，只是一个人在奔跑。我明显的感觉到自己很累。但是我无法停下来。即使我大喊让自己停下来，我还是停不下来。我不知道自己是怎么了。在我终于意识到自己的力不从心以后，我好像已经在开始默默的等待一个结果。我知道，所有的事情都会有个结果，这个结果也许并不是说这件事情到底最后会怎么样了。或者只是你终于明白了是怎么回事。这也是一种结果吧。到那个时候也许我就终于可以解脱，从自己的牢笼里面。但是在这个时候的我，却是无法挣脱。我被困住了。被一些莫名其妙，不知所谓的东西。你看不见，也摸不到。可是我还是被困住了。我被紧紧的困在了中央，动弹不得。也许困住我的只是我自己。我被自己的一些想法困住了。我想出来，我想拨开面前的迷雾，透出口气，可是等我伸出手去的时候，我找不到自己的手了。我只能睁大自己的眼睛，穿过眼前的那团迷雾，看到更深更远的迷雾里面去。这让我感觉到有些寒冷。因为我看不清楚前面都是些什么了。这样的感觉让我紧张。我习惯于看清楚一些东西，甚至是大部分东西。可是这次我看不到路了。我明白的感觉到自己是迷路了。这让我有些慌张。在这团迷雾里面，我试图判断方向，然后想挪动我的脚步。可是我看不到方向，我摸索着向前走动的时候，我感到前所未有的忐忑，我不知道前面是通往什么地方。等我稍微的停下脚步，我发现自己只是在原地打转。不知不觉我又回到了起点。
      我只能选择原地不动。

[ 本帖最后由 愤怒的大懒猫 于 2005-7-31 09:17 编辑 ]

愤怒的大懒猫

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  2002年2月的一个下午，我忽然接到了杨宁的一个电话。这让我稍稍的感觉有些意外。那个时候我才意识到，她已经很久没有给我打过电话了。
  宁宁啊，我在公司。
  我今天晚上想见你。
  什么事？
  见面再说吧。
  她挂掉了电话。
  在蓝色星期五，那个我曾经给杨宁过生日的那个酒吧门口，我抽了一只烟。不知道为什么，我总觉得那天晚上有点什么地方不对劲。我有一种不祥的预感。到底是什么呢，我也说不清楚。扔掉烟头，我走进了酒吧。
  那天晚上杨宁化了妆，整个人看起来是那么的漂亮。想起差不多2年前的时候，我在给她过生日。那个时候的她也是那么的漂亮。但是现在的她和以前有点不一样了。稚气的眼睛已经没有了。取而代之的是一种成熟的女性的美。没想到两年的时间能让人变化这么大。我在心里叹了口气。
  喝点什么吧，我问她。
  一杯啤酒。她静静的说。
  你不是不能喝酒吗？
  今天我想喝点。
  啤酒上来以后，她喝了一口。过了很长时间我们都没有说话。
  你是不是有话和我说啊。我静静的问她。
  她低下了头。很长时间以后，她慢慢的抬起头。
  我找好自己的实习单位了。
  噢，我上次问你你不是还说没找呢吗？怎么这么快就找好了？
  是我爸帮我找的。就在我家的那个城市。
  我就忽然愣住。我忽然明白了一切。我也忽然明白了那几次雯娜为什么会对我欲言又止。但是我还是一下没有反应过来。过了一会我才笑了一下，慢慢的说--那也没关系。等你实习完了，不就回来了。就半年的时间，没关系的。--我说话的声音有点奇怪。语气很不平稳。
  实习结束以后我会留在那家公司工作。--她说着，身上在微微的颤抖。紧咬着嘴唇。她在拼命的控制着自己的情绪。
  我听到这句话以后，神志一阵的恍惚。我甚至没有听明白她的意思。她说的在那边工作，是什么意思呢？就是说，她要留在广东了？
  那我们呢？--我的回答很机械，几乎没有经过大脑。但是即使想过了，我可能还是会这么问。因为当时我什么都想不出来。我觉得脑袋有点晕晕的，好像听到的并不是事实，也好像是一件和我没有任何关系的事情。这样的事情是不可能发生在我的身上的。可是她明明刚才是那么说的。这些话到底是什么意思呢？我大脑一片空白。
  你都明白的，为什么还一定让我说出来？--她似乎已经接近了能控制自己的边缘，身体抖的更加厉害。但是我可以看到她的眼睛。她的眼睛里面是坚定的绝诀！
  在看到她的眼睛里面的东西以后，我开始彻底的绝望。但是我还是不甘心。我希望从她嘴里说出来，那不是真的，只是在和我开一个玩笑。或者她会告诉我，她还会回来。我不明白，那是什么意思啊？--我还想笑，可是我已经笑不出来。
  我爸希望我回到他们的身边......再说，我觉得我们的爱情也没有了......我们......分手吧--她缓慢的，一字一顿的说了出来。
  这次我听的很清楚。于是我终于呆住。再也说不出一个字。
  当我转身离开蓝色星期五的时候，我听到了杨宁在我的身后失声痛哭......
  那是我最后一次见到杨宁。
  从那以后，我们再也没有任何的联系......

