现代婚姻的悲剧：一方在拼命呼喊求救，另一方却认为是正常的婚姻

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作者：婚姻咨询师范俊娟





文 | 张琦




01



最近我听到了一件很有意思的事情：


夫妻俩一起陪孩子去游乐园玩，老公满大街地追着孩子跑，各种关心：“你要不要喝水”“要不要吃零食”“要不要去玩旋转木马”，老婆就跟在后面慢慢悠悠的走着。


听起来，这个画面是不是还挺和谐，挺幸福的。


但对这个老婆来说，她不仅没感觉到幸福，反而严重觉得自己被忽视，被忽略了。


她说：“我想象中的出来玩，是夫妻牵着手走，孩子在前面玩，两个人可以聊聊天，聊聊工作，孩子有需要的时候，我们就过去陪他一起做什么事，玩什么东西。


可他天天就知道追在孩子屁股后面，就好像一个保姆，孩子什么事他都护着，照顾着，根本看不见我，从来没想过分一点对孩子的爱给我，在他心里，总感觉没有我的位置。”







看到这，可能有人会说：“这个女人也太矫情，太粘人了吧，两个人一起带孩子玩，老公把孩子照顾的好好的，让你少操点心，你还不满意？搁别人身上，人家不知道得高兴成什么样呢？真是一点都不知足。”


其实不是她不知足，而是这样的事情发生了太多次，她真的觉得虽然这个男人该做的也做，但总是达不到自己心里的期待，每次自己一提，对方要么不回应，要么觉得是她事多，要求多。


每天下班回来，老公问得几乎都是同样的问题：今天孩子怎么样？咱妈怎么样？晚上吃什么？但是从来没有主动去关心关心老婆，问问老婆开不开心。


用她自己的话来说：“就好像孩子是他的，父母是他的，我就像是个外人，不需要分出来太多精力去关注，反而需要自己去照顾他们。”


这样的相处模式持续的时间久了，她就觉得自己付出再多也没什么意思，也渐渐觉得心灰意冷了。







02



一个男人可以把孩子照顾的特别好，其实可以证明，他是会，也是可以照顾别人的，但他却不愿意把对孩子这些照顾，放到老婆身上，甚至还刻意的回避老婆，这样就不正常了。


通常来说，一个人会产生某种行为，有两种原因：要么为了保护自己，要么为了保护关系。


从老公这种“不关心，不重视，甚至刻意回避老婆”的行为来看，他的意图更多的是为了保护自己。


一个人保护自己的原因有两种，我们分别看一下：


1、因为受伤，所以保护自己


简单来说就是，在之前的相处中，他和老婆之间一定是发生了什么，才会让他在面对老婆的时候想要保护自己。


比如说：老公工作上出了问题，很需要老婆支持的时候，老婆要么忽视了他，要么是根本不允许，或者没办法接受他的软弱。


当老公发现自己抓老婆抓不住，在对方那里不被接纳，不被允许，只能把脆弱藏起来时，很容易就会把目光投向孩子，把自己躲进和孩子的关系中，用孩子把自己填满，让自己觉得“我是有价值的”“我是被需要的”。


而面对老婆的需求和情绪时，也很容易产生一种“我当初那么需要你，你都把我推开了，那你越是需要我的时候，我就越不理你，越和孩子亲”的想法。







2、保护自己原本的行为方式


第一种情况，男人至少还懂得老婆要什么，第二种情况就更惨，无论老婆怎么说，男人都听不懂，不觉得你有这种需要。


其实很多男人都觉得：“过日子嘛，就应该实实在在的，我不嫖不赌，钱也拿回了家，孩子也帮你照顾了，这不就是爱你了吗？你怎么要那么多？你怎么总是没事找事？”


同时也很不理解，明明自己没有错，自己也做了这么多，可对方为什么还是要歇斯底里的闹。


就像《安家》里，蓓蓓和刘斯礼抱怨：“我想和你说的你不关心，你也不理我，每天回家以后你就问那几个问题：老大今天在幼儿园怎么样？开不开心；老二有没有拉臭臭？你妈血压高不高？买小菜的钱够不够？”


但刘斯礼却说：“现在我们这个年纪的夫妻不都是这样的吗？你看谁家轰轰烈烈的，不都是柴米油盐酱醋茶吗？”


