萍聚故事

Lebensbaum2019

leonsk8 发表于 2020-9-5 11:27
她：他搞他的民间艺术，我搞我的出版物，怎么跟你形yong呢？他：凑合过呗，还能离咋的。私以为生活要有情趣 ...

现在真的还有 觉得缺少另一个没有血缘关系的人 自己生命就不完整了的人吗？ 挺羡慕的这种心境的

C_est_La_Vie

Lebensbaum2019 发表于 2020-9-7 15:47
确实在德国这样的华人小圈子里不易找到标准线以上的，但也可能和标准无关，这里如果有一个并不是真心想找 ...

是呀，不是在沉默中爆发，就是在沉默中适应，还是得看自己是想长痛还是短痛，跳出舒适圈确实很困难。

Lebensbaum2019

写了萍聚故事2，欢迎吃瓜欢迎吐槽

四减一得三

男的事儿真多，几乎所有的争端都是男方制造出来的，而且并非由于对方的缺陷，只是不能容忍对方和自己的差异

看到房租采购那段儿真有点儿无语。

总之说这男的心胸狭窄有点儿过了，反正不大气。

Lebensbaum2019

四减一得三 发表于 2020-9-17 16:03
男的事儿真多，几乎所有的争端都是男方制造出来的，而且并非由于对方的缺陷，只是不能容忍对方和自己的差异 ...

可能在他眼里对方和自己的差异就是缺陷，因为他总说想要让她变好，想陪着她等她长大，想要把她变成和自己一样或者差不多的人 又或是他前妻的样子吧，男主是热帖 80后离异男人先友后婚的楼主

still_wasser

Lebensbaum2019 发表于 2020-9-17 16:54
可能在他眼里对方和自己的差异就是缺陷，因为他总说想要让她变好，想陪着她等她长大，想要把她变成和自己 ...

专门去拜读了一下，扑面而来的感觉，就是他需要的是那种全面依附型的小女人，跟刘敏涛描述的她的前夫有点像，买个冰激凌都需要请示的那种。如果她不能确定自己可以变成那个样子，劝她还是早做决断，与其痛一下，也比被切香肠切到头要的好。

Lebensbaum2019

still_wasser 发表于 2020-9-17 23:52
专门去拜读了一下，扑面而来的感觉，就是他需要的是那种全面依附型的小女人，跟刘敏涛描述的她的前夫有点 ...

他可能是这样的，但是又觉得全面依附的小女人吸引不了他，她算小女人，但确实没法做到全面依附 处处请示。。。难啊

still_wasser

Lebensbaum2019 发表于 2020-9-18 00:06
他可能是这样的，但是又觉得全面依附的小女人吸引不了他，她算小女人，但确实没法做到全面依附 处处请示 ...

对的，她的感觉很准确，
他这样子自视甚高的超级自恋的人，只能和两种女人可以共存，
要么是那种可以跟他正面硬刚的同类型的大女人，要么就是那种全面依附逆来顺受的小女人。
如果她不能做到以上两种，那会非常痛苦，因为第一种是以斗争为乐趣，第二种是以服从为快乐，不是这两种人的话会非常痛苦，因为生活必须按某个人指定的固定轨道来运行，这是一种桎梏，枷锁。
而且他明确拒绝结婚是个很危险的信号，因为这说明很可能他也是在权衡利弊中，如果有更好的人选，可能就不一样了。
既然你已经不是刚刚发现了这个问题，也一直在挣扎，劝你还是好好想清楚，尽早做决断，是断舍离，还是该何去何从，一定要自己为自己负责。如果要断舍离，一定要铁心决绝快刀斩乱麻，因为根据她的描述，拖拖拉拉这种方式并不起任何作用，终究能为自己负责的人只有自己。
可能有些站着说话不腰疼，自说自话了，因为可能这就是她的性格，如果可以决绝就不再是她本人了，也不会把这里当树洞来缓解压力了。
哎，希望还是每个人都可以用自己舒服的方式生活和与其他人相处。

Lebensbaum2019

still_wasser 发表于 2020-9-18 11:16
对的，她的感觉很准确，
他这样子自视甚高的超级自恋的人，只能和两种女人可以共存，
要么是那种可以跟 ...

你说的对，她的性格不是喜欢和人正面硬刚，甚至会尽量避免冲突和不悦。
  这段感情从开始时，她就不断地直接了当地提出他们之间的每个不协调，以她的方式不断拒绝（两人坐下来诚心诚意地劝说），以为可以劝退他。但她没想到他反而会一步步改变自己来坚持这段关系，即使他发现真正的她和初识的时候他认为的她是有很大出入的。她看得出他每次被迫改变自己的无奈，但这也让她很费解，他这样真的值得么。
  从那之后，她越了解他的原生家庭，越了解他的成长经历，就越能理解，甚至有点可怜他。他失败的婚姻，寡淡的亲情和傲慢的性格都可以找到源头，也就可以解释得通他为什么这么强势，粘人，这么缺乏安全感。
  她因为发现自己 “本我，自我和超我” 精神人格的三个构成开始慢慢变化而经常发呆和思索。一开始她单方面强行劝退，遵循了她“本我”的“快乐原则”而不是社会和道德规则，后来她用她“自我”的“现实原则”中止了“快乐原则”，开始理解和接受他和她的差异，就很少再劝说他放手，遇到矛盾以平息，不提及，尽量压制为主。再到后来，虽没到完全的对抗“本我”的那种“超我”状态，没到那么追求完美，以道德原则来支配她自己的行动，但却也开始像他一样为了让他开心，能疗愈他，做一些她不喜欢的但对方喜欢的改变。也希望能让他打开内心，不要提心吊胆的恋爱和生活，不要再怕她随时提分手随时赶他走，但她知道这可能需要相当长的一段时间。

still_wasser

Lebensbaum2019 发表于 2020-9-18 12:32
你说的对，她的性格不是喜欢和人正面硬刚，甚至会尽量避免冲突和不悦。
  这段感情从开始时，她就不断地 ...

看来她已经想清楚了，那就follow her heart吧，如人饮水冷暖自知，希望多年后在这里看到不是一个糟糕的结局，但是总感觉以道德规则来维系感情，听着就不是很靠谱。
希望她燃烧自我之后，可以有个好结果，而不是以别人得到的了一个温暖完美老公的结局而收场。
毕竟一辈子太长，终究能靠得住，其实真的只有自己。