关于婚姻，喜欢和合适哪个更重要？婚姻的意义又是什么？

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作者：乘月回—贝壳计划





“和一个人结婚，喜欢与合适到底哪个更重要？”
我觉得重点不在于合适或者喜欢，而在于结婚。
我曾经写过一篇内容，关于女性什么时候最适合结婚，这篇内容中写道一个点，也就是当我们对于婚姻的理解更层次的时候，我们更清楚自己该如何去选择怎么样的伴侣。
最近思姐这里很多未婚姑娘都在感叹，看过这么多失败婚姻，对于婚姻这件事感觉到很迷茫。
择偶的条件专栏之前已经写过几篇文了，但是关于什么时候适合结婚这个问题，我们还未探讨过。
在思姐看来，当一个女人把婚姻这件事当成是一桩小事儿的时候，更适合进入婚姻，可能很多人不明白，那下面思姐先说两个例子。
案例A:
我曾去农村探望过一个朋友，有个邻居告诉我，她儿子和儿媳离婚了。
儿媳来自一个不幸的家庭，人很善良。
父亲在她很小的时候不留任何交代就走了，从此再无音信，母亲出于生计就改嫁了，组建了新的家庭还生了第二个孩子。
至此，她变成了一个无父无母的小孩，从小由奶奶拉扯大。
她在没结婚前，每个月可以赚2000元，给自己留几百，其余的全都给家里的奶奶，报答养育之恩。
后来，姑娘结了婚，很快生了孩子，在坐月子的时候，丈夫和婆婆照顾着她。
很奇怪的是，生完孩子她开口要婆婆拿十万给她，而且不要婆婆的钱，要丈夫的钱。
当时二人经济困窘，丈夫根本拿不出十万出来。
就这样，丈夫觉得妻子现实，势力，不考虑自己的情况，狮子大开口，感情有了间隙，最终走到了离婚这一步。
婆婆问儿媳为什么要钱，儿媳说看见嫂嫂给了奶奶不少钱，所以她也想这么孝敬奶奶。
但是无奈自己没有这么钱，只能向自己的靠山“丈夫”要钱，既然结了婚，男人就是用来依靠的，不然结婚的意义何在呢？
没想到最终婚姻还是结束了。



案例B：
晓敏出身在知识分子家庭，学习方面一路开挂，拥有不俗的经历和资本。
上学的时候，谈过几次恋爱，可每次都是荷尔蒙支撑，一旦消失恋爱也就跟着结束了。
大学毕业的那天，她跟身边的闺蜜说，先做事业，再考虑婚姻。
在之后的几年时间里，她没想过恋爱，一心扑在事业上。
那几年她的事业做得不错，收入稳中有升。对于自己的未来，她是有信心会越来越好的。对待感情这件事，她不着急，但也不排斥。
后来，一次工作上合作项目的机会，遇到了很多地方相似又互补的他，他欣赏她的冲劲和活力，她欣赏他的沉稳和细心。双双坠入了爱河，恋爱一年，他们结婚了。
两个人也算门当户对，生活虽也有鸡毛时刻，但最后他们都拿出了解决工作问题的态度来解决生活矛盾，日子越过越好。
故事说完，我们就能发现故事A 和B中的主角是两种完全不一样的人，她们走着完全不一样的路，一个把婚姻当成这辈子最大的事儿，把所有的依赖和希望都寄予在这段婚姻中，最终丈夫不堪重负，选择离婚。
而b呢？她结婚的目的，不是为了通过结婚去改变自己的未来，而是想通过婚姻，让自己的生活锦上添花。
事实上，这个世界上，还有太多的女人都抱着这样的思想去看待婚姻：婚姻就是你人生路上最重要的选择，选得好可以改变自己的未来，选的不好就会毁了你。
在知乎甚至有这样很多这样的言论：如果这个男人不能用来靠，结婚恋爱是为什么呢？
这种想法真的是对的吗？抱着这样的目的，进入了婚姻，真的会带来幸福吗？
很显然，并不是的，因为这里面的核心思维是传统和依附的，但我们的大环境又给了我们独立的要求。
相当于，我们用现代的婚姻模式来建立婚姻，比如专一、忠诚、平等，却又拿出传统依附的要求，比如内心觉得我跟你结婚，你就应该来解决我的问题。
这本就是矛盾的，不是吗？
对于男人也一样，很多男人既要求女性独立赚钱，又要求她们三从四德，这同样是矛盾的。
不知道什么时候开始，这种对婚姻的双标，已经在社会中大行其道。



