搞笑段子:昨晚那呐喊声也太大了,我还以为是车胎爆胎了!

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作者：凌小波搞笑

上厕所的时候发现手机没电了，闲着没事，也发现手机挺脏的！于是就非常耐心仔细的擦呀擦，在我的努力之下，手机变得跟新的一样，就在我非常开心的时候，我突然发现了一件非常可怕的事情：厕纸扔啦。。。

我一回家就和老公狠狠的吵了一架！气得老公戴上帽子，披上外套开门就想走。我一把拦住他，大声说道：“有能耐你把钱包，手机，车钥匙都拿出来再走。”老公气得把钱包，手机，车钥匙都扔了出来，还把鞋倒了倒，说道：“满意了吗？再见！”老公走后，我给闺蜜打电话：“你教我的招不灵。你说我老公私房钱藏哪了？”闺蜜淡定的说道：“帽子里！”

打的跟司机说：“跟着前面那辆车。”司机师傅很兴奋：“好勒，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。”我：“师傅冷静一点，前面那辆坐不下了我们只是一起去按脚。”

在酒楼吃饭路过过道时居然有人叫我：“服务员买单。”我靠这时我才注意到我的西装和这里服务员差不多。哥心好不忍他丢面子。于是对他说：“先生你一共消费250块。”然后拿着钱淡定的出去吃烧烤。

晚上散步遇见一对双胞胎姑娘，穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊，忍不住想要去搭讪。为了不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才凑上去对她倆说：你们谁想做我小姨子？

今天去超市，排队交款的时候，我前面是俩情侣，男的嫌卫生巾贵，嘟囔说咋这么贵呀？女的不吭声。我嘴欠，我说：你找个绝经的吧，便宜。我天，让这家伙绕着货架追了我几圈…

家附近用老公会员卡剪头发，结账的时候报老公，前台小妹说要卡主核实一下，用免提拨通老公，小妹问：“有一位齐女士用您的卡号结账，是否可以？”老公说：“她是不是小矮个，粗腿，还有点龅牙？”小妹强忍着笑看了我一眼说：“应该是的。”老公说：“没错，就是我老婆，可以结账”。让我当众丢脸，看今天怎么收拾你！！！

最近天冷，下班去买了两斤羊肉，回家正准备炖着吃，朋友来电话让去看球赛，票都买好了，比赛即将要开始。老刘就对媳妇说：“朋友让我去看球赛，你在家把肉炖了，看完比赛，回来我们吃。”媳妇说：“我也要去看。”老刘：“他说只有两张票，你在家呆着，回来我把比赛的经过讲给你听。”看完比赛回到家里，不见媳妇，肉也不见了，正纳闷呢，看到餐桌上有个便条，上面写道：“老刘，我拿着羊肉到我妈家炖了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的经过讲给你听。”

一美女坐出租车刚上车嘣的一声放了巨响的一个屁美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”，美女一笑尴尬尽消，说：“师傅你好文艺范啊！”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！