[ 本帖最后由 愤怒的大懒猫 于 2005-7-31 09:12 编辑 ]

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  是的，我失恋了。在经过了那么多刻骨铭心的事情以后，我还是失恋了。在我刚刚失恋的那段时间，我的心里明白我已经永远的失去了她。失去了我的小猪，我的亲爱的，我的宝贝，我的爱人......可是我的身体还没有适应过来。我总感觉那一切不是真的。她还是可以在我的身边笑，在我的身边跳，在我的身边伤心，在我的身边流泪。说不定我明天就还会见到她笑盈盈的站在我的面前，我们亲吻，做爱，拥抱。她还会忙忙碌碌的在厨房里面转悠，然后给我作出一桌好吃的饭菜。她还会挽着我的手臂，我们在黄昏慢慢的散步。我还可以见到她清亮的眼睛，我还可以捏捏她小巧的鼻子，我还可以亲吻她的发丝，我还可以闻到她身上特有的香味，我还可以骑车带着她走过大街小巷，我还可以听到她在我的身后尖叫，我还可以摸摸她的小脸，我还可以拉着她的手，我还可以抱着她，我还可以在她的身边深深的睡着,我还可以在睡梦里面感觉到她轻柔的抚摸......但是这种情况再也没有出现过，以后也再不会出现。我把我的爱人弄丢了。我再也找不到她了。我永远的失去了她......

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      那段时间我过的有些失魂落魄，魂不守舍。我不知道自己该去干点什么。我的脑子里面总是一片的空白。我每天总是在晃来晃去，我的眼神也总是很迷茫，我好像看不见任何的东西。我的感觉也很迟钝，我对外界的一切反应都很迟钝。我只会每天那样的走来走去。我会找到几个朋友，然后说你们不用管我，你们该干什么就干什么。然后我就静静的坐在旁边。我感到前所未有的孤单。我害怕一个人。我害怕黑暗，我也害怕阳光。我不想说话，我也不知道该说些什么。我只能感觉到一种疼痛，来自我的心里。它让我的心紧紧的缩成一团。那种感觉让我喘不过气来。我不再喝酒，只是一只只的抽着烟。我也不能停下来，我总要给自己找点事情做，然后我就抽更多的烟。我没办法去做任何的事情，看着眼前的东西，我可以盯上很久，但是很长时间以后，我发现自己一个字也没有看懂。我无法再继续工作。2个星期以后，我辞职了。然后我就整天呆在家里。不出门，也不说话。我象一具失去了灵魂的行尸走肉。对老妈痛惜的眼睛也视而不见。
      这样的状态维持了三个月。

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      慢慢的，我接受了这个现实，那就是，我和杨宁，已经结束了。我开始说话了。眼神也渐渐的清楚起来。我的脑子也开始慢慢变的清楚，我开始能清楚的想一些事情了。我也渐渐的开始出门走动。但是我那种心痛的感觉马上就会又回到我的身边。我看到的周围的一切都会那么的熟悉，每个地方都曾经留下我们的影子，每一个地方，都会让我想起她。每一个恋人的亲昵的动作，都会让我想起她的样子。每一个相象的女孩都会让我的心猛的收缩。我不能看书，不能看电视，不能听音乐，不能坐公车，不能出去吃饭。不能上网，不能打游戏。于是我发现，任何事情我都做不了。因为任何事情都好像和她有着千丝万缕的联系。任何事情都能让我想起她。我知道，我已经无法再继续在这个城市呆下去。我只有逃避。
      半年后，我坐上了飞往德国的飞机。

bear

写的好好哦～看第一页笑了好多次～11