01 婚姻的意义是什么？
其实对于女人来说，结婚并不难，难就难在婚姻于自己而言究竟意义是什么？
有些人，觉得结婚的目的是传宗接代，找个人结婚很容易，最适合结婚的年龄段就是生育高峰期，而一般大家潜移默化地认为，找个踏实有上进心的男人结婚最适合过日子。
这里的潜台词就是：婚姻可以改变你未来的命运，婚姻可以给你安全感，婚姻会是一个人一辈子的仰仗，有上进心可以让自己少操心。
而在独立女性的世界里，结婚是为了让人生变得更丰富多彩，是两个人灵魂相互的吸引，于自己而言是一个选择，当选择出现错误的时候，她们更有勇气重新选择。
哪怕暂时需要一个人生活，她的生活不会有太多的影响。
社会上就有这样的现状，当你处在某个高度的时候，你的身边也会有跟你同样高度的人出现，那个人反而会更尊重你，因为你不过度依赖。
而像案例a里面的主角这样，把婚姻当成收容所，而非是修道场的后果是，她永远需要去依赖别人，才能生存得更好。
为什么一直都在强调独立性，也正是因为如此。
站在两个角度上，你看见的婚姻是不一样的。
马斯洛需求层次理论是人本主义科学的理论之一，由美国心理学家亚伯拉罕·马斯洛于1943年在《人类激励理论》论文中提出。书中将人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种，分别是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。
其中，生理需求和安全需求属于生存阶段，社交需求和尊重需求属于归属阶段。
把婚姻当成全部的女性，需求层次还处在生存阶段，谈自我实现未免不切实际，所以找个老实人生个孩子按部就班就是一辈子。



02 婚姻是个铁饭碗
过去，人们很少离婚，所以大家对离婚这件事有偏见。
不过现在高居不下的离婚率，已经告诉我们，婚姻不是坚不可摧的。
如果用过去的眼光去看待现在的婚姻，势必要被现实啪啪打脸。
当下，大家刚刚好处在一个新旧模式更替的中间地带。
旧模式，就是父辈那一代，在严苛的道德环境下长大，相亲结婚，很快生娃，两个人带着孩子一边工作一边养大，表面上的稳定下压下去很多问题，例如：丧偶式婚姻，父爱缺失，婆媳矛盾，中年男人出轨潮等等。
新模式，随着女性地位提升，越来越多的女性不愿意屈就在一段不幸婚姻里，不愿意用自己的一生来弥补部分男人的道德缺失，婚姻表面上的稳定不再重要，大家更追求婚姻的内在：爱的流动。
同时，旧模式残存了大量似是而非的观念：对大龄未婚女性和离异女性的歧视，男人只要有钱有地位就什么都有了，嫁鸡随鸡嫁狗随狗等等。
感情这东西，在两个人情感高峰期的时候，确实可以不分你我，但是一旦崩溃的时候，根本不存在所谓的体面和情分。



我们从母体生出来，就是一个独立的个体，一旦抱着让另外一个人来改变自己命运的心态，必然是存在风险的。
婚姻结束，就叫苦连天，引起一大波恐婚热潮，实则就是初衷出现了偏差。
一个人过的好与不好，与婚姻关系并不大，因为本身你就具有让自己过的好的能力，所以自我成长不该为婚姻止步。
而要想让婚姻成为铁饭碗的首要条件是，对方可以承受的住除了他自己以外，加上你的生存压力。
我们都知道，婚姻里最大的谎言就是那一句：我养你。
为什么呢？
因为人的关系并不是恒定的，它会产生变化，过量付出的对立面是索取回报，一旦一方被掏空，另一方应该如何呢？没有人可以说得准自己的未来，一定会如何，或者一定不会如何，说白了，它就是一句空话。
在现在这个90后为主要结婚人群里面，有多少人可以承受的住这样的压力？实则很少。除了金钱供给，还有精神，情感的供给，那你们说，这个收容所可以支撑多久？
03 最好的婚姻模式是什么样的？
最好的婚姻模式，我之前在专栏写过，是像公司合伙人一样去对待另一半。
两个人有共同的愿景，相互扶持，达到最大利益化，让彼此的人生路都走得更顺畅。
但是大部分的人把婚姻变成了一场你错我对的战争，明明是共生共赢，却非要吵个你死我活，争个谁高谁低。