一方觉得很正常的生活，用力保持的平静的生活，却是另一方用大力气呼喊，求救，希望能够改变的生活，想把对方给摇醒，让对方意识到这是有问题的，结果因为用力过猛，不断被贴上“没事找事”、“无理取闹”的标签，这大概是现代大多数夫妻的悲哀了。







03



不管是哪种原因，我们都可以看到男女视角下，完全不同的两种状况：


先说男性视角：


在这两种原因中，男性都存在一个核心问题：不会表达自己的脆弱。


不管自己是受伤的，还是自己想要维持原本的生活方式，当男人的感觉不舒服的时候，只会用“打”的方式来应对。


比如说：像我们前面举的例子，当男人受伤的时候，他用冷暴力，沉默来惩罚妻子，把心思和注意力放在孩子身上，来为自己疗伤，但是这时候妻子其实是不了解发生了什么的。


我们现代的家庭教育，一直提倡男儿有泪不轻弹，其实这一点反而对婚姻是不利的，因为婚姻经营的核心恰恰在于：分享脆弱无助，建立亲密感。


现代社会男人和女人共谋一个假象，那就是男人不会脆弱，男人也不会受伤，所以当男人受伤了，用一些奇怪的方式处理的时候，女人就搞不清楚，到底发生了什么，婚姻就开始掉链子了。







而第二种情况里面，比第一种情况要更加糟糕，因为这种男人被教育的情感上完全自立，跟别人保持距离。


哪怕是结婚了，对他们来说，并没有真的准备好允许一个人靠自己那么近，所以当妻子用各种方式，想要跟他更加亲密的时候，他会觉得是负担，是压力，是不舒适感。


但是他又无法对妻子坦然承认，直接用“打”的方式，比如指责妻子“没事找事”，把妻子给击退了。


让她觉得是自己的要的多，是自己的问题，结果造就了一批在婚姻里生活很好，但是情感孤独症的女性，所以外遇才会这么高发。







换个角度，从女方视角来看，女性存在的核心问题在于：不懂男性，又过度依赖男性。


不管是让男人受伤的女人，还是容易歇斯底里，情感饥渴的女性，其实都是不够了解男人，很多时候活在自己的感觉里，既看不到对方的需求，也搞不懂对方为什么会这样，却总是想改造对方，让对方变成自己想要的样子。


而很多这类女性又被教育成关系型的动物，没有自我，一直把自己像藤蔓一样，把对方当成了自己的全世界，结果女人以为是对男人的爱，反过男人却觉得是压力，是控制。


那这样的关系该怎么改变呢？







04



既然两个人都有自己的问题点在，解决方法当然要从两个人身上入手：


首先，对于女人来说：


我们总是本能地认为，在一个家庭中，男人作为丈夫，作为父亲，就应该是强大的，就应该承担更多的责任，顶起家庭的重任。


但很多时候，你会忽略一个很重要的问题，他在作为一个丈夫，一个父亲，甚至一个男人之前，他是一个人，是人就会有需求，有情绪，会累，会受伤，会有压力。


他不说，也许他是在自己撑着，但不代表他没有自己感受。


但当他有这些情绪，这些感受的时候，发现自己得不到老婆的理解，关注的时候，就会尝试把自己的目光转向其他的人，像是：孩子，事业，第三者。


没有自我的女人，是谈不上爱别人的，因为你内心情感的桶是空的，你付出再多都是在换取对方的爱。


爱一个人不是改变他，而是先要了解他，看懂他，然后有弹性地表达自己的需求，一段好的关系，是夫妻互相扶持，互相体谅的。







其次，对男人来说：


在一段关系中，不是你不嫖不赌，定期拿钱回家，把孩子，家庭照顾好，就是好的了。


这样的婚姻只能称得上是，我守住了婚姻的围墙，可围墙里到底是什么样子的，是你们两个一起决定的。


你进入婚姻之后，生活会从原本的一个人变成一个家庭，在这个家庭中，你可以选择做自己，保持自己原本的模式，维持你的自我。


男人也可以脆弱，可以无奈，也可以有做不到的时候，男人不是神，你不欠谁的，世界上没有那么多的应该。


但也要记得，当对方感觉不好的时候，你就需要做出调整，因为你是已婚人士，需要考虑对方的感受。


在一段关系中，当两个人考虑的是，能为对方做些什么，能及时给予对方支持与安慰，及时和对方反馈自己的感受时，关系自然而然就好了。

end

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