究其原因，还是因为太多的男性，生活在现代，却想当皇帝；太多的女性，披着新社会自尊自立的外衣，却做着傻白甜受宠女主的美梦。
她们觉得结婚是为了改变自己的命运，是自己一辈子的仰仗，找男人是用来依靠的，在婚姻里放了太多的期待和依赖。
期待一个人像影视剧里的男主角一样爱她们，替她们解决所有的问题，不能达到就会失望。
依赖一个人像藤蔓依赖大树，不能达到就痛苦不堪。
而有些男性呢，觉得娶老婆就是给自己家添丁进口，主要任务就是生孩子做家务照顾老人，却全然不觉得对方也有独立的精神追求。
包括一些所谓的分工明确夫妻，还有一些所谓的国学导师，在讲什么要回归传统：男主外、女主内，男人是天，女人是地。
但，其实，主外的无法理解主内的艰辛，主内的无法理解主外的心思。
实际上，这样的分工，相当于硬性定义了男女的角色和特征。女性里就没有敢闯敢拼的吗？男性里就没有细心温柔的吗？
男人觉得老婆就要贤良淑德，把两个人的小家弄得井井有条；女人觉得老公就要保护好自己，赚钱养家还能做自己温暖。
可是很多实例证明，这些流传很久的版本，在生活中越发的行不通。
现在的女人也要玩命读书，玩命工作，经受的职场压力并不比男人小，刚经历了办公室政治回到家里还能立刻换上田螺姑娘的衣服，做不到。



现在的男人也不容易，不管能力有多大都得拿自己当成家庭里的主心骨，不管自己高矮还是瘦胖还得保护好老婆，难道他们遇到歹徒不怕吗？难道他们不会被恐惧吓出尿吗？他们也是会哭的普通人，他们也是努力了但没有得到晋升的大多数。回到家，也是一身疲累。
把这些世俗标准通通放下，回归到现实中，没有谁应该为自己做什么事。
当他/她做了，也要说声谢谢。当他/她没做，也不要道德绑架。
当我们运用合伙人思维，摈弃情感依赖的时候，才进入到下一个阶段：一个情感独立的女人如何经营婚姻。
最好的感情模式就是两颗恒星相互围绕，又相互照耀。
你们可以一起面对问题，一起商量如何去解决问题，一起去完成当初的愿景。
遇到问题，双方之间不会去充满指责和抱怨，而是只想如何快速解决问题。
思姐也写过如何利用冲突去增加新鲜感，拉近彼此的距离，大家也可以去看看，实则就是如此，当我们擅长利用合伙人的心态去面对问题的时候，你们只会想办法去解决问题，而不是去怪对方为什么无法解决问题。



当你们形成了一套属于自己的沟通模式和解决问题的方法，遇到问题的时候就会启动圆桌会议，解决问题，没有问题的时候双方在各自的领域里遨游，实现真正的伴侣之爱。
你们才会去接纳对方，保持稳定的关系，实现情感联结。
在这个状态下，你们会发现婚后的生活也能很自在，很安全，有合适的距离，有心灵的互通，需求都能满足，你们在这段感情里看到了最好的自己。
这也印证了当下最流行的那句话：自先沉稳，而后爱人。
有多少女人一辈子都渴望在男人身上寻求安全感，可实际上婚姻中的安全感，常常会令人欲望膨胀，欲求不满，又有多少争吵是出自这个原因呢？大家细品。
那么我们转回主题上，喜欢和合适哪个更重要呢？
这个世界上不存在两个完全合适的人，一段亲密的开始一定是因为喜欢，否则也称不上是亲密关系，那么喜欢之后的事儿呢？认知决定这条路会如何走。